Вы не ошибаетесь. Но соответствующие случаю наряды она тоже любит Но вот вырезать будет только если ей точно сказали, что, мол, твоя тряпка, делай, что хочешь. С большим интересом прочла про маленького Гюго. У моего Гюгошки (сынуля) недавно прорезалось чувство юмора. Едем в садик, видим вырезанную из куста фигуру типа пня с ушами. - Мама, смотри, плохой мишка. - Мишка не плохой, а похожий! Лукаво глядя на меня: - Да, похоже плохой...
PS: А в "Соционике и педагогике" нет подобной темы?
А у нас математику преподавала Наполеонша. Все бы ничего, но как только кто то запинался в теоремах и доказательствах она просто взрывалась и свирипела а так же если кто то применял какие либо способы решения задач которые она не преподала. Доходило до оскорблений. Потом она часто стыдилась своей несдержанности и извинялась. Но если бы она знала про соционику то ей бы пришлось поменять работу. Не завидую я ей. Каждый божий день биться болевой. Габен: - Когда я достал кастрюлю в которой видимо было пюре, то увидел там такую развитую колонию микроорганизмов что просто сел и стал ждать парламентеров. еще знаю случай проявления болевой - когда наполеонша пришла в музей и ее заставили снять рюкзак-сумку который был у нее за спиной. Но когда она увидела что по залу музея ходит женщина жержа на руках маленьку собачку - то рассвирипела. "почему в музей нельзя с рюкзаком но можно с собаками" устроила там чуть ли не разнос . Аргументы у музейщиу были такие что собачка маленькая ее держат в руках, а рюкзак на спине может помешать кому то... но эти доводы до напки не дошли. Едва не вызвала директора музея.
Дон, внушенный ранее по , пытается объяснить Гамлету, почему было необходимо купить новый шкаф в комнату: - Ну, так же ОБЪЕКТИВНО красивее!
20 Апр 2008 00:48 TerraNova сказал(а): еще знаю случай проявления болевой - когда наполеонша пришла в музей и ее заставили снять рюкзак-сумку который был у нее за спиной. Но когда она увидела что по залу музея ходит женщина жержа на руках маленьку собачку - то рассвирипела. "почему в музей нельзя с рюкзаком но можно с собаками" устроила там чуть ли не разнос . Аргументы у музейщиу были такие что собачка маленькая ее держат в руках, а рюкзак на спине может помешать кому то... но эти доводы до напки не дошли. Едва не вызвала директора музея. Cообщение полностью
По-моему, проблемы с БЛ у администрации музея... Ведь собачка, в отличие от рюкзака, может спрыгнуть с рук и написать на древнегреческую статую!
Сенсорик (габен или дюма) после неоднократных воспитательных бесед с гексли о том, как надо ухаживать за обувью, решил сам почистить ее сапоги. Чистит и приговаривает: - Нельзя тебе дорогую обувь покупать. Как можно было за месяц так ободрать каблуки и содрать кожу на носке? И как ты умудряешься наступать во все лужи? Вообще, обувь – это лицо человека… - Лицо человека – это лицо, а обувь – это обувь! - Всё равно, обувь говорит о человеке многое. Вот на мою посмотри, о чём она говорит? - Она говорит о том, что ты - зануда
Сегодня две девушки коллеги приехали из Киева. Донка и Дюмка. Вообще по работе, но, конечно, погуляли по городу. Рассказывают про Киево-Печорскую Лавру: Донка: Там тааак интересно. Знаете, почему Печерская называется? Потому что там ПЕЩЕРЫ! Мы туда спускались прямо, там много захоронений и даже рука Ильи Муромца, и...(увлеченно повествует) Дюмка: А еще там прямо на территории продают фирменные шоколадки. Прямо с изображением Лавры. Вкусненькие: и с изюмом, и с орешками, и горький, и молочный! (мечтательно облизывается) Донка: Киев вообще город такой...ну,не знаю... приятно там жить в-общем. И язык забавно хохляцкий слушать. Дюмка: а какие сырники там делают! Даже я так не умею. Я в Москве столько мест обошла. И почему у нас их мало готовят? Единственное: в кафе МУМУ на Тверской вкусные очень. Именно в той, которая на Тверской. В других пробовала - не то.
Коллеги Дост и Донка столкнулись в коридоре. Дост: "Здравствуйте" Донка: "Мы-же вроде виделись... Или Вы это - как его? - А, вежливый?" Дост: "Лично с Вами я еще не здоровался" Донка: "А, ну тогда здравствуйте"
Гамлетесса (увидев рекламу в метро, возбуждённо): о, смотри! эмоции в подарок! Габенка: спасибо, они мне и даром не нужны
Габ рассказывает про соционику, типирует приятеля. После долгих разборов выясняется, что приятель - Гамлет или Гюго. У Гамлета начинается истерика на фоне вопроса: "зачем тогда со мной общаться, если это неприятно??".
Габ (в попытке сменить тему): почитай описание Гамлета. Скажи, что по пунктам тебе подходит... или не очень подходит... добьём уж, Гамлет ты или Гюго Гам: "Постоянно обостряет ситуацию, нагнетает эмоциональное напряжение. Ему не дано обрести умиротворение и душевный покой." это точно не подходит. Габ: ну, конечно)))
К вопросу о квестимности...
Гам: я разговариваю с телевизором?? я не разговариваю с телевизором! это в Нашей Russia он говорит с телевизором, а я нет! Габ: а когда ты кричал "давай уже, давай, бей их!" - это ты со мной? Гам: это я просто наших подбадривал!
Еська засыпает на плече у Доста. Е: А теперь расскажи мне сказку. Д: Хорошо. Жили-были... Е: ...две табуретки! Д (немного озадаченно): пускай, табуретки. И они всегда чувствовали, какой человек на них садится, добрый или злой. Хотя жить им было нелегко - люди сидели прямо у них на голове. ...
Наутро. Еська и Дост завтракают: молча отрешенно жуют, целиком погруженные каждый в себя, в течение получаса. Потом Еська начинает хихикать на тему: картина маслом, два интроверта завтракают
Но вот вырезать будет только если ей точно сказали, что, мол, твоя тряпка, делай, что хочешь.
она просто взрывалась и свирипела 
а так же если кто то применял какие либо способы решения задач которые она не преподала. Доходило до оскорблений. Потом она часто стыдилась своей несдержанности и извинялась. Но если бы она знала про соционику то ей бы пришлось поменять работу. Не завидую я ей. Каждый божий день биться болевой. 
, пытается объяснить Гамлету, почему было необходимо купить новый шкаф в комнату:
