Правильно, будет только хуже, если не начать срочно ПРЕДПРИНИМАТЬ что-то самой по улучшению/изменению отношений. А не задавать вопросы, ответы на которые уже по сути вам известны... Cообщение полностью
Поставила себя на место автора. Я б не стала задавать вопрос: что не так с отношениями, если б знала ответ на него... Возможно, партнер-логик тоже не знает, ну так надо обсудить, получается.
Разумеется, жуков будет бежать от обсуждения отношений, будучи болевым БЭ... болевые ЧЭ тоже. А штирлицу про отношения поговорить и сделать их кристально ясными вроде должно бы быть в радость? (Хорошо знаю только женщин-штирлицев, может, тут какие-то непреодолимые гендерные различия?)
Досту начать "импровизировать" в отношениях, не зная, чего именно хочет партнер? - по-моему, странно. У нас БЭ не творческая, нам надо знать (понимать, видеть, и т.п.), чего от нас хотят... и убедиться, что мы хотим того же самого, кстати, а иначе ценность отношений может быть поставлена под сомнение.
Ну я и не планирую спрашивать, ЧТО не так с отношениями. Я просто хочу спросить "мы еще вместе или уже нет?". А уже дальше - действовать в зависимости от ответа. Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет.
Досту начать "импровизировать" в отношениях, не зная, чего именно хочет партнер? - по-моему, странно. У нас БЭ не творческая, нам надо знать (понимать, видеть, и т.п.), чего от нас хотят... и убедиться, что мы хотим того же самого, кстати, а иначе ценность отношений может быть поставлена под сомнение.
Просто подписалась бы под каждым словом. tolmachka, полное ощущение, что вы прямо мысли мои читаете. Начерное, я все-таки Дост
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): tolmachka, полное ощущение, что вы прямо мысли мои читаете. Начерное, я все-таки Дост Cообщение полностью
Угу, а меня нет-нет да и посетит сомнение, что я - логик. Но робеспьеры в этой теме по-другому рассуждают. Видимо, их дуал гюго - более "изобретательный" этик, чем дост... Экстраверт, фонтанирующий положительными эмоциями и сенсорной заботой... Это здорово! Но я так не умею, да и штирлям этого не надо, эмоций у них своих есть. И белой сенсорики не меньше...
Да и меня тоже временами активно убеждают, что я - логик. Отсюда - Дост или Роб Но только, на мой взгляд, БЛ у меня все таки на ролевую смахивает - решает нетворческие задачи, активно впитывает новые знания и исключительно положительно реагирует на похвалу ЧИ же ни у кого сомнений не вызывает.
20 Июн 2007 14:17 Thymus сказал(а): Мужчина - Штир или Жук. Девушка - Дост или Роб. Несмотря на 10 лет брака (детей нет) в последнее время отношения повисли в воздухе - Штир уехал работать в дальние края, Доста с собой не зовет. Возможные причины - не хочет, Дост надоел, либо считает не правильным (за Доста решил, как будет лучше ).
Доста (или Роба) эта ситуация несколько напрягает . Альтернативу, будучи замужем, она искать не может (принципы не позволяют), поэтому есть огромное желание поставить вопрос ребром: "да" - тогда надо быть вместе, "нет" - так развод и до свидания.Та же ситуация и у меня, до мелочей. Только ребенок есть. Каждый день звонит. разговаривает с ребенокм и со мной. Иллюзию семьи мой Штирлиц создает. Возможно это происходит потому, что работа=жизнь? Но я развожусь, потому что считаю возможным для сеьбя и своего ребенка жить в более комфортных эмоциональных состояниях, чем оплаченная любовь по телефону.
Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления ? Cообщение полностью
Ну я не Наполеон - так категорично решать не могу. Может, мужу все-таки нужны наши отношения, и надо их просто "немного" скорректировать.
Хм. Я бы в аналогичной ситуации спросила бы в лоб. Получила бы да или нет (учитывая, что он в любом случае логик - надеюсь не станет юлить). Но даже если бы я получила что-нибудь типа "любовь ушла завяли помидоры", я бы не сочла это концом. По крайней мере, есть ясность, есть информация - можно начинать думать и действовать. Неопределённость лишь усугубляет проблему: велика вероятность ошибиться и упустить время.
Теперь ставлю себя на его место. Во-первых, я бы на прямой вопрос ответила бы совершенно честно. Есть у нас такая манера: уходить от обсуждения отношений до последнего момента (ибо... ну слишком напряжно), но если уж партнёр играет в открытую - пожалуйста, ты спросил - я ответил.
Во-вторых, у меня зачастую бывает, что после прямого выяснения отношений я стараюсь сблизиться с человеком. Тот же эффект - эмоциональная тяжесть снята, точки над И расставлены, почему бы теперь не пообщаться?
В-третьих, вы же не обязательно получите негативный ответ. А вдруг всё в порядкЕ, просто вы чего-то не видите или не знаете, а поговорите, и всё встанет на свои места?
В общем рекомендую честный разговор в любом случае. И не воспринимайте ответ "нет" как конец всему.
Ну в трех вариантах ответа: - "мы уже не вместе"; - "я не знаю"; - "дорогая, мы вместе, но такая жизнь, как сейчас, меня более чем устраивает" я подам на развод, чего бы мне это не стоило (с моей-то болевой ЧС ).
Могу, конечно, оставить ему маленький "мостик" - предложить заглянуть на огонек, когда он передумает или точнее определится. Правда, есть вероятность, что это - совершенно бесполезно.
у меня зачастую бывает, что после прямого выяснения отношений я стараюсь сблизиться с человеком. Тот же эффект - эмоциональная тяжесть снята, точки над И расставлены, почему бы теперь не пообщаться?
Mira_lynx, хорошо тем, кто с вами общается. У моего мужа несколько иной подход
Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю. Застрелиться...
Я слышала такое "не знаю". От мужа-бальзака. Поняла так, что его устраивает статус-кво, а все решения и всю ответственность за них мне предлагается взять на себя. (Правда, речь шла "всего лишь" о переезде.)
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а): Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю. Застрелиться... Cообщение полностью
Слушай а он точно Штирль? Может, он Есь? И его надо брать за шкирку и придавать ускорения в нужную сторону? Совет: в таком случае, реши, что надо ЛИЧНО тебе, и так и поступай. Раз не знает - пусть делает так, как сказали.
Вряд ли такие активные люди, как Штир (если даже Жуковым его подозревали) будут ждать, что за них все другие решат. Мое предположение - это не тимный ответ, просто обычный мужеско-вежливый. Когда как даму сердца тебя уже, так сказать, вычеркнули, но как родственник или там близкий чел еще годишься. Штир - гиперответственен и будет тянуть своих близких до упора. Ну, и я слышала такое "не знаю" от любимого. Как обухом по голове. Ибо значит - мысленно уже где-то там... Тоже хотелось послать, уйти, гордость проклятая. А потом подумала, начерта тогда мне вся моя хваленая ЧИ, если я не могу в самый важный момент жизни ее применить! Ну и поползла по минному полю, как это в кино там показывают. Наобум? Где и наобум лучше, чем ничего. Ведь самое худшее уже случилось, мы не предотвратили, теперь надо исправлять. Месяц жили на вулкане, зато потом кризис отступил. У нас родилась дочь, и мы не жалеем, что остались вместе. Поверьте, ситуацию можно менять. Ваша жизнь зависит от ваших действий, а не только от чужих решений.
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а): Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю. Застрелиться... Cообщение полностью
Бывают разные ситуации...Попав в ситуацию, которая уже встречалась, могу выбрать решение. Если ситуация нова для меня...Мне сложно принимать решение, если у меня нет информации. Рациональную логику за печку не закинешь, буду оттягивать момент принятия решения Бывает, что меня спрашивают о моих отношениях, а я не знаю, что и ответить. Вот такое дурацкое положение. Чесслово, не знаю. Знаю, что ели за ужином, о чем говорили две недели назад, чем болел три года назад и как лечился, а про отношения - ничегошеньки. Один большой пробел. Пробел начинаю заполнять, собирая информацию и активно обсуждая ее. Когда у меня сложится мнение, подожду еще некоторое время, чтобы психологически принять информацию (сжиться с нею) и определить свое отношение к ней (не путать с эмоциональным восприятием). Вот тогда и приму решение. По моим наблюдения, в ситуации, когда отношения неопределенны, Достоевские как бы отходят на дистанцию и занимают нейтральную позицию, скупо высказывает свое мнение (или отказывается говорить) и выглядит абсолютно безэмоционально. Я так понимаю, длеается это, чтобы не оказывать влияния на решение человека. Это не всегда хорошо для Штирлица. Откуда он возмет информацию по , если дуал ему в этом отказывает? Я понимаю, что ситуация очень болезнена . Я бы посоветовала, если это возможно и под силу обоим, обсуждать отношения подробно и долго, до посинения (извините, другого выражения не подберу). Или взять тайм-аут в отношениях, прекратить всякую связь и слушать образовавшуюся пустоту. Длительность тайм-аута четко определить и договориться, как выйти на связь после перерыва.
Я бы посоветовала, если это возможно и под силу обоим, обсуждать отношения подробно и долго, до посинения (извините, другого выражения не подберу).
Да наши обсуждения ситуации в скайпе уже можно в виде романа издавать... Похоже, действительно нужно найти в себе силы отойти и пусть осмысливает ситуацию с позиции своей рациональной логики. Все, что могла, я уже сказала.
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а): Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю. Застрелиться... Cообщение полностью
Такое возможно, если у вашего товарисча штирлица т.н. "когнитивный диссонанс" - т.е. разум,например, твердит что эти отношения надо рвать, а где-то под ложечкой екает от одной такой мысли и становится плохо.
У меня подобное раздвоение было, и корректно разрешить ситуацию я не смог - пустил на самотек, потом запутался еще больше и поимел продолжительную депрессию.
Правда, продолжалось все это не более месяца, а в вашем случае уж больно все затянулось.
Кроме того, подтверждаю прозвучавшую выше мысль, что штирлицы(или,конкретнее, один их представитель в моем лице)терпеть ненавидят неопределенность, и если ситуация затянется даже на непродолжительный срок - предпочтут разрубить гордиев узел, пусть даже ценой разрыва отношений. Так что, подозреваю, решение уже давным-давно принято, просто для вас оно по каким-то причинам не озвучивается.
30 Июн 2007 16:01 Cruel_Stone сказал(а): Такое возможно, если у вашего товарисча штирлица т.н. "когнитивный диссонанс" - т.е. разум,например, твердит что эти отношения надо рвать, а где-то под ложечкой екает от одной такой мысли и становится плохо. Cообщение полностью
Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу?
2 Июл 2007 12:36 Thymus сказал(а): Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу? Cообщение полностью
Я ВСЕГДА принимаю ответственное решение (в первую очередь, моя ответственность за близкого человека) прислушиваясь к голосу разума. Рассчитываю и тщательно взвещиваю. Об этом тоже много писали на форуме. Если хотите, поищу для Вас ссылку
А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"?
Читаю я эту тему (интересно), но имхо принять какое-то решение на основании написанного , по-моему никак. Вы же лучше знаете своего мужа, как он может поступить в принципе, какие причины могут быть у его поведения. А так в общем, как может себя повести Штир, есть конечно, варианты, но кто сказал, что Ваш муж поступит именно так. Штировское не знаю может иметь широкие границы от не знаю как нам жить дальше и не знаю как нам расстаться до просто не знаю. Какое не знаю в этом случае, это уже Вам виднее. Да, логик, в большинстве случаев принимает решение разумом. Но разум у логика может менять решения в зависимости от чувств и желаний. С мнением окружающих в какой-то степени придется считаться, экстраверсию никуда не деть. Какие братья-сестры для Вашего мужа важнее - это уже индивидуально.
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): Ну я и не планирую спрашивать, ЧТО не так с отношениями. Cообщение полностью
А уже спрашивали? каков был ответ? Может он там далеко мучается теми же самыми вопросами, что и вы тут. может думает дословна как вы?...
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): Я просто хочу спросить "мы еще вместе или уже нет?". А уже дальше - действовать в зависимости от ответа. Cообщение полностью
....И имнно это ваш вопрос уверит его в том, что вы хотите разрыва и думаете, что вы "уже не вместе"
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет. Cообщение полностью
Уверены, что именно эти мысли не крутятся у него в голове?
Может сначала выяснить, что не так в отношениях? Из ваших постов я поняла, что вы отчаянно хотите сохранить отношения, вернуть любовь. Так вот никто этого за вас и для вас не сделает. и муж не сделает. делайте сами. добиваетесь того, что для вас ценно. Для начала встаньте на его место и подумайте, что не так.
Но я так не умею, да и штирлям этого не надо, эмоций у них своих есть. 
).
. Альтернативу, будучи замужем, она искать не может (принципы не позволяют), поэтому есть огромное желание поставить вопрос ребром: "да" - тогда надо быть вместе, "нет" - так развод и до свидания.Та же ситуация и у меня, до мелочей. Только ребенок есть. Каждый день звонит. разговаривает с ребенокм и со мной. Иллюзию семьи мой Штирлиц создает. Возможно это происходит потому, что работа=жизнь? Но я развожусь, потому что считаю возможным для сеьбя и своего ребенка жить в более комфортных эмоциональных состояниях, чем оплаченная любовь по телефону.
? 
Бывает, что меня спрашивают о моих отношениях, а я не знаю, что и ответить. Вот такое дурацкое положение. Чесслово, не знаю. Знаю, что ели за ужином, о чем говорили две недели назад, чем болел три года назад и как лечился, а про отношения - ничегошеньки. Один большой пробел. 
Пробел начинаю заполнять, собирая информацию и активно обсуждая ее. Когда у меня сложится мнение, подожду еще некоторое время, чтобы психологически принять информацию (сжиться с нею) и определить свое отношение к ней (не путать с эмоциональным восприятием). Вот тогда и приму решение.
, если дуал ему в этом отказывает? 
. Я бы посоветовала, если это возможно и под силу обоим, обсуждать отношения подробно и долго, до посинения (извините, другого выражения не подберу). Или взять тайм-аут в отношениях, прекратить всякую связь и слушать образовавшуюся пустоту. Длительность тайм-аута четко определить и договориться, как выйти на связь после перерыва.