Тема: Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а): Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю. Застрелиться... Cообщение полностью
Слушай а он точно Штирль? Может, он Есь? И его надо брать за шкирку и придавать ускорения в нужную сторону? Совет: в таком случае, реши, что надо ЛИЧНО тебе, и так и поступай. Раз не знает - пусть делает так, как сказали.
Вряд ли такие активные люди, как Штир (если даже Жуковым его подозревали) будут ждать, что за них все другие решат. Мое предположение - это не тимный ответ, просто обычный мужеско-вежливый. Когда как даму сердца тебя уже, так сказать, вычеркнули, но как родственник или там близкий чел еще годишься. Штир - гиперответственен и будет тянуть своих близких до упора. Ну, и я слышала такое "не знаю" от любимого. Как обухом по голове. Ибо значит - мысленно уже где-то там... Тоже хотелось послать, уйти, гордость проклятая. А потом подумала, начерта тогда мне вся моя хваленая ЧИ, если я не могу в самый важный момент жизни ее применить! Ну и поползла по минному полю, как это в кино там показывают. Наобум? Где и наобум лучше, чем ничего. Ведь самое худшее уже случилось, мы не предотвратили, теперь надо исправлять. Месяц жили на вулкане, зато потом кризис отступил. У нас родилась дочь, и мы не жалеем, что остались вместе. Поверьте, ситуацию можно менять. Ваша жизнь зависит от ваших действий, а не только от чужих решений.
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а): Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю. Застрелиться... Cообщение полностью
Бывают разные ситуации...Попав в ситуацию, которая уже встречалась, могу выбрать решение. Если ситуация нова для меня...Мне сложно принимать решение, если у меня нет информации. Рациональную логику за печку не закинешь, буду оттягивать момент принятия решения Бывает, что меня спрашивают о моих отношениях, а я не знаю, что и ответить. Вот такое дурацкое положение. Чесслово, не знаю. Знаю, что ели за ужином, о чем говорили две недели назад, чем болел три года назад и как лечился, а про отношения - ничегошеньки. Один большой пробел. Пробел начинаю заполнять, собирая информацию и активно обсуждая ее. Когда у меня сложится мнение, подожду еще некоторое время, чтобы психологически принять информацию (сжиться с нею) и определить свое отношение к ней (не путать с эмоциональным восприятием). Вот тогда и приму решение. По моим наблюдения, в ситуации, когда отношения неопределенны, Достоевские как бы отходят на дистанцию и занимают нейтральную позицию, скупо высказывает свое мнение (или отказывается говорить) и выглядит абсолютно безэмоционально. Я так понимаю, длеается это, чтобы не оказывать влияния на решение человека. Это не всегда хорошо для Штирлица. Откуда он возмет информацию по , если дуал ему в этом отказывает? Я понимаю, что ситуация очень болезнена . Я бы посоветовала, если это возможно и под силу обоим, обсуждать отношения подробно и долго, до посинения (извините, другого выражения не подберу). Или взять тайм-аут в отношениях, прекратить всякую связь и слушать образовавшуюся пустоту. Длительность тайм-аута четко определить и договориться, как выйти на связь после перерыва.
Я бы посоветовала, если это возможно и под силу обоим, обсуждать отношения подробно и долго, до посинения (извините, другого выражения не подберу).
Да наши обсуждения ситуации в скайпе уже можно в виде романа издавать... Похоже, действительно нужно найти в себе силы отойти и пусть осмысливает ситуацию с позиции своей рациональной логики. Все, что могла, я уже сказала.
28 Июн 2007 15:24 Thymus сказал(а): Знаете, что твердит мой Штирлиц, как молитву? "Не знаю". Ты хочешь развода – не знаю. Ты хочешь жить вместе – не знаю. Давай я приеду к тебе, и мы попробуем жить вместе – не надо. Так чего ты хочешь – не знаю. Застрелиться... Cообщение полностью
Такое возможно, если у вашего товарисча штирлица т.н. "когнитивный диссонанс" - т.е. разум,например, твердит что эти отношения надо рвать, а где-то под ложечкой екает от одной такой мысли и становится плохо.
У меня подобное раздвоение было, и корректно разрешить ситуацию я не смог - пустил на самотек, потом запутался еще больше и поимел продолжительную депрессию.
Правда, продолжалось все это не более месяца, а в вашем случае уж больно все затянулось.
Кроме того, подтверждаю прозвучавшую выше мысль, что штирлицы(или,конкретнее, один их представитель в моем лице)терпеть ненавидят неопределенность, и если ситуация затянется даже на непродолжительный срок - предпочтут разрубить гордиев узел, пусть даже ценой разрыва отношений. Так что, подозреваю, решение уже давным-давно принято, просто для вас оно по каким-то причинам не озвучивается.
30 Июн 2007 16:01 Cruel_Stone сказал(а): Такое возможно, если у вашего товарисча штирлица т.н. "когнитивный диссонанс" - т.е. разум,например, твердит что эти отношения надо рвать, а где-то под ложечкой екает от одной такой мысли и становится плохо. Cообщение полностью
Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу?
2 Июл 2007 12:36 Thymus сказал(а): Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу? Cообщение полностью
Я ВСЕГДА принимаю ответственное решение (в первую очередь, моя ответственность за близкого человека) прислушиваясь к голосу разума. Рассчитываю и тщательно взвещиваю. Об этом тоже много писали на форуме. Если хотите, поищу для Вас ссылку
А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"?
Читаю я эту тему (интересно), но имхо принять какое-то решение на основании написанного , по-моему никак. Вы же лучше знаете своего мужа, как он может поступить в принципе, какие причины могут быть у его поведения. А так в общем, как может себя повести Штир, есть конечно, варианты, но кто сказал, что Ваш муж поступит именно так. Штировское не знаю может иметь широкие границы от не знаю как нам жить дальше и не знаю как нам расстаться до просто не знаю. Какое не знаю в этом случае, это уже Вам виднее. Да, логик, в большинстве случаев принимает решение разумом. Но разум у логика может менять решения в зависимости от чувств и желаний. С мнением окружающих в какой-то степени придется считаться, экстраверсию никуда не деть. Какие братья-сестры для Вашего мужа важнее - это уже индивидуально.
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): Ну я и не планирую спрашивать, ЧТО не так с отношениями. Cообщение полностью
А уже спрашивали? каков был ответ? Может он там далеко мучается теми же самыми вопросами, что и вы тут. может думает дословна как вы?...
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): Я просто хочу спросить "мы еще вместе или уже нет?". А уже дальше - действовать в зависимости от ответа. Cообщение полностью
....И имнно это ваш вопрос уверит его в том, что вы хотите разрыва и думаете, что вы "уже не вместе"
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет. Cообщение полностью
Уверены, что именно эти мысли не крутятся у него в голове?
Может сначала выяснить, что не так в отношениях? Из ваших постов я поняла, что вы отчаянно хотите сохранить отношения, вернуть любовь. Так вот никто этого за вас и для вас не сделает. и муж не сделает. делайте сами. добиваетесь того, что для вас ценно. Для начала встаньте на его место и подумайте, что не так.
2 Июл 2007 20:26 Leyly сказал(а): Для начала встаньте на его место и подумайте, что не так. Cообщение полностью
Leyly, да я прекрасно вижу, что именно не так Вот только исправлять отношения в одностороннем порядке - крайне неблагодарное занятие. А если ему еще и совершенно неинтересны мои попытки что-то наладить... Так что вопрос "что не так" - вторичен. Самое главное - это вместе ли мы и хотим ли мы как-то двигаться дальше? Я от него неоднократно слышала, что именно он от меня хочет, он - что я хочу от него. Но если я просто бесконечно буду подстраиваться под него, не получая ничего взамен - кому это нужно?
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет. Cообщение полностью
2 Июл 2007 20:26 Leyly сказал(а): Уверены, что именно эти мысли не крутятся у него в голове? Cообщение полностью
Уж эти - точно нет Вы же не думаете, что мы не обсуждаем наши отношения. Обсуждаем. И весьма активно. Я же говорю, наше общение в Скайпе скоро можно будет как любовный роман издавать - столько там материала. Вернее, только мои сообщения, потому как его можно сократить до множества "не знаю" Так что с моей точкой зрения он знаком до мельчайших деталей.
2 Июл 2007 17:54 Thymus сказал(а): А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"? Cообщение полностью
кхе-кхе...ну, я не мужчина .... Попробую ответить.
1.Мнение родственников на мое решение не влияет. я могу свое решение "подать" так, чтобы оно их меньше всего задело. Если задевает и мною пытаются управлять, то объясню, что это "МОЕ! ЛИЧНОЕ!" и "нафик с пляжа!" . Не терплю вмешательства в мое личное пространство, даже простые вопросы, на говоря уже об озвучивании мнения, которого я не спрашивала.
2. Вот ужин может долго вспоминаться. Как эмоциональная травма. Для меня поступки - первый показатель отношений. Больно очень долго Поступок - как с небес об землю ударили, неожиданно и больно. А уж обиднааааа-то как! Если мнение об отношениии подтверждается, сомнения, которые дал поступок, то мне очень хочется увидеть, услышать четкое и веское опровержение. Негативная информация должна быть заменена на позитивну. Штирлиц видит в статике, изменений не отслеживает и не знает, к чему потенциально могут привести изменения. Ему нужно показать динамику. У меня в памяти тоже есть такой "ужин" и не один . Слова, сказанные потом, не убеждают, ни разу. Нужны поступки. Нечто радикальное , что изменения произошли. Наглядно
Ой, про "понятия" забыла :-)
Понятия нужны как инструментаций в определении отношения ко мне. Ну как-то же надо приспосабливаться жить с одномерной БЭ. Костыли не естетично, но иногда помогают. Сможет ли человек избавится от костылей, больше зависит от него самого. Некоторые получив возможность ходить, до конца жизни не расстаются с костылями. Он может понять, как Вы дорожите им, но может настаивать на выражении этого отношения в понятных ему шаблонах. Выбирать обоим: приемлимы ли для Вас эти шаблоны и сможет ли он отбросить костыли.
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а): 1.Мнение родственников на мое решение не влияет. я могу свое решение "подать" так, чтобы оно их меньше всего задело. Если задевает и мною пытаются управлять, то объясню, что это "МОЕ! ЛИЧНОЕ!" и "нафик с пляжа!" . Не терплю вмешательства в мое личное пространство, даже простые вопросы, на говоря уже об озвучивании мнения, которого я не спрашивала. Cообщение полностью
Но ведь Штирл - внушаем по белой этике. Понятно, решение он примет сам, но, наверное, сначала выслушает всех своих авторитетов на предмет того, как "надо" и "правильно" - или я что-то не так понимаю?
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а): 2. Вот ужин может долго вспоминаться. Как эмоциональная травма. Для меня поступки - первый показатель отношений. Больно очень долго Поступок - как с небес об землю ударили, неожиданно и больно. А уж обиднааааа-то как! Cообщение полностью
Вот же блин! И ведь я-то ему прощаю гораздо большие (понятно, с моей т.з.) проступки.
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а): Штирлиц видит в статике, изменений не отслеживает и не знает, к чему потенциально могут привести изменения. Cообщение полностью
Об это, согласна, я уже набила кучу шишек. Договориться с ним по принципу "у нас есть такие и такие проблемы, давай я буду делать так-то, а ты - так-то, и тогда все наладится" - это нереально. Один раз договорились, я недели полторы выполняла свои обязательства, а с его стороны - ноль реакции. Сейчас, когда обсуждаем эту ситуацию, говорит "не успел".
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а): Ему нужно показать динамику. У меня в памяти тоже есть такой "ужин" и не один . Слова, сказанные потом, не убеждают, ни разу. Нужны поступки. Нечто радикальное , что изменения произошли. Наглядно Cообщение полностью
Вот с этим - самая большая проблема. Как долго мне придется демонстрировать положительную динамику, пока он, наконец, ее оценит? Когда он ее оценит, станет ли он делать то, что нужно мне, или снова будет руководствоваться своими "надо" и "правильно"? Потому как если в ближайшие десять лет я буду активно под него подсраиваться, а отдачи так и не получу, то я и себя потеряю, и его не найду.
3 Июл 2007 12:30 ingenue сказал(а): Он может понять, как Вы дорожите им, но может настаивать на выражении этого отношения в понятных ему шаблонах. Выбирать обоим: приемлимы ли для Вас эти шаблоны и сможет ли он отбросить костыли. Cообщение полностью
Наверное, после того, как я "продышалась" от эмоций (спасибо всем, кто со мной общался), показала депрессии кукиш и обрела способность ДУМАТЬ, вопрос "сможет ли он отбросить свои шаблоны?" постепенно стал выходить на передний план. Потому как вся моя любовь не сможет заставить меня безропотно согласиться с ролью оплачиваемой домохозяйки. Т.е. чтобы весь эмоциональный обмен внутри семьи сводился к готовке/стирке/уборке с моей стороны и материальной поддержке - с его.
Хотела сказать, что у меня тоже есть свои "шаблоны" - жена должна быть "другом, товарищем и братом". И поняла, что крайне маловероятно, чтобы я смогла от этого отказаться. Если встанет вопрос: либо реализация этого стереотипа, либо совместная жизнь с этим человеком, есть у меня ощущение, что я выберу первое. Наверное, и он от своих стереотипов тоже никогда не откажется. Все плохо
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а): Но ведь Штирл - внушаем по белой этике. Понятно, решение он примет сам, но, наверное, сначала выслушает всех своих авторитетов на предмет того, как "надо" и "правильно" - или я что-то не так понимаю? Cообщение полностью
Родственники не всегда авторитеты. Может быть и так, что Штир подумает "они не знают моей ситуации". В таком случае, их мнение будет безразлично.
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а): Вот же блин! И ведь я-то ему прощаю гораздо большие (понятно, с моей т.з.) проступки. Cообщение полностью
Простить просто поступок - плевое дело (извините), если знаешь наверняка, как человек дорожит тобой. Если в отношениях сомневаешься, то сомнения остануться.
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а): Вот с этим - самая большая проблема. Как долго мне придется демонстрировать положительную динамику, пока он, наконец, ее оценит? Когда он ее оценит, станет ли он делать то, что нужно мне, или снова будет руководствоваться своими "надо" и "правильно"? Cообщение полностью
Тут дело в его мотивации. Зачем ему отношения с Вами. Я вижу два варианта: ему нужно повысить самооценку, так скать "понудить Вас загладить причиненный ему психвред" или он хочет быть рядом с Вами. Если второе, то он будет пытаться идти навстречу и доверять. Если первое, то "присматриваться" будет бесконечно. Думаю, Вы сами поймете, какой вариант его.
Все хорошо, если появилась определенность, понимание "что я хочу". Иногда человека надо ткнуть носом в его счастье. Я так и отношусь к таким ситуациям. Иногда судьбе "спасибо" говорю, что ткнула носом, иначе я бы и не увидела
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а): Родственники не всегда авторитеты. Может быть и так, что Штир подумает "они не знают моей ситуации". В таком случае, их мнение будет безразлично. Cообщение полностью
Родственники для него - авторитеты. Но мысль "не знают ситуации" очень для него реальна. Поэтому проникся советом брата "ты же деньги зарабатываешь, зачем ты ей еще и по хозяйству помогаешь?" - брат - авторитет, плюс ситуацию видел лично.
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а): Простить просто поступок - плевое дело (извините), если знаешь наверняка, как человек дорожит тобой. Если в отношениях сомневаешься, то сомнения остануться. Cообщение полностью
Немного другая ситуация Я не знаю, а тем более, наверняка, что человек мной дорожит. Просто Я настолько дорожу им, что не считаю нужным зацикливаться на "досадных мелочах", даже если кому-то это покажется совсем не мелочами.
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а): Тут дело в его мотивации. Зачем ему отношения с Вами. Я вижу два варианта: ему нужно повысить самооценку, так скать "понудить Вас загладить причиненный ему психвред" или он хочет быть рядом с Вами. Если второе, то он будет пытаться идти навстречу и доверять. Если первое, то "присматриваться" будет бесконечно. Думаю, Вы сами поймете, какой вариант его. Cообщение полностью
Очень боюсь, что второй. И итогом будет то, что я и себя "поломаю", и у разбитого корыта останусь.
Еще только начинает появляться Но, согласна, на определенном этапе готова была даже сама подать на развод - лишь бы все стало четко и ясно.
Вообще, интересно выглядит наш конфликт с точки зрения соционики
Он в отношениях активно использует творческую , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .
Самое смешное, что с моей стороны ситуация практически аналогичная. Я готова его выслушать, поддержать, посоветовать, посочувствовать ( - отношения или - "все что не делается, все к лучшему", как-то не могу определиться. Хотя и у него идет на фоне материальных благ ). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной . Мне от такого отношения тоже становится "дурно" - и я начинаю строить пессимистичные прогнозы () о том, что такое отношение заведет нас в тупик. Не такие уж и неоправданные, кстати, прогнозы. Но тогда возникает вопрос - может, и он со своим насаждением не так уж и неправ?
Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например): - на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья" - на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
Вот такие у нас чудные "пироги". И как бы вылезти из этого затяжного конфликта? При чем, боюсь, исключительно моими силами, поскольку все, что он смог придумать - это уехать от "жены любимой" на пару тысяч километров.
Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую - "чайник" он и в Африке "чайник". Но уж очень наши отношения красиво укладываются в приведенную мной схему
Thymus, вы "понятий" друзей мужа не расшифровываете, но меня не оставляет мысль, что какие-то они у него "черносенсорные". И забота только деньгами - это ЧЛ, а то и ЧС, а не БС...
Не может быть, действительно, ситуации соционического конфликта, а не дуальности?
Притом что знаю, что у штирлицев фоновую может быть видно - еще как! Достоевские разбегаются.
Впрочем, Ваш пример про ужин - это в пользу штирла, наверно. Жуков на белосенсорную заботу будет ли рассчитывать? БС не в ценностях... Тут действительно, гендерные стереотипы (муж должен зарабатывать, женщина должна сидеть дома и заботиться о быте...) могут смазывать всю картину.
Какие-то эти гендерные стереотипы тоже все черносенсорные! Или ЧЛ? В прежние времена такая схема разделения труда в семье ОБЫЧНО себя оправдывала...
Прошу прощения, что влезла в вашу конкретную тему со своими абстрактными размышлениями о дуалах и конфликтерах, о ценностях четвертой и второй квадр...
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а): Он в отношениях активно использует творческую , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .Cообщение полностью
Что-то я не совсем понимаю, что Вы поразумеваете под . БС может бытьи как выражение отношения. Для любимого человека я не только создаю уют и благосостояние, я кружусь вокруг него как пчела: занавесочку задерну, чашку пододвину, проходя мимо по плечу поглажу, обшарю магазины в поисках любимого сорта определнного производителя, буду следить, чтобы не иссякал запас того, что любит. Возможны два варианта настаивания на "домострое": 1. Он хочет заботы, которую понимает как проявление любви. Т.е. своей он показывает как бы он хотел, чтобы потупали с ним.Не научен другому проявлению (если в семье только сенсорики и логики-интуиты).Наполнение представлений о БЭ у него такое. Получается, что он запрашивает информацию на суггествивную в строго определнной форме (БС), в другой форме он понимать ее не умеет. У него среди друзей есть Драйзеры? Они хорошо умеют выражать БЭ посредством БС.
2.Может быть он настаивает на домострое с позиции , чтобы все было "как у людей". Это скорее бетанские ценности.Ему не важно белоэтическое наполнение БС-ной суеты, ему нужно соответствие общественным стереотипам.
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а): Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например): - на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья" - на его мало--поведение я отвечаю "сухарь" Cообщение полностью
Может не , а ? К чему Достоевскому эмоции? Нужно ведь отношение, а не эмоции. Если Штирлиц выпадет в суперэго, то эмоции будут гамовские, но оно вам надо? Вы же хотите узнать отношение, а вот БЭ Штир выражать умеет плохо. У Гамлета БЭ в наблюдательной функции , он интуитивно знает к какой цели ведет демонстрация его эмоций, а Штирлиц как в воздух их выбрасывает, без цели . Нет, цель есть - самовыражение, освобождение от эмоций "на что смотрю, о том пою". О сути своего отношения Шитрл в состоянии суперэго сказать не сможет. Состояние такое: хочу от тебя чего-то очень сильно, но что конкретно еще не понял. Понял, что это хотение вызывает у меня бурю эмоций. Наверно, очень мне надо, если столько эмоций у меня вдруг.
Когда Штир начинает психовать, выбрасывать силы в никуда, Дост ограничивает ненужное эмоционирование (невозмутимостью) и направляет разговор в конструктивное (на его взгляд) направление. У Штира проясняются глаза и он начинает размышлять трезво.
Бывает, что меня спрашивают о моих отношениях, а я не знаю, что и ответить. Вот такое дурацкое положение. Чесслово, не знаю. Знаю, что ели за ужином, о чем говорили две недели назад, чем болел три года назад и как лечился, а про отношения - ничегошеньки. Один большой пробел. 
Пробел начинаю заполнять, собирая информацию и активно обсуждая ее. Когда у меня сложится мнение, подожду еще некоторое время, чтобы психологически принять информацию (сжиться с нею) и определить свое отношение к ней (не путать с эмоциональным восприятием). Вот тогда и приму решение.
, если дуал ему в этом отказывает? 
. Я бы посоветовала, если это возможно и под силу обоим, обсуждать отношения подробно и долго, до посинения (извините, другого выражения не подберу). Или взять тайм-аут в отношениях, прекратить всякую связь и слушать образовавшуюся пустоту. Длительность тайм-аута четко определить и договориться, как выйти на связь после перерыва.
Попробую ответить. 
, что изменения произошли. Наглядно 
, ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной 
.
- "все что не делается, все к лучшему", как-то не могу определиться. Хотя и у него 
). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной 
) о том, что такое отношение заведет нас в тупик. Не такие уж и неоправданные, кстати, прогнозы. Но тогда возникает вопрос - может, и он со своим насаждением 
-рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья"
-поведение я отвечаю "сухарь"
, он интуитивно знает к какой цели ведет демонстрация его эмоций, а Штирлиц как в воздух их выбрасывает, без цели 
. Нет, цель есть - самовыражение, освобождение от эмоций "на что смотрю, о том пою". О сути своего отношения Шитрл в состоянии суперэго сказать не сможет. Состояние такое: хочу от тебя чего-то очень сильно, но что конкретно еще не понял. Понял, что это хотение вызывает у меня бурю эмоций. Наверно, очень мне надо, если столько эмоций у меня вдруг. 
