Тема: Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а): Thymus, я все же думаю, что бездействие Штирлица можно объяснить только отсутствием понимания, что надо делать, или его мнением, что в данный момент все в отношениях как надо. Cообщение полностью
ingenue, очень похоже на второе. Но первое тоже допускаю. Но какой-то тупик получается - он либо "ничего не знает" либо "проблем не видит; - спрашивать у него как он оценивает наши отношения - бесполезно; - спрашивать у него, КОГДА он будет что-то знать - бесполезно ; - спрашивать у него, КОГДА что-то изменится - бесполезно
Вывод получается один - надо продолжать жить в этом тупике. Но вопрос "сколько так жить?" Штирлу тоже не задашь. А у меня после трех месяцев такой жизни - призрак депрессии за плечом и полное отсутствие желания работать.
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а): Я не умею ждать, когда в отношениях "ситуация проветрится" (так сказала моя знакомая Дося ). Cообщение полностью
Я как раз опасаюсь, что с его отъездом ситуация, как раз, смогла "проветриться" - его присутствие не парализует мне мозги. И как-то мне не нравится то, что я вижу
9 Июл 2007 12:06 ingenue сказал(а): Это очень страшно не успеть навсегда. Я это знаю Есть слова, коорые очень нужно сказать,и работает телефон. Но снять трубку на том конце провода некому. Там уже больше никого не будет. Никогда. Все. Cообщение полностью
Мой Штирл тоже этого боится. Только почему-то исключительно в отношении своих друзей. А жена - это как "бесплатное приложение" к нему, драгоценному. Куда ж она денется?
4 Июл 2007 00:59 Thymus сказал(а): ... - на его мало--поведение я отвечаю "сухарь"
...Есть, конечно, вероятность, что я кого-то из нас неправильно типирую ...Cообщение полностью
Вероятность неправильного типирования всегдАААА есть
Мне стало интересно, что вы имеете в виду, кода говорите "сухарь" мужу? Что значит "мало--поведение"? - неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам; - полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений; - может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным;
А еще, интересно, как ведет себя муж при ваших ЧЭ-тических "упражнениях"? Не старается ли как бы "отодвинуться, отгородиться", сохранить непроницаемое лицо. И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию?
9 Июл 2007 14:01 -Tenar- сказал(а): Мне стало интересно, что вы имеете в виду, кода говорите "сухарь" мужу? Что значит "мало--поведение"? - неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам; - полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений; - может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным; Cообщение полностью
Ну это скорее детское "не играй в мои игрушки" или "дурак ты..."
9 Июл 2007 14:01 -Tenar- сказал(а): А еще, интересно, как ведет себя муж при ваших ЧЭ-тических "упражнениях"? Не старается ли как бы "отодвинуться, отгородиться", сохранить непроницаемое лицо. И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию? Cообщение полностью
Бывает и то и другое. Когда это высказывание - по скайпу, то иогда начинает оправдываться, но больше в ключе - как много знакомых завел, как разнообразно проводит свободное время.
6 Июл 2007 19:52 Thymus сказал(а): ... Вот реальный диалог из Скайпа: Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить? ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать.
Это я как пример требований - ну нет их. Ноль. И всегда так было. Cообщение полностью
Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие. Я услышала в ваших словах, например, требование звонить. И мало того , не просто звонить, а еще и хотеть звонить.
Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит. ...Что значит "мало--поведение"? - неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам; - полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений; - может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным; ... И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию?
Я знаю Штира, который постоянно твердит, что "нет слова "хочу" - есть слово "надо" . Так что можно с ним и по их "надо" считаться. Что в переводе его "надо" - это мое "хочу", просто мы на разных языках, видимо, разговариваем...
А я знаю Штира, который говорит, что "должен - такого слова нет". Так что если ваш Штир еще как-то с вами связан, значит он этого хочет.
Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие. Я услышала в ваших словах, например, требование звонить. И мало того , не просто звонить, а еще и хотеть звонить.
Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит
Согласна с Тенар, это этический наезд . Штир со своей маломерной БЭ скорее всего даже не найдет, что вам ответить. Но почувствует, что от него чего-то хотят, может даже не понять чего.
Хуже всего, когда с одномерных функций понимают неправильно, а так оно обычно и бывает. Меня недавно одна Гексля весьма мудрая успокаивала. После этого успокоения мне повеситься захотелось, потому как на душе стало еще тяжелее. Происходит это следующим образом.
1. Партнер1 посылает, в данном случае, белоэтический, например, комплимент: "Ой, штира мой, ты такой заботливый у меня и верный". 2. Партнер 2 принимает этот поток. Активируется модель А, начинается обработка информации. К примеру, берем штира с одномерной белой этикой. 3. Первым естественно до информации "дорывается" базовая, то есть черная логика: а) наличие алгоритмов? нет б) наличие технологии? нет в) наличие логических общих умозаключений? нет Рациональность. Поэтому этот список продолжается: г) наличие взаимосвязи с контекстом и с ситуацией? нет и т.д.
4)включается творческая, но так как функция ориентирована на продуктивность, на деятельность, улавливается просто смысл. Так как поток представляет собой практически чистую белую этику, также мимо пролетает.
5)ролевая. На данном этапе уже этика, раскодируется оттенок: теплота, положительные эмоции, более того, вторая мерность обуславливает понимание по тому. как принято в социуме, а в социуме принято так говорить, когда хотят показать хорошее расположение.
Аналогично этому отрабатывают функции витального кольца штирлица, то есть : 1) Черная сенсорика 2) Белая логика 3) Черная интуиция.
И наконец дело доходит до белой интуиции и белой этики. В данном случае я всял пример достаточно изолированный, поэтому тут БИ тоже нет.
И добрались до белой этики, которой приятны любые белоэтические кайфовые выражения и т.д. и т.п. но она не различает, насколько они от сердца, от души, что рождает подозрения периодически: а не прикол ли это, а не стебутся ли надо мной, очень часто бывает в компании, что сказали вообще не тебе, а ты думаешь, что тебе.
Теперь другой случай: "Вот, дай мне такого штира и я тоже буду счастлива". Человек сказал это с теплыми чувствами.
Механизм тотже, идет обработка информации, но на этапе ЧЛ, которая "встречает" информационный поток первой происходит обработка: "Ага, типа кайф для нее не в том, что я такой, а в том, что меня просто заполучить трудно". Все, информация дальше не идет, обработка заканчивается и как результат, недопонимание.
Можно представить еще хуже ситуацию: "Мы с тобой уже год вместе, а ты все такой же ребенок". Вот тут труба. Человек пытался сказать, что ты сохранил те детские задорные отношения, которые у нас были в начале. Обработка: 1. Черная логика. Минус. 2. Белая сенсорика. Минус. 3. Черная этика. Минус. 4. Болевая...Ага...уже два года, а я до сих пор веду себя как в первый раз. 5 ... 6 ... 7 ... 8 Белая этика ...я еще и как ребенок себя веду, так еще и два года, а ты мне только теперь говоришь.
В общем, вечер испорчен.
Хотя данный подход исповедуется далеко не многими социониками. Многие считают, что суггестивная функция лучше справляется в том плане, что ей что не говори, все приятно. Практика показала, что ситуация во многом идентичная болевой, непонимание!!! - ))
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а): Требования звучат. Самые, что ни на есть настоящие. Я услышала в ваших словах, например, требование звонить. И мало того , не просто звонить, а еще и хотеть звонить. Cообщение полностью
-Tenar-, скорее, наоборот содержится требование "не звонить". Потому как я и так с трудом ориентируюсь "на поле", а тут - звонок, который мешает мне все карты. А через некоторое время я узнаю, что он их на самом деле не мешает, а только подтверждает мои выводы. Вы представляете, сколько сил уходит на такие колебания? Да у космонавта при взлете ракеты перегрузок меньше.
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а): Тон разговора выбран неправильный. Логик услышит только то, что ему не рады. И в чем-то обвиняют. И предпочтет позвонить в следующий раз как можно позже. Если позвонит. Cообщение полностью
Т.е. искомый результат достигнут, так? Понятно, если бы он звонил по "велению сердца" было бы лучше. Но если нет уж лучше пусть вообще не звонит.
9 Июл 2007 14:24 -Tenar- сказал(а): ...Что значит "мало--поведение"? - неотзывчивость, невнимательность к вашим просьбам; - полное отсутствие эмоций и их видимых проявлений; - может быть, неумение реагировать так, как вам кажется должным; ... И, возможно, до такой степени это раздражает, что хочется через это спокойствие пробиться любым путем, вызвать реакцию? Cообщение полностью
-Tenar-, я же ответила? Ничего это не значит, кроме того, что он мне сделал больно. Из того, что вы написали, как-то похоже на правду второе, но я бы не стала говорить про "ПОЛНОЕ отсутствие эмоций". Но когда я говорю "сухарь" - это уже ничего не значит
9 Июл 2007 15:01 netta сказал(а): А я знаю Штира, который говорит, что "должен - такого слова нет". Так что если ваш Штир еще как-то с вами связан, значит он этого хочет. Cообщение полностью
Он мне говорит "Я тебе ничего не должен". А его "надо" совсем не равно "должен кому-то".
9 Июл 2007 16:57 Master_Squirrel сказал(а): Хуже всего, когда с одномерных функций понимают неправильно, а так оно обычно и бывает... Cообщение полностью
И как же выйти из этого заколдованного круга?! Описание очень похоже на то, что есть. Кроме того, я хожу по такому же тупику (уже описывала его раньше). Уже чувствую себя цирковым пони, который пробежал 300 км по кругу, но с пятачка арены так и не сдвинулся.
9 Июл 2007 19:05 Thymus сказал(а): -Tenar-, скорее, наоборот содержится требование "не звонить". Потому как я и так с трудом ориентируюсь "на поле", а тут - звонок, который мешает мне все карты. А через некоторое время я узнаю, что он их на самом деле не мешает, а только подтверждает мои выводы. Вы представляете, сколько сил уходит на такие колебания? Да у космонавта при взлете ракеты перегрузок меньше. ... Т.е. искомый результат достигнут, так? Понятно, если бы он звонил по "велению сердца" было бы лучше. Но если нет уж лучше пусть вообще не звонит. Cообщение полностью
В ваших сообщениях много противоречивой информации. Если искомый результат - невнимание, то для чего жаловаться на это самое невнимание и непонимание со стороны мужа?
-Tenar-, я же ответила? Ничего это не значит, кроме того, что он мне сделал больно. Из того, что вы написали, как-то похоже на правду второе, но я бы не стала говорить про "ПОЛНОЕ отсутствие эмоций". Но когда я говорю "сухарь" - это уже ничего не значит Нет. Не ответили. Я не спрашивала о том, какие чувства вы испытываете. Мне было интересно услышать о вашем понимании "мало- -поведении". И еще, о том, как себя ведет муж и что ОН при этом чувствует.
А для того, чтобы "перестать бежать по кругу" иногда бывает достаточно перестать жалеть себя и посмотреть вокруг, и заметить, что люди, которые живут рядом - ДРУГИЕ. И у них тоже много разных чувств и желаний. И они могут очень сильно отличаться от наших собственных. И поэтому могут быть не всегда понятны и приятны. И еще. Я знаю, что это трудно.
10 Июл 2007 19:48 -Tenar- сказал(а): В ваших сообщениях много противоречивой информации. Cообщение полностью
Информация идет в соответствии с развитием ситуации. Она не стоит на месте.
После долгих разговоров с мужем делаю определенные выводы. Планирую развод. И зачем, спрашивается, он мне звонит с "милой болтовней" в весьма тяжелое для меня время? Потому что "Надо"? Ну так я и даю ему понять, что мне это -не надо.
10 Июл 2007 19:48 -Tenar- сказал(а): ...то для чего жаловаться на это самое невнимание и непонимание со стороны мужа? Cообщение полностью
Тенар, я, в общем-то, не жалуюсь. Я здесь просила совет "Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях". Спросила. Узнала. Сделала выводы. Поговорила. Получила ответ "не знаю". Снова посоветовалась. Снова поговорила. Выяснила отношение мужа. Приняла решение. Собственно все. А жалеть меня не надо, жалеть надо детей, стариков и калек, остальные сами в состоянии о себе позаботиться. Совет - это совершенно другое дело.
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): Нет. Не ответили. Я не спрашивала о том, какие чувства вы испытываете. Мне было интересно услышать о вашем понимании "мало- -поведении"... Cообщение полностью
Тенар, ну вот если вы кому-то говорите, скажем, "дурак", вы же, по большому счету, в редких случаях отзываетесь конкретно об умственных способностях . "Шекспировские страсти" - это не ко мне, тогда я буду говорить то самое "дурак", но уже в более буквальном смысле, чем "сухарь".
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): И еще, о том, как себя ведет муж и что ОН при этом чувствует. Cообщение полностью
И это я написала - иногда начинает оправдываться с т.з. - отношений со внешним миром. А вот что чувствует... Вероятнее всего, не понимает, о чем речь. Но в голову ему, понятное дело, я не могу залезть. Могла бы - и ветки этой не было бы.
Вообще, я не про ситуацию, а про "информационный метаболизм", о котором писал Master_Squirrel
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): ...иногда бывает достаточно перестать жалеть себя... Cообщение полностью
Снова это "жалеть". Откуда вы его взяли? Я не жалею себя. Я ищу четкого совета ("плана действий") по
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): ...и посмотреть вокруг, и заметить, что люди, которые живут рядом - ДРУГИЕ. Cообщение полностью
Вполне это допускаю. И понимаю, что мы с мужем воспринимаем и обрабатываем информацию по разному. Непонимание точно такое, как описал Master_Squirrel:
9 Июл 2007 16:57 Master_Squirrel сказал(а): Можно представить еще хуже ситуацию: "Мы с тобой уже год вместе, а ты все такой же ребенок". Вот тут труба. Человек пытался сказать, что ты сохранил те детские задорные отношения, которые у нас были в начале. Обработка: 1. Черная логика. Минус. 2. Белая сенсорика. Минус. 3. Черная этика. Минус. 4. Болевая...Ага...уже два года, а я до сих пор веду себя как в первый раз. ... В общем, вечер испорчен. Cообщение полностью
И прекрасно понимаю, что по этому пути (1-2-3-4) иду и я, и муж. И попытки "схода" с этого круга у нас если и есть, то асинхронны.
10 Июл 2007 20:02 -Tenar- сказал(а): И у них тоже много разных чувств и желаний. И они могут очень сильно отличаться от наших собственных. И поэтому могут быть не всегда понятны и приятны. Cообщение полностью
Я понимаю. Но также понимаю, что пока мы строим семейную жизнь с точки зрения вИдения мужа. Т.е. с точки зрения вИдения им моих чувств и желаний. Так что про чужие чувства и желания надо не мне объяснять - достаточно долго я живу в обстановке, когда видят не то, что я хочу, а то, что я должна была бы хотеть. И еще удивляются, когда я противлюсь исполнению своих желаний.
10 Июл 2007 20:37 Thymus сказал(а): ... Тенар, ну вот если вы кому-то говорите, скажем, "дурак", вы же, по большому счету, в редких случаях отзываетесь конкретно об умственных способностях . "Шекспировские страсти" - это не ко мне, тогда я буду говорить то самое "дурак", но уже в более буквальном смысле, чем "сухарь"... Cообщение полностью
Вы не поверите , но мне нравится называть вещи своими именами. И если я скажу "дурак", то действительно буду иметь в виду умственные способности человека или, возможно, подвергать сомнению разумность его действий. Слово "дурак" уже и не вспомню, когда говорила в последний раз...
Не обижайтесь на мой, наверное, резкий тон. Просто везде, во всех постах - "я" преобладает. Такое ощущение, что близкого человека вы просто не слышите. Или слышите только то, что совпадает с вашей точкой зрения. Как сказала в самом начале Verenika:"Thymus, извините, сложилось впечатление, что Вы уже для себя определили модель поведения, которую сочли целесообразной, а другую - невозможной, зачем же спрашивать?=)" Если не поняла вас или поняла превратно, прошу прощения. Виртуальное общение - оно и есть виртуальное . P.S. Эммоциональные реакции мужа при выяснении отношений очень похожи на поведение Баля. Частное субъективное мнение/предположение .
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а): Вы не поверите , но мне нравится называть вещи своими именами. И если я скажу "дурак", то действительно буду иметь в виду умственные способности человека или, возможно, подвергать сомнению разумность его действий. Cообщение полностью
Ладно, хорошо. Когда я говорю мужу "Солнце мое", то я не имею ввиду буквально, что он - одно из небесных светил. А если я его назову "зайца моя", то хвост и уши у него не отрастут.
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а): Слово "дурак" уже и не вспомню, когда говорила в последний раз... Cообщение полностью
А может, просто случая не было? Я вот его тоже давно не говорила. Со школьной скамьи, наверное. А вот "сухарь" употребить случай был.
Вообще, логично употреблять "я", описывая свое вИдение. Безличного "считается" здесь быть не может. В голову к нему я залезть не могу. Или вы хотите узнать, как видят наши отношения его родственники? Так они безоговорочно (кроме брата, но соотношение примерно 12 к одному) приняли меня в семью, поскольку невооруженным взглядом видно, как я его люблю. Или что видят мои друзья? А видят они, что я бегаю вокруг мужа как преданная болонка с высунутым языком - а он "позволяет себя любить". Но сторонние мнения к проблеме не имеют никакого отношения. Главное, я знаю свое. И хотела узнать его.
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а): Такое ощущение, что близкого человека вы просто не слышите. Или слышите только то, что совпадает с вашей точкой зрения. Cообщение полностью
По такому же принципу можно сказать, что вы видите в моих словах только то, что хотите видеть
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а): Как сказала в самом начале Verenika:"Thymus, извините, сложилось впечатление, что Вы уже для себя определили модель поведения, которую сочли целесообразной, а другую - невозможной, зачем же спрашивать?=)" Cообщение полностью
Поверьте, на оценку ситуации у меня ушло гораздо больше времени, чем прошло с 22/06, когда я эту тему создала. Я не принимаю решения сгоряча. Наоборот, я СЛИШКОМ ДОЛГО все взвешиваю. И ЧТО делать я действительно уже решила. Вопрос был КАК делать. И если я решила выяснить отношения - это крайняя мера, но ВЫНУЖДЕННАЯ. Возможно, я в этом виновата, я же написала:
21 Июн 2007 00:04 Thymus сказал(а): ...готова просто полностью взять вину на себя. Единственное, оговорюсь - всегда была верной женой, и деньги из него насосом не выкачивала. Cообщение полностью
Но кто бы ни был виноват, нужно идти дальше. Либо вместе, либо порознь. Мне хотелось бы вместе. Муж прямо не высказался, но теперь у меня достаточно информации, чтобы понять, что он предпочитает "порознь". Вы понимаете, что если один предпочитает "порознь", то ВСЕ усилия второго бессмысленны?
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а): Если не поняла вас или поняла превратно, прошу прощения. Виртуальное общение - оно и есть виртуальное . Cообщение полностью
Виртуальное общение тем и замечательно, что виртуальные превратные мнения не могут задеть сильно
10 Июл 2007 21:15 -Tenar- сказал(а): Эммоциональные реакции мужа при выяснении отношений очень похожи на поведение Баля. Частное субъективное мнение/предположение . Cообщение полностью
Тенар, вы же уже поднимали эту проблему недопонимания. Я не уверена в том, что он думает/чувствует. Вы - могли неправильно интерпретировать мои слова. Чувствуете, какой "испорченный телефон"?
Прошу прощения, если снова слишком много "Я". Но я все-таки не о соседке, а о себе рассказываю
Thymus, если Вы все-таки хотите с мужем отношения наладить, то попробуйте тактику свою сменить в этом вопросе. Например, Вы пробуете с ним отношения выяснять, "грузите" его разговорами о Ваших отношениях, своих эмоциях и т.д. - ему это явно не нравится. А Вы наоборот попробуйте, на эти темы вообще с ним не разговарить. А о литературе, искусстве и т.д. и т.п. Если муж с Вами отношений окончательно не разрывает, значит вас еще что-то связывает. Не нужны были бы ему- не общался бы он с Вами, и развелся бы, и денег бы не давал.Если все это есть - у Ваших отношений есть шанс. Вы ему нужны. Главное, не надо убеждать его в обратном своими действиями.
12 Июл 2007 17:52 Neitherland сказал(а): Thymus, если Вы все-таки хотите с мужем отношения наладить, то попробуйте тактику свою сменить в этом вопросе. Например, Вы пробуете с ним отношения выяснять, "грузите" его разговорами о Ваших отношениях, своих эмоциях и т.д. - ему это явно не нравится. А Вы наоборот попробуйте, на эти темы вообще с ним не разговарить. А о литературе, искусстве и т.д. и т.п. Cообщение полностью
Neitherland, в целом - соглашусь с вами. Проблем несколько: 1. У нас практически нет общих интересов. Только некоторые общие дела (квартира и бизнес). 2. Мне очень тяжело сейчас вести себя разумно. Иногда сдержать себя нет сил. Поэтому и есть огромное желание развестись и обрести "необыкновенную легкость бытия". А уж как там получится дальше с отношениями - время покажет.
Не соглашусь разве что с этим:
12 Июл 2007 17:52 Neitherland сказал(а): Не нужны были бы ему - не общался бы он с Вами, и развелся бы, и денег бы не давал. Cообщение полностью
Немного не так. У него есть определенные понятия о том, как должно быть. Поэтому не развелся бы и денег давал бы в любом случае.
Вообще, если рассматривать ситуацию с т.з. соционики, получается очень интересно.
Глубокий кризис (может, депрессия мне просто показалась "призраком", а на самом деле она весьма реальна, работоспособность, например, упала в разы) заставил меня прочно поселиться в блоке "Ид". Вот я и жажду определиться, КОГДА ( ) все это закончится, фонтанирую эмоциями ( )(что на меня не похоже) и отрицательно оцениваю эмоциональные проявления мужа (та же ). Бедный мой Штирлиц! Хотя, по большому счету, в "Ид" я не сама себя загнала.
Да, как правило, это следствие того, что Штира ваш подает вам информацию из своего ида в негативе.
6 Июл 2007 23:08 Vasilisia сказал(а): Цитата: "Я: А что это вы вдруг надумали мне позвонить? ОН: скажете ещё, что совсем игнорирую Я: вообще, хотелось бы, чтобы вы мне звонили, потому что ВАМ хочется, а не потому что кто-то что-то может подумать. ---------------------------------------------------------- А мне этот диалог очень даже напоминает отношения Штира и Напа, где Штир подзаказный, то есть своему заказчику никогда не угодишь... Cообщение полностью
Блеск! Это списано с меня и моего мужа (Штирла)! И ситуация просто почти тютелька в тютельку, только у нас общий ребенок и он настаивает на переезде. Однако нельзя сказать, чтобы расшибся в лепешку. чтобы это осуществить.
он будет что-то знать - бесполезно 
;
). 
-поведение я отвечаю "сухарь"
есть 
- как много знакомых завел, как разнообразно проводит свободное время.
, не просто звонить, а еще и хотеть звонить.
) все это закончится, фонтанирую эмоциями ( 
Хотя, по большому счету, в "Ид" я не сама себя загнала.