Мне пишет друг-макс: -Никогда не думал, что человек может меня бесить одним своим присутствием. -А шо такое? -Да жена, добрая душа, приятельницу на три дня пожить пустила. -И что она? -Да слов нет! В ванну зайдет, сидит по полчаса, чего делает, фиг знает, не моется, а вода хлещет! -То есть как, вообще не моется?! -Ну я ж к ней туда не заходил, не проверял. ))) -А как ты узнал, что не моется? -Дак из-за двери слышно, что вода бежит не на тело, а просто так!
Габен (об открытости проявления симпатий): А может ты габен?.. так же нерешаешся что-то сделать, и так же мучаешся? )))))
или не так? а по другому?....
Мой неопределённый тим: - Ну обычно я больше мучаюсь, когда уже что-то сделаю и изменить нельзя.. да и если была бы возможность вернуться в прошлое и изменить, то не сделала бы этого, а сделала бы именно так, как изначально хотела (наверное, это подсознательно.. чтобы после была возможность помучаться )))
а когда ещё только не решаюсь что-то сделать, то если и мучаюсь, то в позитивном смысле этого слова, некоторая неизвестность приятна азарт такое своеобразный понимаете-ли.. (*покраснела*)
* * *
Мой неопределённый тим: да вот я даже не знаю, как мне тебя напугать?
Макс: а зачем?
Мой неопределённый тим: )))
* * *
о теме по раскуриванию кальяна на фотоохоте у социоников:
Мой неопределённый тим: "А я интуитивно подозреваю, что после раскуривания кальяна фототворчество наших социоников только повысится!"
Макс: "Как можно подозревать не интуитивно"?
* * *
Мой неопределённый тим:*мечтательно* ..вот бы классно было купить маскарадные костюмы на Новый год, и переодеться в них, весь праздник с 31-ого на 1-ое так тусить! В одно новогоднее празднование у знакомых так и было, народу было там много, все в маскарадных костюмах, а одна знакомая пара были одеты в священника (м) и чертёнка (ж), и, рассорившись "священник" психанул и вышел из дачного дома на улицу, так молодежь с соседнего дома его действительно за священника приняли.. он с горя (что поссорился со своей) пил с ними вместе, и они обращались к нему с вопросами "Святой отец, а, ... ?", и ему стало совестно и пришлось признаться, что это просто костюмчик такой.. - класс! Да и в целом, наверное, они прикольно гуляли.. жаль, что мне не удалось тогда поприсутствовать..(*с грустью*)
Напка: - Ты извращенка :-/
Мой неопределённый тим:Да ты что?! Я же совсем другое подразумевала.. О чём ты подумала? млин.. ну вот (*обиженно*, и подумав "скучно " )
* * *
* * *
Мой тим: Здравствуйте. Обязательно приходите на наши интертипные встречи. Вначале, может общие встречи получились несколько скучноватыми (сорри), но сейчас уже они намного лучше, веселее, разнообразнее! Вас на общих встречах не было обнаружено.. Жаль.. ведь они действительно стали интересней!
Баль: Добрый вечер, Елена. Рад Вас сново видеть на своих мониторах. Какая вы ответственная однако девушка...
Мой тим: естественно! стараюсь.. (*покраснела*)
Мой Тим: Спасибо. А тебе это действительно нравится, что я ответственная? или это шутка? (не вижу смайлика)
Баль: А вам так важно чтобы вы мне нравились?
Мой Тим: а в этом есть нечто неестественное? .. такой вопрос ввёл меня в смущение..
Баль: не может быть... разве такие ответственные и активные девушки смущатся? да нет, наверное это естественно. тогда возникает другой вопрос: зачем вы хотите мне нравится, с какой целью?
Мой Тим: исключительно с хорошей))
Офис, обычный день. В соседней комнате смех, веселые возгласы. Гечка: Как у них там весело! Даже завидно! Робка: Да, идет процесс поздравления...
В дружеской компании идет дегустация вина. Драйка: "Вот это - самое вкусное". Дон: "Да, ты молодец - оно действительно САМОЕ ДОРОГОЕ!!!"
Ссора миражников по аське(Гамлет-Драйзер): Гамлет: ладно.закончили.
Драйзер: слушай, в наших мелких ссорах я всегда занимал пассивную позицию и всегда тебя выслушивал и признавал, что ты права. и никогда ничего не говорил. на рожон никогда не лез. но сейчас я этого делать не буду. хочешь поругаться, - хорошо, поругаемся.
Гамлет: я тоже считаю,что это будет справедливо.
через 15 мин:
Драйзер: не могу на тебя долго злиться)))
Гамлет: а я на тебя!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))))))))
Гамлет: вот мы с тобой две чебуреки...ты побольше,я поменьше))
Драйзер: не хочу быть чебуреком))) я стардог)))
Гамлет: ага!западнопоклонничество!!!)
Гамлет: я поддерживаю отечественного производителя!)
Единственный приходящий сенсорик Дюмка двум Есям:
- Товарищи! А вы знаете, что вы полгода пьете некипяченую воду?! У вас новый чайник стоит на подогреве, а не на кипячении! /Молчание слегка прибалдевших Есек/ Младшая Еська про себя - "а я думаю, что это у меня чай так плохо заваривается "..
20 Ноя 2007 17:31 luano сказал(а): В дружеской компании идет дегустация вина. Драйка: "Вот это - самое вкусное". Дон: "Да, ты молодец - оно действительно САМОЕ ДОРОГОЕ!!!" Cообщение полностью
Ой.. а может, так скорее скажет про вкусное Дюмка.. а вторая фраза принадлежит Напке или Гамлетке или Джечке?
28 Ноя 2007 17:55 Djemma сказал(а): Ой.. а может, так скорее скажет про вкусное Дюмка.. а вторая фраза принадлежит Напке или Гамлетке или Джечке?
Я тоже могла бы сказать про дорогое...хотя если бы я его притащила, сказала бы: САМОЕ ЛУЧШЕЕ и ВКУСНОЕ. ПОПРОБУЙТЕ!
Утро на работе. Жучка бегает вся в делах... Гюг сделал себе чай и ест шоколадные конфеты.
Г: Тебе конфету дать? Ж, понимая что дела не оставит: Дай! Разверни и положи мне в рот! Г, так романтично улыбаясь, дает ей конфету: Ну что ты меня с Утра возбуждаешь?!
27 Ноя 2007 15:20 RadiON сказал(а): Прям не куда вставить слов. Кругом блестки))))В тему про чайники и "чайников"...
ОН: Хочешь угощу собственной кашей? С маслом! ОНА: Да! ... ОНА(фонтаном выплевывая кашу): ЧТО ЭТО?!?!?! ОН: А что? ОНА: Жуть соленая!!!! И ломит зубы!!!! Где ты взял воду? ОН: Из чайника... ОНА: Я же днем заходила, и залила в твой чайник антинакипин!!! У****, чем ты меня накормил?!?!?!?! ... Чрез пару минут ОНА выходит из ванной комнаты, вытирая полотенцем лицо... ОН: Слушай, а ты свою кашу не будешь? ))))) Cообщение полностью
)))))))Здорово! Класс!Из ложечки не кормила?
Штирл: по поводу общения это тоже правда с моей стороны это все фигня надо просто встречаться а письма писать и дурак умеет Жуковка: согласна!так и есть.Если писаться долго трата времени впустую.. Штирл: это предложение Жуковка: где? Штирл: пойду сделаю чаю с лимоном Жуковка: здорово! Штирл: вот и поговорили... Штирл: молодец Жуковка: ну да! Жуковка: чем это!!! Штирл: здорова полна сил и енергии свернуть горы после выходных Штирл: как завернул а !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Штирл: в вчера меня ужалила оса в ухо вот это фокус сейчас осу днем с огнем не найти а меня жеганула ношу ушко на плече во как Жуковка: ого! больно наверно!!!!!жало вытянул? Штирл: да че там говорить Жуковка: чего? Жуковка: ушко болит? Штирл: вареник мой как у миронова Штирл: играю на рамблере в игры..
Роб и Донка в автобусе: Д: - Ррр, как тесно!!! Р: - Снег выпал- тесно в маршрутке... )))Подруга Робка и я. Д: Ты- просто энциклопедия! Нет, лучше- офигенный компьютер! Р: Нееет, компьютер у нас ты. Из постоянным подключением в Нет, обсеменен микроорганизмами. А я- так, антивирус Каспера... Долго грузит, виснет... но КАЧЕСТВО!
3 Дек 2007 12:00 NU_EYN сказал(а): Подруга Робка и я. Д: Ты- просто энциклопедия! Нет, лучше- офигенный компьютер! Р: Нееет, компьютер у нас ты. Из постоянным подключением в Нет, обсеменен микроорганизмами. А я- так, антивирус Каспера... Долго грузит, виснет... но КАЧЕСТВО! Cообщение полностью
Прикольно. Мне понравилось. Особенно про интуитивных логиков экстравертных.. а антивирусы, наверное, ещё и ЛСИ..
Это так?! Жду комментариев..
Жуков. Пытается извиняться. Тональность речи - плавный переход из спокойной в угрожающую. . -Если я иногда не говорю "Пожалуйста", ЭТО ЖЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я КОМАНДУЮ?!!...
Гюго,Макс и Еся-пилоты-парапланеристы. Гюго отправили покупать веревку для парапланерной лебедки. Его долго нет,затем он возвращается и приносит 800 метров НЕ ТОЙ веревки. Происходит следующий диалог: Макс:-Я же тебе дал четкие инструкции. Нужно было купить четверку,а ты купил шестерку. Она слишком тяжелая. Гюго:-Да я подумал...четверка тонкая,порваться может... Макс:-Если порвется шестерка,она тебе все стропы порвет. Гюго:-Блин,а ее продавцы три часа линейкой отмеряли...800 метров... ... Еся:-А может надо было взвесить метр веревки?..а потом умножить на 800? Макс(оживляется):-Да. Отмерить 10 метров,взвесить,потом отмерить еще 10 метров,снова взвесить,и если не будет разброса ... Гюго(уже прыгает от нетерпения):-Так,все,давайте,я эту шестерку сейчас им сдам назад,и пусть они мне теперь 800 метров четверки ВЗВЕСЯТ!
Рассказ о супе. Действующие лица: Я (Гексли), мой муж (Штир) и моя нетипированная подруга. Предыстория: Когда я училась в колледже и жила в общежитии, мой (тогда еще будущий) муж приезжал ко мне на выходные. Однажды я сварила куриный суп с лапшой. Как оказалось позже, с лапшой я перестаралась и на утро он загустел и превратился в лапшу с курицей. Т.к. на обед ко мне должен был приехать любимый, я недолго думая, развела эту кашицу кипяченой водичкой, посолила, поперчила, разогрела. В общем подарила супу вторую жизнь. Далее приехал мой любимый, поел, сказал спасибо, ничего подозрительного в супе не заметил. Через некоторое время аналогичный суп сварила моя соседка по комнате и с ее супом случилось то же несчастье. В это время ко мне опять приехал любимый и наблюдая, как моя соседка разводит суп водой, сказал: Фу, никогда бы не стал есть такой суп! Моя соседка: Саша, я тебя уверяю, ты его ел! Мой Штир недоуменно: Где??? В столовке что ли??? )))))))
Диалог Я и наша зав. отделом кадров (чем то похожа на то, что называют Максим).
Тетя: Мать, Бажова Ольга Георгиевна?
Я: Да.
Тетя: Дети есть?
Я: В смысле?
(пауза секунд 10)
Тетя: (подчеркнуто) В прямом!!!
Я: А вы сами как думаете?
(пауза еще секунд 10, тетя меняется в лице, оно становится жестким, каменным, безэмоциональным)
Тетя: (жестким голосом) Вы что поясничаите, можите мне нормально ответить на вопрос, есть у вас дети или нет?
Я: А у меня? У меня нет.
Тетя: (мягко) Ну вы ведь должны понимать, что несмотря на то, что вы холост у вас могут быть дети.
Я: Я понимаю.
О разности восприятия. Макс и Еся привозят домой детей из садика. Еся:-Эх,прощай,чистота... Макс:-Нет,прощай порядок.
Дон: Я не могу сейчас разговаривать. Перезвони мне РОВНО через 5-10 минут!
10 Дек 2007 03:50 never сказал(а): Дон: Я не могу сейчас разговаривать. Перезвони мне РОВНО через 5-10 минут! Cообщение полностью
Ну да, все правильно. Я и сам так бывает говорю. Только вы не правильно все поняли. Нет тут никакого интервала. Мне кажится он имел ввиду перезвони мне ровно через 5 или ровно через 10 минут. Переменная принимает только дискретные значения.
Экстраверт и интроверт гуляют по центру Москвы, одновременно присматривая местечко, где можно было бы посидеть, пивка попить. Интроверт: О! Пошли туда - там народу мало! Экстраверт: Нет, туда мы не пойдем - там же мало народу!
)))
(*обиженно*, и подумав "скучно 
".. 
