"Читая сообщения участников соционического форума я пришел к выводу, что дуальные отношения, как их расписывают в книгах - это миф." - одно из типичных заблуждений.
Вы не ошибаетесь. Но соответствующие случаю наряды она тоже любит Но вот вырезать будет только если ей точно сказали, что, мол, твоя тряпка, делай, что хочешь. С большим интересом прочла про маленького Гюго. У моего Гюгошки (сынуля) недавно прорезалось чувство юмора. Едем в садик, видим вырезанную из куста фигуру типа пня с ушами. - Мама, смотри, плохой мишка. - Мишка не плохой, а похожий! Лукаво глядя на меня: - Да, похоже плохой...
PS: А в "Соционике и педагогике" нет подобной темы?
А у нас математику преподавала Наполеонша. Все бы ничего, но как только кто то запинался в теоремах и доказательствах она просто взрывалась и свирипела а так же если кто то применял какие либо способы решения задач которые она не преподала. Доходило до оскорблений. Потом она часто стыдилась своей несдержанности и извинялась. Но если бы она знала про соционику то ей бы пришлось поменять работу. Не завидую я ей. Каждый божий день биться болевой. Габен: - Когда я достал кастрюлю в которой видимо было пюре, то увидел там такую развитую колонию микроорганизмов что просто сел и стал ждать парламентеров. еще знаю случай проявления болевой - когда наполеонша пришла в музей и ее заставили снять рюкзак-сумку который был у нее за спиной. Но когда она увидела что по залу музея ходит женщина жержа на руках маленьку собачку - то рассвирипела. "почему в музей нельзя с рюкзаком но можно с собаками" устроила там чуть ли не разнос . Аргументы у музейщиу были такие что собачка маленькая ее держат в руках, а рюкзак на спине может помешать кому то... но эти доводы до напки не дошли. Едва не вызвала директора музея.
Дон, внушенный ранее по , пытается объяснить Гамлету, почему было необходимо купить новый шкаф в комнату: - Ну, так же ОБЪЕКТИВНО красивее!
20 Апр 2008 00:48 TerraNova сказал(а): еще знаю случай проявления болевой - когда наполеонша пришла в музей и ее заставили снять рюкзак-сумку который был у нее за спиной. Но когда она увидела что по залу музея ходит женщина жержа на руках маленьку собачку - то рассвирипела. "почему в музей нельзя с рюкзаком но можно с собаками" устроила там чуть ли не разнос . Аргументы у музейщиу были такие что собачка маленькая ее держат в руках, а рюкзак на спине может помешать кому то... но эти доводы до напки не дошли. Едва не вызвала директора музея. Cообщение полностью
По-моему, проблемы с БЛ у администрации музея... Ведь собачка, в отличие от рюкзака, может спрыгнуть с рук и написать на древнегреческую статую!
Сенсорик (габен или дюма) после неоднократных воспитательных бесед с гексли о том, как надо ухаживать за обувью, решил сам почистить ее сапоги. Чистит и приговаривает: - Нельзя тебе дорогую обувь покупать. Как можно было за месяц так ободрать каблуки и содрать кожу на носке? И как ты умудряешься наступать во все лужи? Вообще, обувь – это лицо человека… - Лицо человека – это лицо, а обувь – это обувь! - Всё равно, обувь говорит о человеке многое. Вот на мою посмотри, о чём она говорит? - Она говорит о том, что ты - зануда
Сегодня две девушки коллеги приехали из Киева. Донка и Дюмка. Вообще по работе, но, конечно, погуляли по городу. Рассказывают про Киево-Печорскую Лавру: Донка: Там тааак интересно. Знаете, почему Печерская называется? Потому что там ПЕЩЕРЫ! Мы туда спускались прямо, там много захоронений и даже рука Ильи Муромца, и...(увлеченно повествует) Дюмка: А еще там прямо на территории продают фирменные шоколадки. Прямо с изображением Лавры. Вкусненькие: и с изюмом, и с орешками, и горький, и молочный! (мечтательно облизывается) Донка: Киев вообще город такой...ну,не знаю... приятно там жить в-общем. И язык забавно хохляцкий слушать. Дюмка: а какие сырники там делают! Даже я так не умею. Я в Москве столько мест обошла. И почему у нас их мало готовят? Единственное: в кафе МУМУ на Тверской вкусные очень. Именно в той, которая на Тверской. В других пробовала - не то.
Коллеги Дост и Донка столкнулись в коридоре. Дост: "Здравствуйте" Донка: "Мы-же вроде виделись... Или Вы это - как его? - А, вежливый?" Дост: "Лично с Вами я еще не здоровался" Донка: "А, ну тогда здравствуйте"
Гамлетесса (увидев рекламу в метро, возбуждённо): о, смотри! эмоции в подарок! Габенка: спасибо, они мне и даром не нужны
Габ рассказывает про соционику, типирует приятеля. После долгих разборов выясняется, что приятель - Гамлет или Гюго. У Гамлета начинается истерика на фоне вопроса: "зачем тогда со мной общаться, если это неприятно??".
Габ (в попытке сменить тему): почитай описание Гамлета. Скажи, что по пунктам тебе подходит... или не очень подходит... добьём уж, Гамлет ты или Гюго Гам: "Постоянно обостряет ситуацию, нагнетает эмоциональное напряжение. Ему не дано обрести умиротворение и душевный покой." это точно не подходит. Габ: ну, конечно)))
К вопросу о квестимности...
Гам: я разговариваю с телевизором?? я не разговариваю с телевизором! это в Нашей Russia он говорит с телевизором, а я нет! Габ: а когда ты кричал "давай уже, давай, бей их!" - это ты со мной? Гам: это я просто наших подбадривал!
Еська засыпает на плече у Доста. Е: А теперь расскажи мне сказку. Д: Хорошо. Жили-были... Е: ...две табуретки! Д (немного озадаченно): пускай, табуретки. И они всегда чувствовали, какой человек на них садится, добрый или злой. Хотя жить им было нелегко - люди сидели прямо у них на голове. ...
Наутро. Еська и Дост завтракают: молча отрешенно жуют, целиком погруженные каждый в себя, в течение получаса. Потом Еська начинает хихикать на тему: картина маслом, два интроверта завтракают
Габен (муж) и Дюма(я) делаем ремонт. Чтобы не было скучно, я рассказываю соционические байки, в том числе о том, как разные ТИМы поступают, столкнувшись со стеной. -... А Дюма сядет, перекусит и подождет, пока придет Дон Кихот и его подсадит. Габен мрачно: - ну-ну. Как я понял на практике, Дюма подождет только, если ему не надо замучить Габена. И тут я вспоминаю, что в романтический период ухаживаний он действительно лез за мной через забор ночью, чтобы посадить на электричку
Звонок от мамы.
Гюга: Маша, Маша! Мне девочки подарили новый телефон! Габенка: Какой хотела? N76? Гюга: Ой, какой хотела.. красненький такой! Габенка: Аа.. Гюга: Только ты знаешь... я сим-карту вставила.. а номеров нет. Габенка: Ну.. просто надо скопировать на симку, а потом в новый телефон. Гюга: (со щенячей надеждой в голосе) А ты вечером зайдёшь? Сделаешь? Габенка: А что, есть варианты?)))
Напка и ее коллега по работе - Габен.
Напка: Признавайся сразу, что тебе подарить на ДР. Я знаю, что лучше спросить..., а то у нас тут легенды про тебя ходят. Габен: Какие еще легенды? Напка: Что угодить тебе практически невозможно, что ты страшный привереда и вообще, что наша галя балувана (это украинский анекдот). Габен (улыбаясь): На какую сумму ты рассчитываешь? Напка: Ты же знаешь, как я ценю тебя в моей жизни. Я готова немножко разориться, тем более, что я не одна и подарок будет коллективным. Габен: Ну раз коллектив тоже ценит меня... Напка: Конечно ценит, а то я бы не спрашивала, пошла бы и купила что-то дорогое на все деньги, собранные со всех. Габен (улыбаясь): Тогда купи в "Мандарине" запонки. Напка (удивленно): любые, лишь бы из Мандарине? Габен: любые, лишь бы с желтым непрозрачным камнем. Напка: Хорошо, но почему с желтым? Габен: Потому что этот цвет подходит к запаху моего одеколона, а одеколон - к цвету галстука, цвет галстука - к моей рубашке, а рубашка - к поре дня. Напка: ну ты и привереда!
Штир: У тебя в конце мая день рождения, какого числа? Гюго: 31. У нас с тобой одинаковые числа- у тебя же тоже 31. У меня вот (романтично) в последний день весны!!!! Штир: Оживился- а у меня в последний день лета. Гюго: Почему в последний день лета??? У тебя же 31 июля. Штир: А для меня это последний день лета
Нап, Габенка и Гексля отдыхают на берегу водоема. Гексля вся в печали, сидит грустит. Габенка с Напом активно обсуждают какого-то знакомого. Габенка (обнимая Гекслю): Вот люблю я "Гекслю" нашу. Вот даже не знаю почему люблю. Глупая она, но классная... Гексля (обиженно): Я не глупая. Габенка (нежно-нежно, гладя по голове Гекслю): Глууупая, потому что из-за ерунды всякой расстраивается)))))
Есь: Какой сегодня суп варить, с чечевицей или с капустой? Баль: Все равно. Есь: Хорошо, варю с чечевицей. Баль: А что, капусты уже нет? Есь: Блин, так с капустой, что ли? Баль: Да не знаю, мне все равно... Только с чечевицей как-то... Есь: Значит, все-таки с капустой?! Баль: Ну-у... Если с капустой сваришь, хорошо будет. ===
Не представляете, какое это счастье, что Дон всегда знает, чего хочет!
16 Мая 2008 15:16 LanaGor сказал(а): Не представляете, какое это счастье, что Дон всегда знает, чего хочет! Cообщение полностью
Есть он всегда хочет. Мама-Драйзер, сын-Дон. 16-летний лоб целый день дома. Мама приходит с работы. Нас не волнует как у нее дела, устала ли она, у нас главный вопрос: "Что мы будем кушать?" и побыстрей! К слову, в холодильнике полно продуктов. Вынь-разогрей. В лучшем случае похватает битки и оставит пустую посуду в холодильнике или горы грязной посуды в раковине. В общем-то, это один из основных диалогов, который он с интересом поддерживает *сорри - бурчу, наболело...
17 Мая 2008 13:44 DrayZER сказал(а): Есть он всегда хочет. Мама-Драйзер, сын-Дон. 16-летний лоб целый день дома. Мама приходит с работы. Нас не волнует как у нее дела, устала ли она, у нас главный вопрос: "Что мы будем кушать?" и побыстрей! К слову, в холодильнике полно продуктов. Вынь-разогрей. В лучшем случае похватает битки и оставит пустую посуду в холодильнике или горы грязной посуды в раковине. В общем-то, это один из основных диалогов, который он с интересом поддерживает Cообщение полностью
Угу, мамины и папины дела и самочувствие нашего почти 16-тилетнего дончика тоже мало волнуют Однако, к моей лени он тоже привык, так что кормится часто самостоятельно - всякие там мюсли, тосты... А посуду я сама не разрешаю им мыть, потом перемывать неохота. И хорошо, когда вся эта посуда - в раковине, а то ведь по всей квартире, даже под матрацом, было дело, яблочные огрызки находили, а как-то тарелку с недоеденой кашей в одежном шкафу обнаружили Любимая тема для рзговоров: "когда я буду жить один" или - про соционику, подсадили таки ребенка
Касательно "знает, чего хочет" - мне просто нравится эта определенность. - Тебе яишницу сделать? - Да! Только сделай так, как в тот раз, из трех яиц, и перца положи побольше. А луку не надо!
А с папочкой-балем вечно: - Сделать яишницу с луком? - Нет, не надо... А что, другого ничего нет? Ну-у... только я не хочу яишницу. Впрочем, если с луком, то хорошо бы...
Пока это дослушаешь, три раза на уши встанешь и обратно, понятное дело, сохраняя невозмутимость, бо ЧЭ проявлять низя И еще один диалог
Утром Баль собирается на работу, фрилансер Есь сидит за компом. Баль: - Посмотри, какой прогноз на сегодня? Есь спешно лезет в яндекс: - переменная облачность, плюс 18... Баль: - Дождь есть? Есь: - Написано, что нет. Всю неделю как бы нет.
После обеда начинает накрапывать дождик, быстренько превращаеся в ливень, льет около часа.
Вечером, дома. Есь читает очередную корректуру бальской статьи.
Есь: - Чего это у тебя тут понаписано, не пойму... Баль: - А что ты хочешь, я сегодня два литра пива выпил в ресторане. Есь: - Зачем? Баль: - Ну, мы сперва по кружке выпили, а потом дождь ливанул, пришлось пережидать. А ты мне утром сказала, что дождя не будет! Есь: - Как написано было, так и сказала. Ты ж сам просил прочитать прогноз. Баль: - Какая разница, откуда ты это взяла? Сказала, что не будет дождя, я и поверил. == Когда-то Есь обижался на такое до слез... А теперь -
Жуковка Напке про своего любимого после ссоры: Ж:- Понимаешь, если я просыпаюсь, а его (Есенин)уже нет рядом, то значит, мне уже откуда-то надо его вытаскивать.
Н: Я бы не вытаскивала. Зачем мне мужик, который все время куда-то не туда встревает.
Ж: Я не могу на него плюнуть, он подумает, что я к нему безразлична. Понимаешь?
сегодня гуляла в парке и услышала разговор троих детишек: мальчика 3-4 лет и двух девочек, одной лет 5, другой - 6-7 (на вид). все трое на велосипедах, притормаживают.
девочка помладше - мальчику, довольно громко: ну вот чего ты обгоняешь? нельзя обгонять! мальчик (обиженно, капризным тоном): так ехала бы быстрее! старшая девочка, совершенно спокойно, поучительным тоном: не надо быстрее! зачем? ну а если человеку некомфортно ехать быстро?...
(идущий со мной друг - предположительно габ - от таких слов из уст младенца прямо-таки остолбенел и потом еще минут пять ржал - дескать, я в семь лет еще таких слов не знал! )
Но вот вырезать будет только если ей точно сказали, что, мол, твоя тряпка, делай, что хочешь.
она просто взрывалась и свирипела 
а так же если кто то применял какие либо способы решения задач которые она не преподала. Доходило до оскорблений. Потом она часто стыдилась своей несдержанности и извинялась. Но если бы она знала про соционику то ей бы пришлось поменять работу. Не завидую я ей. Каждый божий день биться болевой. 
, пытается объяснить Гамлету, почему было необходимо купить новый шкаф в комнату:
