"Не обязательно выбирать в спутники жизни дуала, подойдет человек любого типа, поскольку я буду знать его и свои сильные и слабые функции и всегда смогу подстроиться." - одно из типичных заблуждений.
Еся: Кажется, мы забыли посолить картошку... Досточка: Угу. Три интуита готовят.
Я и Гамлетка (предположительно) - переписка: Г: Привет, слушай, расскажи, ты ведь недавно ездила в ***, сколько стоят путевка, билеты, сколько денег с собой брать на еду, сувениры? Я: Г, я не сама путевку покупала, поэтому не знаю, а вообще мне хватало 50 долларов в день на еду и сувенирку, но я ничего особенного не покупала... Г: Ааа. Понятно. А сколько мне с собой денег взять, чтобы хватило? Я: Г, ну я же не знаю, что ты там делать собралась, сколько ты ешь. Я кушала завтрак в отеле и один раз в городе где-то, вроде позднего обеда или раннего ужина. Ездила на недорогие экскурсии. Я же говорю: нам хватило 50 долларов на человека в день. Г: Ну, так и сколько ты с собой брала денег-то? А мне сколько взять? Чтобы точно на все хватило? Я: Г, не зли меня!!! Посмотри, сколько сейчас туда путевки стоят и прибавь к этому 50 долларов в день. Г: Блиин, ну, ни от кого помощи не дождешься...
Добавлю и я. Младший сын - Напик, 7 лет ему. Спрашиваю: суп будешь? Отвечает: да, только давай быстрее, пока я не передумал.
Напка дочке ираюшей в песочнице: "надень сейчас же кофту, я замерзла!!!!!"
6 Апр 2008 23:57 ammybloom сказал(а): Напка дочке ираюшей в песочнице: "надень сейчас же кофту, я замерзла!!!!!" Cообщение полностью
габенка и дюм донке- надень носки, нам холодно на тебя смотреть!
Честно говоря не знаю насколько ярко проявляются типы, но вроде что-то в этом есть
Роб. надо было шляпу одевать... Дост. я ж говорил Роб. ты не говорил одень шапку... Дост. а что говорил? Роб. говорил "а шапка?" Дост. ну я и имел в виду ) Роб. ишь ты ))))
в конце рабочего дня.
габенка Как же мне ...(плохо). я СТАРАЯ! БОЛЬНАЯ!ОБЕЗЬЯНА!
драйзер ты лучше так громко не говори, ты же знаешь, что у нас хватает неадекватных покупателей, еще кто-нибудь решит что это ты про него сказала..
габенка(без паузы) ...и заразит вирусом Эйбола.... или че там мартышки переносят?
в тот же день но чуть раньше. Габенка ... где же эта иголка? я же на чтото весь день натыкалась...
Я и Габен (предположительно). Гуляем в районе Александровского сада. Я с упоением (не иначе) рассказываю о соционике и ее связи с психологией, потихоньку уходя в дебри разглагольствований. Г. периодически вставляет правильные реплики, давая понять, что ему действительно интересно. В какой-то момент: Я: А еще, говорят Гексли нужны Габенам, чтобы восхищаться ими и увлекать их новыми возможностями, теориями... Он: Ага, вот прям только что подумал: Как было бы хорошо сейчас не здесь на ветру, а дома на мягком диванчике обнять тебя и слушать, а ты бы вещала мне про свою соционику, психософи... Я: Ага, про корабли, которые бороздят просторы большого театра... Оба:
Интертипные научно-технические диалоги
Штир-научный руководитель и Дон-аспирант.
Дон: мне неинтересно заниматься этой задачей, это же абсурд - ну какая связь между авариями на нефтяных и газовых трубопроводах и солнечными вспышками? Там же нет физики!
Штир (спокойно): Ну и что, зато американцы готовы заплатить за это исследование, к тому же, если мы найдем какую-то удачную статистику, то потом предложим нашим газовым компаниям свои умозаключения. Да и физику там можно найти при желании.
Дон (недовольно): А давайте тогда уж исследовать скорость размножения кроликов в условиях вечной мерзлоты в зависимости от фаз Луны…
Штир (добродушно-задумчиво): Ну за кроликов-то нам вряд заплатят больше, чем за Ваши любимые резонансы в магнитном поле спутника Юпитера Ио…
*Примечание: физическая связь между авариями на трубопроводах и солнечной активностью действительно есть.
Жучка и Баль-программист.
Жучка: слушай, очень нужно написать скрипт для автоматического скачивания вот этих данных с этого сервера, а то вручную я замучалась их оттуда вытаскивать.
Баль (лениво): ну и напиши.
Жучка: ну мне же некогда! У меня же куча других проектов! А ты же умеешь, ну чего тебе стоит!
Баль (бесцветным тоном): а зачем тебе эти данные?
Жучка (с энтузиазмом): надо проверить вот такую идею /далее следует изложение идеи/
Баль (подчеркнуто-разочарованно): фиговая идея, ничего у вас не выйдет.
Жучка (возмущенно и капризно): а и фиг с тобой, сами разберемся. И ещё посмотрим, что из этого выйдет! Пффф.
Через три дня:
Баль (бесстрастным тоном): написал я тебе скрипт – иди проверяй, как работает.
Жучка (ошеломленно): Кааак написал? Ты же сказал, что наша идея дурацкая.
Баль (иронично): А все ваши идеи дурацкие, просто из всех дурацких идей, которые вы тут высказываете, эта была наименее бредовой. И, после паузы: Тем более, что если сейчас с ней не покончить, все равно потом найдется какой-нибудь идиот типа тебя, который её снова выскажет и мне придется писать этот скрипт…
Дон (профессор математики) и Дон (физик).
Дон-физик: Смотрите! Поломка в автоматическом блоке таком-то, на таком-то спутнике свидетельствует о проникновении частиц не большой энергии, как считалось раньше, а средней. То есть фактически любая магнитная буря теоретически может вызывать нарушения в работе данной аппаруры на этих типах орбит. ( )
Дон-математик: Отлично! Тогда по отказам в работе этих блоков в спутниках мы можем предсказывать магнитные бури! ( в квадрате)
(поясняю – высказывание последнего - это примерно тоже самое, что предсказывать погоду по увеличению количества зонтов на улице – но сама идея, согласимся, нестандартна ).
Лекция в техническом университете.
Препод-Жучка: Коллеги, ну чтоб вам было проще понять, давайте эту же систему распишем, например, для условий космического вакуума, и тогда все эти коэффициенты отбросим, останется только суть. Мне важно, чтоб вы поняли смысл, а не просто заучили наизусть вывод уравнения.
Расписывает вывод уравнения, оборачивается к аудитории с надеждой, что все поняли: - А теперь стало понятно? Вопросы есть?
Студент Робеспьер поднимает руку и несколько раздраженным и капризным тоном заявляет: - В программе этого предмета нет раздела, где вывод уравнения объясняется именно так, поэтому в экзаменационную программу Вы этот вопрос включить не имеете право.
Жучка (иронично): - Юноша, я не поняла, что Вы сейчас спросили, Вы сформулируйте вопрос, если он у Вас есть, и не надо зачитывать мне мои права.
Роб (уже немного пасуя): - Я просто спросил – будет ли на экзамене в билетах вот этот вопрос про космос?
Жучка (спокойно, но уже фактически давясь ядовитой слюной): - Нет. На экзамене вопроса про космос не будет.
И после паузы – очень громким голосом, глядя на Роба в упор с улыбкой сытого кота, поймавшего мышь:
- НО НЕВЕСОМОСТЬ НЕКОТОРЫМ СТУДЕНТАМ Я ГАРАНТИРУЮ!
...продолжение следует
Гюгошка купила себе принтер. Хвастается Гамке: - Иди, на мою обновку посмотри! Та: - Где? Я, включаюсь: - В комнате, на табуретке стоит! Гюго: - Ага, стих рассказывает!..
Сижу на коленях у своего Жука (или, все-таки, Напа?) и рассказываю ему в общих словах про социологию, начиная с "Еще Юнг говорил про архетипы,и эти типы связаны с тем, как люди выражают свои чувства и мысли в отношении соответствующего объектов,ситуации..." и заканчивая "вот, ты, наверняка, мой дуал, поэтому нам так здорово друг с другом". Реакция Жука (или Напа): - Короче, я так понял, ты соскучилась. Я тоже.
Как белые интуиты ведут хозяйство
Утро (пол-одиннадцатого). Есь, разбуженный котом и отголосками бальзачьей бурной деятельности, в отвратительном настроении выпозает из спальни. И видит... стол, повернутый другой стороной, теперь он занимает полкомнаты, и вообще... Есь: Чо за фигня? Почему стол повернут? Вертай взад. Баль: Нет, пусть так стоит. Потому что из-за него ту фигню невозможно было выкатить, я минут пять возился, вы ее еще и закидали чем-то... Есь (возмущенно): та фигня нужна только с сейчас и до сентября, и то раз в неделю! Так что если только из-за нее... Баль: Не только. Мне в том углу сидеть неудобно было. Есь умолкает, агрумент сильный. Подумав, бурчит: Ты там два года сидишь, я думала, тебе, наоборот, нравится, чего молчал? Баль: Я тоже думал, что нравится, а сегодня понял, как же оно меня достало! Есь бредет умываться, Баль наливает две чашки кофе и усаживается к компу. Есь возвращается, с несчастным видом, готовый заплакать, садится к столу. Начинает пить кофе, мрачно оглядывает комнату. Есь: Вот почему они такие уродские комнаты планируют, нельзя толком обставить. Вот какого там розетка?! Она же совсем в другом месте нужна. Или провода тянуть через все стены? Баль: Это не комната уродская, это... телевизор большой! Пол-окна загораживает. Есь: Это не большой, Сережка говорит, родители его друга вообще за 5000 купили, на полстены. *спохватывается* А наш сколько стоил? Баль: наш 300. У Еся слегка поднимается настроение. Есь: У тебя кофе стынет. Баль молчит, он что-то пишет. Есь хочет по-привычке включить себе какой-нить фильм через наушники, но при новой расстановке это оказывается крайне неудобным. Есь: Вот, ты зачем кофе налил тогда? И вообще... Развернул стол, мне теперь неудобно будет телевизор в наушниках смотреть, а ты там и не сидишь даже... Баль: Сейчас сяду. Есь пьет кофе, настроение все равно плохое. Продоложает оглядывать комнату. Есь: Нет, все же комната уродская. Может, шкаф в тот угол переставить? А, розетка, чтоб ей... Стой, за шкафом же как раз есть розетка!.. Баль пересаживается к столу, взгляд делается заинтересованным: Шкаф, говоришь? А ведь и правда! А телевизор тогда на его место. Надо подумать. Есь мгновенно пугается: Погоди, погоди... Баль: Чего годить? Все правильно! Некоторое время пьют кофе, обсуждая новую идею. Есь со страхом и мольбой в голосе: Только ты сейчас ведь не будешь этим заниматься? Баль: Нет, конечно, не сейчас, мне на работу... Есь чувствует, что на душе посветлело. Баль, оглядевшись, с нездоровым блеском в глазах: Вот еще бы от той тумбочки у компа избавиться! Есь испуганно: Ну нет! Она очень на месте стоит! И на ней все нормально. Чего тебе от нее избавляться? Баль: Там места мало. *помолчав* Вот цены бы этой тумбочке не было, будь она сантиметров на 20 короче. Есь, осознавший, что тумбочка в безопасности и слегка развеселившийся: Так отпили, умеешь? Баль грозно сверкает глазами. Есь: А еще можно купить новую тумбочку нужного размера. Баль: Ну вот, сейчас все брошу и побегу искать тебе тумбочку!.. Есь: Не мне, а тебе! Вот был бы на моем месте наполеон, то побежал бы, и нашел, и привез, тебе бы только оплатить осталось. Баль мечтательно улыбается. Есь: А будь на твоем месте жук, мне бы не пришлось тут хныкать, что стол неудобно стоит. Баль саркастически хмыкает. Есь: И вообще, мы только и делаем, что гасим инициативу друг у друга, при том, что ее и так дефицит. Баль ржет. Занавес.
Зарисовки из общения полудуальной парочки Жучка-Баль
Баль: Слушай, а не пора ли нам узнать друг друга и с другой стороны? Жучка: С другой стороны - это как? Баль: Я даже не знаю, надо подумать... Жучка: Ты что, думаешь, что нам стоит дойти все-таки до палеонтологического музея? Баль: ну не до загса же!
Баль рассуждает:
...когда женщина заявляет "я хочу меняться вместе", это означает: "ты давай меняйся, а я при этом буду присутствовать и контролировать"...
(и этот Баль всё ещё не верит в соционику, представляете? )
Жучка: А вот скажи - а тебе было бы всё равно, если у меня был бы кто-то ещё, кроме тебя? Баль: а что я мог бы сделать? скандалы дурацкие устраивать? ты не собственность, мне не принадлежишь… и через минуту добавляет: Я просто вытеснил бы всех конкурентов, и всего делов-то. ( )
Жучка (несчастным убитым голосом): Я устала. пожалей меня… Баль (работа болевой ): Ну вот еще. И хватит ныть. Жучка (тоном генерала): Я могу сказать тебе вежливое слово: ПОБЫСТРЕЕ!!!!!!!!!! Баль (мгновенно среагировавший на ): Бедненькая, уработалась в хлам, не высыпаешься… Ну не переживай, если не всё, то что-нибудь, да будет хорошо...
Баль: ну куда ты так рано собралась уходить, мы же ещё хотели вместе посмотреть тот фильм, в переводе гоблина. Жучка: вот мне больше заняться нечем, как целыми днями лежать на диване, и смотреть тупые комедии. Баль (ехидно подначивая): А можно подумать – тебе есть чем заняться. Жучка: шшшштоооо? Да ты знаешь, сколько я работаю, ты знаешь, сколько у меня дел? У меня вообще нет времени – никогда и ни на что, скажи спасибо, что я к тебе хотя бы иногда приезжаю! (слабая ) Баль (издевательски) : да нафига вообще такая жизнь, чтоб так работать, тем более тебе особо и не платят за твою эту науку, лучше бы занялась бизнесом ( ) Жучка (ядовито): да, а лучше такая жизнь, как у тебя – годами валяться на диване и мечтать о том, каким ты не стал? Баль : да ладно, я стал таким, каким хотел и стану ещё лучше, если захочу ( ). И вообще я тебя круче в тыщу раз, хе-хе. Жучка: Тыыыы? Круче меня? Тыыыы?? ХА! Да ты - пень безмозглый! Ты ни к чему не стремишься, ничего не хочешь делать, тебе уже давно за 30, а ты ничего не добился и не собираешься, ты закончил свой заборостроительный и даже программы нормально писать не умеешь. И ты МНЕ будешь рассказывать, что ты круче меня – кандидата наук, имеющего полсотни публикаций, возглавляющего научную группу… И вообще – перестань жрать чипсы, когда Я с тобой разговариваю! Баль (спокойно пережевывая чипсы): ага, ты ещё забыла сказать – ученого с мировым именем… Жучка: да-да, вот, кстати – ученого почти уже с мировым именем.. Баль (безапелляционно): ну а всё равно я круче. Жучка: Ты! Насекомое! Ну почему, ну почему ты круче? Баль: А потому что я, - насекомое, лежу целыми днями на диване и смотрю дурацкие комедии, никуда не стремлюсь, ничего не умею, с трудом закончил заборостроительное ПТУ, жру чипсы.. но зато я сплю с кандидатом наук, с ученым мирового масштаба… /Дикий ржач, но Жучка в нокауте/
Я (Габен) , Она( Есенин) Я: не знаю..лень мне как-то на эти концерты ходить Она: не активный ты какой-то ..жаль Я: эмаль....
Болтаю с сестрой Гамкой по телефону (она в Новосибирском Академе учится). В это время мама (Максимка) на кухне жарит оладьи М (кричит из кухни, сестре): А у нас сегодня оладушки! :Р Е: Мама тебе говорит, что у нас сегодня на ужин оладьи! :РРР Г: *тихо страдает* (ей там в общаге такого, домашненького, не покушать! =)) Г: Ну, всё, всё бросаю, еду к вам!!! ]:] Е: Мам, она говорит, что всё бросает и летит на ужин к нам! 0_0 М: Никаких "бросает"!!! УЧЁБА - самое главное!!! Е: *передаёт сестре* Е: Максим Горький ;-)) Г: Нда...
13 Апр 2008 07:47 Ida сказал(а): Мам, она говорит, что всё бросает и летит на ужин к нам! 0_0 М (не агрессивно): Никаких "бросает"!!! УЧЁБА - самое главное!!! Cообщение полностью
Ых, с мамой-гамкой часто бывало похоже. Иногда приезжала домой с какими-нить зачетами, сижу, решаю, голова гудит... Встаю: "Все! Не буду больше учиться" (имею в виду: на сегодня хватит). Мама в жутком волнении: "Что? Как?!! Почему не будешь? Зачет что ли трудный? Да это же ерунда!.." и т.д., пока я не соображу усталым мозгом, что она решила будто я собираюсь универ бросать
12 Апр 2008 22:48 Aurora_Borealis сказал(а): Жучка: Ты! Насекомое! Ну почему, ну почему ты круче? Баль: А потому что я, - насекомое, лежу целыми днями на диване и смотрю дурацкие комедии, никуда не стремлюсь, ничего не умею, с трудом закончил заборостроительное ПТУ, жру чипсы.. но зато я сплю с кандидатом наук, с ученым мирового масштаба… Cообщение полностью
Ой, это видимо ТИМное. Через пару дней после того, как я защитила дисер, мы с сестрой-Балькой о чем-то поспорили. И она мне выдала: "А собственно почему это ты ТАК с сестрой кандидата наук разговариваешь?!?!?!" Я тоже была в нокауте
утащила, не поверите, с башорга! видимо, 2 - явный экстраверт можно предположить, что 1 - есь, а 2 - гек
1: Привет как дела? Как учеба? 2: привет, да нормально все, учеба тоже пока отлично, как не странно. с парнем моим все уже хорошо, помирились наконец. короче, у меня вообще светлая полоса пошла в жизни, самой даже приятно! да и как то со светкой такими подругами стали не разлей вода 1: ясно все. Как сама-то? 2: а че прошлое сообщения я о ком то другом писала???????
Пример болевой у Напки У неё очень громкий звонок на телефоне,да ещё с вибровызовом Звонок.Берёт трбку "Доча,как ты меня напугала,ну разве можно так! Так громко звонишь,все в конате аж вздрогнули!"
Диалог Напки (мама Дона) и Дона. Дон что-то Творит за компом. Звонит домашний телефон. Д: Да? Н: Алё, это ты? Д: Да. (кладет трубку) Почти сразу второй звонок. Д: Да? Н: Алё, ты дома? Д: Да. (кладет трубку) После просмотра "Властелина колец" Гоблина. Через несколько дней. Дочь-Гамлет: Мама, не зови меня больше Наташей. Я: Ладно. Гамка (обиженно): А-а, ты неправильно отвечаешь! Надо было спросить: "А как тебя называть?" Я: Хорошо. Доченька, как же тебя называть? Гамка: Зови меня Наташа Лютый!
)
) 
): Ну вот еще. И хватит ныть. 
): Бедненькая, уработалась в хлам, не высыпаешься… Ну не переживай, если не всё, то что-нибудь, да будет хорошо... 
)
у Напки