Тема: Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях
2 Июл 2007 12:36 Thymus сказал(а): Cruel_Stone, а в случае такого "когнитивного диссонанса" (очень уж на него похоже, чес. слово), вы, скорее, к чему прислушаетесь? К голове или сердцу? Cообщение полностью
Я-то к голове, ибо всю жизнь жил разумом и логикой, но за вашего штирлица не поручусь.
А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать.
Опять же за себя отвечу - для меня родственники не авторитет в отношениях, потому как их семейные отношения я не то что идеальными, а даже гармоничными не назову. А раз они в своих отношениях разобраться не могут - все советы я пропускаю мимо ушей.
Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"
А вот тут уже пошли индивидуальные особенности одного конкретного представителя ТИМ-а. Вообще-то принято считать что штирлицы злопамятны, и на своем примере я могу подтвердить что это так . Вот только я отлично понимаю, что брак - это прежде всего искусство компромисса, и если я буду копить обиды все рано или поздно рухнет как карточный домик. Так что если я с девушкой хочу БЫТЬ ВМЕСТЕ, то подобные мелочи я ей прощу. А может даже и не мелочи...
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а): Thymus, вы "понятий" друзей мужа не расшифровываете, но меня не оставляет мысль, что какие-то они у него "черносенсорные". Cообщение полностью
Понятия - чисто гендерно-стереотипные. При чем меняются со временем под воздействием окружения (внушаемая ?). Например, раньше он помогал мне по хозяйству и считал, что так правильно. Сейчас стал считать, что вклад мужа в семейные отношения ограничивается деньгами. Хотя даже не так немного, потоньше, но это долго описывать.
А вот давления в нормальной ситуации не чувствуется. Это уж когда доведу, получается точно так, как ingenue в какой-то ветке писала:
Штирл: Встать в строй! Живо! Дост: Ах, вот ты как! Как же, щас !
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а): Не может быть, действительно, ситуации соционического конфликта, а не дуальности? Cообщение полностью
Все может быть (видимо, работа моей )...
Вообще, сомнения по поводу Жукова: - не похожа на болевую. Из описания Гуленко болевой жукова (на этом сайте) - 95% мимо. - а вот вопрос "когда" (-?), типа "когда закончится твоя командировка?", "когда мы сможем завести ребенка?" и т.п. приводит его в ступор.
4 Июл 2007 07:05 tolmachka сказал(а): Прошу прощения, что влезла в вашу конкретную тему со своими абстрактными размышлениями о дуалах и конфликтерах, о ценностях четвертой и второй квадр... Cообщение полностью
Толмачка, всегда пожалуйста. Я же хочу разобраться в конфликте. Главное, чтобы модератор нас не почикал
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а): Что-то я не совсем понимаю, что Вы поразумеваете под БС]. БС может бытьи как выражение отношения. Для любимого человека я не только создаю уют и благосостояние, я кружусь вокруг него как пчела: занавесочку задерну, чашку пододвину, проходя мимо по плечу поглажу, обшарю магазины в поисках любимого сорта определнного производителя, буду следить, чтобы не иссякал запас того, что любит Cообщение полностью
Просто "кружиться как пчела" - это "не по-мужски". Не с моей точки зрения, с его.
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а): Возможны два варианта настаивания на "домострое": 1. Он хочет заботы, которую понимает как проявление любви. Т.е. своей он показывает как бы он хотел, чтобы потупали с ним.Не научен другому проявлению (если в семье только сенсорики и логики-интуиты).Наполнение представлений о БЭ у него такое. Получается, что он запрашивает информацию на суггествивную в строго определнной форме (БС), в другой форме он понимать ее не умеет. У него среди друзей есть Драйзеры? Они хорошо умеют выражать БЭ посредством БС. 2.Может быть он настаивает на домострое с позиции , чтобы все было "как у людей". Это скорее бетанские ценности.Ему не важно белоэтическое наполнение БС-ной суеты, ему нужно соответствие общественным стереотипам. Cообщение полностью
Скорее, первый вариант. Уж очень похоже, что брат - Драй, а мама - Максим. Друзей знаю очень мало, хотя, может, стоит получше присмотреться. По поводу второго, думаю, "домострой" - это не бетанские ценности, а усвоенная по модель отношений.
4 Июл 2007 10:44 ingenue сказал(а): Может не , а ? К чему Достоевскому эмоции? Нужно ведь отношение, а не эмоции. Если Штирлиц выпадет в суперэго, то эмоции будут гамовские, но оно вам надо? Вы же хотите узнать отношение, а вот БЭ Штир выражать умеет плохо. Cообщение полностью
Ну я же тоже не ангел. Я "кусаюсь". И, наверное, подсознательно (маловероятно, что осознанно, потому как разобрать свое поведение могу только по записям в скайпе и по прошествии некоторого времени) провоцирую его на эмоции, чтобы хоть как-то определить его отношение к себе. Не лучший способ, да А (отношения) - это, конечно, хорошо. Но какие уж тут отношения, если муж последний раз приезжал в Питер месяца полтора назад на 4 дня, из которых он 2 провел на работе, 1 - с друзьями на даче и еще 1 - неотрывно на диване перед телевизором?
4 Июл 2007 10:59 Cruel_Stone сказал(а): Вот только я отлично понимаю, что брак - это прежде всего искусство компромисса, и если я буду копить обиды все рано или поздно рухнет как карточный домик. Cообщение полностью
Мой Штирлиц пока до этого не дорос. Интересно, будет ли прогресс? Или если и будет, то уже не со мной?
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а): Вообще, интересно выглядит наш конфликт с точки зрения соционики
Он в отношениях активно использует творческую , ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной мне мало. И от меня он тоже хочет проявлений - отсюда тот "домострой", которому я так сопротивляюсь. От моего сопротивления ему становится "дурно", и он начинает указывать мне, что делать - .
Самое смешное, что с моей стороны ситуация практически аналогичная. Я готова его выслушать, поддержать, посоветовать, посочувствовать ( - отношения или - "все что не делается, все к лучшему", как-то не могу определиться. Хотя и у него идет на фоне материальных благ ). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной . Мне от такого отношения тоже становится "дурно" - и я начинаю строить пессимистичные прогнозы () о том, что такое отношение заведет нас в тупик. Не такие уж и неоправданные, кстати, прогнозы. Но тогда возникает вопрос - может, и он со своим насаждением не так уж и неправ?
Бывает и более простой вариант (при определенном расположении духа, таком , например): - на мои -рассуждения он выдает с оценочной "чушь собачья" - на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
Вот такие у нас чудные "пироги". И как бы вылезти из этого затяжного конфликта? При чем, боюсь, исключительно моими силами, поскольку все, что он смог придумать - это уехать от "жены любимой" на пару тысяч километров.
Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую - "чайник" он и в Африке "чайник". Но уж очень наши отношения красиво укладываются в приведенную мной схему Cообщение полностью
По этому посту могу предположить что мужчина Штир, и ему эти отношения очень даже не дуальные . А то что девушка Есенин... Не знаю. Она ждет эмоций, ждет помощи делать что-то вместе, терпелива (еще не решила как поступить с этими отношениями)...на Роба похоже... а это МИРАЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Суггестивная ? Типа мне сказали "убери комнату" - и я рванулась убирать? Ага. Ща. Да у меня всегда было наоборот - скажи мне "убери комнату" - так я ее еще месяц убирать не буду. Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай.
Но не решила просто потому, что не знаю пока отношения мужа. Способен ли он простить ужин и еще пару вещей или эти ошибки я смогу исправить только с другим мужчиной? Имею 4 варианта. Но все зависит от того, чего хочет муж и начнем ли мы все-таки двигаться в будущее.
Ну не тянет моя на базовую. Больше - на нормативную. Она как щенок радуется, когда ей что-то удается. Придумать систему она не в состоянии - только воспользоваться чужими идеями. Работа моя с ней непосредственно связана, но вот долго эксплуатировать не могу - плохеет. Например, сейчас (в 11-то вечера) все еще сижу на работе, ввиду необходимости сопоставления плана и факта финансирования объекта. Можно было бы закончить значительно раньше. Но я вот посопоставляю - и чувствую, что тошнит. Пообщаюсь на форуме, почитаю матчасть, поиграю - и снова за дело. Думаю, еще пол часика - и надо будет домой шлепать. Сидела бы дольше, но есть ощущение, что охранник меня возненавидит: я - последняя, а ему тоже отдохнуть хочется.
4 Июл 2007 22:05 Thymus сказал(а): Суггестивная ? Типа мне сказали "убери комнату" - и я рванулась убирать? Ага. Ща. Да у меня всегда было наоборот - скажи мне "убери комнату" - так я ее еще месяц убирать не буду. Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай. Cообщение полностью
Похоже на болевую кстати
Указания что-то делать - это ЧЛ.
Что касается темы. Как раз сама вылезла из выяснения отношений с логико-сенсором. И тоже не знаю, рационалом или иррационалом могу сказать, что выяснение было несколько бурным. С его стороны. Я бы сказала - истеричным. Думаю, такое выяснение - оно касалось моего ухода - было бы равно неприятно и Жукову и Штирлицу. Не забывайте, что перегруз по суггестивной может быть болезненнее цепляния за болевую...
4 Июл 2007 22:05 Thymus сказал(а): Или скажет мне начальник "сделай то-то", да еще давить начнет - так я вообще и уволиться могу. Реально был такой случай.
Я не жду эмоций. Я просто догадываюсь, куда нападать, если мне сделали плохо. А жду я отношений.
Вот с этим соглашусь. С оговорками. Я не помощи жажду, а компании. Но не решила просто потому, что не знаю пока отношения мужа. Способен ли он простить ужин и еще пару вещей или эти ошибки я смогу исправить только с другим мужчиной? Имею 4 варианта. Но все зависит от того, чего хочет муж и начнем ли мы все-таки двигаться в будущее.
Можно было бы закончить значительно раньше. Но я вот посопоставляю - и чувствую, что тошнит. Пообщаюсь на форуме, почитаю матчасть, поиграю - и снова за дело. Думаю, еще пол часика - и надо будет домой шлепать. Сидела бы дольше, но есть ощущение, что охранник меня возненавидит: я - последняя, а ему тоже отдохнуть хочется. Cообщение полностью
Теперь есть характеристики и от Жукова: нормативная (то есть когда неуютно и "волится могу"). - "куда нападать, когда сделали плохо". - "не знаю отношений мужа"... внушаемая - "ЧЕГО хочет муж и начнем ли мы двигаться в будущее". Теперь почти Жук
5 Июл 2007 04:45 Vasilisia сказал(а): Теперь есть характеристики и от Жукова: нормативная (то есть когда неуютно и "волится могу"). Cообщение полностью
Не так вы меня интерпретируете На меня можно сесть и поехать. И долго ехать, кстати, сама себя за это ненавижу. Но иногда буду даже восхищаться талантом манипуляции отдельных людей - вижу, как красиво они обходят острые углы, нивелируют негатив и получают то, что хотели. А вот когда на меня активно давят и хамят - так и хочется сказать "ща, шнурки поглажу". иногда это "ща" приводит к увольнению - потому что хамовитые начальники не способны на него реагировать адекватно.
не знаю. "Сухарь" - это, по-моему, нападение с оценочной . Знаю что плохо, ни к чему хорошему не приведет и т.п., но остановить себя уже не могу, ибо витальное кольцо контролю не поддается.
5 Июл 2007 04:45 Vasilisia сказал(а): внушаемая - "ЧЕГО хочет муж и начнем ли мы двигаться в будущее". Теперь почти Жук Cообщение полностью
Какая же она внушаемая? Мне же не прогнозы нужны. И уж, тем более, без детального объяснения я их никогда не приму.
Скорее так - наши отношения не соответствуют моим устоям по . Потому как фактически он дает мне деньги и оставляет возможность делать все, что угодно. А я - не могу. Это неправильно. Неправильно брать у фактически чужого мужчины деньги. Неправильно изменять мужу. Неправильно жить "сама по себе" при наличии мужа (не без его поддержки, а без возможности дать ему то, что можешь). Неправильно значиться женой чужого мужчины. Любая оценка наших отношений упирается в одно из этих неправильно. Потому что правильно - так: а) муж, который обо мне заботится и мою заботу принимает. б) чужой человек, с которым можно общаться, но деньги от которого принимать нельзя.
Но как бы залезть к нему в мозги и увидет, кем именно он себя считает? Потому как в смысле отношений два этих пути требуют совершенно различных действий. а) если муж, то надо развивать и демонстрировать свою любовь, стараться дать ему то, что он хочет и т.д. б) если чужой человек, но надо развестись и постараться излечиться от своих чувств. И уж в любом случае не подламывать себя под него - ибо "бесперспективный бесперспективняк".
А действия эти - взаимоисключающие. Надо определиться с отправной точкой. И вот здесь я, скорее, прошу помочь с логическим анализом его действий, чтобы как-то их уложить в мои устои по
Получается красивый такой проход информации по ментальному кольцу (поправьте меня, если ошибаюсь) 1. Ситуация неправильная. 2. Возможности - такие, такие и такие. 3. Слаба я, логически объяснить его действия. SOS! 4. До нее мы пока не дошли, но, чувствую, тяжело мне будет
Мне кажется, что УКАЗАНИЯ - это А вот когда говорят, как и что сделать (), а не УКАЗЫВАЮТ сделать - так это мы завсегда пожалуйста
5 Июл 2007 04:23 Dochvetra сказал(а): Что касается темы. Как раз сама вылезла из выяснения отношений с логико-сенсором. И тоже не знаю, рационалом или иррационалом могу сказать, что выяснение было несколько бурным. С его стороны. Я бы сказала - истеричным. Думаю, такое выяснение - оно касалось моего ухода - было бы равно неприятно и Жукову и Штирлицу. Не забывайте, что перегруз по суггестивной может быть болезненнее цепляния за болевую... Cообщение полностью
У нас с все как-то холодно и спокойно. Омут тихий, но вот что там внутри... а может и правда - "чужой человек"?
5 Июл 2007 13:16 Thymus сказал(а): ... Скорее так - наши отношения не соответствуют моим устоям по . ... Но как бы залезть к нему в мозги и увидет, кем именно он себя считает?
... И вот здесь я, скорее, прошу помочь с логическим анализом его действий, чтобы как-то их уложить в мои устои по Cообщение полностью
Логического анализа у меня не получится. И, мне кажется, что он Вам совсем ни к чему...
Когда отношения не соответствуют "устоям по БЭ", то меняют или отношение к устоям, или, собственно, сами отношения. Особенно дорогих людей можно, конечно, пытаться воспитывать... , но процесс весьма индивидуальный и длительный, хоть и интересный бывает. Но в Вашем случае(10 лет совместной жизни), как мне кажется, явно непродуктивный .
Я почему выделила "наши" и "мои"? Ожидания мужа от отношений могут совсем не совпадать с вашими. То, что для Вас "неправильно" - может совершенно нормально восприниматься другой стороной. Это ВАШИ "неправильно". Значит Вам с ними что-то и делать. Лучше всех логический анализ своих действий, думаю, получится у Вашего мужа . Он же и объяснит, кем является. Мнения прочих могут быть в лучшем случае похожими - только и всего. В данной ситуации (2-3 года) уже ДАВНО пора поговорить конкретно, сказав о своих метаниях и переживаниях, и, представив на рассмотрение два взаимоисключающих ответа: - "Ты со мной - мы вместе". - "Ты с родственниками, братом, прочими - но без меня. Мы расстаемся." Выражение -"со мной" - предполагает что ваши семейные ОБЩИЕ интересы для него будут на первом месте.
-Tenar-, спасибо. Писала вам долгий и сумбурный ответ, но компьютер повесился. Не могу еще раз написать столько же, поэтому вкратце.
Говорила с ним о проблемах давно, но поскольку со своей БЭ увидела будущие проблемы значительно раньше, чем он с ними столкнулся нос к носу, все мои ранние разговоры воспринимались как чушь и лишняя паника. И даже теперь по инерции мое видение проблем он воспринимает как чушь и панику. Воспитывать не получается по той же причине - ибо чушь и паника.
Вопрос перед ним почти так и поставила, но в ответ получила "не знаю". Да, я вижу возможные варианты, которые могут быть у него в голове. Но как же он сам может не знать, какой из этих вариантов - его? Вот и прошу тут чего угодно (логического анализа, мыслей и т.п.) на тему, что же конкретно у него сидит в башке.
Понятно, у меня свои "неправильно", у него - свои. Те же "понятия", на которые я жаловалась. С другой стороны, мне кажется, что его понятия - наносные. Но мне в последнее время много чего кажется. Поскольку вижу два варианта:
муж = жить вместе не муж = делай, что хочешь
и реализовать первый не представляется возможным, то, наверное, надо реализовывать второй.
Хотя мне тут знакомый (вроде, тоже Штирлиц) выдал версию, что муж может реально не знать. Ибо если я варианты уже ВИЖУ, он еще только должен их ВЫЧИСЛИТЬ. И мои предложенные ему варианты он не может принять за свои. При чем если учесть больевую БИ, вычислять он их может до-о-о-лго...
Может, поэтому и стоит развестись. Чтобы себя освободить морально. Не чувствовать за него моральную ответственность и т.п. Понятно, кто-то и при штампе мог бы сказать: "Хочешь уйти - уходи, захочешь прийти - приходи". Но хотелось бы и себе немного такой свободы. Фактически, ОН мне ее дал. Но Я не могу ее взять. Пока у меня штамп в паспорте. Глупо, конечно
2 Июл 2007 17:54 Thymus сказал(а): А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"? Cообщение полностью
Вообще Штиры не злопямятные на такое долгое время, жизнь не по понятием... так это почти в каждой семье присутствует .Насколько я знакома со Штирами, они не любят выяснять отношений - отношения либо есть, либо их нет. Это просто талант надо иметь чтобы со Штиром так долго эти отношения выяснять... А вообще если Штир решил (решение и не важно ответственное оно или нет - для него оно всегда важно)он сделал. А у вас он обсолютно решать отказывается... Может нет на это решение оснований? Ведь он же женился на вас, и столько времени вы вместе... Штиры довольно ответственные за свою семью ( в наблюдательной и в табуированной - это сильные функции 3-х и 4-х мерная), просто что-то ему мешает в принятии этого "ответственного рашения", видимо он считает что нет смысла его делать... не стоит...
Хочу спросить у самого Штира его мнение. Вот так и так... Он: Ей просто не с кем поговорить, а уж нашла от кого ждать ответа! Почему дает деньги? Видимо раньше вопрос стоял о материальном достатке - вот он и выполниет то, что от него раньше требовали. Возобновить отношения всегда пожалйста! Но когда предьявлено слишком много претензий будет выполнять в порядке очереди, сложные в первую очередь. ...Это слова Штира...
Ну просто у меня такое ощущение, что у него в голове специальный отсек в памяти для всех моих ошибок. Я вот пытаюсь решать вопросы настоящего и будущего - а он мне все мое прошлое вспоминает. При чем мне ему и ответить нечем - не то что не было ничего, просто запоминать всякую чушь... Я могу, конечно, что-то припомнить, но обычно дня через 2-3 после выяснения
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Насколько я знакома со Штирами, они не любят выяснять отношений - отношения либо есть, либо их нет. Это просто талант надо иметь чтобы со Штиром так долго эти отношения выяснять... Cообщение полностью
Ну так я же не истерики ему закатываю Я рассказываю: "так и так, ты сделал вот то-то, я это интерпретировала так-то, мне от этого не слишком приятно, а как это видишь ты?" А эмоции... Случается, но редко.
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): А вообще если Штир решил (решение и не важно ответственное оно или нет - для него оно всегда важно)он сделал. А у вас он обсолютно решать отказывается... Может нет на это решение оснований? Cообщение полностью
Может, и так. Он сказал, что поступил так, как лучше было для всех - оставил мне материальную поддержку и предоставил полную свободу. Но мне кажется (простите, снова мне КАЖЕТСЯ), что это все-таки не семья. Если нельзя найти "золотую середину" между деньгими и отношениями, то нельзя ли мне наоборот - не деньги без отношений, а отношения без денег?
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Ведь он же женился на вас, и столько времени вы вместе... Штиры довольно ответственные за свою семью ( в наблюдательной и в табуированной - это сильные функции 3-х и 4-х мерная) Cообщение полностью
Он и заботится, и отвечает. Тем более, брак был его решением, я не настаивала (и "обстоятельства" не вынуждали). Но сейчас ничего кроме этой ответственности не осталось. Ноль. Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают").
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): просто что-то ему мешает в принятии этого "ответственного рашения", видимо он считает что нет смысла его делать... не стоит... Cообщение полностью
Может, и так. А я - считаю. Потому как у меня такой "воскресный муж" получился. Да даже хуже, чем воскресный - один уик-энд в месяц... При чем ничто не мешает нам жить вместе, уж поверьте. Если ему хорошо работается там, а не в Питере, то ничто не мешает мне тоже работать там. Простите за нескромность, но я всегда себе работу найду. Конечно, возможно, что тут снова проявляется его "ниперответственность" и оберегание меня от трудностей. Так мне сейчас намного хуже, чем было бы, столкнись я с такими трудностями. Да и потом, его к5расивое заявление "Если ты и сюда ко мне приедешь, то я вообще не буду знать, куда от тебя сбежать" - это как понимать?
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Хочу спросить у самого Штира его мнение. Вот так и так... Он: Ей просто не с кем поговорить, а уж нашла от кого ждать ответа! Cообщение полностью
Вполне возможно. Или что-то типа "опять она со своей бредятиной"
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Почему дает деньги? Видимо раньше вопрос стоял о материальном достатке - вот он и выполниет то, что от него раньше требовали. Cообщение полностью
Vasilisia, возможно, вы мне не поверите, но я НИКОГДА не требовала от мужа денег и НИКОГДА не упрекала его, что он мало зарабатывает. Даже когда мы жили на его весьма скромную степендию и на мою чуть менее скромную зарплату. Потому что деньги (правда, при отсутствии детей) - это такая ерунда
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Возобновить отношения всегда пожалйста! Но когда предьявлено слишком много претензий будет выполнять в порядке очереди, сложные в первую очередь. ...Это слова Штира... Cообщение полностью
Я, конечно, могу долго говоритьь про свои "надо" и "правильно". НО! Это - не требования. Я наоборот ему всегда говорю (о действиях в отношении меня): "Делай только то, что ХОЧЕШЬ делать. Если ты не хочешь что-то делать, но сделаешь потому, что думаешь, что "надо" или "должен" - лучше не делай. Потому что приятно этим ты никому не сделаешь". Вот реальный диалог из Скайпа:
Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить? ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать.
Это я как пример требований - ну нет их. Ноль. И всегда так было.
Хочешь жить со мной - живи. Не хочешь - не живи. Но скажи мне, чего ты хочешь. А так, чтобы материально поддерживать, но вместе не жить - так это другую тетку тебе, дорогой, надо. Потому как либо: - мы вместе, женаты, спим вместе, поддерживаем друг друга (пусть и материально); - мы врозь, в разводе, но тогда я не ..., чтобы брать у тебя деньги.
Простите, резко. Злая я сегодня
Да я в твоих словах злости и не увидела... Мое мнение, что Штира желательно знать. Да, он всегда(!!!!!) будет звонить близкому ему человеку. И требовать от него делать это по желанию ... Я знаю Штира, который постоянно твердит, что "нет слова "хочу" - есть слово "надо" . Так что можно с ним и по их "надо" считаться. Что в переводе его "надо" - это мое "хочу", просто мы на разных языках, видимо, разговариваем... Отсек в памяти. Я думаю ему нравится ваша реакция на эти мелочи из прошлого. Вывод: не обращайте внимания или сделайте вид что этого совсем и небыло... или еще что-нибудь. Да я и не говорила ничего про истерики. Просто выяснение отношений это действительно для Штира бред... Ну не действует это на него! Что действительно понятна его реакция - займи себя чем-нибудь, вот тебе деньги, только отстань. Получается что этот его поступок вы сами и спровоцировали... Он тоже хочет семью и сохраняет ее вот такими вот редкими встречами и по возможности выяснениями отношений малыми дозами.
Цитата: "Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают")." А не пробовали полюбить его такого какой он есть? А не ради удовлетворения...
Найдите сначала точки соприкосновения вашей любви... Лично мне Штиры нравятся ...
Прошу прощения, что сейчас опять буду не в тему... Thymus, почитала вашу анкету в разделе Виртуальное типирование. Я там отвечать не могу, что и очень правильно - типировщик никакой, без году неделя в соционике. Вы мне очень нравитесь, с удовольствием считала б вас достоевской, но есть одно смелое предположение.
Что все же вы, возможно, логик. "Жестковатая" у вас этика для доста, больше похожа на суггестивную. И ЧЛ, на мой субъективный взгляд, очень заметна. Конечно, мы ЧЛ очень любим (сама грешна ), возможно, отсюда такое впечатление.
Но, возможно, все же ваш муж вам не дуал, а "родственник"? Вы его поторапливаете, спрашиваете о будущем ( ) и задаете вопрос по его суггестивной (). А он только и может в ответ, что "показать хорошее отношение с базовой" - деньгами...
Тогда это немножко другая ситуация, чем в дуальном браке - или нет, вот сама не пойму...
Цитата: "Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить? ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать. ---------------------------------------------------------- А мне этот диалог очень даже напоминает отношения Штира и Напа, где Штир подзаказный, то есть своему заказчику никогда не угодишь...
6 Июл 2007 23:08 Vasilisia сказал(а): А мне этот диалог очень даже напоминает отношения Штира и Напа, где Штир подзаказный, то есть своему заказчику никогда не угодишь... Cообщение полностью
Да. Но. Сама живу в заказном браке ДОЛГО (как подзаказная). На каком-то этапе может быть и обратная ситуация. Когда подзаказный, с точки зрения заказчика, "бесится" на пустом месте, и ему (ей) не угодишь... Возможно, такое ощущение - непонимания, и "не угодишь" - в разных ИО возникать может.
Thymus, судя по постановке вопроса (всей темы), рационал (имхо). И БЭ уж никак не творческая. Может быть базовой БЭ доста, может - в суперид...
Вот рациональность мужа вызывает некоторые сомнения... Но тому может быть тысяча причин.
Ну так я же не истерики ему закатываю Я рассказываю: "так и так, ты сделал вот то-то, я это интерпретировала так-то, мне от этого не слишком приятно, а как это видишь ты?"
На такой вопрос Штирлиц вряд ли ответит. Он никак не видит своей одномерной БЭ. Подобные вопросы вгоняют их в ступор. Штирлицу самому хотелось бы знать, как он это видит.
7 Июл 2007 20:29 Dochvetra сказал(а): На такой вопрос Штирлиц вряд ли ответит. Он никак не видит своей одномерной БЭ. Подобные вопросы вгоняют их в ступор. Штирлицу самому хотелось бы знать, как он это видит. Cообщение полностью
Прикинула "на себя". Если б мне штирлиц начал мягко выговаривать за "косяки" по ЧЛ: куда ж ты смотрела, видишь, эта бригада тебе тут накосячила, и переплачиваешь ты им... Что-то подобное слышала от папы-джека во время ремонта.
Действительно, и обидно, и охота "активничать" по маломерной суггестивной пропадает... Дальше обсуждать этот вопрос. Но перенести на отношения "один в один", конечно, не получится...
Потому как если дальше базовый ЧЛ начнет спрашивать: А ванную ты как хочешь сделать? Я думаю, надо обшить плиткой до такой-то высоты, давай съездим выберем сантехнику... - я оттаю и у меня снова начнут появляться идеи, наверно.
Но вот если я упрусь на том, что сейчас ванную ремонтировать не готова морально , останемся взаимно неудовлетворенными, по-видимому... Черный логик - тоже по своей своей суггестивной: хотел помочь, а не дали.
Да, похоже, и дуальность не всегда спасает, компетентность, казалось бы, одного из дуалов по жизненно важному для обоих вопросу...
Ну это просто мне мое поведение показалось не совсем корректным. Обычно я так не говорю.
6 Июл 2007 20:21 Vasilisia сказал(а): Цитата: "Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают")." А не пробовали полюбить его такого какой он есть? А не ради удовлетворения... Cообщение полностью
Так я так и люблю. Мне тут недавно решились сказать, как выглядят наши отношения со стороны. А я-то думала, что не позволяю ему об себя ноги вытирать...
Все-таки для точек соприкосновения, как ни крути, нужны двое
Thymus, я все же думаю, что бездействие Штирлица можно объяснить только отсутствием понимания, что надо делать, или его мнением, что в данный момент все в отношениях как надо.
Я сейчас разговаривала с другом и поймала себя на том, что у меня привычное состояние - спешка. Я спешу сделать как можно больше дел, успеть и неопоздать куда-то, потому я много работаю, придумываю и наваливаю уйму дел (вдруг что-то пропущу ) и тороплю себя ( ). В отношениях то же самое. Я не умею ждать, когда в отношениях "ситуация проветрится" (так сказала моя знакомая Дося ). Я не могу ждать и бегу выяснять, уточнять, раскладывать по полочкам, а может быть время для выяснения еще не наступило. Вот такая торопыга
У меня иногда есть чувство (кажется оно не проходит, просто я иногда его перестаю замечать), что я куда-то могу не успеть. К кому-то не успею. Не успею, что-то сделать для отношений, сказать нужные слова. Опоздаю на всю жизнь Если я знаю, что мне нужно сделать, то мне не утерпеть дожидаться нужного момента. P.S. Это очень страшно не успеть навсегда. Я это знаю Есть слова, коорые очень нужно сказать,и работает телефон. Но снять трубку на том конце провода некому. Там уже больше никого не будет. Никогда. Все.
. 
?). Например, раньше он помогал мне по хозяйству и считал, что так правильно. Сейчас стал считать, что вклад мужа в семейные отношения ограничивается деньгами. Хотя даже не так немного, потоньше, но это долго описывать.
в нормальной ситуации не чувствуется. Это уж когда доведу, получается точно так, как ingenue в какой-то ветке писала:
Живо! 
Как же, щас 
! 
Вы же хотите узнать отношение, а вот БЭ Штир выражать умеет плохо. 
А 
, ведь, по большому счету, его материальная поддержка - это белосенсорная забота чистой воды. Мне приятно, но одной 
). Ему от этого хорошо, но тоже "маловато будет". Плюс от него хочу того же, но он считает, что я должна удовлетвориться одной 
, например):
. А то что девушка Есенин... Не знаю. Она ждет эмоций, ждет помощи делать что-то вместе, терпелива (еще не решила как поступить с этими отношениями)...на Роба похоже... а это МИРАЖНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. 
.Насколько я знакома со Штирами, они не любят выяснять отношений - отношения либо есть, либо их нет. Это просто талант надо иметь чтобы со Штиром так долго эти отношения выяснять... А вообще если Штир решил (решение и не важно ответственное оно или нет - для него оно всегда важно)он сделал. А у вас он обсолютно решать отказывается... Может нет на это решение оснований? Ведь он же женился на вас, и столько времени вы вместе... Штиры довольно ответственные за свою семью ( 
... Я знаю Штира, который постоянно твердит, что "нет слова "хочу" - есть слово "надо" 
). Я не могу ждать и бегу выяснять, уточнять, раскладывать по полочкам, а может быть время для выяснения еще не наступило. Вот такая торопыга 
Если я знаю, что мне нужно сделать, то мне не утерпеть дожидаться нужного момента.
Есть слова, коорые очень нужно сказать,и работает телефон. Но снять трубку на том конце провода некому. Там уже больше никого не будет. Никогда. Все.