Vista27, да не волнуйся ты так. Понятно, что ты переживаешь за успех и хочешь всё просчитать, но всего просчитать невозможно. Только зароешься в "технологиях" и рекомендациях, а это не совсем то, что нужно. Главное уже прозвучало: нет эмоциональному прессингу и наскокам, да - спокойной доброжелательности и заверению в симпатии. Будешь ты ссылаться на его слова или не будешь, какие слова произнесешь, по аське или по "мылу" - это уже вторично. Главное - исходная позиция, с которой ни на пядь. И все будет, ну, по крайней мере, без травм.
Maura, спасибо.
Я написала в аську (просто поздоровалась) - не ответил вообще, хотя в этот момент 99,9% был за компом По-моему, дело совсем дрянь. Я конечно еще напишу завтра вечером письмо, как и собиралась, и уж в нем постараюсь его убедить в том, что ему нужно мне ответить. Но самый ужас будет, если он не ответит - так и останусь я в полном неведении. Остается конечно еще телефон, но не факт что дозвонюсь.
А я вот подумала: а стоит ли непременно требовать ответа? По-моему, не каждый ответ приносит облегчение, не каждую ясность нужно вносить. Не знаю, насколько это Габское, но мне, например, жутко трудно ставить конкретную и зримую точку и прямо заявить: "Все. До свидания". Легче просто исчезнуть... Впрочем, это я так, о своем уже, об актуальном...
Для меня это действительно важно. И я прекрасно понимаю, что прямое требование сказать всё как есть тут явно не увенчается успехом, поэтому я хочу спокойно всё растолковать человеку и убедить его в необходимости внести ясность. Необязательно окончательное "да" или "нет" (а может сам еще не знает?), но хотя бы обрисовать нынешнее положение вещей и причину его резкого замолкания. Просто в моих глазах ситуация выглядит из ряда вон выходящей, и если я не получу никаких комментариев по ней, то свихнусь просто.
мне, например, жутко трудно ставить конкретную и зримую точку и прямо заявить: "Все. До свидания". Легче просто исчезнуть... Впрочем, это я так, о своем уже, об актуальном...
Не знаю Вашей ситуации, но возможно это действительно применительно к ней. Я так предполагаю, что Вы еще сами окончательно не решили для себя, да или нет, поэтому и не торопитесь точку ставить. Полагаю, что если бы отношения Вам точно были не нужны, не было бы так трудно сказать "до свидания" (поправьте, если я неправа).
12 Июл 2007 20:36 Maura сказал(а): А я вот подумала: а стоит ли непременно требовать ответа? По-моему, не каждый ответ приносит облегчение, не каждую ясность нужно вносить. Не знаю, насколько это Габское, но мне, например, жутко трудно ставить конкретную и зримую точку и прямо заявить: "Все. До свидания". Легче просто исчезнуть... Впрочем, это я так, о своем уже, об актуальном... Cообщение полностью
Да, таки разные мы с дуалами Мне совершенно не составляет труда объяснить человеку свое отношение к нему, которое конечно же, раз уж я с ним вообще разговаривала и общалась, по человечески совершенно нормальное. Я могу объяснить и причины своей неопределенности в отношении него и даже сказать в разной форме об окончании отношений. Мне реально интересна каждая стадия и каждый случай хоть на тот текущий момент проживания его... Народ всегда был понятливый или я всегда понятно объясняла. У меня никогда не было угрызений совести, что я разорвала общение и пусть даже прямым текстом или молча (если не интересовалась противоположная сторона). Я не хотела и не была никому ничего должна и всегда могла объяснить хотя бы парой фраз, если видела, что человек все же надеется, выясняет, я эмпатирую почти всем, с кем контачу и понимаю, что непонятки и тщетные надежды лучше развеять и если быть честной и искренней и быть реально доброй к человеку просто как к душе и живому существу, то он не обидится на меня никогда... Поэтому трудно понять до конца пропадания и уклонения, но соционика все же объясняет эти нюансы лучше и даже некоторые этики считают, что лучше темнить чтобы ясностью не травмировать... Хотя никакой травмы нет в том, что сказать, что чувств нет, желания нет, ничего не выходит, лучше разойтись с памятью о лучшем и пожеланием удач. Увлечение, влюбленность зачастую явление чисто эмоциональное и имеет вероятность не дорасти и не развиться до серьезного чувства и поэтому, если кому-то просто чего-то уже не хочется, то лучше так и сказать... Но видимо, с болевой ЧЭ или БЭ или с маломерностью этих функций это сделать иногда очень трудно. Человек просто не может иногда. Не может... В принципе дуал может обрисовать несколько вариантов причин поведения Габена и ему остается лишь только кивнуть или подтвердить правильность одного из них если при этом таки просто демонстрируется спокойная заинтересованность понять что же происходит.
12 Июл 2007 21:21 Vista27 сказал(а): Не знаю Вашей ситуации, но возможно это действительно применительно к ней. Я так предполагаю, что Вы еще сами окончательно не решили для себя, да или нет, поэтому и не торопитесь точку ставить. Полагаю, что если бы отношения Вам точно были не нужны, не было бы так трудно сказать "до свидания" (поправьте, если я неправа). Cообщение полностью
Не-ет, это не про то. Тут уже внутренне все точки расставлены, и человек осто...простите...чертел, и отношения угнетают, и все письма эти, и звонки эти... Уже все предельно ясно. А вот разъяснить все как-то не выходит. Так и прячусь.
Хотя однажды (знаю) просто пошлю его, чем, вероятно, удивлю. А потому, что надо понимать молчание с пятого раза, а не с 25-го!
Это так, ТИМная зарисовка. А вообще, в случае, если отношения "всё", безопаснее расспросить, что происходит, чем, как ни в чем не бывало, виснуть на шее с поцалунками.
А вообще, в случае, если отношения "всё", безопаснее расспросить, что происходит, чем, как ни в чем не бывало, виснуть на шее с поцалунками.
Это само собой, я вообще очень дискомфортно себя чувствую, когда человек даже просто малоэмоционален и потому сдержан в ответ на мои "повисания", а если "всё", так для меня это вообще смерти подобно - навязываться, зная, когда ты не интересна и не нужна.
Тут уже внутренне все точки расставлены, и человек осто...простите...чертел, и отношения угнетают, и все письма эти, и звонки эти... Уже все предельно ясно. А вот разъяснить все как-то не выходит. Так и прячусь.
Скажите, а вот если бы он Ваше молчание понял, как Вы говорите не с 25-го, а с 5-го раза (а то и раньше) и расспросил насчет отношений, Вы бы все разъяснили или все равно бы было трудно и прятались бы? Просто вот например лично я начинаю себя вести так, когда мои какие-то мягкие слова и намеки о том что все, конец, в упор не видят и не понимают и все равно напирают. Или еще лучше начинают истерить на ровном месте и упрекать меня в чем-то - это вызывает у меня неприязнь к человеку и как следствие - жесткий игнор.
13 Июл 2007 10:19 Vista27 сказал(а): Скажите, а вот если бы он Ваше молчание понял, как Вы говорите не с 25-го, а с 5-го раза (а то и раньше) и расспросил насчет отношений, Вы бы все разъяснили или все равно бы было трудно и прятались бы? Просто вот например лично я начинаю себя вести так, когда мои какие-то мягкие слова и намеки о том что все, конец, в упор не видят и не понимают и все равно напирают. Или еще лучше начинают истерить на ровном месте и упрекать меня в чем-то - это вызывает у меня неприязнь к человеку и как следствие - жесткий игнор. Cообщение полностью
О, это было бы очко в его пользу - ничего не решающее, но утешительное. По-моему, Габены вообще склонны испытывать благодарность к тем, кто им бескорыстно помогает прояснить отношения. Ну, не выяснить (с битьем посуды), а про-яснить, про-говорить. Да, если бы он меня спросил: "А в чем, собственно, дело? Я чувствую, что ты меня избегаешь. Я что-то не так делаю?" - я бы постаралась разъяснить свою позицию. А вот если бы пристал с обвинениями: "Почему не звонишь?! Ах, ты была на сайте, а мне сказала, что ужинаешь!", - в игнор такого.
Тут, на самом деле, интонация важна. Одна и та же фраза "Почему ты молчишь?" может произноситься АБСОЛЮТНО по-разному...
13 Июл 2007 01:43 Maura сказал(а): Не-ет, это не про то. Тут уже внутренне все точки расставлены, и человек осто...простите...чертел, и отношения угнетают, и все письма эти, и звонки эти... Уже все предельно ясно. А вот разъяснить все как-то не выходит. Так и прячусь.
Хотя однажды (знаю) просто пошлю его, чем, вероятно, удивлю. А потому, что надо понимать молчание с пятого раза, а не с 25-го!
Это так, ТИМная зарисовка. А вообще, в случае, если отношения "всё", безопаснее расспросить, что происходит, чем, как ни в чем не бывало, виснуть на шее с поцалунками. Cообщение полностью
Maura , ну допустим , человек вам стал не интересен , так что и уважение к нему испаряется ? Не чувствуете , что человек страдает от игры в молчанку ? Не хотите сгладить ситуацию и сделать расставание менее болезненным ? Тот человек , особенно знакомый с соционикой , уже догадался что вам не интересен . Ему от этого и так горько , а теперь к тому же гложет мысль , что вы может быть , держите обиду на него ( а ему хочется реабилитироваться ) , может чего-то не допоняли и составили о человеке ложное представление . Эти терзания могут с ума свести . В конце концов , человек готов оставить вас в покое , но ему хочется услышать " мы расстаёмся , извини , ты не виноват , ты прекрасный человек и у тебя всё будет хорошо " . Почему не набраться решимости и не сделать так , вместо того чтобы послать его тогда , когда человек ( с вашей лёгкой руки ) становится навязчивым ( что ему и самому противно , но ему всё время кажется : вот на этот раз найдены самые верные слова ... ). Или вы всё таки в душе ругаете себя из-за того , не находите сил на ответ ? Это сделать невозможно или возможно , но потребуется очень много усилий ? А если человек признался в том , что любит вас , но ни на что не претендует , неужели не отнесётесь к нему с сочувствием , понимая , что регулировать это чувство никто не властен , и человек находится в совершенно незавидном положении .
И что же теперь делать Vista27 ? Я пока вижу один выход - смириться ( не без страданий , а что делать ? ) , и раз в квартал слать по SMS открытки как заверение о том , что помните , что дорог . И всё . Сохраните лицо и не окажетесь в такой ужасной ситуации , как я ... И лицо потеряно и страдания все при мне остались .
Тут, на самом деле, интонация важна. Одна и та же фраза "Почему ты молчишь?" может произноситься АБСОЛЮТНО по-разному...
Да, согласна полностью! В этом плане у виртуального выяснения есть большой минус - не передашь интонацию =((
Я пока вижу один выход - смириться ( не без страданий , а что делать ? )
Честно говоря, смириться - это самая жестяная жесть для меня, которую только можно придумать. Хотя конечно иногда действительно иного не остается ( Правда, в этой ситуации я все же возлагаю очень большие надежды на письмо и надеюсь, что он все же на него ответит.
Сохраните лицо и не окажетесь в такой ужасной ситуации , как я ... И лицо потеряно и страдания все при мне остались
Очень сочувствую Вам и прекрасно Вас понимаю На самом деле мне в этой ситуации мне сохранение лица до фени, гораздо дороже сами отношения или же понятие причин их разрыва. Просто в случае разрыва я с 99,9% вероятностью не увижу этого человека больше никогда в жизни, и бояться за свой "имидж" мне тут нечего. Хотя очень не хочется оставить у человека и у себя негативные воспоминания, ведь всё так прекрасно начиналось и собственно было - вот такие мысли меня всегда угнетают.
Очень часто в случае расставания по английски или при пропаданиях одного из пары, другого гложет чувство вины, что он сделал что-то не так, что-то испортил, в чем-то оплошал и пропавший его наказывает или мстит таким игнором. Это происходит от того, что оставленному больно. А ушедший просто мог решить для себя, что у вас нет будущего, вы могли ему стать незначимой и ненужной просто от совершенно других причин и на вас нет никакой вины и у него могли быть совершенно свои соображения и не относящиеся к вам проблемы, в которые нет смысла вас уже посвящать... Даже наоборот, его может начать мучить в свою очередь свое чувство вины, что он вас обманул и измучил и человеку просто будет хотеться побыстрее отстраниться и выключить неприятные ощущения из своей жизни и еще и поэтому он может игнорировать и пропадать сильнее и упорнее, чтобы вы в свою очередь его быстрее забыли и нашли свое счастье и вам стало легче. Просто не все таки могут правильно сказать. Для этого зрелость, опыт или этичность и эмпатия нужна.
13 Июл 2007 17:47 LolitaL сказал(а): А ушедший просто мог решить для себя, что у вас нет будущего, вы могли ему стать незначимой и ненужной просто от совершенно других причин и на вас нет никакой вины и у него могли быть совершенно свои соображения и не относящиеся к вам проблемы, в которые нет смысла вас уже посвящать... Даже наоборот, его может начать мучить в свою очередь свое чувство вины, что он вас обманул и измучил и человеку просто будет хотеться побыстрее отстраниться и выключить неприятные ощущения из своей жизни и еще и поэтому он может игнорировать и пропадать сильнее и упорнее, чтобы вы в свою очередь его быстрее забыли и нашли свое счастье и вам стало легче. Просто не все таки могут правильно сказать. Для этого зрелость, опыт или этичность и эмпатия нужна.Cообщение полностью
Или работа по 4й функции ... Вы знаете , у Робиков мужчин из-за этой функции , например , проблема знакомства с Гюгошками , и такая же хроническая ( в любой Робовской теме на неё натолкнёшься ), как исчезновения Габенов во всякой теме , касающейся Габенов . В Робиковской теме начался спор , делать что-нибудь по слабой функции или оставить её в покое и заняться своими сильными сторонами . Некоторые за то , чтобы всё таки совершать некоторые усилия , и в их поддержку гласит статья Карпенко О.Б. " Несколько слов о четвёртой функции " , отрывок из которой привожу : Изучение специфики действия своей четвёртой функции является особенно ценным для саморазвития человека . Те комплексы , те затруднения , те сложности , которые он может осознать , познавая и анализируя спицифику своего типа и своей четвёртой функции , могут стать мощным толчком для психического и духовного совершенствования . Освобождаясь от них , он таким образом освобождается и от оков своего типа , учится просто " жить в этой шкуре " , а использовать ТИМ как инструмент познания мира , обнаруживат равно и ограниченность этого инструментария , и возможность преодолеть эту ограниченность " . Я так же за то , чтобы не ждать , когда слабости превратятся в недостатки .
Вот скажите , уважаемые Габены , есть разница в вашем поведении до и после знакомства с соционикой ( в отношении исчезновений )? Когда вы здесь впервые услышали мнение пострадавших , было ли это для вас откровением ?
13 Июл 2007 15:27 Solaris сказал(а): Сохраните лицо и не окажетесь в такой ужасной ситуации , как я ... И лицо потеряно и страдания все при мне остались . Cообщение полностью
Хочу добавить. Этик не считает признание в чувствах потерей лица. Умение любить и выражать-проявлять эмоции - его сила и преимущество. Это и смысл жизни даже...
*** Я встречала человека с болевой ЧЭ, который много занимался наработками, проработками, зачастую логическими этой сферы и даже делился опытом своих осознаний со мной и мне было интересно так как выявлялось и материализовалось в слова то, что я знала интуитивно, но все же он сам сказал (может даже признавая какую-то свою недостаточность), что моя эмоциональная жизнь и возможности существенно шире, хотя я ни в коей мере не пыталась его превосходить... Это я к тому, что лучше принять особенности Габена и корректировать мягко, не задевая болевую.
13 Июл 2007 15:27 Solaris сказал(а): Maura , ну допустим , человек вам стал не интересен , так что и уважение к нему испаряется ? Не чувствуете , что человек страдает от игры в молчанку ? Не хотите сгладить ситуацию и сделать расставание менее болезненным ? Тот человек , особенно знакомый с соционикой , уже догадался что вам не интересен . Ему от этого и так горько , а теперь к тому же гложет мысль , что вы может быть , держите обиду на него ( а ему хочется реабилитироваться ) , может чего-то не допоняли и составили о человеке ложное представление . Эти терзания могут с ума свести . В конце концов , человек готов оставить вас в покое , но ему хочется услышать " мы расстаёмся , извини , ты не виноват , ты прекрасный человек и у тебя всё будет хорошо " . Почему не набраться решимости и не сделать так , вместо того чтобы послать его тогда , когда человек ( с вашей лёгкой руки ) становится навязчивым ( что ему и самому противно , но ему всё время кажется : вот на этот раз найдены самые верные слова ... ). Или вы всё таки в душе ругаете себя из-за того , не находите сил на ответ ? Это сделать невозможно или возможно , но потребуется очень много усилий ? А если человек признался в том , что любит вас , но ни на что не претендует , неужели не отнесётесь к нему с сочувствием , понимая , что регулировать это чувство никто не властен , и человек находится в совершенно незавидном положении . Cообщение полностью
Solaris... Вы все о своем... Не знаю, какой Габен вас обидел, сочувствую, понимаю, и все же предлагаю не изливать свою обиду, адресованную Тому Негодяю, на всех нас, горемычных. Мы - не такие уж сволочи, Solaris. Да, мы не любим эти слова "мы расстаемся...извини и бла-бла-бла"", предпочитая им молчание, но, уж поверьте, не из врожденного садизма. По себе мерим. Я, например, ненавижу, когда со мной расстаются подобным образом. Уж лучше бы просто пропал... Тогда надежда сменилась бы понимаем, а затем просто расстаяла бы, как вчерашний туман. Без шока и горечи. Да-да, у нас так. Видимо, у вас иначе, но тема про Габенов, не так ли?..
13 Июл 2007 17:47 LolitaL сказал(а): Очень часто в случае расставания по английски или при пропаданиях одного из пары, другого гложет чувство вины, что он сделал что-то не так, что-то испортил, в чем-то оплошал и пропавший его наказывает или мстит таким игнором. Это происходит от того, что оставленному больно. А ушедший просто мог решить для себя, что у вас нет будущего, вы могли ему стать незначимой и ненужной просто от совершенно других причин и на вас нет никакой вины и у него могли быть совершенно свои соображения и не относящиеся к вам проблемы, в которые нет смысла вас уже посвящать... Даже наоборот, его может начать мучить в свою очередь свое чувство вины, что он вас обманул и измучил и человеку просто будет хотеться побыстрее отстраниться и выключить неприятные ощущения из своей жизни и еще и поэтому он может игнорировать и пропадать сильнее и упорнее, чтобы вы в свою очередь его быстрее забыли и нашли свое счастье и вам стало легче. Просто не все таки могут правильно сказать. Для этого зрелость, опыт или этичность и эмпатия нужна. Cообщение полностью
Вот, кстати, вчера со мной проделали то же самое. Горько было невероятно. очень больно. Вот только сильно сомневаюсь, что от слов и объяснений мне стало бы легче. Боль возникает от самого факта расставания. От того, что ВСЁ, кончилось... И скажет он что-то или нет - не суть. (ИМХО, говорю за себя). Кстати, помню, когда один из моих бойфрендов пытался уйти с объяснениями - вышло только хуже. Такую сцену закатила - до сих пор самой неловко. А этот ушел по-английски. Ну let it bee.
А я вот скажу, что на мой взгляд прояснять-выяснять ничего не надо. Все само собой прояснится. Ведь попытка прояснить отношения- это попытка вырвать " ну еще чуть-чуть любви" , получить гарантии там где это неуместно. Часто сложно сказать зачем именно встретились эти конкретные люди, что именно они должны дать друг другу. И по своему опыту - думаю, что не надо расставлять точки.Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения , отрезаешь все потенциальные возможности.
14 Июл 2007 07:37 Trapper сказал(а): Все само собой прояснится.
Вполне возможно, что прервавшись сегодня, эти отношения продолжаться, и будут наполнены чуствами гораздо ярче. Выясняя отношения , отрезаешь все потенциальные возможности. Cообщение полностью
Если б знать, что оно так будет. Т. е. как минимум что все само собой прояснится, как максимум - продолжится. В таком случае я бы и не дергалась, могла бы подождать. А так я имею очень хороший шанс не пообщаться с этим человеком больше никогда вообще и до конца своей жизни так ничего и не узнать. Вот такой расклад меня, простите, как-то совсем не устраивает.
14 Июл 2007 09:35 Vista27 сказал(а): Если б знать, что оно так будет. Т. е. как минимум что все само собой прояснится, как максимум - продолжится. В таком случае я бы и не дергалась, могла бы подождать. А так я имею очень хороший шанс не пообщаться с этим человеком больше никогда вообще и до конца своей жизни так ничего и не узнать. Вот такой расклад меня, простите, как-то совсем не устраивает. Cообщение полностью
Мне кажется Вы хотите гарантий там, где их не может быть по определению. И чем больше закручиваетесь в собственных желаниях, тем больнее. И проблема выстраивания полноценных взаимоотношений- это и вопрос собственной позиции. Насколько личность целостна и гармонична- настолько она способна уважать чужой выбор- какой бы он не был!
14 Июл 2007 09:35 Vista27 сказал(а): Если б знать, что оно так будет. Т. е. как минимум что все само собой прояснится, как максимум - продолжится. В таком случае я бы и не дергалась, могла бы подождать. А так я имею очень хороший шанс не пообщаться с этим человеком больше никогда вообще и до конца своей жизни так ничего и не узнать. Вот такой расклад меня, простите, как-то совсем не устраивает. Cообщение полностью
Знаете, если ко мне придет человек и прямо спросит: Любишь иль нет? Отношений хочешь или все - конец? Я конечно напрягусь. Меня это выяснение не обрадует. Но , я отвечу честно , как есть. Да или нет. Только избавте от дальнейших разжевываний и растеканий по древу. Если ответ НЕТ, то надо сказать спасибо за честность и свалить, или по крайней мере свернуть тему выяснения отношений. Потому как НЕТ - это обдуманный и, как правило, окончательный вердикт. А если ДА, то сами знаете , что делать.
Мне кажется Вы хотите гарантий там, где их не может быть по определению.
Я не требую гарантий о продолжении отношений, чувств и т. п. - понятно, что их здесь быть не может. Единственная гарантия, которая меня интересует, - это то, что как бы дальше ни сложилось, мне будет точно известно положение вещей и что к нему привело. То есть что если всё - то всё, и я буду об этом знать и не буду сидеть и думать "а вдруг все же объявится?", или "интересно, а я ему просто разонравилась? или встретил другую? или непонятным макаром какая-нибудь старая любовь выплыла? или просто не может быть со мной по обстоятельствам?". Отрицательный результат - тоже результат, но только тогда, когда из него реально можно вынести опыт, урок. А какой урок можно вынести из отношений, которые закончились вообще не ясно почему? О том, что бывает и так? Ну то, что бывает по-всякому, и так все знают, сколько ситуаций - столько и исходов.
Хочу заметить, что я не стремлюсь именно к расставлению точек, т. е. конкретному "да" - "нет". Если человек сам не знает - ради бога, давить не собираюсь, но я просто хочу знать об этом.
По-моему, дело совсем дрянь.
По-моему, Габены вообще склонны испытывать благодарность к тем, кто им бескорыстно помогает прояснить отношения. Ну, не выяснить (с битьем посуды), а про-яснить, про-говорить. Да, если бы он меня спросил: "А в чем, собственно, дело? Я чувствую, что ты меня избегаешь. Я что-то не так делаю?" - я бы постаралась разъяснить свою позицию. А вот если бы пристал с обвинениями: "Почему не звонишь?! Ах, ты была на сайте, а мне сказала, что ужинаешь!", - в игнор такого.
Горько было невероятно. очень больно. Вот только сильно сомневаюсь, что от слов и объяснений мне стало бы легче. Боль возникает от самого факта расставания. От того, что ВСЁ, кончилось... И скажет он что-то или нет - не суть. (ИМХО, говорю за себя).
А этот ушел по-английски. Ну let it bee.