Тема: Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях
2 Июл 2007 20:26 Leyly сказал(а): Для начала встаньте на его место и подумайте, что не так. Cообщение полностью
Leyly, да я прекрасно вижу, что именно не так Вот только исправлять отношения в одностороннем порядке - крайне неблагодарное занятие. А если ему еще и совершенно неинтересны мои попытки что-то наладить... Так что вопрос "что не так" - вторичен. Самое главное - это вместе ли мы и хотим ли мы как-то двигаться дальше? Я от него неоднократно слышала, что именно он от меня хочет, он - что я хочу от него. Но если я просто бесконечно буду подстраиваться под него, не получая ничего взамен - кому это нужно?
26 Июн 2007 13:40 Thymus сказал(а): Потому как если человек мысленно со мной уже расстался, а в реальности боится огорчить меня и/или родителей, я могу хоть в лепешку расшибиться -результата не будет. Cообщение полностью
2 Июл 2007 20:26 Leyly сказал(а): Уверены, что именно эти мысли не крутятся у него в голове? Cообщение полностью
Уж эти - точно нет Вы же не думаете, что мы не обсуждаем наши отношения. Обсуждаем. И весьма активно. Я же говорю, наше общение в Скайпе скоро можно будет как любовный роман издавать - столько там материала. Вернее, только мои сообщения, потому как его можно сократить до множества "не знаю" Так что с моей точкой зрения он знаком до мельчайших деталей.
2 Июл 2007 17:54 Thymus сказал(а): А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"? Cообщение полностью
кхе-кхе...ну, я не мужчина .... Попробую ответить.
1.Мнение родственников на мое решение не влияет. я могу свое решение "подать" так, чтобы оно их меньше всего задело. Если задевает и мною пытаются управлять, то объясню, что это "МОЕ! ЛИЧНОЕ!" и "нафик с пляжа!" . Не терплю вмешательства в мое личное пространство, даже простые вопросы, на говоря уже об озвучивании мнения, которого я не спрашивала.
2. Вот ужин может долго вспоминаться. Как эмоциональная травма. Для меня поступки - первый показатель отношений. Больно очень долго Поступок - как с небес об землю ударили, неожиданно и больно. А уж обиднааааа-то как! Если мнение об отношениии подтверждается, сомнения, которые дал поступок, то мне очень хочется увидеть, услышать четкое и веское опровержение. Негативная информация должна быть заменена на позитивну. Штирлиц видит в статике, изменений не отслеживает и не знает, к чему потенциально могут привести изменения. Ему нужно показать динамику. У меня в памяти тоже есть такой "ужин" и не один . Слова, сказанные потом, не убеждают, ни разу. Нужны поступки. Нечто радикальное , что изменения произошли. Наглядно
Ой, про "понятия" забыла :-)
Понятия нужны как инструментаций в определении отношения ко мне. Ну как-то же надо приспосабливаться жить с одномерной БЭ. Костыли не естетично, но иногда помогают. Сможет ли человек избавится от костылей, больше зависит от него самого. Некоторые получив возможность ходить, до конца жизни не расстаются с костылями. Он может понять, как Вы дорожите им, но может настаивать на выражении этого отношения в понятных ему шаблонах. Выбирать обоим: приемлимы ли для Вас эти шаблоны и сможет ли он отбросить костыли.
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а): 1.Мнение родственников на мое решение не влияет. я могу свое решение "подать" так, чтобы оно их меньше всего задело. Если задевает и мною пытаются управлять, то объясню, что это "МОЕ! ЛИЧНОЕ!" и "нафик с пляжа!" . Не терплю вмешательства в мое личное пространство, даже простые вопросы, на говоря уже об озвучивании мнения, которого я не спрашивала. Cообщение полностью
Но ведь Штирл - внушаем по белой этике. Понятно, решение он примет сам, но, наверное, сначала выслушает всех своих авторитетов на предмет того, как "надо" и "правильно" - или я что-то не так понимаю?
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а): 2. Вот ужин может долго вспоминаться. Как эмоциональная травма. Для меня поступки - первый показатель отношений. Больно очень долго Поступок - как с небес об землю ударили, неожиданно и больно. А уж обиднааааа-то как! Cообщение полностью
Вот же блин! И ведь я-то ему прощаю гораздо большие (понятно, с моей т.з.) проступки.
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а): Штирлиц видит в статике, изменений не отслеживает и не знает, к чему потенциально могут привести изменения. Cообщение полностью
Об это, согласна, я уже набила кучу шишек. Договориться с ним по принципу "у нас есть такие и такие проблемы, давай я буду делать так-то, а ты - так-то, и тогда все наладится" - это нереально. Один раз договорились, я недели полторы выполняла свои обязательства, а с его стороны - ноль реакции. Сейчас, когда обсуждаем эту ситуацию, говорит "не успел".
3 Июл 2007 12:18 ingenue сказал(а): Ему нужно показать динамику. У меня в памяти тоже есть такой "ужин" и не один . Слова, сказанные потом, не убеждают, ни разу. Нужны поступки. Нечто радикальное , что изменения произошли. Наглядно Cообщение полностью
Вот с этим - самая большая проблема. Как долго мне придется демонстрировать положительную динамику, пока он, наконец, ее оценит? Когда он ее оценит, станет ли он делать то, что нужно мне, или снова будет руководствоваться своими "надо" и "правильно"? Потому как если в ближайшие десять лет я буду активно под него подсраиваться, а отдачи так и не получу, то я и себя потеряю, и его не найду.
3 Июл 2007 12:30 ingenue сказал(а): Он может понять, как Вы дорожите им, но может настаивать на выражении этого отношения в понятных ему шаблонах. Выбирать обоим: приемлимы ли для Вас эти шаблоны и сможет ли он отбросить костыли. Cообщение полностью
Наверное, после того, как я "продышалась" от эмоций (спасибо всем, кто со мной общался), показала депрессии кукиш и обрела способность ДУМАТЬ, вопрос "сможет ли он отбросить свои шаблоны?" постепенно стал выходить на передний план. Потому как вся моя любовь не сможет заставить меня безропотно согласиться с ролью оплачиваемой домохозяйки. Т.е. чтобы весь эмоциональный обмен внутри семьи сводился к готовке/стирке/уборке с моей стороны и материальной поддержке - с его.
Хотела сказать, что у меня тоже есть свои "шаблоны" - жена должна быть "другом, товарищем и братом". И поняла, что крайне маловероятно, чтобы я смогла от этого отказаться. Если встанет вопрос: либо реализация этого стереотипа, либо совместная жизнь с этим человеком, есть у меня ощущение, что я выберу первое. Наверное, и он от своих стереотипов тоже никогда не откажется. Все плохо
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а): Но ведь Штирл - внушаем по белой этике. Понятно, решение он примет сам, но, наверное, сначала выслушает всех своих авторитетов на предмет того, как "надо" и "правильно" - или я что-то не так понимаю? Cообщение полностью
Родственники не всегда авторитеты. Может быть и так, что Штир подумает "они не знают моей ситуации". В таком случае, их мнение будет безразлично.
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а): Вот же блин! И ведь я-то ему прощаю гораздо большие (понятно, с моей т.з.) проступки. Cообщение полностью
Простить просто поступок - плевое дело (извините), если знаешь наверняка, как человек дорожит тобой. Если в отношениях сомневаешься, то сомнения остануться.
3 Июл 2007 13:18 Thymus сказал(а): Вот с этим - самая большая проблема. Как долго мне придется демонстрировать положительную динамику, пока он, наконец, ее оценит? Когда он ее оценит, станет ли он делать то, что нужно мне, или снова будет руководствоваться своими "надо" и "правильно"? Cообщение полностью
Тут дело в его мотивации. Зачем ему отношения с Вами. Я вижу два варианта: ему нужно повысить самооценку, так скать "понудить Вас загладить причиненный ему психвред" или он хочет быть рядом с Вами. Если второе, то он будет пытаться идти навстречу и доверять. Если первое, то "присматриваться" будет бесконечно. Думаю, Вы сами поймете, какой вариант его.
Все хорошо, если появилась определенность, понимание "что я хочу". Иногда человека надо ткнуть носом в его счастье. Я так и отношусь к таким ситуациям. Иногда судьбе "спасибо" говорю, что ткнула носом, иначе я бы и не увидела
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а): Родственники не всегда авторитеты. Может быть и так, что Штир подумает "они не знают моей ситуации". В таком случае, их мнение будет безразлично. Cообщение полностью
Родственники для него - авторитеты. Но мысль "не знают ситуации" очень для него реальна. Поэтому проникся советом брата "ты же деньги зарабатываешь, зачем ты ей еще и по хозяйству помогаешь?" - брат - авторитет, плюс ситуацию видел лично.
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а): Простить просто поступок - плевое дело (извините), если знаешь наверняка, как человек дорожит тобой. Если в отношениях сомневаешься, то сомнения остануться. Cообщение полностью
Немного другая ситуация Я не знаю, а тем более, наверняка, что человек мной дорожит. Просто Я настолько дорожу им, что не считаю нужным зацикливаться на "досадных мелочах", даже если кому-то это покажется совсем не мелочами.
3 Июл 2007 14:26 ingenue сказал(а): Тут дело в его мотивации. Зачем ему отношения с Вами. Я вижу два варианта: ему нужно повысить самооценку, так скать "понудить Вас загладить причиненный ему психвред" или он хочет быть рядом с Вами. Если второе, то он будет пытаться идти навстречу и доверять. Если первое, то "присматриваться" будет бесконечно. Думаю, Вы сами поймете, какой вариант его. Cообщение полностью
Очень боюсь, что второй. И итогом будет то, что я и себя "поломаю", и у разбитого корыта останусь.
Еще только начинает появляться Но, согласна, на определенном этапе готова была даже сама подать на развод - лишь бы все стало четко и ясно.
Вообще, интересно выглядит наш конфликт с точки зрения соционики
Он в отношениях активно использует творческую , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .
Самое смешное, что с моей стороны ситуация практически аналогичная. Я готова его выслушать, поддержать, посоветовать, посочувствовать ( - отношения или - "все что не делается, все к лучшему", как-то не могу определиться. Хотя и у него идет на фоне материальных благ ). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной . Мне от такого отношения тоже становится "дурно" - и я начинаю строить пессимистичные прогнозы () о том, что такое отношение заведет нас в тупик. Не такие уж и неоправданные, кстати, прогнозы. Но тогда возникает вопрос - может, и он со своим насаждением не так уж и неправ?
Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например): - на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья" - на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
Вот такие у нас чудные "пироги". И как бы вылезти из этого затяжного конфликта? При чем, боюсь, исключительно моими силами, поскольку все, что он смог придумать - это уехать от "жены любимой" на пару тысяч километров.
Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую - "чайник" он и в Африке "чайник". Но уж очень наши отношения красиво укладываются в приведенную мной схему
Thymus, вы "понятий" друзей мужа не расшифровываете, но меня не оставляет мысль, что какие-то они у него "черносенсорные". И забота только деньгами - это ЧЛ, а то и ЧС, а не БС...
Не может быть, действительно, ситуации соционического конфликта, а не дуальности?
Притом что знаю, что у штирлицев фоновую может быть видно - еще как! Достоевские разбегаются.
Впрочем, Ваш пример про ужин - это в пользу штирла, наверно. Жуков на белосенсорную заботу будет ли рассчитывать? БС не в ценностях... Тут действительно, гендерные стереотипы (муж должен зарабатывать, женщина должна сидеть дома и заботиться о быте...) могут смазывать всю картину.
Какие-то эти гендерные стереотипы тоже все черносенсорные! Или ЧЛ? В прежние времена такая схема разделения труда в семье ОБЫЧНО себя оправдывала...
Прошу прощения, что влезла в вашу конкретную тему со своими абстрактными размышлениями о дуалах и конфликтерах, о ценностях четвертой и второй квадр...
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а): Он в отношениях активно использует творческую , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .Cообщение полностью
Что-то я не совсем понимаю, что Вы поразумеваете под . БС может бытьи как выражение отношения. Для любимого человека я не только создаю уют и благосостояние, я кружусь вокруг него как пчела: занавесочку задерну, чашку пододвину, проходя мимо по плечу поглажу, обшарю магазины в поисках любимого сорта определнного производителя, буду следить, чтобы не иссякал запас того, что любит. Возможны два варианта настаивания на "домострое": 1. Он хочет заботы, которую понимает как проявление любви. Т.е. своей он показывает как бы он хотел, чтобы потупали с ним.Не научен другому проявлению (если в семье только сенсорики и логики-интуиты).Наполнение представлений о БЭ у него такое. Получается, что он запрашивает информацию на суггествивную в строго определнной форме (БС), в другой форме он понимать ее не умеет. У него среди друзей есть Драйзеры? Они хорошо умеют выражать БЭ посредством БС.
2.Может быть он настаивает на домострое с позиции , чтобы все было "как у людей". Это скорее бетанские ценности.Ему не важно белоэтическое наполнение БС-ной суеты, ему нужно соответствие общественным стереотипам.
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а): Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например): - на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья" - на его мало--поведение я отвечаю "сухарь" Cообщение полностью
Может не , а ? К чему Достоевскому эмоции? Нужно ведь отношение, а не эмоции. Если Штирлиц выпадет в суперэго, то эмоции будут гамовские, но оно вам надо? Вы же хотите узнать отношение, а вот БЭ Штир выражать умеет плохо. У Гамлета БЭ в наблюдательной функции , он интуитивно знает к какой цели ведет демонстрация его эмоций, а Штирлиц как в воздух их выбрасывает, без цели . Нет, цель есть - самовыражение, освобождение от эмоций "на что смотрю, о том пою". О сути своего отношения Шитрл в состоянии суперэго сказать не сможет. Состояние такое: хочу от тебя чего-то очень сильно, но что конкретно еще не понял. Понял, что это хотение вызывает у меня бурю эмоций. Наверно, очень мне надо, если столько эмоций у меня вдруг.
Когда Штир начинает психовать, выбрасывать силы в никуда, Дост ограничивает ненужное эмоционирование (невозмутимостью) и направляет разговор в конструктивное (на его взгляд) направление. У Штира проясняются глаза и он начинает размышлять трезво.
2 Июл 2007 12:36 Thymus сказал(а): Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу? Cообщение полностью
Я-то к голове, ибо всю жизнь жил разумом и логикой, но за вашего штирлица не поручусь.
А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать.
Опять же за себя отвечу - для меня родственники не авторитет в отношениях, потому как их семейные отношения я не то что идеальными, а даже гармоничными не назову. А раз они в своих отношениях разобраться не могут - все советы я пропускаю мимо ушей.
Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"
А вот тут уже пошли индивидуальные особенности одного конкретного представителя ТИМ-а. Вообще-то принято считать что штирлицы злопамятны, и на своем примере я могу подтвердить что это так . Вот только я отлично понимаю, что брак - это прежде всего искусство компромисса, и если я буду копить обиды все рано или поздно рухнет как карточный домик. Так что если я с девушкой хочу БЫТЬ ВМЕСТЕ, то подобные мелочи я ей прощу. А может даже и не мелочи...
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а): Thymus, вы "понятий" друзей мужа не расшифровываете, но меня не оставляет мысль, что какие-то они у него "черносенсорные". Cообщение полностью
Понятия - чисто гендерно-стереотипные. При чем меняются со временем под воздействием окружения (внушаемая ?). Например, раньше он помогал мне по хозяйству и считал, что так правильно. Сейчас стал считать, что вклад мужа в семейные отношения ограничивается деньгами. Хотя даже не так немного, потоньше, но это долго описывать.
А вот давления в нормальной ситуации не чувствуется. Это уж когда доведу, получается точно так, как ingenue в какой-то ветке писала:
Штирл: Встать в строй! Живо! Дост: Ах, вот ты как! Как же, щас !
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а): Не может быть, действительно, ситуации соционического конфликта, а не дуальности? Cообщение полностью
Все может быть (видимо, работа моей )...
Вообще, сомнения по поводу Жукова: - не похожа на болевую. Из описания Гуленко болевой жукова (на этом сайте) - 95% мимо. - а вот вопрос "когда" (-?), типа "когда закончится твоя командировка?", "когда мы сможем завести ребенка?" и т.п. приводит его в ступор.
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а): Прошу прощения, что влезла в вашу конкретную тему со своими абстрактными размышлениями о дуалах и конфликтерах, о ценностях четвертой и второй квадр... Cообщение полностью
Толмачка, всегда пожалуйста. Я же хочу разобраться в конфликте. Главное, чтобы модератор нас не почикал
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а): Что-то я не совсем понимаю, что Вы поразумеваете под БС]. БС может бытьи как выражение отношения. Для любимого человека я не только создаю уют и благосостояние, я кружусь вокруг него как пчела: занавесочку задерну, чашку пододвину, проходя мимо по плечу поглажу, обшарю магазины в поисках любимого сорта определнного производителя, буду следить, чтобы не иссякал запас того, что любит Cообщение полностью
Просто "кружиться как пчела" - это "не по-мужски". Не с моей точки зрения, с его.
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а): Возможны два варианта настаивания на "домострое": 1. Он хочет заботы, которую понимает как проявление любви. Т.е. своей он показывает как бы он хотел, чтобы потупали с ним.Не научен другому проявлению (если в семье только сенсорики и логики-интуиты).Наполнение представлений о БЭ у него такое. Получается, что он запрашивает информацию на суггествивную в строго определнной форме (БС), в другой форме он понимать ее не умеет. У него среди друзей есть Драйзеры? Они хорошо умеют выражать БЭ посредством БС. 2.Может быть он настаивает на домострое с позиции , чтобы все было "как у людей". Это скорее бетанские ценности.Ему не важно белоэтическое наполнение БС-ной суеты, ему нужно соответствие общественным стереотипам. Cообщение полностью
Скорее, первый вариант. Уж очень похоже, что брат - Драй, а мама - Максим. Друзей знаю очень мало, хотя, может, стоит получше присмотреться. По поводу второго, думаю, "домострой" - это не бетанские ценности, а усвоенная по модель отношений.
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а): Может не , а ? К чему Достоевскому эмоции? Нужно ведь отношение, а не эмоции. Если Штирлиц выпадет в суперэго, то эмоции будут гамовские, но оно вам надо? Вы же хотите узнать отношение, а вот БЭ Штир выражать умеет плохо. Cообщение полностью
Ну я же тоже не ангел. Я "кусаюсь". И, наверное, подсознательно (маловероятно, что осознанно, потому как разобрать свое поведение могу только по записям в скайпе и по прошествии некоторого времени) провоцирую его на эмоции, чтобы хоть как-то определить его отношение к себе. Не лучший способ, да А (отношения) - это, конечно, хорошо. Но какие уж тут отношения, если муж последний раз приезжал в Питер месяца полтора назад на 4 дня, из которых он 2 провел на работе, 1 - с друзьями на даче и еще 1 - неотрывно на диване перед телевизором?
4 Июл 2007 10:59 Cruel_Stone сказал(а): Вот только я отлично понимаю, что брак - это прежде всего искусство компромисса, и если я буду копить обиды все рано или поздно рухнет как карточный домик. Cообщение полностью
Мой Штирлиц пока до этого не дорос. Интересно, будет ли прогресс? Или если и будет, то уже не со мной?
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а): Вообще, интересно выглядит наш конфликт с точки зрения соционики
Он в отношениях активно использует творческую , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .
Самое смешное, что с моей стороны ситуация практически аналогичная. Я готова его выслушать, поддержать, посоветовать, посочувствовать ( - отношения или - "все что не делается, все к лучшему", как-то не могу определиться. Хотя и у него идет на фоне материальных благ ). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной . Мне от такого отношения тоже становится "дурно" - и я начинаю строить пессимистичные прогнозы () о том, что такое отношение заведет нас в тупик. Не такие уж и неоправданные, кстати, прогнозы. Но тогда возникает вопрос - может, и он со своим насаждением не так уж и неправ?
Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например): - на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья" - на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
Вот такие у нас чудные "пироги". И как бы вылезти из этого затяжного конфликта? При чем, боюсь, исключительно моими силами, поскольку все, что он смог придумать - это уехать от "жены любимой" на пару тысяч километров.
Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую - "чайник" он и в Африке "чайник". Но уж очень наши отношения красиво укладываются в приведенную мной схему Cообщение полностью
По этому посту могу предположить что мужчина Штир, и ему эти отношения очень даже не дуальные . А то что девушка Есенин... Не знаю. Она ждет эмоций, ждет помощи делать что-то вместе, терпелива (еще не решила как поступить с этими отношениями)...на Роба похоже... а это МИРАЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Суггестивная ? Типа мне сказали "убери комнату" - и я рванулась убирать? Ага. Ща. Да у меня всегда было наоборот - скажи мне "убери комнату" - так я ее еще месяц убирать не буду. Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай.
Но не решила просто потому, что не знаю пока отношения мужа. Способен ли он простить ужин и еще пару вещей или эти ошибки я смогу исправить только с другим мужчиной? Имею 4 варианта. Но все зависит от того, чего хочет муж и начнем ли мы все-таки двигаться в будущее.
Ну не тянет моя на базовую. Больше - на нормативную. Она как щенок радуется, когда ей что-то удается. Придумать систему она не в состоянии - только воспользоваться чужими идеями. Работа моя с ней непосредственно связана, но вот долго эксплуатировать не могу - плохеет. Например, сейчас (в 11-то вечера) все еще сижу на работе, ввиду необходимости сопоставления плана и факта финансирования объекта. Можно было бы закончить значительно раньше. Но я вот посопоставляю - и чувствую, что тошнит. Пообщаюсь на форуме, почитаю матчасть, поиграю - и снова за дело. Думаю, еще пол часика - и надо будет домой шлепать. Сидела бы дольше, но есть ощущение, что охранник меня возненавидит: я - последняя, а ему тоже отдохнуть хочется.
4 Июл 2007 22:05 Thymus сказал(а): Суггестивная ? Типа мне сказали "убери комнату" - и я рванулась убирать? Ага. Ща. Да у меня всегда было наоборот - скажи мне "убери комнату" - так я ее еще месяц убирать не буду. Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай. Cообщение полностью
Похоже на болевую кстати
Указания что-то делать - это ЧЛ.
Что касается темы. Как раз сама вылезла из выяснения отношений с логико-сенсором. И тоже не знаю, рационалом или иррационалом могу сказать, что выяснение было несколько бурным. С его стороны. Я бы сказала - истеричным. Думаю, такое выяснение - оно касалось моего ухода - было бы равно неприятно и Жукову и Штирлицу. Не забывайте, что перегруз по суггестивной может быть болезненнее цепляния за болевую...
4 Июл 2007 22:05 Thymus сказал(а): Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай.
Я не жду эмоций. Я просто догадываюсь, куда нападать, если мне сделали плохо. А жду я отношений.
Вот с этим соглашусь. С оговорками. Я не помощи жажду, а компании. Но не решила просто потому, что не знаю пока отношения мужа. Способен ли он простить ужин и еще пару вещей или эти ошибки я смогу исправить только с другим мужчиной? Имею 4 варианта. Но все зависит от того, чего хочет муж и начнем ли мы все-таки двигаться в будущее.
Можно было бы закончить значительно раньше. Но я вот посопоставляю - и чувствую, что тошнит. Пообщаюсь на форуме, почитаю матчасть, поиграю - и снова за дело. Думаю, еще пол часика - и надо будет домой шлепать. Сидела бы дольше, но есть ощущение, что охранник меня возненавидит: я - последняя, а ему тоже отдохнуть хочется. Cообщение полностью
Теперь есть характеристики и от Жукова: нормативная (то есть когда неуютно и "волится могу"). - "куда нападать, когда сделали плохо". - "не знаю отношений мужа"... внушаемая - "ЧЕГО хочет муж и начнем ли мы двигаться в будущее". Теперь почти Жук
5 Июл 2007 04:45 Vasilisia сказал(а): Теперь есть характеристики и от Жукова: нормативная (то есть когда неуютно и "волится могу"). Cообщение полностью
Не так вы меня интерпретируете На меня можно сесть и поехать. И долго ехать, кстати, сама себя за это ненавижу. Но иногда буду даже восхищаться талантом манипуляции отдельных людей - вижу, как красиво они обходят острые углы, нивелируют негатив и получают то, что хотели. А вот когда на меня активно давят и хамят - так и хочется сказать "ща, шнурки поглажу". иногда это "ща" приводит к увольнению - потому что хамовитые начальники не способны на него реагировать адекватно.
не знаю. "Сухарь" - это, по-моему, нападение с оценочной . Знаю что плохо, ни к чему хорошему не приведет и т.п., но остановить себя уже не могу, ибо витальное кольцо контролю не поддается.
5 Июл 2007 04:45 Vasilisia сказал(а): внушаемая - "ЧЕГО хочет муж и начнем ли мы двигаться в будущее". Теперь почти Жук Cообщение полностью
Какая же она внушаемая? Мне же не прогнозы нужны. И уж, тем более, без детального объяснения я их никогда не приму.
Скорее так - наши отношения не соответствуют моим устоям по . Потому как фактически он дает мне деньги и оставляет возможность делать все, что угодно. А я - не могу. Это неправильно. Неправильно брать у фактически чужого мужчины деньги. Неправильно изменять мужу. Неправильно жить "сама по себе" при наличии мужа (не без его поддержки, а без возможности дать ему то, что можешь). Неправильно значиться женой чужого мужчины. Любая оценка наших отношений упирается в одно из этих неправильно. Потому что правильно - так: а) муж, который обо мне заботится и мою заботу принимает. б) чужой человек, с которым можно общаться, но деньги от которого принимать нельзя.
Но как бы залезть к нему в мозги и увидет, кем именно он себя считает? Потому как в смысле отношений два этих пути требуют совершенно различных действий. а) если муж, то надо развивать и демонстрировать свою любовь, стараться дать ему то, что он хочет и т.д. б) если чужой человек, но надо развестись и постараться излечиться от своих чувств. И уж в любом случае не подламывать себя под него - ибо "бесперспективный бесперспективняк".
А действия эти - взаимоисключающие. Надо определиться с отправной точкой. И вот здесь я, скорее, прошу помочь с логическим анализом его действий, чтобы как-то их уложить в мои устои по
Получается красивый такой проход информации по ментальному кольцу (поправьте меня, если ошибаюсь) 1. Ситуация неправильная. 2. Возможности - такие, такие и такие. 3. Слаба я, логически объяснить его действия. SOS! 4. До нее мы пока не дошли, но, чувствую, тяжело мне будет
Мне кажется, что УКАЗАНИЯ - это А вот когда говорят, как и что сделать (), а не УКАЗЫВАЮТ сделать - так это мы завсегда пожалуйста
5 Июл 2007 04:23 Dochvetra сказал(а): Что касается темы. Как раз сама вылезла из выяснения отношений с логико-сенсором. И тоже не знаю, рационалом или иррационалом могу сказать, что выяснение было несколько бурным. С его стороны. Я бы сказала - истеричным. Думаю, такое выяснение - оно касалось моего ухода - было бы равно неприятно и Жукову и Штирлицу. Не забывайте, что перегруз по суггестивной может быть болезненнее цепляния за болевую... Cообщение полностью
У нас с все как-то холодно и спокойно. Омут тихий, но вот что там внутри... а может и правда - "чужой человек"?
5 Июл 2007 13:16 Thymus сказал(а): ... Скорее так - наши отношения не соответствуют моим устоям по . ... Но как бы залезть к нему в мозги и увидет, кем именно он себя считает?
... И вот здесь я, скорее, прошу помочь с логическим анализом его действий, чтобы как-то их уложить в мои устои по Cообщение полностью
Логического анализа у меня не получится. И, мне кажется, что он Вам совсем ни к чему...
Когда отношения не соответствуют "устоям по БЭ", то меняют или отношение к устоям, или, собственно, сами отношения. Особенно дорогих людей можно, конечно, пытаться воспитывать... , но процесс весьма индивидуальный и длительный, хоть и интересный бывает. Но в Вашем случае(10 лет совместной жизни), как мне кажется, явно непродуктивный .
Я почему выделила "наши" и "мои"? Ожидания мужа от отношений могут совсем не совпадать с вашими. То, что для Вас "неправильно" - может совершенно нормально восприниматься другой стороной. Это ВАШИ "неправильно". Значит Вам с ними что-то и делать. Лучше всех логический анализ своих действий, думаю, получится у Вашего мужа . Он же и объяснит, кем является. Мнения прочих могут быть в лучшем случае похожими - только и всего. В данной ситуации (2-3 года) уже ДАВНО пора поговорить конкретно, сказав о своих метаниях и переживаниях, и, представив на рассмотрение два взаимоисключающих ответа: - "Ты со мной - мы вместе". - "Ты с родственниками, братом, прочими - но без меня. Мы расстаемся." Выражение -"со мной" - предполагает что ваши семейные ОБЩИЕ интересы для него будут на первом месте.
-Tenar-, спасибо. Писала вам долгий и сумбурный ответ, но компьютер повесился. Не могу еще раз написать столько же, поэтому вкратце.
Говорила с ним о проблемах давно, но поскольку со своей БЭ увидела будущие проблемы значительно раньше, чем он с ними столкнулся нос к носу, все мои ранние разговоры воспринимались как чушь и лишняя паника. И даже теперь по инерции мое видение проблем он воспринимает как чушь и панику. Воспитывать не получается по той же причине - ибо чушь и паника.
Вопрос перед ним почти так и поставила, но в ответ получила "не знаю". Да, я вижу возможные варианты, которые могут быть у него в голове. Но как же он сам может не знать, какой из этих вариантов - его? Вот и прошу тут чего угодно (логического анализа, мыслей и т.п.) на тему, что же конкретно у него сидит в башке.
Понятно, у меня свои "неправильно", у него - свои. Те же "понятия", на которые я жаловалась. С другой стороны, мне кажется, что его понятия - наносные. Но мне в последнее время много чего кажется. Поскольку вижу два варианта:
муж = жить вместе не муж = делай, что хочешь
и реализовать первый не представляется возможным, то, наверное, надо реализовывать второй.
Хотя мне тут знакомый (вроде, тоже Штирлиц) выдал версию, что муж может реально не знать. Ибо если я варианты уже ВИЖУ, он еще только должен их ВЫЧИСЛИТЬ. И мои предложенные ему варианты он не может принять за свои. При чем если учесть больевую БИ, вычислять он их может до-о-о-лго...
Может, поэтому и стоит развестись. Чтобы себя освободить морально. Не чувствовать за него моральную ответственность и т.п. Понятно, кто-то и при штампе мог бы сказать: "Хочешь уйти - уходи, захочешь прийти - приходи". Но хотелось бы и себе немного такой свободы. Фактически, ОН мне ее дал. Но Я не могу ее взять. Пока у меня штамп в паспорте. Глупо, конечно
Вот только исправлять отношения в одностороннем порядке - крайне неблагодарное занятие. А если ему еще и совершенно неинтересны мои попытки что-то наладить... Так что вопрос "что не так" - вторичен. Самое главное - это вместе ли мы и хотим ли мы как-то двигаться дальше?
Попробую ответить. 
Поступок - как с небес об землю ударили, неожиданно и больно. А уж обиднааааа-то как! 
Негативная информация должна быть заменена на позитивну. Штирлиц видит 
в статике, изменений не отслеживает и не знает, к чему потенциально могут привести изменения. Ему нужно показать динамику. У меня в памяти тоже есть такой "ужин" и не один 
, что изменения произошли. Наглядно 
, ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной 
.
- "все что не делается, все к лучшему", как-то не могу определиться. Хотя и у него 
). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной 
) о том, что такое отношение заведет нас в тупик. Не такие уж и неоправданные, кстати, прогнозы. Но тогда возникает вопрос - может, и он со своим насаждением 
-рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья"
-поведение я отвечаю "сухарь"
, он интуитивно знает к какой цели ведет демонстрация его эмоций, а Штирлиц как в воздух их выбрасывает, без цели 
. Нет, цель есть - самовыражение, освобождение от эмоций "на что смотрю, о том пою". О сути своего отношения Шитрл в состоянии суперэго сказать не сможет. Состояние такое: хочу от тебя чего-то очень сильно, но что конкретно еще не понял. Понял, что это хотение вызывает у меня бурю эмоций. Наверно, очень мне надо, если столько эмоций у меня вдруг. 
. А то что девушка Есенин... Не знаю. Она ждет эмоций, ждет помощи делать что-то вместе, терпелива (еще не решила как поступить с этими отношениями)...на Роба похоже... а это МИРАЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. 
