Тема: как выглядит забота "заботливых" и "агрессоров"
Не раз на страницах данного форума всколь рассматривалась тема разницы инфантилов и виктимов, агрессоров и заботливых.
И вот одна очаровательная донка заметила - ну не нравится мне забота агрессора, какая-то она не настоящая.
В заботе агрессора и заботливого по отношению к тому, к кому ты эту заботу проявляешь есть большая разница. Заботливый ( это белый сенсор, которому ощущения его тела и тела другого человека более, чем понятны) заботится в полном смысле этого слова - спросит, не дует ли тебе. И даже если ты сказала - не дует, он все равно закроет форточку или плед даст. Если заботливый кормит - так он не просто спросит - вкусно? он будет в тарелку накладывать, добавки давать, спрашиваеть- ну что ты не ешь, соли тебе не хватает и т.д.. Т.е. будет навязывать свою заботу. Знаю даже анекдотический случай,когда молодой габен, распрашивая вечером свою любимую - ела ли она и что, после ее ответа, что ела пельмени - не поверил и пошел их считать! девушка приняла это за контроль, а это на самом деле было беспокойство, что если девушка обманывает, значит ей некомфортно, ей плохо и надо что-то придумывать, чтобы это изменить! Думаете, габен думал о соционике? нет, конечно, он думал о том, как сделать хорошо своей возлюбленной! С точки зрения всех других, кроме инфантилов - это выглядело бы как контроль, навязчивость или как-то еще! Кто-то бы подумал, а вдруг он боится, что я много съела? Однако инфантил от этого навязывания будет счастлив, потому что с ним как с дитем малым - не позволяют ему самому в этой заботе принять решение! Моя любимая штирка - проявляя заботу, когда мне что-то нужно -столько выдаст инфы, обежит все магазины или обзвонит всех, кого можно и т.д., что я порой жалею ее, потому что - ну как так можно выкладываться ради меня, столько сил тратить на то, чтобы обеспечить меня комфортом тут! А если я разговариваю с гюго, то я знаю, что она тратит свою жизнь на всех своих домашних , готовя им пироги, обеды, не забывает соседку, внуков, при этом работает и бегает на свой огород! А если стол на работе для утреннего кофе накрывает дюмочка, то эта такая нирвана, от которой даже работать не хочется.!)
Агрессор поступает не так: он тебе предложит поесть - хочешь - ешь, не хочешь, уговаривать не будут. Спросили про не дует, ответили - нет, ну и ладно. А если ответил - дует, агрессор не станет тебе уступать свое место, а просто скажет - может форточку закрыть? т.е. агрессор позволяет тебе самому принять решение, ответив на вопрос.
Два агрессора вполне нормально относятся к такой заботе, драйка удивится, если ты будешь досаждать ей, закрыть форточку или не закрыть! Или закроешь, если она сказала тебе - не дует! Агрессор сам принимает решение и считает, что ты тоже имеешь право его принять сам.
Когда "агрессор" напка встречает своих гостей и ухаживает за ними, живущий одиноко и без семьи взрослый баль, знающий соционику, легко принимает ее за дюмашку, почти обижая ее - ты так хлопочешь, ты не напка! Семейный же баль - просто заметит - да не дергайся ты так! сядь, посиди со мной! Я сам все сделаю! А когда напка принимает в гостях молоденькую девочку бальку и та отказывается от всего, что поставлено на стол, т.к. она такое не ест - напка просто кладет ей одну чайную ложку на "попробовать"! И этого достаточно. Балька, распробовав, кладет себе скромненько и незаметно от хоязйки - добавки)!
Любому инфантилу трудно самому принять такое решение в том, что ему надо, БС находится в детском блоке и просто жаждет, требует, умоляет о том, что ему эту БС впихивали в рот, да еще давали добавку, поэтому ему забота агрессора кажется грубой., притворной, не до конца заботливой. Как - то несколько лет назад две прекрасные очаровательные робки, на мой взгял, прекрасно одетые, были обижены на агрессора напку, что та не спешит пройтись с ними по магазинам одежды, подбирая им гардероб! И правда, напка может это сделать по настроению, по собственному желанию, но отнюдь не спешит по первой просьбе, т.к. БС и белосенсорная забота о ближнем не оказывает на нее такого влияния, как на базового или творческого белого сенсора.
Сами инфантилы тоже могут заботиться о других. Но забота их чаще выглядит как выполнение чьей -то просьбы. Виктимы же сами способны позаботиться изредка о других, поскольку БС находится у них в ролевой или болевой функции.Но этот блок супер - эго, все же осознанный. Поэтому - бали и еси могут устроить праздник, джеки и гамы переборщат, т.к. не чувствуют разницы, могут заботу превратить в тотальный котроль, но тоже могут заботиться белосенсорно. Влюбленные в друг друга постоянно заботятся друг о друге. Однако, состоялся смешной диалог между симпатизирующими друг другу доном и напкой. Симпатии еще не вылились во что-то серьезное, каждый был занят своим делом, долго не виделись. и вот напка говорит - ты обо мне совсем не заботишься! ( имея в виду заботу баля, она ждала от дона вопросов - в чем тебе помочь, что для тебя сделать - т.е. ответа и поведения по черной логике или белой сенсорике), а получила классический доновский ответ (по белой логике) - как так не забочусь! я о тебе ДУМАЮ!
26 Июл 2007 10:09 Vesna05 сказал(а): Заботливый ( это белый сенсор, которому ощущения его тела и тела другого человека более, чем понятны) заботится в полном смысле этого слова - спросит, не дует ли тебе. И даже если ты сказала - не дует, он все равно закроет форточку или плед даст. Если заботливый кормит - так он не просто спросит - вкусно? он будет в тарелку накладывать, добавки давать, спрашиваеть- ну что ты не ешь, соли тебе не хватает и т.д.. Т.е. будет навязывать свою заботу.
Вы описали заботу заботливых со своей колокольни ))))
вот я инфантил, но если меня будут спрашивать про форточку - мне такой заботы не надо. Во-первых я не понимаю дует ли из форточки, и даже если дует, то дискомфортно ли мне от этого, я пойму это только тогда когда на следующий день у меня шея поворачиваться не будет ибо продуло... Заботливый это просто увидит и закроет, если на меня и правда дует. Вопросы про вкусно или нет меня вообще могут в ступор ввести и заставить анализировать а что это я такое ем и из чего оно состоит и вообще париться прислушиваясь к себе. Когда меня в кафе спросили какое молоко подать к кофе я вообще грузанулось. Ну вот какая разница молоко будет теплое или холодное, если я его всё равно в горячий кофе залью ?! А когда спросили подогреть ли мне слойку с фруктами у меня шарики за ролики зашли, я себе даже не представляла никогда что пирожные можно подогревать перед едой . Ужас просто, у меня пошел перегруз, я теперь туда боюсь заходить в это кафе ибо ощутила себя в какой-то мере даже ущербной. Заботливый просто позовет есть и мы будем есть. Что это будет и из чего приготовлено, уж надеюсь что заботливый творческий или базовый БС меня дрянью не накормит и лишней добавки мне не даст, чтоб меня потом в сон от переедания клонило и я обрастала жировыми складками . Не надо меня спрашивать чего я хочу и в каком виде мне это надо, для меня будут не БС-критерии выбора еды или одежды или климата или массажа. Меня просто надо покормить, погладить по спинке и подоткнуть одеялко.
О, только что хотел написать тоже самое - Вы описали заботу БС с позиции ЧС, что вполне нормально. БС не насилуют людей, они видят, нужна ли ему сейчас эта печенка, или хотя бы чуют, голоден ли ты или нет.
Во-вторых, агрессор, не скажет, что надо форточку закрыть, воввсе не обязательно. Он возьмет и закроет, если надо, точно также, как, например, Дон со своей фоновой, которая имеет способность у любого ТИМа прорываться. В частности, ЧЛ может просто взять и сделать, причем достаточно экспертно, другой момент, что Дона сначала продует : - ))))
В третьих, Вы сами себе противоречите: с одной стороны, у Вас агрессоры форточки не закрывают, не пихают всем печенку в клюв, а с другой стороны, для инфантилов у вас забота агрессора кажется притворной.
Данные аспекты (агрессор, инфантил, заботливый и виктим) являются следствием расположения основных аспектов в модели А у ТИМа, которая все-таки описывает информационный обмен, поэтому, думаю, мы можем говорить лишь об общих тенденциях в поведении, правильнее будет говорить о том, что человек понимает, а что нет. В частности, агрессор в своем поведении, если мы говорим о печенье и открытой форточке, просто осознает в себе желание закрыть форточку, а дальше он может напрячь другого (в стиле базовых ЧС), могут сами, главное, что осознавая информацию по силе движений, направлению и, вообще, чувствуя себя в работе руками как рыба в воде, одним движением уверенным (или точком соседа) закрывают форточку. В случае с печеньем они точно также как заботливые (в частности, Максы и Драи) могут почуять, что ты хочешь печенку, но в отличие от них, просто дадут ее, не утруждая себя выбором печенки, потому как у них есть желание - дать тебе печенку и все. Но они могут точно также как заботливые чувствовать, что ты голоден или еще что, потому как у черного сенсора, в любом случае белая сенсорика - сильная и информация по ней проходит. Более того, с фоновой БС люди могут (как я вот описывал выше фоновую ЧЛ) просто взять и достать печенье, сами не подозревая, зачем они это делают.
Очень большого опыта нет, но заботливые заботятся как идеальные мамы-папы, хотя у каждого свой идеал Причем это проявляется и у юных и у опытных.
Забота агрессоров почему-то не так трогает душу и не дает того комфорта и радости. И иногда и кажется навязчивой, когда трудно отказать, чтобы не обидеть, а лучше избежать впредь такой ситуации.
А с заботливым принимается естественно. Как то сразу видишь, что человеку просто нравится заботится. Это его суть. Это не взваливание на себя всего, а приятные штрихи-мелочи. Я хорошо чувствовала заботу и школьной подруги Гюгошки еще когда ей было 14 лет и от коллеги-дуала, младшего на 17 лет, исходило мягкое покровительство и проявлялось именно постоянно в мелочах, но которые все же не любой будет делать. И окно прикроет и руку всегда подаст и тяжелое понесет и совет по БС в подборе одежды даст и ноги после пляжа от песка сполоснет и массаж сделает и подстрахует всегда и отзовется и все поремонтирует и защитит или убережет от опасности Ах, чудо, что есть заботливые вообще и дуалы в частности И они побуждают заботится ответно и показывают пример... Так как инфантилы могут заботится и сенсорно, но думать и говорить то конечно полегче будет Хотя мне приятно узнавать, что обо мне ДУМАЮТ тоже хоть в какой-то адекватной степени как и я.
ребята, какие вы молодцы! как вы хорошо описали как выглядит забота для вас со стороны "заботливых". Например я, честное слово в тупик становлюсь - как стать заботливой для дона иди донки или робки. а когда-то что-то и делаю - бедная донка ревет от моей заботы, свирепеет по своей ролевой и дерется)! а дуалы даются не всем и не всегда. Спасибо.
а теперь, пожалуйста, напишите в ответ как выглядит ваша забота в сторону заботливых. не можете же вы только потреблять, а сами ничего не давать взамен. И если я могу допустить, что инфантильные гекли, досточки и донки все же заботятся о своих мужчинах, т.к. они девушки и все женское им все же не чуждо, то как заботится инфантил мужчина о своей девушке. А то мы, агрессоры, заточенные на своих виктимов , можем просто не заметить заботы инфантилов и обижать людей, которые к тебе со всей заботой, просто не так!
26 Июл 2007 10:52 Larsan сказал(а): Вы описали заботу заботливых со своей колокольни ))))
Вопросы про вкусно или нет меня вообще могут в ступор ввести и заставить анализировать а что это я такое ем и из чего оно состоит и вообще париться прислушиваясь к себе. Когда меня в кафе спросили какое молоко подать к кофе я вообще грузанулось. Ну вот какая разница молоко будет теплое или холодное, если я его всё равно в горячий кофе залью ?! А когда спросили подогреть ли мне слойку с фруктами у меня шарики за ролики зашли, я себе даже не представляла никогда что пирожные можно подогревать перед едой . Ужас просто, у меня пошел перегруз, я теперь туда боюсь заходить в это кафе ибо ощутила себя в какой-то мере даже ущербной. Cообщение полностью
в такую ситуацию, как описано выше может попасть любой. Помню, пошли мы в японский бар суши. Нас спрашивают про что-то, а мы понятия не имеем. тогда просто просим объяснить. а потом нам стали сервироватьс тол. приносят что-то, а мы не знаем- это что : есть или мыть? и для чего эта посуда. спрашиваем официантку - она тоже не знает и бежит к барменше выяснять, что это такое? оказалось -это была крышечка с горшочка с горячего супа, который мы открыли )) и т.д. так что совет от агрессора - чтобы не вставать в ступор - заставляйте официанток "бегать вокруг вас". Не издевательсвом над ними - это не допустимо, а вопросами - что это такое? Думаю, юморному умному дону не будет труда так себя повести, считайте, что работаете по творческой и выясняете информацию и правила)
26 Июл 2007 11:34 Vesna05 сказал(а): а теперь, пожалуйста, напишите в ответ как выглядит ваша забота в сторону заботливых. Cообщение полностью
Да так же и выглядит. В паре заболивый - инфантил само понимание заботы одинаковое. И если возникает желание позаботиться о другом, то тут же вспоминаешь, какая забота тебе приятна, и делаешь как для себя. Конечно, это не экспретно, но заботливому дорого само внимание, оказанное на знакомом языке.
И еще в тему. Мне кажется, тут идет накоторая подмена понятий. Дело в том, что саму заботу пары агрессоры - виктимы и заботливые - инфантилы понимают и проявляют по-разному.
В паре агрессор - виктим вопросы БС - не проявление заботы, а обеспечение необходимого и достаточного уровня комфорта. А вот забота понимается и проявляется через ЧС как ответственность за слова и поступки партнера, защита его интересов и контроль за ситуацией, в которую партнер ввязывается.
Не так давно одна Напка взялась обо мне заботится. Решила, что она за меня отвечает. Вся эта забота свелась к тому, что за меня начали принимать решения. И очень удивлялись, почему я эти решения не принимаю как свои собственные. Она же несет ответственность за то, что она мне советует! А для меня это понималось однозначно: давление и посягательство на мою самостоятельность и самобытность. А это не приемлемо.
26 Июл 2007 11:42 Vesna05 сказал(а): в такую ситуацию, как описано выше может попасть любой. Помню, пошли мы в японский бар суши. Нас спрашивают про что-то, а мы понятия не имеем. тогда просто просим объяснить. а потом нам стали сервироватьс тол. приносят что-то, а мы не знаем- это что : есть или мыть? и для чего эта посуда. спрашиваем официантку - она тоже не знает и бежит к барменше выяснять, что это такое? оказалось -это была крышечка с горшочка с горячего супа, который мы открыли )) и т.д. так что совет от агрессора - чтобы не вставать в ступор - заставляйте официанток "бегать вокруг вас". Не издевательсвом над ними - это не допустимо, а вопросами - что это такое? Думаю, юморному умному дону не будет труда так себя повести, считайте, что работаете по творческой и выясняете информацию и правила) Cообщение полностью
так они вроде и бегали вокруг меня предлагая на выбор как мне больше нравится. а я откуда знаю как, если я до этого никогда не пробовала ?! это примерно как для вас спросить : вам ужин подать вовремя или своевременно ?
С Larsan полностью согласна. Я лично с благодарностью съем все, что передо мной поставят, но только без обсуждения, вкусно это или нет и особенно без подробностей типа "ты хоть почувствовала, что здесь был кориандр, а не базилик?" (если только кулинария - не отдельный предмет моего интереса, конечно, тогда кориандр и базилик будут темой увлекательного обсуждения). Я именно без раздумий верю, что это все съедобно и вкусно. Подогретые булочки и молоко в кофе заставили бы меня испытать муки буриданова осла. На даче у нас фирменный вопрос с утра: "Кому какие сливки в кофе, сухие или нормальные?" Хорошо, что я пью кофе без всего, а то ведь спятить можно - сухие сливки, наверное, дают более концентрированный вкус и не влияют на температуру кофе, у других тоже свои преимущества. Что лучше - поди пойми... И, кстати, когда я готовлю (а делать это мне, несмотря на инфантильность, приходится гораздо чаще, чем выступать в роли потребителя приготовленного), то не очень люблю распросы относительно ингредиентов и технологии. Приготовила - так ешьте . Штирлиц зато любит поковыряться в тарелке, поддеть что-нибудь вилкой и спросить: "А что это?", "А почему это так выглядит?". Не доверяет, значит, инфантильной заботе .
Проявление заботы агрессора мне сейчас вспомнилось такое. Некогда был у меня приятель Максим, который первый раз попал ко мне домой и очень удивился, что я живу без дверного засова. Тот вечер был испорчен - мне выговаривали за беспечность и легкомыслие и развлекали меня историями, как легко вышибить такую дверь одним ударом ноги. На следующий день он мне принес этот засов и сам его поставил. Забота? Да, о моей безопасности, моем комфорте так, как его понимал Максим. Но я как-то не прониклась. Может, из-за сопровождающих нотаций, может, из-за обидного отношения к себе как к неразумному ребенку, а может, потому, что вопросы безопасности меня в такой мере не трогали и в мое личное понимание комфорта не входили. Излишество этой заботы и агрессивность ее проявления не позволили мне ее по достоинству оценить.
)