Тема: Что будет, если предложить Штирлицу/Жукову расставить точки над "i" в отношениях
Мужчина - Штир или Жук. Девушка - Дост или Роб. Несмотря на 10 лет брака (детей нет) в последнее время отношения повисли в воздухе - Штир уехал работать в дальние края, Доста с собой не зовет. Возможные причины - не хочет, Дост надоел, либо считает не правильным (за Доста решил, как будет лучше ).
Доста (или Роба) эта ситуация несколько напрягает . Альтернативу, будучи замужем, она искать не может (принципы не позволяют), поэтому есть огромное желание поставить вопрос ребром: "да" - тогда надо быть вместе, "нет" - так развод и до свидания.
Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления ?
Вариантов ТИМов слишком большой разброс. Я думаю, в любом случае, ни со Штирлицем, ни тем более, с Жуковым, до этого доводить не стоит, в их паре другой рулит отношениями. Если грубо разворошить ситуацию, велика вероятность нарваться на необоснованное, и недодуманное толком "нет". Особенно с Жуковым.
Ну не такой уж и большой - мужчина ЛСЭ или СЛЭ. Кто я - вопрос не сильно актуальный. Интересно просто, мой "вопрос ребром" будет в отношениях любом случае означать разрыв? Т.е. по хорощему, только задав этот вопрос (в любой, даже максимально корректной форме), именно я окажусь фактическим инициатором разрыва?
20 Июн 2007 18:02 Thymus сказал(а): Ну не такой уж и большой - мужчина ЛСЭ или СЛЭ. Кто я - вопрос не сильно актуальный. Интересно просто, мой "вопрос ребром" будет в отношениях любом случае означать разрыв? Т.е. по хорощему, только задав этот вопрос (в любой, даже максимально корректной форме), именно я окажусь фактическим инициатором разрыва? Cообщение полностью
Отвечу со своей колокольни - если я захочу сохранить отношения, то я в любом случае пойду на уступки, если этот самый "вопрос ребром" будет поставлен корректно и без предъявления претензий. Если же ваш штирл/жук давно уже все про вас решил, а сам просто боится выяснить отношения - опять же он ухватится за возможность это сделать с облегчением. Так что полностью вас поддерживаю в вашей попытке навести ясность в отношениях и расставить точки над и - судя по описанию, хуже уже не будет. Дикси.
20 Июн 2007 18:48 SHE_007 сказал(а): Описана ситуация кризиса в отношениях. Кризисную точку перейти можно как со знаком плюс (сохранить отношения и быть вместе), так и со знаком минус (развод). Позиция девушки осталась непонятной. Имеет значение, что она хочет: развода или продолжения отношений? От этого зависит и целесообразность ставить вопрос ребром. Оказанное давление на мужчину с многомерной ЧС вряд ли приведет девушку к желанному результату. Дуалы и Жукова и Штирлица не идут на прямую, а предпочитают обходные этические путиCообщение полностью
Целесообразность ставить вопрос ребром назрела уже явно - а как вы еще предложите разрешить нынешний вялотекущий кризис? По-моему действительно проще прижать человека к стенке(фигурально выражаясь) и раз и навсегда решить все вопросы, чем мучиться пару лет и гадать на ромашке: любит/ненавидит, погладит/ударит...
Именно это я и имела в виду - их дуалы не идут напрямик. Расставление точек для Доста и Роба - огромная разница. Видела, как "выясняют отношения" Досты (с моей точки зрения, одно название у такого выяснения), и знаю как круто может наломать дров при таком выяснении результатер-Роб. По себе. Поэтому я уточнила, что ТИМы сильно разбросаны. Конфликт и дуальность совсем не одно и тоже, хотя и разница, кажется, всего-то в одну дихотомию. Тем более если ревизия. Да и ИМХО, Робу вообще не стоит задаваться задачей расставить точки над и. Я считаю, что когда такие вещи делает Роб, то если отношения - ревизия или мираж, вероятность стать инициатором, возможно неожиданного и нежеланного разрыва - очень велика. Если Дост, то все будет очень корректно, как Штирлицам нравится, а вот Жукову это может показаться вовсе даже и наоборот, ибо прямехонько по болевой) а если шансы удачно пообщаться - 1 из 4, то я бы сначала либо крепко подумала, стоит ли это делать, и/или занялась уточнением ТИМов. Полезное дело.
З.Ы. Я не считаю, что нужно оставить все как есть и плыть по течению. Я считаю, что надо искать грамотный подход к тому, чтобы муж сам определился и уведомил, наконец, жену. Вытрясать ответ - плохо. Один из вариантов в поиске нужного подхода - уточнить ТИМы, ибо разные потребности у Штира и Жукова и разные возможности у Роба и Доста. Эт мое мнение.
Позиция девушки осталась непонятной. Имеет значение, что она хочет: развода или продолжения отношений? От этого зависит и целесообразность ставить вопрос ребром.
Позиция девушки такова - хочу продолжения отнощений (очень его люблю, поверьте, это - не пустые слова), но отношения в нынешнем виде отношениями не считаю. Тем более совершенно не хочу их продолжать просто потому, что он боится сказать мне что-то вроде "ушла любовь, завяли помидоры". Если бы я хотела развода - я бы так прямо и сказала.
Дуалы и Жукова и Штирлица не идут на прямую, а предпочитают обходные этические пути
Да у меня последние года три, если не больше, - это сплошное упражнение в хождении по минному полю. Честно, уже проще не дожидаться, когда это поле закончится, а наступить на мину - и все к чертям собачьим.
По-моему действительно проще прижать человека к стенке(фигурально выражаясь) и раз и навсегда решить все вопросы, чем мучиться пару лет и гадать на ромашке: любит/ненавидит, погладит/ударит...
Просто подпишусь под каждым словом. Поскольку мучаюсь уже не пару лет, а побольше, вопрос о том, ставить или не ставить вопрос не стоит (даже с моей болевой одномерной , лишь бы сил хватило). Просто хочу понять, попросить его принять решение и попросить его о разводе - это эквивалентные вещи? Я оставляю ему выбор или нет?
Я не считаю, что нужно оставить все как есть и плыть по течению. Я считаю, что надо искать грамотный подход к тому, чтобы муж сам определился и уведомил, наконец, жену. Вытрясать ответ - плохо.
Ээээ... у меня только одна ассоциация - каменный феодальный замок. даже раньше, когда я жила внутри стен, его владелец ко мне прислушивался крайне мало - всегда поступал так, как он считает нужным и правильным. А уж теперь, когда я живу снаружи, ему на все мои "грамотные подходы" плевать с высокой колокольни. Хочется постучаться в главные ворота - и либо войти внутрь, либо получить конкретный ответ - "пошла ты...".
Один из вариантов в поиске нужного подхода - уточнить ТИМы, ибо разные потребности у Штира и Жукова и разные возможности у Роба и Доста. Эт мое мнение.
Есть такое очень похожее на правду предположение - Штир и Дос, несумевшие дуализироваться. Не хочу (да и не могу) расписывать, как так получилось, готова просто полностью взять вину на себя. Единственное, оговорюсь - всегда была верной женой, и деньги из него насосом не выкачивала. Но вы сами понимаете, насколько могут друг друга измотать дуалы
Чума просто. Штир или Жук, Роб или Дост, а автор то ли Дост толи Максим, судя по сообщению в разделе "Виртуально типирование". Как тут ответить??? Давайте определяться, who есть who.
21 Июн 2007 08:48 Master_Squirrel сказал(а): Чума просто. Штир или Жук, Роб или Дост, а автор то ли Дост толи Максим, судя по сообщению в разделе "Виртуально типирование". Как тут ответить??? Давайте определяться, who есть who. Cообщение полностью
Ну в Максима меня никогда еще не типировали Конечно, спасибо большое за творческую , но это мнение настолько смешно, что даже мне не льстит. В отличие от предположения, что - базовая ).
Дело имеем не столько с виртуальным типированием, сколько с самостоятельным изучением матчасти и желанием самой во всем разобраться. Тема в "типировании" - это попытка получить дополнительную пищу для размышлений. Глупо было бы сразу высказывать свою точку зрения, раз я хотела услышать другие мнения. А не указывать ничего на этом форуме нельзя, поэтому просто наставила точек в произвольном порядке - вот вам и "Максим". Когда поняла, что там вообще крайне мало кто-то что-то пишет (кроме самих желающих протипироваться) - поставила вариант, который мне кажется максимально похожим на правду.Упростим вопрос - максимально тактичный "вопрос ребром" от максимально тактичного ТИМа оставит ли Жукову или Штирлицу свободу выбора, или вынудит их выбрать разрыв уже просто потому, что им посмели поставить "вопрос ребром"
21 Июн 2007 11:01 Thymus сказал(а): Упростим вопрос - максимально тактичный "вопрос ребром" от максимально тактичного ТИМа оставит ли Жукову или Штирлицу свободу выбора, или вынудит их выбрать разрыв уже просто потому, что им посмели поставить "вопрос ребром" Cообщение полностью
Ужас какой. Ну я дост стопроцентный (чему совсем не рада, но деваться некуда). Разумеется, выясняю отношения, когда вопрос назрел. Или, может быть, перезрел (мы и вправду чересчур тактичные и терпеливые ). Правда и то, что живу не с Жуковым (ой!) и даже не с дуалом. (Думаете, с бальзаком отношения выяснять легко? )))
Штирли, конечно, замечательные и при этом специфические товарищи (ну да, многомерная ЧС при маломерной БЭ), но не думаю, чтобы кто-то обречен был так мучиться ради их замечательности и уж простой вопрос нельзя было задать, предупредив его уверениями в собственной любви, в том, что это не наезда ради, а от отчаяния и непонимания ситуации... Штирли сами ясность любят. И их суггестивная БЭ вполне на нашу настроена, должны понять друг друга... Если это штирлиц, отношения могут ближе стать в результате. Вариант жукова рассматривать не буду, не компетентна...
21 Июн 2007 08:48 Master_Squirrel сказал(а): Чума просто. Штир или Жук, Роб или Дост, а автор то ли Дост толи Максим, судя по сообщению в разделе "Виртуально типирование". Как тут ответить??? Давайте определяться, who есть who. Cообщение полностью
Определяться - давайте . Помогите, люди добрые, кто чем сможет, сами мы не местные (а то какой-то неконструктивный у вас подход, Master_Squirrel ). Свой камень в протянутую руку можно опустить здесь :
20 Июн 2007 14:17 Thymus сказал(а): Как отреагирует Штир? Или Жук?
Есть вероятность найти ответ на вопрос почему Штир (Жук) не зовет Доста, или и Штир, и Жук однозначно выберут развод из-за оказанного давления ? Cообщение полностью
Мое скромное мнение - ставить вопрос так однозначно это крайний случай, когда Вы хотите выйти из отношений. Так как Вы писали, что любите и хотите отношений, то продолжайте их любым способом Во-первых постарайтесь выбросить идею из головы, что с вами хотят расстаться и вы надоели, если бы хотели, то уже расстались, а так эта идея резко снижает самооценку и при таком раскладе очень мало вариантов сохранить отношения. Ищите то в ваших отношениях, что еще есть хорошего и концентрируйтесь на этом. Даже из искры можно раздуть пламя, если набраться терпения и не дуть слишком сильно Попробуйте взглянуть на ваши отношения свежими глазами, как будто вы не 10 лет замужем, а только вчера вышли из ЗАГСа. И для вас только то что вы жена такого замечательного человека ( а муж по определению самый замечательный )- это лучший подарок судьбы и уже это очень много вам дает. Будте благодарны жизни за то, что она дает, храните это и приумножайте и тогда она даст больше...
Nika7, в чем-то с вами согласна. Муж у меня однозначно самый замечательный . И сложности в отношениях при наличии любви - это мелочи. И т.д.
И терпеть те отношения, которые у нас есть, вполне можно, но для этого надо 2 условия: а) разлюбить мужа; б) стать более меркантильной и оценивать отношения с т.з. материальной выгоды.
Потому как в этом случае положение у меня будет вообще идеальным. Муж самоустранился, но финансово поддерживает - чем не жизнь? А тем, что меня не устраивает, что на всю мою любовь мне отвечают пачкой баблосов и "делай, что хочешь, дорогая, только меня не трогай".
Т.е. "на тебе деньги и ... ... иди ищи секс, где хочешь; ... иди ищи отношения, где хочешгь; ... развлекайся, где, как и с кем хочешь".
Так вот не отношения это, даже если их поддержание усилий не требует вообще.
Поэтому и хочу получить конкретный ответ на конкретный вопрос - и либо начать что-то менять, любо развестись, снять с себя (простите за громкие слова) моральные обязательства, и тогда уже искать секс, отношения и пр. там, где мне вздумается. А свои деньги пусть себе оставит - сохраннее будут.
21 Июн 2007 12:54 tolmachka сказал(а): Штирли, конечно, замечательные и при этом специфические товарищи (ну да, многомерная ЧС при маломерной БЭ), но не думаю, чтобы кто-то обречен был так мучиться ради их замечательности и уж простой вопрос нельзя было задать, предупредив его уверениями в собственной любви, в том, что это не наезда ради, а от отчаяния и непонимания ситуации... Cообщение полностью
Спасибо, tolmachka. Наверное, так и поступлю. тем более, что Cruel_Stone от лица Штирлицев подтвердил их конструктивную позицию
20 Июн 2007 18:53 Cruel_Stone сказал(а): ...если я захочу сохранить отношения, то я в любом случае пойду на уступки, если этот самый "вопрос ребром" будет поставлен корректно и без предъявления претензий. Если же ваш штирл/жук давно уже все про вас решил, а сам просто боится выяснить отношения - опять же он ухватится за возможность это сделать с облегчением. Cообщение полностью
Thymus, извините, сложилось впечатление, что Вы уже для себя определили модель поведения, которую сочли целесообразной, а другую - невозможной, зачем же спрашивать?=)
Нет, почему? Я не прищла сюда уже с готовой моделью поведения. Я задала вопрос. Получила на него ответ. Сделала соответствующие выводы и вывела адекватное ситуации и советам решение.
Хотя, на самом деле, тема подразумевала не "ставить/не ставить вопрос ребром", а "если я поставлю вопрос ребром, и он выберет развод - это чье будет решение - его или все-таки мое, потому что в такой ситуации он не мог ответить иначе". Не хочу принуждвть его ни к разводу, ни к совместной жизни. Но еще 3-5-10-20 лет ждать, когда же он определится, я уже не в состоянии.
Т.е. ясность в данном случае важнее сохранения отношений (это не наезд=)))?
Verenika, ну честно, неужели ситуацию, когда муж приезжает раз в месяц дня на три-четыре, и из них хорошо если один день проводит с женой (а чаще и такого нет), плюс совершенно не жаждет забрать жену с собой, а эмоциональная связь заменена финансовой поддержкой, вы бы действительно назвали бы отношениями?
Да если бы: - я видела, что он стремится проводить со мной хотя бы то время, которое может; - были бы объективные причины, почему меня нельзя было бы взять с собой; - шел бы хоть какой-то эмоциональный, а не финансовый ответ; ну хоть что-то из указанного бы было - у меня бы и мысли не возникло поднять такой вопрос.
=))) Я ж не утверждаю "да, это отношения", или "да, такие отношения должны быть важнее ясности". Это просто вопрос приоритетов. Ведь это сейчас ситуация такова, какая она есть. В перспективе она может измениться. Следовательно, если важнее отношения, даже ясности важнее, не оставлять этические методы и пытаться разрулить все тихо и незаметно - правильнее, т.к. (это мое субъективное мнение) логик, поставленный перед такой альтернативой примет решение о расставании вернее, нежели оценит откровенность партнера и объективную предпосылку поднятия партнером этой темы. Может решить, что он не нужен, раз так ставиться вопрос, может (раз он так странно себя ведет) ухватиться за этот вариант в том случае, если его что-то неустраивает, гнетет, раздражает, но рвать отношения он не решается (а тихо может и был бы шанс привести его в нормальное состояние духа и все наладить). Если важнее ясность (я бы, кстати, в Вашем случае выбрала ясность, но я-то не этик, здорово склонна рубить с плеча и терпеть не могу невнятности, вечно-то все проясняю, иногда КРАЙНЕ не в тему=)))), тогда прояснять надо, только тогда надо быть готовым к последствиям. Если Вы приняли для себя решение, что можете пережить разрыв как плату за уход от подвешенного состояния, такие действия предпринимать можно. А если не приняли и разрыв страшит... то понятно :-)
Verenika,
Ведь это сейчас ситуация такова, какая она есть.
Она не "сейчас" такая. Она такая последние 2-3 года.
В перспективе она может измениться.
Правильно, МОЖЕТ измениться, а может и НЕ измениться.
Следовательно, если важнее отношения, даже ясности важнее, не оставлять этические методы и пытаться разрулить все тихо и незаметно - правильнее
Тихо и незаметно пытаюсь разрулить отношения соответственно, вот уже 2-3 года. И, сдается, мне, мужу очень комфортно жить так, как он считает нужным, не особенно обращая внимание на мои попытки - ведь они "тихие" и "незаметные".
может (раз он так странно себя ведет) ухватиться за этот вариант в том случае, если его что-то неустраивает, гнетет, раздражает, но рвать отношения он не решается (а тихо может и был бы шанс привести его в нормальное состояние духа и все наладить)
Вот в том то и проблема - его все устраивает. Нет никакого угнетенного/раздраженного состояния. Для него - это нормальные отношения. Потому что он от них получает все, что ему надо. И уверен, что дает все, что может потребоваться от мужчины - деньги. И на мое периодически тихо высказанное недовольство говорит, что все проблемы я придумываю, все у нас ОК.
Если важнее ясность ..., тогда прояснять надо, только тогда надо быть готовым к последствиям.
Просто я прекрасно вижу, куда меня загоняет мое вечное терпение и подстраивание под партнера. В депрессию. Уже мои эмоции начинают прорываться на работе, в общении с друзьями, в интернете. По поводу и без. И дальше будет только хуже, если не поставить вопрос ребром. Он - мой эмоциональный наркотик. И сейчас мне дают крохотную дозу, и месяц до следующей дозы меня просто ломает. Хочу либо регулярных поставок, либо отказаться от этого наркотика окончательно.
26 Июн 2007 10:58 Thymus сказал(а): Verenika, Она не "сейчас" такая. Она такая последние 2-3 года. И дальше будет только хуже, если не поставить вопрос ребром. Cообщение полностью
________________________________________
Правильно, будет только хуже, если не начать срочно ПРЕДПРИНИМАТЬ что-то самой по улучшению/изменению отношений. А не задавать вопросы, ответы на которые уже по сути вам известны. Вас же не сам ответ интересует - хочет ли Штирлиц развода. Ну ответит он: расставаться не хочу. И будет продолжать все по-старому. Легче вам не станет. Известен вам и ответ, устраивали ли его те, "докризисные" отношения: наверное, не очень, иначе бы не убежал в другие города. А Вы предлагаете ему снова жить вместе. Возможно, он думает, что, вот, снова начнется та же фигня, от которой я убегаю... Единственный выход - показать, что отношения могут стать иными. Что в ту самую воду его не заставят войти второй раз. Расскажите ему это и продемонстрируйте, что готовы работать и изменять ситуацию. А если будете задавать вопросы, не предпринимая никаких шагов, логик может рассудить очень резко. Ведь для себя он уже решил, что существовать вдали от вас ему удобнее.
).
. Альтернативу, будучи замужем, она искать не может (принципы не позволяют), поэтому есть огромное желание поставить вопрос ребром: "да" - тогда надо быть вместе, "нет" - так развод и до свидания.
?
, лишь бы сил хватило). Просто хочу понять, попросить его принять решение и попросить его о разводе - это эквивалентные вещи? Я оставляю ему выбор или нет?
- базовая