Интересно, как люди, по информационному метаболизму не заточенные друг под друга, находят общий язык. Какие курьезы случаются из-за разности восприятий. Какие компромиссы находят. Как проявляется взаимодействие. На реальных примерах
Зарисовка из жизни конфликтной пары Гамлет-Габен. Часть первая. Вечер. Гамлет и Габенка в разных комнатах занимаются своими делами. По просьбам Габенки Гамлет периодически (где-то раз полчаса) заваривает ей и себе чаек с лимоном. Гамлету с его БС чашки мыть влом, поэтому на второй раз Габенка получает чашку с двумя лимонными дольками: старой и новой Гамлет убежал, у Габенки молниеносно в голове проносится монолог: - Хм, старый лимон (ЧС). Как он сюда попал? Невымыта чашка (ЧЛ). Это ж как надо относиться к человеку, чтобы лениться помыть чашку. (БЭ) А если я сварю борщ в кастрюле, которая не вымыта от предыдущей порции борща??? (ЧИ) Какие глупости, не стоит заморачиваться из-за такой ерунды. (?) А, точно, у Гамлета болевая БС. Зато по первому зову он приносит мне горячий чаек! (ЧЛ) Так здорово. Он меня любит. Какой умница-муж.(БЭ) [Габенка, улыбаясь, молча вылавливает из чашки старый кусок лимона.]
Часть вторая. Гамлет и Габен доделали свои дела и наконец-то собрались в одной комнате пощебетать Пьют как раз по третьей чашке чая Разговор веселый, слово за слово, игривый Гамлет напрашивается на наезд по ЧС "Детское счастье", как-никак Габенка смотрит на то, что ей попалось под руки -а-аа, чашка с чаем! С коварной улыбкой на лице и скрытой угрозой в голосе говорит Гамлету, крутя чашку в руках: - Дорогой, я смотрю количество лимонных долек у меня в чашке постепенно растет... Пауза. Улыбки расползаются у обоих. Щелкнул мозг, Гамлет всё понял. На лице непередаваемое выражение "знает кошка, чье мясо съела". Пылают глаза - ибо гамлет чувствует, что его хотят построить, вот он, долгожданный миг! (активационная как-никак!). Смеясь, он показывает свою чашку, в которой барахтаются три лимончика: "ну смотри, у меня тоже так!" (мол, это я не тебе собаку по БЭ подкинул, у меня тоже так) Габенка: Ага! А знаешь, почему у тебя три лимона, а у меня два? Потому что ....когда ты мне принес вторую чашку... (Гамлет уже понимает, о чем она)...я выловила старый лимон!!!!!!!!!!!!!!! [срывается на крик]. Потом очень тихо и нежно: "...молча! ...Цени мое Габенское терпение" )))" Все счастливы. Гамлет - потому что получил заряд по ЧС, и потому что у него такая понимающая жена. И Габенка...хм, не знаю почему. Но точно счастлива
...Так выпьем же за то, чтобы не делать из мухи слона! Особенно если слон - конфликтный
Вечерняя семейная идиллия. Довольный гюг на диване, накормленный выдрессированной гекслей )) смотрит с ней фильм. БС в счастьи. Мурчит: "не зря мои друзья говорят, что ты самая лучшая из их знакомых жен". Друзья, большей частью иррационалы и экстраверты, со свадьбой друга получили "зажигалку" в компании и дом, в который всегда можно придти с пивом. Гека: "вот видишь нормальным друзьям я нравлюсь, не то что твоему ... " - это ЧИ подсказывает, как и то что не надо было так говорить, быть скандалу. Гюг заводится сразу же : "он звонит не чтобы тебя позлить! Кстати, чтобы больше не бурчала возле трубки как сегодня!" Гечка с возмущенной БЭ: "он знает, что у нас первый свободный вечер за две недели, разве красиво звать тебя на 3 часа сегодня на футбол? Ему скажи, что так не делают, я и так терпела час ваш разговор." Гюг с болевой БИ бесится: "ты не можешь ограничивать мое общение и интересы, а высказывать я буду все тому с кем живу, так как..." Далее длительный удар по БЛ и этически все равно совершенно непонятный. В результате у гексли просыпается только ЧЭ. - !!! Гюг делает соц.заказ: "со мной не надо пререкаться! Я сказал как правильно, ты делаешь, ясно?!" ЧС не выдерживает надругательства , гексля уходит гулять.
Гюго где-то там начинает мучить БЭ, звонит-эсемесит... Понятая "родной" донкой гексля приходит домой, полная интересных впечатлений. Гюг: "извини меня пожалуйста, но ты тоже виновата, потому что..." - Лучше замолчи!
- Ну не злись, просто у нас с тобой разные увлечения, которые для каждого важны. А можно я тебе массаж сделаю.. Далее не диалог, а сплошное внушение по БС ))) В этом сенсорикам не откажешь! Вот и думаешь, фик с ними, со словами.. Может нам вообще не разговаривать... )) З.Ы. Marimel напиши пожалуйста в ответ свое мнение в темке "габены глазами гексли" )))
5 Авг 2007 15:17 ANGE сказал(а): Вот и думаешь, фик с ними, со словами.. Может нам вообще не разговаривать... )) Cообщение полностью
Оригинальное решение! Интертипные - зачастую непростые отношения. И коль люди хотят быть вместе, надо искать ключики. Ирина, Вы натолкнули на хорошую мысль! Будет здорово, если после каждой зарисовки автор в P.S. напишет Вывод (серьезный или шутливый), или как в грузинских тостах - "Так выпьем же за то...!" В общем, идея есть, а следование ей - дело добровольное [Я свой пост обновила]
Практически ночь... Дуальная пара Максим и Гамлет (но видимо пока не прошедшая до конца процесс дуализации)... Максим: возможно нам стоит делать перерывы в наших встречах? дня на два? это сделает все ощущения еще более острыми (БС или ЧС - фиг знает что!!!) Гамлет: немое мочание, потому что шок, аут - два дня - это же целая вечность, это просто бесконечность, одна два дня!!! слезы... отворачиваюсь, но только бы он их не увидел и не услышал (БИ + ЧЭ) - да, конечно, давай попробуем... (но голос выдает!) (и снова ЧЭ) Максим: ты плачешь? ну... зачем, ну... что-ты... нет не будем расставаться... это действительно плохая идея... Гамлет: да нет, все в порядке (но голос дрожит, потому что слезы градом), я завтра останусь дома... (опять включаются ЧЭ и БИ) - нет не смогу, я заеду на час и потом уеду Максим: нет, я все решил, завтра приедешь не на час, а на всю ночь, что такое час, это ерунда (видимо ЧЛ) и вообще не будем расставаться. Прости меня... Я... ерунду сказал... И вообще, я тебя очень люблю.... Под занавес: крепкие обнимания что невозможно дышать, успокаивающий чай и носовой платок для Гамлета.
В итоге, довольный Максим - куча драматических эмоций и все потому что его любят. Практически счастливый Гамлет - двух дней расставаний не будет...
Выводы: - и кто сказал, что Максим нужен Гамлету больше, чем Максиму Гамлет? - чтобы отношения стали дуальными, нужно пролить немало слез...
5 Авг 2007 01:49 Marimel сказал(а): Интересно, как люди, по информационному метаболизму не заточенные друг под друга, находят общий язык. Какие курьезы случаются из-за разности восприятий. Какие компромиссы находят. Как проявляется взаимодействие. На реальных примерахCообщение полностью
Ой, прям даже не знаю, разрешают ли правила форума рассказывать такие интимные вещи... Из жизни несуществующей уже пары...
Мужчина-Нап в откровенном разговоре про девушку-Робку: "После выяснения отношений у меня настроение на нуле. И почти полная атрофия желания... А она ходит вся такая отстраненная и даже не пытается помириться, подластиться..."
Девушка-Робка в откровенном разговоре:"В последнее время я заметила, что он стал от меня отдаляться в физическом смысле. Я подумала, что у него проблема, которую мы должны решить вместе. Я купила ему книгу "Импотенция - как с ней бороться". Он закатил такой скандал... Я не понимаю, почему. Я хотела помочь..."
Мужчина-Нап: "В сердцах я сказал ей, что это ее вина, что она, как женщина, никуда не годится. Потом остыл, попытался помириться, но она как-будто оледенела, замкнулась..."
Ситуация с книгой оказалась "последней каплей"...
Зарисовка пары Штирлиц-Габен:
Штирлице уже надоело хождение по магазину и закупка продуктов в размерах накормления полка гусар. Причем, судя по количеству огурок/помидорок/зелени, полка вместе с лошадьми . Уговоры типа: "Ну уже все? Да? Ну хватит, ну достаточно, ну ведь пропадет! Мы столько не съедим!" - не срабатывают. Понимая, что моя логика против его не срабатывает , начинаю вспоминать свою подругу-Гекслю . Чтобы сделала она? Ага! Иду к полке с игрушками, выбираю самую уморительную хрюкозямбру и когда Габен в очередной раз тянет руку за продуктом, складываю лапки игрушке и начинаю жалобно поскуливать (тихонечко, конечно) . Габен слегка офигевает, но улыбается и спрашивает: "И что бы это значило?" - "Это мы умоляем о пощаде! Мы хотим домой! В мягонькое креслице, киношечку интересненькую посмотреть". Габен улыбается еще шире: "Ну ладно, давай к выходу". Иду рядом, тпщу игрушку с собой. Габен замечает: "А что на место не положила?" - "Так мы ж мимо сырного и колбасного ряда еще о пощаде не просили" . Габен уже хохочет и сразу разворачивает тележку к кассам . А хрюкозямбра теперь поселилась у нас дома. И зовут ее Маруся . Если мне что-то надо от Габена, а он опять вредничает и упорствует, беру Маруську, складываю ей лапки и начинаю жааалобно поскуливать. Срабатывает до сих пор !
Вывод: счастье есть в любых парах, дуал - не дуал. Важно, что для другого ты, пусть даже не надолго, готов стать таким дуалом .
Из моей жизни. Я - предположительно, Донка. Муж - возможно, Робик. Я веду машину(он водить отказывается).Дорога на подъем, впереди грузовик. У меня правый руль. Муж: - Обгони его! Что ты тащищься? Педаль в пол! Я: - Мне плохо видно. Одна полоса. Опасно. Ладно, не злись. Обгоняю, со встречной машина, с трудом уворачиваюсь, обошлось. Я: - Ну, и что? Будешь дальше меня учить? Он, смущенно улыбаясь: - Ну, ошибся, бывает... Думаете, мы поссорились? Нет. Думаете, он перестал мною руководить? Нет. Живем дальше. Уже 22 года.
Гамлетесса за рулем. Рядом сидит муж-Жуков. Проезжают через перекресток, на котором "застопорилось" движение из-за ошибочных действий одного водителя женского пола. Жуков: ну конечно, сразу видно, что баба за рулем. Большинство проблем на дорогах вызваны плохой соображательностью барышень, желающих быть умнее мужиков. (лихо и с вызовом смотрит на жену). Гамлетесса: ты как всегда хотел сказать, что все бабы - дуры? И поскольку я не мужик, то я, значится, такая же баба-дура?? (заводится по ЧЭ). Жуков: Я про тебя ничего не говорил! Что ты цыпляешься к словам, неужели не понятно, что я говорю о виновнице ситуации на дороге. Гамлетесса: ведь ты не упускаешь возможости покритиковать меня в вождении и даже обидеть. Жуков: я критиковал женский стиль, а не тебя конкретно. Гамлетесса: но ведь я же тоже женщина и это был камень в мой огород. Жуков: ты права, я за тебя боюсь, водишь ты плохо и сегодня последний раз ты за рулем. Прижмись, я выйду и пересяду за руль. Гамлетесса: (обиженно)тогда зачем ты купил мне машину? Жуков: что бы я иногда мог выпить спиртного!....
1) Дон с Донкой сидят в университетской столовой. (Общаются где-то 2-3 раз). Дон, рассуждая о папе Римском, обильно использует нецензурную лексику и внимательно-внимательно смотрит на собеседницу. Донка поддеживает разговор как ни в чём не бывало. В конце обеда: Дон: -Слышь, это ничего, что я тут матерюсь? Донка: -Ничё. Только мне интересно, зачем ты это делаешь? Дон: -Ну, это я тебя проверяю. То есть, на самом деле я не такой, мне просто глупые барышни не нужны... Донка: -Ну, я так и подумала. Дон: -Чё, правда? Да ты классная!!! Идут гулять по городу вместе...
2)папа Макс, дочь - Донка. Как можно нарваться на ревизию... Макс входит в комнату дочери со скорбным видом, держит в руках пластиковый пакет для продуктов (доча сидит за компьютером в позе лотоса ). Макс издалека начинает: -Вот скоро мне надоест за тобой ходить. Донке уже ВСЁ стало ПОНЯТНО: -Уггрр... Макс обстоятельно: -Вот, смотри сюда пожалуйста! Пакеты нужно выправлять вот так (показывает) и складывать основаниями друг к другу... Донка весело: -Вот не пофиг... Я же их на место кладу!? Макс с упрёком: -Ты их постоянно как попало кидаешь. А их НАДО ВЫПРАВЛЯТЬ. Донка весело: -Дык выправлять-то долго, да и всё равно они все потом под мусор пойдут... Макс резко так и страшно: -Ты мне тут не умничай!!! Донка: -Да ладно-ладно, что кричать-то? Я и так стараюсь... Макс взыхает и тихо уходит...
3) 2 сестры: Донка 21 год и Гексля 12 лет. Родственные отношения. Гексля: - Мы с бабушкой (Дюмой) пошли в магазин, тебе чё-нибудь надо купить? Донка с дивана: - Колбасы можно. Гексля и Дюмка уходят, через полчаса вернулись. Гексля забегает к Донке в комнату: - А мы уже вернулись, купили тебе колбасы!!! И так радостно продолжает: - Правда я её уже всю понадкусывала по краям, пока мы домой шли. ТАКАЯ вкусная колбаса оказалась!!! Донка печально и задумчиво: - Да уж... кто бы сомневался... Но затем веселее продолжает: - Ну ты ведь в курсе, где у нас нож лежит!? До Гексли быстро доходит: - Ой, конечно. Я сейчас же всё, что обкусала обрежу и тебе принесу, хочешь?! Долго ржём вместе...
4) Семья: жена - Достик, муж - Макс, дитё - Донка. Вечером Макс пересчитывает наличку семьи и что-то у него не сходится. Макс Досте: -Что ты ещё сегодня покупала? Достя: - Ну вот то-то и то-то, ааа (заметно грустнеет) так получилось, что я потратила 150 рублей на обед... Макс: - Ууу, ну ты даёшь?! (вздыхает)Впрочем, ты в центре работаешь. Донка встревает: - Дааа, места знать надо... Достя самоотверженно так: - Ну раз так вышло, я не буду покупать себе новую кофточку!!! Макс засмеялся: - Вот так сразу сама себя и высекла. (и задумавшись)Красиво жить не запретишь...
Две Еськи мама и дочка живут вдвоем. Диалог за ужином. Мама глядя на кошку у ее миски: -Интересно, что она там ест? Дочь: -Не зна-аю.. -Когда у нее хорошее настроение, она приходит и ест!
Еська рассказывает Дюмке жутик, после того, как ей сказали что нашли в печенье камешек. - Ну и что, а я в йогурт паука нашла.. - В каком? - Ну в таком советском, лоханочном (показывает на пальцах) - Паука?? - Ну да! Паучью лапку..
Мама Еська роется в холодильнике в поисках запасов. - О, печенка! Будешь печенку? Дочка Еся выражает мимикой свое разочарование Мама: - А нет, это фарш! Фарш будешь?..
Еще одна попытка залезть в морозилку мамы Еськи: - Что это?.. Кажется это что-то мясное.. Вспомнила! Это яблочное пюре
Монолог Еськи, после очередной жалобы на жизнь: "А вообще у меня все хорошо. И все в моих руках. Как бы сильно мне этого и не хотелось.."
Разговор в аське Макса и Гекслички:
ГЕЧКА: - Ну куда же ты пропал??????? Хоть бы дал знать, что жив-здоров. Я переживаю. Ну конечно, ты же ни за кем не скучаешь и ни о ком не переживаешь. Разве так можно?
МАКС: - С работой запарился....
ГЕЧКА: - И смс нельзя было написать????? Это не так уж много времени занимает. Я ведь тоже работаю, а нахожу время, что бы пообщаться с тобой. Правда, я больше только пытаюсь это сделать, а ты работой своей отмазываешься. ДЛЯ ТЕБЯ ВООБЩЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ ЧТО-ТО ЗНАЧАТ???? Ты - МОНСТР И БЕЗЧУВСТЫЕННЫЙ ЧУРБАН!!!!!!!!!!!!!!
МАКС: - лечи голову....
ЗАНАВЕС
Люблю Жуковых. У них такие забавные комплименты бывают. Наверное, благодаря, болевой, которая у нас с ними общая... =) У меня парень - Жуков. В порыве сказать мне что-нибудь приятное выдает: - Ты такая сексуальная! Просто кошмар... Он же: - Ты меня сделала мазохистом. Я так люблю, когда ты на меня наезжаешь!
Дон и Робка (я) едут домой. Я давно и безуспешно борюсь с кашлем. По пути заезжаем в магазин. Я набираю продукты на ужин, краем глаза замечаю, что Дон зачем-то берет мандарины (их не очень любят в семье). Я: А зачем мандарины? Д: от кашля помогают… Я:????? (молча удивляюсь) Дорога домой пролегает через лес. Темно, одна луна освещает дорогу. Вдруг Дон останавливает машину, выходим. Он достает мандарины. Д: Давай покушаем…(и достает мандарины) Я: ???? Ну , давай (уже становится весело) Начинаем чистить и делить мандарины, кормить друг друга. Мандарины с косточками. Вдруг замечаю, что я выплюнула косточки дальше. Я: А я дальше плюнула (смеясь) Д: Не может быть! (склоняется над плохо освещенной дорожкой и ищет косточку.) Дальше начинается игра в «Найди косточку от мандарина соперника и плюнь дальше!». Игра завершается покатыванием от смеха, с поцелуями в промежутках между катанием)))) Кашель в течении 2-х дней стихает))))
Гюга выбегает до магазина, резко затормаживает у порога (зачем тратить лишние 5 руб на пакет, когда их дома в наличии куча?!) Нежелая разуваться (время!), нежелая пачкать пол, обращается к Максу, находящемуся в непосредственной близости от места дислокации полимерной продукции: Гюга: Макс - подай мне, пожалуйста, пакет. Макс: Где взять? Гюга: Там, где они лежат.(сдерживая позывы заскочить, и взять самой) Гюга уже закипает - ей надо шустро! Макс медленно подходит к ящичку, открывает, начинает выбирать. Гюга: Господи, дай ему сил не тормозить. (монотонно, быстро, 2 раза) Макс, покопавшись, и из 25 штук различных пакетов достает(из самого дальнего угла) - полиэтиленовую СКАТЕРТЬ! Протягиевает её Гюге. Гюга: (монотонно, быстро, 2 раза) Господи, дай ему сил не тупить. )) Макс, улыбается, бурчит, кленет этот ящик с "хламом", Гюга метеором выдает, все, что она думает по поводу - ящика, Макса, пакетов, и проч.(незло так )) берет сама первый попавшийся куль, и убегает... Настрой у обоих - позитив ))))
От сумки Джека отвалилась ручка. Завтра командировка. Джек с Драйзером приходят домой. Дома Есенин. Джек умчался по своим делам. Драйзер делится неприятностью. Есенин собирается починить сумку. В комнате у Джека как минимум 10 сумок-рюкзаков... Есенин тщетно пытается объяснить Джеку о какой сумке идет речь... Есенин Драйзеру: как ему (Джеку) объяснить, какая сумка? Драйзер: та, у которой ручка отвалилась. И подает Есенину сумку. Есенин: точно! Занавес.
Диалог конфликтеров о БС, соответственно болевой и базовой Гамлет: У меня сейчас такое состояние, что я вроде бы сыт, но хочется чего-то съесть. Габен: Это плохое состояние, с этим надо бороться. Гамлет: Есть? Габен: Не есть! Гамлет, уходя, бурча себе под нос: "Есть или не есть - вот в чем вопрос..."
Утро. Завтрак. Габен взбивает себе гоголь-моголь из сырых яиц. Штирка подозрительно на все эти взирает. Ш: Может ты не будешь есть всякую гадость ? Г: Мне тренер посоветовал есть сырые яйца. Буду сильным как буйвол ! Ш: Ну-ну.... Ващета яйца магазинные... фиг знает сколько ни там лежали.... может не надо ?.... Г: Так, молчи, женщина (и дальше бурчание на тему того, что он - самый умный, и лучше знает, что ему надо ). Вечер. Те же лица. Габ постоянно бегает в уборную . Штирка ехидничает: Ш: Ну что, стал сильным ? Г: Это все ты виновата! Почему ты меня не отговорила ?!? Штирка просто в нокауте
Гамлет: достает из холодильника коробку с плавленым сыром, который пролежал там довольно долго. Нюхает. Морщится. "там типа жидкость какая-то перетекает, фу..." - выбрасывает коробку в мусор.
Габен: да, больше мы такой сыр брать не будем - там какие-то ХИМИКАЛИИ
Гамлет: "Апельсины не знаю насколько вкусные, но запах удушающий" Габен(спокойно): "Кого-нибудь уже удушили?"
: "он звонит не чтобы тебя позлить! Кстати, чтобы больше не бурчала возле трубки как сегодня!"
. Уговоры типа: "Ну уже все? Да? Ну хватит, ну достаточно, ну ведь пропадет! Мы столько не съедим!" - не срабатывают. Понимая, что моя логика против его не срабатывает 
, начинаю вспоминать свою подругу-Гекслю 
. Чтобы сделала она? Ага! Иду к полке с игрушками, выбираю самую уморительную хрюкозямбру и когда Габен в очередной раз тянет руку за продуктом, складываю лапки игрушке и начинаю жалобно поскуливать (тихонечко, конечно) 
. Габен уже хохочет и сразу разворачивает тележку к кассам 
!
. 
?
!
?....
).