Rак добиться эффекта отсутствия макияжа - Как бы парадоксально это ни звучало, для создания естественного образа «голого» лица вам придется приложить достаточно усилий!
Есть у меня старый друг, которого я определил как Драйзера. Дипломат, блин, в отношениях с людьми, понятное дело, разбирается. И придавить может, и "выезжать на базаре", если надавят на него.
Как-то давно он с гордостью поделился, что есть у него такие друзья, которые готовы среди ночи проснуться, приехать и встретить, если он допустим вечером с бильярда на метро опоздал. Я еще усмехнулся - то что друзья такие есть - это хорошо, но неужели опоздание на метро - такая большая проблема, чтобы напрягать других людей? Выходит, для Драйзера проблема. Если я конечно верно его определил.
16 Июн 2005 06:29 Rushan сказал(а): из правил существуют исключения, не верю, что не может быть такого. Возможно и бывает плохо, и даже может быть чаще чем дуальных парах, но есть же и хорошее, о чем мы конечно же забываем. Просто не видим, или не хотим увидет. Cообщение полностью
"Суперэго" --- оно хитрое. Когда на свободе об этом думаешь, хорошее совершенно не забыватся, а плохое кажется пустяками и мелочью. А до дела доходит --- силишься напомнить себе, что там было хорошего.
18 Июн 2005 02:03 boojum сказал(а): "Суперэго" --- оно хитрое. Когда на свободе об этом думаешь, хорошее совершенно не забыватся, а плохое кажется пустяками и мелочью. А до дела доходит --- силишься напомнить себе, что там было хорошего. Cообщение полностью
в данном случае если общаешься с человеком раз от разу, а если живешь постоянно? тогда по Вашему череда постоянных конфликтов и напомнаний о том ,что же было плохо должны привести человека к безумию?
У суперэжника раздражает манера, образ действия. Издали или при нечастых контактах этого нет: каждый волен действовать так, как считает нужным. Но накоротке и постоянно это начинает постепенно "доставать". Вобщем, есть где-то этот предел сближения. Конфликты интровертов, сами понимаете, совсем не "разборки", а едкие замечания, шипение-брюзжание, ледяной тон. Но от этого не легче. Инфаркт, в принципе, схлопотать можно.
Хотя вблизи идет и притирка к человеку. Сжиться, в принципе, ведь тоже можно.
18 Июн 2005 01:41 KPOT сказал(а): Есть у меня старый друг, которого я определил как Драйзера. Дипломат, блин, в отношениях с людьми, понятное дело, разбирается. И придавить может, и "выезжать на базаре", если надавят на него.
Как-то давно он с гордостью поделился, что есть у него такие друзья, которые готовы среди ночи проснуться, приехать и встретить, если он допустим вечером с бильярда на метро опоздал. Я еще усмехнулся - то что друзья такие есть - это хорошо, но неужели опоздание на метро - такая большая проблема, чтобы напрягать других людей? Выходит, для Драйзера проблема. Если я конечно верно его определил. Cообщение полностью
Очень похоже на Драя. Правда, доводилось слышать нечто подобное от Макса. Думаю, это он по ролевой двинул. Потому что Макс считает, что каждый должен решать свои проблемы сам. Он может, конечно, решать их как Драй по , но исходит-то из . А Драй из , поэтому эму нормально напрячь других и напрячься самому. И гордиться такими отношениями. То есть если Старый Друг сам проявляет готовность рвануть среди ночи кого-то выручать - наверняка Драй. А то, что Драи склонны создавать, раздувать, накручивать проблемы, я тоже заметила. А как же! Нет проблем – по полной не реализуется. У меня есть подруга Драйка, у которой вечно проблемы отношений на работе и в семье. Постоянно она всем что-то доказывает и всех строит. И едва ситуация разрядится в одном месте, как она непременно найдет, с кем испортить (на кого обидиться или наехать) отношения снова.
20 Июн 2005 22:25 Magnit сказал(а): Всем привет! Вот что я скажу: те кто испытали на себе или узнали из жизни своих знакомых это ЖУТКОЕ отношение - СУПЕРЭГО - говорят совершенно верно!!! Я тоже несколько лет жил в таких отношениях, и даже решил иметь дочь в таких отношениях. - Моя любовь к дочери испытана многим, а все эти испытания были созданы и создаются до сих пор бывшей супругой. Скажу лишь, что пострадало всё что для меня имеет ценность в жизни... МОЙ СОВЕТ: НЕ ЗАВОДИТЕ СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, И ЛУЧШЕ РАСТАНЬТЕСЬ СЕЙЧАС, ЕСЛИ ОНИ ЕСТЬ, ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБЪЕДИНЯЛО!!! ЧЕМ ДАЛЬШЕ - ТЕМ ХУЖЕ!!! Cообщение полностью
Абсолютно разделяю! Именно так! Болевая превращается в незаживающу рану. Так и ждёшь, когда же опять прилетит. Программная в каком-то растрёпанном состоянии, а творческую вообще реализовывать некуда…. Внушаемая голодает, а референтная мало того что не компенсируется – так оттуда ещё чего-то высосать пытаются…. Выкручиваешься по ролевой – помогает, вроде, даже иллюзия того, что не всё так плохо возникает. Но потом – опять всё по-новой… Надеюсь, автор не будет в претензии, если повторю: ЛУЧШЕ РАСТАНЬТЕСЬ СЕЙЧАС! ЧЕМ ДАЛЬШЕ - ТЕМ ХУЖЕ!!!
19 Июн 2005 08:46 Rushan сказал(а): можно не только сжиться ,а в полне успешно жить и процветать как семья. все дело в уступках, каждый человек в меру эгоистичен и на уступки идти тяжело, но в тоже время, ради человека который тебе дорог и любим, я думаю можно сделать маленькую дырочку в своей стене эгоизма, через которую и он и будет видеть всю твою теплоту. Cообщение полностью
Для того, чтобы сделать маленькую дырочку в своей стене эгоизма Вам придётся пробить колоссальную дыру в своём ТИМе. Отсечь половину своей личности. А именно ту поливину, которая позволяет Вам свободно и уверенно реализовывать себя. Играть чужую роль 24 часа в сутки сможете? Какие чувства при этом будете испытывать к своему партнёру? И где гарантия, что Вашей Есенке тоже захочется проделать над собой подобную экзекуцию? А если и захочется, как Вы представляете себе, чтобы две изломанных личности могли «успешно жить и процветать как семья»?
23 Июн 2005 22:22 Magnit сказал(а): Знаешь, Инга говоришь всё то, что я думаю... разве что опыт у меня другой! Вот что значит - тождики! Cообщение полностью
Спасибо, Сергей. У меня такое же ощущение. (шепотом): Даже отношение к астрологии у меня такое же. Да не прогневается на меня Koshka.
Тождик моего тождика - мой тождик!
16 Июн 2005 06:29 Rushan сказал(а): из правил существуют исключения, не верю, что не может быть такого. Возможно и бывает плохо, и даже может быть чаще чем дуальных парах, но есть же и хорошее, о чем мы конечно же забываем. Просто не видим, или не хотим увидет. Cообщение полностью
Ничего,советую,не делай ! Такие отношения,как правило недолговечны,так шо пеняй на себя! При расставании ТЫ даже не расстроишься.
Ребята, еще вопрос по теме. Помогите, пожалуйста. Вот цитата из отношений суперЭго "Из двух экстравертов, которых связывают отношения суперэго, один обычно недоволен другим, что тот мало уделяет ему внимания, чрезмерно занят посторонними делами. Из двух интровертов обычно одному кажется, что другой слишком навязчив, не оставляет его в покое." Я экстраверт - Штир, и все же мне кажется, что меня никак не хотят оставить в покое. А Гаму все время кажется, что я за делами совершенно не думаю о нем. Это как понять? И что у нас наиболее конфликтно: я - логик-сенсорик, он - этик-интуит. Мы вместе восьмой год, и вот только последние полгода пошли очень серьезные трудности...
ну вот я когда была с жуком, так у нас мне не хватало внимания, а ему казалось, что покоя нет. видимо, в экставертных парах суперэго сенсо-логикам не хватает покоя, а этико- интуитам не хватает внимания.
а в смысле - что более конфликтно?
27 Авг 2005 23:32 Selenik сказал(а): ну вот я когда была с жуком, так у нас мне не хватало внимания, а ему казалось, что покоя нет. видимо, в экставертных парах суперэго сенсо-логикам не хватает покоя, а этико- интуитам не хватает внимания.
В прямом смысле. Там, где раньше не возникало проблем - возникают, где как-то их решали - теперь ругаемся (Гам обычно ругается, а я сижу со скучающей мордой ). А вместе жили одно время - вообще туши свет...Теперь живем каждый в своей квартире и вроде как полегче...Видно, нельзя действительно суперэжникам на близкую дистанцию. А на дальней полегче будет. А вообще, видел кто пары Штир - Гам? Как по теории - кто кого чем бъет? Т.е.чем меня бьют - это я очень хорошо чувствую, но хочется и мнение противоположной стороны узнать...
да, когда суперэжники сидят по своим квартирам, им кажется, что они уже снова могут общаться на близкой дистанции. да вот только нифига!
по идее гамлетов бесят когда им говорят что делать. они ж сами ролевые ЧЛ, поэтому в дуальной паре гам заправляет что делать. и еще кучу советов даст как делать. правда, это на самом деле малоэффективно, по сравнению как бы это сделал базовый или творческий ЧЛ, но тем не менее. но гамам уже достаточно, чтобы их начало корежить. особенно если это подается с позиции удобства. этого они вообще не понимают и не переваривают.
28 Авг 2005 09:24 Selenik сказал(а): по идее гамлетов бесят когда им говорят что делать. Cообщение полностью
Вот этого совершенно нет. А чего - я к нему в квартиру не лезу, за вечную жуткую грязь - не ругаю... Есть настроение - уберу, стиралку там поставлю, высохшие вещи сложу... Нет - и сам разберется, не маленький. А вот если я, к примеру, себе в квартиру вазоны с цветами покупаю - вот тут начинается вопль, довольно грубый причем. А какое, собственно, его дело? Квартира - моя, деньги - тоже, за цветами опять же я ухаживаю (если кошка их съесть не успеет). Вот и конфликт, с моей точки зрения - на совершенно пустом месте. Если звонит, например, а я в автобусе или неудобно мне говорить - я ему говорю, что не сейчас, попозже перезвоню. Опять обида. А позвонить мне во время совещания с хозяином фирмы (у меня, естественно, совещание), чтобы рассказать, как он с другом по телефону поговорил, и на мое "Я сейчас занята" смертельно обидеться - это нормально? Но вот на какую функцию это ему попадает? Ведь, похоже, я ему боль причиняю, только не пойму, чем. И не хочется причинять боль. Вот и пробую разобраться.
Важно
27 Авг 2005 18:45 Victoria62 сказал(а): Ребята, еще вопрос по теме. Помогите, пожалуйста. Вот цитата из отношений суперЭго "Из двух экстравертов, которых связывают отношения суперэго, один обычно недоволен другим, что тот мало уделяет ему внимания, чрезмерно занят посторонними делами. Из двух интровертов обычно одному кажется, что другой слишком навязчив, не оставляет его в покое." Я экстраверт - Штир, и все же мне кажется, что меня никак не хотят оставить в покое. А Гаму все время кажется, что я за делами совершенно не думаю о нем. Это как понять? И что у нас наиболее конфликтно: я - логик-сенсорик, он - этик-интуит. Мы вместе восьмой год, и вот только последние полгода пошли очень серьезные трудности... Cообщение полностью
Мои родители - суперэжники. Мама - Штирлиц, папа - Гамлет.
Историю их отношений я могу разбить на несколько этапов.
Первый этап.
Когда родители поженились, маме было 19 лет, а папе - 28. Разница существенная. Он - умудренный жизнью, а она - девчонка. Но, хоть она и девчонка, но все же Штирлиц, поэтому мама сразу же принялась "вить свое гнездо" так, как это делают Штирлицы - . . Наводила порядки, покупала обстановку, мебель и т.д.
Однако, в паре Гамлет-Максим инициативу по проявляет именно Гамлет с ролевой (а Максим с ограничительной может лишь что-то подкорректировать и сразу же зарубить некоторые особо бредовые проекты), и папа, как совершенно нормальный дуализированный Гамлет (бабушка - Максимка), привыкший именно к такой, нормальной для Гамлета, модели поведения, конечно же возмущался, что девчонка "строит из себя деловую колбасу", да еще и как показала практика, делает это более эффективно (разве может ролевая Гамлета соперничать с Первой функцией Штирлица ).
Короче, в реальности все это выливалось в постоянную критику маминых действий: "Не то купила!", "А на это я денег не дам", "Нет, мы этот гарнитур не будем покупать, мы найдем лучше", "Зачем обои клеить? Тут нормально покрашено" и т.д.
В результате у мамы в этот период была жуткая депрессия. Отношения на этом этапе были самые плохие. Мама рассказывала, что она не могла даже находиться с папой в одной комнате и разговаривать с ним. Тогда они жили в Алжире, знакомых у мамы не было, языка она не знала, страна мусульманская, поэтому гулять женщине без паранджи там было опасно, и мама почти все время сидела дома. А еще я родилась, куда ей с маленьким ребенком деваться… Если бы они жили в Союзе, они бы обязательно развелись, но факт их пребывания за границей "спас" семью от развода.
Когда родители вернулись в Союз, папа, как всякий нормальный этик интуит, почувствовал, что мама может от него уйти, поэтому сбавил обороты, перестал, выражаясь соционически "выпендриваться по ролевой" и уговорил не разводиться. Как я уже писала в отношениях суперэго - вполне реально на уровне разговоров решать какие-то дела, а вот когда до дела доходит…
Начался второй этап.
Родители психологически отдалились друг от друга. Папа смирился, с тем, что способности мамы в плане несомненно выше его собственных, и уже не вмешивался в решение деловых вопросов, а мама перестала его в них посвящать. К тому же у мамы появился помощник - я, постепенно все домашние работы - стирка, глажка, уборка, готовка - стали моими обязанностями. Я тогда даже шутила, что у нас в семье Папа - это мама, Мама - это я, а ребенок - это папа (правда, этот ребенок еще и деньги зарабатывал ) Но все же в решении некоторых вопросов нельзя было обойтись без папиной помощи, в основном физической или в плане личных связей (папа в городе человек известный, у него много знакомых, а в то время, как вы помните, знакомства решали очень многое). И вот тогда снова возникали скандалы.
Пример. Мы жили в однокомнатной квартире с очень высокими потолаками (больше 4 метров), места нам не хватало. Мама придумала сделать второй этаж на половину комнаты - идея по . Папа, поскольку идею выдвинул не он, не воспринял ее с энтузиазмом, он очень много и подробно обьяснял, почему это сделать невозможно. Такое поведение - нормально для Гамлета, для его дуала-Максима негативные -прогнозы - дополнительная информация, чтобы не допустить промахов в работе, а вот для Штирлица - это удар по болевой. Потом со скандалами мама его таки уговорила.. И это, к сожалению, тоже нормально. Гамлету, чтобы мобилизоваться и начать какое-то дело нужен силовой -нажим на 6-ю функцию, Максим с такой задачей справляется легко, без шума и пыли, а вот Штирлиц может спуститься до своей 8-й только после той самой "вспышки ярости", т.е. после того как хорошо "проорется" по ролевой . Процесс строительства шел долго, поскольку на каждом этапе повторялась та же схема: "мама говорит что нужно делать - папа сопротивляется - мама скандалит - папа соглашается". Борьба велась за каждый прибитый гвоздь . Зато потом, когда стройка закончилась, папа с гордостью рассказывал каждому гостю в нашем доме, как он все придумал и как сделал, с подробностями и т.д. и т.п.
Это крупный пример, а по мелочам таких случаев было очень много.
Когда я поступила в институт и уехала из Енакиева в Донецк. Как я поняла, для мамы жизнь в отношениях суперэго без моей дуальной поддержки стала совсем невыносимой, и она нашла работу в Донецке и переехала жить ко мне. Начался третий этап.
Отношения родителей более-менее наладились, мама приезжала в Енакиево по выходным, как студентка - повидать, поесть приготовить, порядок навести, постирать, погладить. За 2 дня родители не успевали особо разругаться, потому что мама "забила на благоустройство квартиры" и поэтому не проявляла так бурно свои и как в то время, когда она считала это жилье своим.
А потом она умерла. Вот такая грустная история.
При этом хочу добавить, что родители у меня примерно одного уровня развития, из равных социальных слоев, оба очень умные, с замечательным чувством юмора (благодаря которому скандалы часто заканчивались довольно весело), оба заядлые спортсмены, все выходные проводили на теннисном корте, и т.д. Т.е. не соционически прекрасно подходили друг другу. Но суперэго есть суперэго.
Ребята, еще вопрос по теме. Помогите, пожалуйста. Вот цитата из отношений суперЭго "Из двух экстравертов, которых связывают отношения суперэго, один обычно недоволен другим, что тот мало уделяет ему внимания, чрезмерно занят посторонними делами.
По моим наблюдениям в паре Штирлиц-Гамлет на недостаток внимания жалуется Штирлиц. Что касается моих родителей. Папа очень любил маму, всю жизнь. Испытывать сильные эмоции для Гамлета - это совершенно нормально. И когда у них случались стычки, папа желая помириться, делал это так, как нормальный Гамлет - с базовой (объяснялся в любви и все такое). Но для Штирлица слова "Я тебя люблю" не подтвержденные хорошим отношением и конкретными поступками - пустой звук, а при частом повторении - еще и дополнительный повод для раздражения. Поэтому, несмотря на то, что папа-Гамлет очень тонко чувствовал все нюансы маминого настроения, он никогда не мог выразить это понятными ей словами и действиями (как это делают Достоевские), и вместо того чтобы снять ее напряжение, еще больше напрягал. Поэтому мама жаловалась на недостаток внимания со стороны папы.
Что касается папы… не знаю. Гамлету нужны эмоции, эти эмоции он может черпать откуда угодно. Бьют его - он страдает - эмоции, гладят его - он наслаждается - эмоции и т.д. Могу лишь сказать, когда папа пришел в себя спустя примерно год после маминой смерти, он стал выглядеть намного спокойнее, чем во время их совместной жизни.
4 Сен 2005 13:52 Anfisa сказал(а): Отношения родителей более-менее наладились, мама приезжала в Енакиево по выходным, как студентка - повидать, поесть приготовить, порядок навести, постирать, погладить. За 2 дня родители не успевали особо разругаться, потому что мама "забила на благоустройство квартиры" и поэтому не проявляла так бурно свои и как в то время, когда она считала это жилье своим. Cообщение полностью
Вот так и видимся - с обеда пятницы до обеда в субботу. Квартира не моя, поэтому вообще ни во что не вмешиваюсь. Примерно так все и выходит.
По моим наблюдениям в паре Штирлиц-Гамлет на недостаток внимания жалуется Штирлиц.
У нас - Гамлет. Мне внимания так даже чересчур много, а вот ему - все время не хватает. Сколько возмущения (до слез) по этому поводу! А я уже просто устаю от такой ситуации.
Испытывать сильные эмоции для Гамлета - это совершенно нормально. И когда у них случались стычки, папа желая помириться, делал это так, как нормальный Гамлет - с базовой (объяснялся в любви и все такое). Но для Штирлица слова "Я тебя люблю" не подтвержденные хорошим отношением и конкретными поступками - пустой звук, а при частом повторении - еще и дополнительный повод для раздражения. Поэтому, несмотря на то, что папа-Гамлет очень тонко чувствовал все нюансы маминого настроения, он никогда не мог выразить это понятными ей словами и действиями (как это делают Достоевские), и вместо того чтобы снять ее напряжение, еще больше напрягал.
Даже не то что напрягает... Просто в такой ситуации это все выглядит ненужным, лишним. Действительно пустым звуком, который никакой цены не имеет. Настроение он чувствует, только вот улучшить его практически не может - все не так делает... Я уж и перестала псвящать его в мои настроения (по телефону обычно не видно). А то чаще только хуже сделает...
Поделюсь с вами опытом при общении с суперэгэшником.
В этот день я должен был попасть на собеседование на новую работу, ну я попал. Мне пришлось общаться с директором этого самого заведения, оказалось, как я позже понял, он был мой суперэгешник - Наполеон. Ну в общем в первое мгновение вроде бы все нормально, я стал рассказывать про себя, с чем пришел, тут то он начал меня перебивать, поправлять меня, я его тоже. Через пять минут этот разговор превратился в настоящий словесный поединок, в котом каждый пытался высказать свою точку зрения - стенка на стенку. В этой ситуации я я был немного ущемленном положении, так как вроде бы я на работу пришел устраиваться. Разговор этот, если так можно назвать, продолжался около часа, на работу я так и не попал. Наверно это и к лучшему, не представляю как вожно ужиться с таким человеком.
Такие случаи бывают еще хуже я представляю, когда например жених приходит знакомится с отцом невесты - своим суперэгешником, но у меня конечно тоже хорошо получилось - прямо в самое яблочко.
В отношении суперэго иницыатива на спор возникает двухсторонняя, причем если оба резко-выраженные экстраверты - у двух интровертов - суперэгэшников особых проблем не может возникать, только время от времени. А вообще говоря об Наполеоне и Дон Кихоте, то нужно отметить, что эти два соцтипа наиболее вспыльчивые и импульсивные, отличающиеся резкостью высказываний, конфликт назревает моментально, поэтому хватило даже 5 мину для того, чтобы ровный спокойный разговор перешел в глобальный спор с ровного места и ни о чем. Позже мне приходилось наблюдать отношения суперэго между Жуком и Гексли, со стороны это выглятит нелепо.
Самое мерзкое, чем чреваты отношения суперэго между Дюма и Бальзаками, это тем, что кажется, что партнёр тебя не понимает и понимать не собирается. Когда он сам говорит о том, что пытается меня понять и вникнуть в мои бальзачьи проблемы, я очень удивляюсь, особенно, когда он говорит, что я его в них и не посвящаю. Но он же и не спрашивает... И потом, Дюм порой бывает излишне назойлив и склонен меня перебивать (что я как личность в меру болтливая ненавижу!); только сидишь и думаешь о том, когда же он заткнётся. В принципе взаимопонимание найти можно, но как уже неоднократно повторялось, находится оно только на словах. Вот пример: он всегда опаздывает, я всегда пунктуальна. Поговорили и договорились, чтобы он в следующий раз опаздывал поменьше. Хоть бы хны! Именно в следующий раз он опоздал только на 2 минуты, а ещё через раз пришёл уже с 20-минутным опозданием. Это нормально или как?
Народ! С Суперэгом - классный ! Это точно. У меня это Гексли... А они - супер, ничего не скажешь. Вот в быту - тяжеловато. Но лучших любовниц - не придумать!
ага, тебе-то может и классно, а вот у гечек после общения с жуками, такое ощущение, что их грязно поимели. гечки меня поймут. на это ощущение не влияет чувство влюбленности и страсти к жуку.
, но исходит-то из 
. А Драй из 
, поэтому эму нормально напрячь других и напрячься самому. И гордиться такими отношениями. 
То есть если Старый Друг сам проявляет готовность рвануть среди ночи кого-то выручать - наверняка Драй. 
. 
. Наводила порядки, покупала обстановку, мебель и т.д. 
-прогнозы - дополнительная информация, чтобы не допустить промахов в работе, а вот для Штирлица - это удар по болевой.
.