"Зная тип человека (предмета, явления), я со 100%-й точностью смогу спрогнозировать его поведение в той или иной ситуации." - одно из типичных заблуждений.
Тема: Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях
2 Июл 2007 17:54 Thymus сказал(а): А если ситуация такая - друзья + родной брат считают, что семейная жизнь у вас "не по понятиям". Остальные родственники - что такую жену еще поискать. Жену вы, вероятно, все-таки любите, но ника не можете ей простит неприготовленный пять лет назад ужин и жизнь "не по понятиям" вашего круга. Что в такой ситуации будет для Штирлица "ответственным решением"? Cообщение полностью
Вообще Штиры не злопямятные на такое долгое время, жизнь не по понятием... так это почти в каждой семье присутствует .Насколько я знакома со Штирами, они не любят выяснять отношений - отношения либо есть, либо их нет. Это просто талант надо иметь чтобы со Штиром так долго эти отношения выяснять... А вообще если Штир решил (решение и не важно ответственное оно или нет - для него оно всегда важно)он сделал. А у вас он обсолютно решать отказывается... Может нет на это решение оснований? Ведь он же женился на вас, и столько времени вы вместе... Штиры довольно ответственные за свою семью ( в наблюдательной и в табуированной - это сильные функции 3-х и 4-х мерная), просто что-то ему мешает в принятии этого "ответственного рашения", видимо он считает что нет смысла его делать... не стоит...
Хочу спросить у самого Штира его мнение. Вот так и так... Он: Ей просто не с кем поговорить, а уж нашла от кого ждать ответа! Почему дает деньги? Видимо раньше вопрос стоял о материальном достатке - вот он и выполниет то, что от него раньше требовали. Возобновить отношения всегда пожалйста! Но когда предьявлено слишком много претензий будет выполнять в порядке очереди, сложные в первую очередь. ...Это слова Штира...
Ну просто у меня такое ощущение, что у него в голове специальный отсек в памяти для всех моих ошибок. Я вот пытаюсь решать вопросы настоящего и будущего - а он мне все мое прошлое вспоминает. При чем мне ему и ответить нечем - не то что не было ничего, просто запоминать всякую чушь... Я могу, конечно, что-то припомнить, но обычно дня через 2-3 после выяснения
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Насколько я знакома со Штирами, они не любят выяснять отношений - отношения либо есть, либо их нет. Это просто талант надо иметь чтобы со Штиром так долго эти отношения выяснять... Cообщение полностью
Ну так я же не истерики ему закатываю Я рассказываю: "так и так, ты сделал вот то-то, я это интерпретировала так-то, мне от этого не слишком приятно, а как это видишь ты?" А эмоции... Случается, но редко.
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): А вообще если Штир решил (решение и не важно ответственное оно или нет - для него оно всегда важно)он сделал. А у вас он обсолютно решать отказывается... Может нет на это решение оснований? Cообщение полностью
Может, и так. Он сказал, что поступил так, как лучше было для всех - оставил мне материальную поддержку и предоставил полную свободу. Но мне кажется (простите, снова мне КАЖЕТСЯ), что это все-таки не семья. Если нельзя найти "золотую середину" между деньгими и отношениями, то нельзя ли мне наоборот - не деньги без отношений, а отношения без денег?
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Ведь он же женился на вас, и столько времени вы вместе... Штиры довольно ответственные за свою семью ( в наблюдательной и в табуированной - это сильные функции 3-х и 4-х мерная) Cообщение полностью
Он и заботится, и отвечает. Тем более, брак был его решением, я не настаивала (и "обстоятельства" не вынуждали). Но сейчас ничего кроме этой ответственности не осталось. Ноль. Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают").
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): просто что-то ему мешает в принятии этого "ответственного рашения", видимо он считает что нет смысла его делать... не стоит... Cообщение полностью
Может, и так. А я - считаю. Потому как у меня такой "воскресный муж" получился. Да даже хуже, чем воскресный - один уик-энд в месяц... При чем ничто не мешает нам жить вместе, уж поверьте. Если ему хорошо работается там, а не в Питере, то ничто не мешает мне тоже работать там. Простите за нескромность, но я всегда себе работу найду. Конечно, возможно, что тут снова проявляется его "ниперответственность" и оберегание меня от трудностей. Так мне сейчас намного хуже, чем было бы, столкнись я с такими трудностями. Да и потом, его к5расивое заявление "Если ты и сюда ко мне приедешь, то я вообще не буду знать, куда от тебя сбежать" - это как понимать?
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Хочу спросить у самого Штира его мнение. Вот так и так... Он: Ей просто не с кем поговорить, а уж нашла от кого ждать ответа! Cообщение полностью
Вполне возможно. Или что-то типа "опять она со своей бредятиной"
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Почему дает деньги? Видимо раньше вопрос стоял о материальном достатке - вот он и выполниет то, что от него раньше требовали. Cообщение полностью
Vasilisia, возможно, вы мне не поверите, но я НИКОГДА не требовала от мужа денег и НИКОГДА не упрекала его, что он мало зарабатывает. Даже когда мы жили на его весьма скромную степендию и на мою чуть менее скромную зарплату. Потому что деньги (правда, при отсутствии детей) - это такая ерунда
6 Июл 2007 17:30 Vasilisia сказал(а): Возобновить отношения всегда пожалйста! Но когда предьявлено слишком много претензий будет выполнять в порядке очереди, сложные в первую очередь. ...Это слова Штира... Cообщение полностью
Я, конечно, могу долго говоритьь про свои "надо" и "правильно". НО! Это - не требования. Я наоборот ему всегда говорю (о действиях в отношении меня): "Делай только то, что ХОЧЕШЬ делать. Если ты не хочешь что-то делать, но сделаешь потому, что думаешь, что "надо" или "должен" - лучше не делай. Потому что приятно этим ты никому не сделаешь". Вот реальный диалог из Скайпа:
Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить? ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать.
Это я как пример требований - ну нет их. Ноль. И всегда так было.
Хочешь жить со мной - живи. Не хочешь - не живи. Но скажи мне, чего ты хочешь. А так, чтобы материально поддерживать, но вместе не жить - так это другую тетку тебе, дорогой, надо. Потому как либо: - мы вместе, женаты, спим вместе, поддерживаем друг друга (пусть и материально); - мы врозь, в разводе, но тогда я не ..., чтобы брать у тебя деньги.
Простите, резко. Злая я сегодня
Да я в твоих словах злости и не увидела... Мое мнение, что Штира желательно знать. Да, он всегда(!!!!!) будет звонить близкому ему человеку. И требовать от него делать это по желанию ... Я знаю Штира, который постоянно твердит, что "нет слова "хочу" - есть слово "надо" . Так что можно с ним и по их "надо" считаться. Что в переводе его "надо" - это мое "хочу", просто мы на разных языках, видимо, разговариваем... Отсек в памяти. Я думаю ему нравится ваша реакция на эти мелочи из прошлого. Вывод: не обращайте внимания или сделайте вид что этого совсем и небыло... или еще что-нибудь. Да я и не говорила ничего про истерики. Просто выяснение отношений это действительно для Штира бред... Ну не действует это на него! Что действительно понятна его реакция - займи себя чем-нибудь, вот тебе деньги, только отстань. Получается что этот его поступок вы сами и спровоцировали... Он тоже хочет семью и сохраняет ее вот такими вот редкими встречами и по возможности выяснениями отношений малыми дозами.
Цитата: "Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают")." А не пробовали полюбить его такого какой он есть? А не ради удовлетворения...
Найдите сначала точки соприкосновения вашей любви... Лично мне Штиры нравятся ...
Прошу прощения, что сейчас опять буду не в тему... Thymus, почитала вашу анкету в разделе Виртуальное типирование. Я там отвечать не могу, что и очень правильно - типировщик никакой, без году неделя в соционике. Вы мне очень нравитесь, с удовольствием считала б вас достоевской, но есть одно смелое предположение.
Что все же вы, возможно, логик. "Жестковатая" у вас этика для доста, больше похожа на суггестивную. И ЧЛ, на мой субъективный взгляд, очень заметна. Конечно, мы ЧЛ очень любим (сама грешна ), возможно, отсюда такое впечатление.
Но, возможно, все же ваш муж вам не дуал, а "родственник"? Вы его поторапливаете, спрашиваете о будущем ( ) и задаете вопрос по его суггестивной (). А он только и может в ответ, что "показать хорошее отношение с базовой" - деньгами...
Тогда это немножко другая ситуация, чем в дуальном браке - или нет, вот сама не пойму...
Цитата: "Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить? ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать. ---------------------------------------------------------- А мне этот диалог очень даже напоминает отношения Штира и Напа, где Штир подзаказный, то есть своему заказчику никогда не угодишь...
6 Июл 2007 23:08 Vasilisia сказал(а): А мне этот диалог очень даже напоминает отношения Штира и Напа, где Штир подзаказный, то есть своему заказчику никогда не угодишь... Cообщение полностью
Да. Но. Сама живу в заказном браке ДОЛГО (как подзаказная). На каком-то этапе может быть и обратная ситуация. Когда подзаказный, с точки зрения заказчика, "бесится" на пустом месте, и ему (ей) не угодишь... Возможно, такое ощущение - непонимания, и "не угодишь" - в разных ИО возникать может.
Thymus, судя по постановке вопроса (всей темы), рационал (имхо). И БЭ уж никак не творческая. Может быть базовой БЭ доста, может - в суперид...
Вот рациональность мужа вызывает некоторые сомнения... Но тому может быть тысяча причин.
Ну так я же не истерики ему закатываю Я рассказываю: "так и так, ты сделал вот то-то, я это интерпретировала так-то, мне от этого не слишком приятно, а как это видишь ты?"
На такой вопрос Штирлиц вряд ли ответит. Он никак не видит своей одномерной БЭ. Подобные вопросы вгоняют их в ступор. Штирлицу самому хотелось бы знать, как он это видит.
7 Июл 2007 20:29 Dochvetra сказал(а): На такой вопрос Штирлиц вряд ли ответит. Он никак не видит своей одномерной БЭ. Подобные вопросы вгоняют их в ступор. Штирлицу самому хотелось бы знать, как он это видит. Cообщение полностью
Прикинула "на себя". Если б мне штирлиц начал мягко выговаривать за "косяки" по ЧЛ: куда ж ты смотрела, видишь, эта бригада тебе тут накосячила, и переплачиваешь ты им... Что-то подобное слышала от папы-джека во время ремонта.
Действительно, и обидно, и охота "активничать" по маломерной суггестивной пропадает... Дальше обсуждать этот вопрос. Но перенести на отношения "один в один", конечно, не получится...
Потому как если дальше базовый ЧЛ начнет спрашивать: А ванную ты как хочешь сделать? Я думаю, надо обшить плиткой до такой-то высоты, давай съездим выберем сантехнику... - я оттаю и у меня снова начнут появляться идеи, наверно.
Но вот если я упрусь на том, что сейчас ванную ремонтировать не готова морально , останемся взаимно неудовлетворенными, по-видимому... Черный логик - тоже по своей своей суггестивной: хотел помочь, а не дали.
Да, похоже, и дуальность не всегда спасает, компетентность, казалось бы, одного из дуалов по жизненно важному для обоих вопросу...
Ну это просто мне мое поведение показалось не совсем корректным. Обычно я так не говорю.
6 Июл 2007 20:21 Vasilisia сказал(а): Цитата: "Так вот, простите, но я все-таки хочу, чтобы со мной жили ради МЕНЯ, а не ради удовлетворения своего чувства долга (ну или там "родители заругают")." А не пробовали полюбить его такого какой он есть? А не ради удовлетворения... Cообщение полностью
Так я так и люблю. Мне тут недавно решились сказать, как выглядят наши отношения со стороны. А я-то думала, что не позволяю ему об себя ноги вытирать...
Все-таки для точек соприкосновения, как ни крути, нужны двое
Thymus, я все же думаю, что бездействие Штирлица можно объяснить только отсутствием понимания, что надо делать, или его мнением, что в данный момент все в отношениях как надо.
Я сейчас разговаривала с другом и поймала себя на том, что у меня привычное состояние - спешка. Я спешу сделать как можно больше дел, успеть и неопоздать куда-то, потому я много работаю, придумываю и наваливаю уйму дел (вдруг что-то пропущу ) и тороплю себя ( ). В отношениях то же самое. Я не умею ждать, когда в отношениях "ситуация проветрится" (так сказала моя знакомая Дося ). Я не могу ждать и бегу выяснять, уточнять, раскладывать по полочкам, а может быть время для выяснения еще не наступило. Вот такая торопыга
У меня иногда есть чувство (кажется оно не проходит, просто я иногда его перестаю замечать), что я куда-то могу не успеть. К кому-то не успею. Не успею, что-то сделать для отношений, сказать нужные слова. Опоздаю на всю жизнь Если я знаю, что мне нужно сделать, то мне не утерпеть дожидаться нужного момента. P.S. Это очень страшно не успеть навсегда. Я это знаю Есть слова, коорые очень нужно сказать,и работает телефон. Но снять трубку на том конце провода некому. Там уже больше никого не будет. Никогда. Все.
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а): Thymus, я все же думаю, что бездействие Штирлица можно объяснить только отсутствием понимания, что надо делать, или его мнением, что в данный момент все в отношениях как надо. Cообщение полностью
ingenue, очень похоже на второе. Но первое тоже допускаю. Но какой-то тупик получается - он либо "ничего не знает" либо "проблем не видит; - спрашивать у него как он оценивает наши отношения - бесполезно; - спрашивать у него, КОГДА он будет что-то знать - бесполезно ; - спрашивать у него, КОГДА что-то изменится - бесполезно
Вывод получается один - надо продолжать жить в этом тупике. Но вопрос "сколько так жить?" Штирлу тоже не задашь. А у меня после трех месяцев такой жизни - призрак депрессии за плечом и полное отсутствие желания работать.
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а): Я не умею ждать, когда в отношениях "ситуация проветрится" (так сказала моя знакомая Дося ). Cообщение полностью
Я как раз опасаюсь, что с его отъездом ситуация, как раз, смогла "проветриться" - его присутствие не парализует мне мозги. И как-то мне не нравится то, что я вижу
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а): Это очень страшно не успеть навсегда. Я это знаю Есть слова, коорые очень нужно сказать,и работает телефон. Но снять трубку на том конце провода некому. Там уже больше никого не будет. Никогда. Все. Cообщение полностью
Мой Штирл тоже этого боится. Только почему-то исключительно в отношении своих друзей. А жена - это как "бесплатное приложение" к нему, драгоценному. Куда ж она денется?
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а): ... - на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
...Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую ...Cообщение полностью
Вероятность неправильного типирования всегдАААА есть
Мне стало интересно, что вы имеете в виду, кода говорите "сухарь" мужу? Что значит "мало--поведение"? - неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам; - полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений; - может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным;
А еще, интересно, как ведет себя муж при ваших ЧЭ-тических "упражнениях"? Не старается ли как бы "отодвинуться, отгородиться", сохранить непроницаемое лицо. И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию?
9 Июл 2007 14:01 -Tenar- сказал(а): Мне стало интересно, что вы имеете в виду, кода говорите "сухарь" мужу? Что значит "мало--поведение"? - неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам; - полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений; - может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным; Cообщение полностью
Ну это скорее детское "не играй в мои игрушки" или "дурак ты..."
9 Июл 2007 14:01 -Tenar- сказал(а): А еще, интересно, как ведет себя муж при ваших ЧЭ-тических "упражнениях"? Не старается ли как бы "отодвинуться, отгородиться", сохранить непроницаемое лицо. И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию? Cообщение полностью
Бывает и то и другое. Когда это высказывание - по скайпу, то иогда начинает оправдываться, но больше в ключе - как много знакомых завел, как разнообразно проводит свободное время.
6 Июл 2007 19:52 Thymus сказал(а): ... Вот реальный диалог из Скайпа: Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить? ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать.
Это я как пример требований - ну нет их. Ноль. И всегда так было. Cообщение полностью
Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие. Я услышала в ваших словах, например, требование звонить. И мало того , не просто звонить, а еще и хотеть звонить.
Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит. ...Что значит "мало--поведение"? - неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам; - полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений; - может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным; ... И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию?
Я знаю Штира, который постоянно твердит, что "нет слова "хочу" - есть слово "надо" . Так что можно с ним и по их "надо" считаться. Что в переводе его "надо" - это мое "хочу", просто мы на разных языках, видимо, разговариваем...
А я знаю Штира, который говорит, что "должен - такого слова нет". Так что если ваш Штир еще как-то с вами связан, значит он этого хочет.
Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие. Я услышала в ваших словах, например, требование звонить. И мало того , не просто звонить, а еще и хотеть звонить.
Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит
Согласна с Тенар, это этический наезд . Штир со своей маломерной БЭ скорее всего даже не найдет, что вам ответить. Но почувствует, что от него чего-то хотят, может даже не понять чего.
Хуже всего, когда с одномерных функций понимают неправильно, а так оно обычно и бывает. Меня недавно одна Гексля весьма мудрая успокаивала. После этого успокоения мне повеситься захотелось, потому как на душе стало еще тяжелее. Происходит это следующим образом.
1. Партнер1 посылает, в данном случае, белоэтический, например, комплимент: "Ой, штира мой, ты такой заботливый у меня и верный". 2. Партнер 2 принимает этот поток. Активируется модель А, начинается обработка информации. К примеру, берем штира с одномерной белой этикой. 3. Первым естественно до информации "дорывается" базовая, то есть черная логика: а) наличие алгоритмов? нет б) наличие технологии? нет в) наличие логических общих умозаключений? нет Рациональность. Поэтому этот список продолжается: г) наличие взаимосвязи с контекстом и с ситуацией? нет и т.д.
4)включается творческая, но так как функция ориентирована на продуктивность, на деятельность, улавливается просто смысл. Так как поток представляет собой практически чистую белую этику, также мимо пролетает.
5)ролевая. На данном этапе уже этика, раскодируется оттенок: теплота, положительные эмоции, более того, вторая мерность обуславливает понимание по тому. как принято в социуме, а в социуме принято так говорить, когда хотят показать хорошее расположение.
Аналогично этому отрабатывают функции витального кольца штирлица, то есть : 1) Черная сенсорика 2) Белая логика 3) Черная интуиция.
И наконец дело доходит до белой интуиции и белой этики. В данном случае я всял пример достаточно изолированный, поэтому тут БИ тоже нет.
И добрались до белой этики, которой приятны любые белоэтические кайфовые выражения и т.д. и т.п. но она не различает, насколько они от сердца, от души, что рождает подозрения периодически: а не прикол ли это, а не стебутся ли надо мной, очень часто бывает в компании, что сказали вообще не тебе, а ты думаешь, что тебе.
Теперь другой случай: "Вот, дай мне такого штира и я тоже буду счастлива". Человек сказал это с теплыми чувствами.
Механизм тотже, идет обработка информации, но на этапе ЧЛ, которая "встречает" информационный поток первой происходит обработка: "Ага, типа кайф для нее не в том, что я такой, а в том, что меня просто заполучить трудно". Все, информация дальше не идет, обработка заканчивается и как результат, недопонимание.
Можно представить еще хуже ситуацию: "Мы с тобой уже год вместе, а ты все такой же ребенок". Вот тут труба. Человек пытался сказать, что ты сохранил те детские задорные отношения, которые у нас были в начале. Обработка: 1. Черная логика. Минус. 2. Белая сенсорика. Минус. 3. Черная этика. Минус. 4. Болевая...Ага...уже два года, а я до сих пор веду себя как в первый раз. 5 ... 6 ... 7 ... 8 Белая этика ...я еще и как ребенок себя веду, так еще и два года, а ты мне только теперь говоришь.
В общем, вечер испорчен.
Хотя данный подход исповедуется далеко не многими социониками. Многие считают, что суггестивная функция лучше справляется в том плане, что ей что не говори, все приятно. Практика показала, что ситуация во многом идентичная болевой, непонимание!!! - ))
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а): Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие. Я услышала в ваших словах, например, требование звонить. И мало того , не просто звонить, а еще и хотеть звонить. Cообщение полностью
-Tenar-, скорее, наоборот содержится требование "не звонить". Потому как я и так с трудом ориентируюсь "на поле", а тут - звонок, который мешает мне все карты. А через некоторое время я узнаю, что он их на самом деле не мешает, а только подтверждает мои выводы. Вы представляете, сколько сил уходит на такие колебания? Да у космонавта при взлете ракеты перегрузок меньше.
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а): Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит. Cообщение полностью
Т.е. искомый результат достигнут, так? Понятно, если бы он звонил по "велению сердца" было бы лучше. Но если нет уж лучше пусть вообще не звонит.
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а): ...Что значит "мало--поведение"? - неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам; - полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений; - может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным; ... И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию? Cообщение полностью
-Tenar-, я же ответила? Ничего это не значит, кроме того, что он мне сделал больно. Из того, что вы написали, как-то похоже на правду второе, но я бы не стала говорить про "ПОЛНОЕ отсутствие эмоций". Но когда я говорю "сухарь" - это уже ничего не значит
9 Июл 2007 15:01 netta сказал(а): А я знаю Штира, который говорит, что "должен - такого слова нет". Так что если ваш Штир еще как-то с вами связан, значит он этого хочет. Cообщение полностью
Он мне говорит "Я тебе ничего не должен". А его "надо" совсем не равно "должен кому-то".
9 Июл 2007 16:57 Master_Squirrel сказал(а): Хуже всего, когда с одномерных функций понимают неправильно, а так оно обычно и бывает... Cообщение полностью
И как же выйти из этого заколдованного круга?! Описание очень похоже на то, что есть. Кроме того, я хожу по такому же тупику (уже описывала его раньше). Уже чувствую себя цирковым пони, который пробежал 300 км по кругу, но с пятачка арены так и не сдвинулся.
9 Июл 2007 19:05 Thymus сказал(а): -Tenar-, скорее, наоборот содержится требование "не звонить". Потому как я и так с трудом ориентируюсь "на поле", а тут - звонок, который мешает мне все карты. А через некоторое время я узнаю, что он их на самом деле не мешает, а только подтверждает мои выводы. Вы представляете, сколько сил уходит на такие колебания? Да у космонавта при взлете ракеты перегрузок меньше. ... Т.е. искомый результат достигнут, так? Понятно, если бы он звонил по "велению сердца" было бы лучше. Но если нет уж лучше пусть вообще не звонит. Cообщение полностью
В ваших сообщениях много противоречивой информации. Если искомый результат - невнимание, то для чего жаловаться на это самое невнимание и непонимание со стороны мужа?
-Tenar-, я же ответила? Ничего это не значит, кроме того, что он мне сделал больно. Из того, что вы написали, как-то похоже на правду второе, но я бы не стала говорить про "ПОЛНОЕ отсутствие эмоций". Но когда я говорю "сухарь" - это уже ничего не значит Нет. Не ответили. Я не спрашивала о том, какие чувства вы испытываете. Мне было интересно услышать о вашем понимании "мало- -поведении". И еще, о том, как себя ведет муж и что ОН при этом чувствует.
А для того, чтобы "перестать бежать по кругу" иногда бывает достаточно перестать жалеть себя и посмотреть вокруг, и заметить, что люди, которые живут рядом - ДРУГИЕ. И у них тоже много разных чувств и желаний. И они могут очень сильно отличаться от наших собственных. И поэтому могут быть не всегда понятны и приятны. И еще. Я знаю, что это трудно.
10 Июл 2007 19:48 -Tenar- сказал(а): В ваших сообщениях много противоречивой информации. Cообщение полностью
Информация идет в соответствии с развитием ситуации. Она не стоит на месте.
После долгих разговоров с мужем делаю определенные выводы. Планирую развод. И зачем, спрашивается, он мне звонит с "милой болтовней" в весьма тяжелое для меня время? Потому что "Надо"? Ну так я и даю ему понять, что мне это -не надо.
10 Июл 2007 19:48 -Tenar- сказал(а): ...то для чего жаловаться на это самое невнимание и непонимание со стороны мужа? Cообщение полностью
Тенар, я, в общем-то, не жалуюсь. Я здесь просила совет "Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях". Спросила. Узнала. Сделала выводы. Поговорила. Получила ответ "не знаю". Снова посоветовалась. Снова поговорила. Выяснила отношение мужа. Приняла решение. Собственно все. А жалеть меня не надо, жалеть надо детей, стариков и калек, остальные сами в состоянии о себе позаботиться. Совет - это совершенно другое дело.
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): Нет. Не ответили. Я не спрашивала о том, какие чувства вы испытываете. Мне было интересно услышать о вашем понимании "мало- -поведении"... Cообщение полностью
Тенар, ну вот если вы кому-то говорите, скажем, "дурак", вы же, по большому счету, в редких случаях отзываетесь конкретно об умственных способностях . "Шекспировские страсти" - это не ко мне, тогда я буду говорить то самое "дурак", но уже в более буквальном смысле, чем "сухарь".
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): И еще, о том, как себя ведет муж и что ОН при этом чувствует. Cообщение полностью
И это я написала - иногда начинает оправдываться с т.з. - отношений со внешним миром. А вот что чувствует... Вероятнее всего, не понимает, о чем речь. Но в голову ему, понятное дело, я не могу залезть. Могла бы - и ветки этой не было бы.
Вообще, я не про ситуацию, а про "информационный метаболизм", о котором писал Master_Squirrel
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): ...иногда бывает достаточно перестать жалеть себя... Cообщение полностью
Снова это "жалеть". Откуда вы его взяли? Я не жалею себя. Я ищу четкого совета ("плана действий") по
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): ...и посмотреть вокруг, и заметить, что люди, которые живут рядом - ДРУГИЕ. Cообщение полностью
Вполне это допускаю. И понимаю, что мы с мужем воспринимаем и обрабатываем информацию по разному. Непонимание точно такое, как описал Master_Squirrel:
9 Июл 2007 16:57 Master_Squirrel сказал(а): Можно представить еще хуже ситуацию: "Мы с тобой уже год вместе, а ты все такой же ребенок". Вот тут труба. Человек пытался сказать, что ты сохранил те детские задорные отношения, которые у нас были в начале. Обработка: 1. Черная логика. Минус. 2. Белая сенсорика. Минус. 3. Черная этика. Минус. 4. Болевая...Ага...уже два года, а я до сих пор веду себя как в первый раз. ... В общем, вечер испорчен. Cообщение полностью
И прекрасно понимаю, что по этому пути (1-2-3-4) иду и я, и муж. И попытки "схода" с этого круга у нас если и есть, то асинхронны.
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): И у них тоже много разных чувств и желаний. И они могут очень сильно отличаться от наших собственных. И поэтому могут быть не всегда понятны и приятны. Cообщение полностью
Я понимаю. Но также понимаю, что пока мы строим семейную жизнь с точки зрения вИдения мужа. Т.е. с точки зрения вИдения им моих чувств и желаний. Так что про чужие чувства и желания надо не мне объяснять - достаточно долго я живу в обстановке, когда видят не то, что я хочу, а то, что я должна была бы хотеть. И еще удивляются, когда я противлюсь исполнению своих желаний.
.Насколько я знакома со Штирами, они не любят выяснять отношений - отношения либо есть, либо их нет. Это просто талант надо иметь чтобы со Штиром так долго эти отношения выяснять... А вообще если Штир решил (решение и не важно ответственное оно или нет - для него оно всегда важно)он сделал. А у вас он обсолютно решать отказывается... Может нет на это решение оснований? Ведь он же женился на вас, и столько времени вы вместе... Штиры довольно ответственные за свою семью ( 
в наблюдательной и 
в табуированной - это сильные функции 3-х и 4-х мерная), просто что-то ему мешает в принятии этого "ответственного рашения", видимо он считает что нет смысла его делать... не стоит... 
... Я знаю Штира, который постоянно твердит, что "нет слова "хочу" - есть слово "надо" 
. Так что можно с ним и по их "надо" считаться. Что в переводе его "надо" - это мое "хочу", просто мы на разных языках, видимо, разговариваем...
...
) и задаете вопрос по его суггестивной (
). А он только и может в ответ, что "показать хорошее отношение с базовой" - деньгами...
) и тороплю себя ( 
). Я не могу ждать и бегу выяснять, уточнять, раскладывать по полочкам, а может быть время для выяснения еще не наступило. Вот такая торопыга 
Если я знаю, что мне нужно сделать, то мне не утерпеть дожидаться нужного момента.
Есть слова, коорые очень нужно сказать,и работает телефон. Но снять трубку на том конце провода некому. Там уже больше никого не будет. Никогда. Все.
-поведение я отвечаю "сухарь"
есть 
