13 Ноя 2007 22:32 2_steps_behind сказал(а): Ирин, ну какая нафиг разница, как я сформулировала, если все поняли, что я имела в виду!
Габен создает устойчивый материальный мир, в котором комфортно. А Гексли создает психологически и эмоционально комфортную атмосферу. Гексле тяжко создать первое, забив на второе, а Габену - второе, чтоб не ценой первого. Но это не значит, что они в этом не нуждаются! Cообщение полностью
Привет
С нашей дуальной точки зрения, никакой
Потому что мы смотрим на мир ровно с противоположных сторон стакана, и каждый другому рассказывает именно ту сторону которую второй вообще не видит, а только догадывается как она выглядит (блок суперид - блок эго)
А еще есть другие ТИПы которые уже смотрят на этот стакан но с других сторон, и если мы описываем "стакан" (можно заменить словом мир, отношения, социум и пр.) то увиденная информация не дает возможности точно представить стакан. Даже если опишем друг другу ту сторону которую видим сидя перед стаканом, то полной картины не получится, потому что именно ту часть информации которая мне нужна по ТИПу я не услышу, я услышу или то что я вижу сама, или то что я частично вижу и поэтому пойму в искаженном виде и т.д.
Я почему так отреагировла на высказывание - оно в сути своей не соответствует ТИМу который обсуждается с теме. И я написала, что описываемая позиция экстравертная как минимум....
Можно было бы и не заметить конечно но мне бы очень хотелось чтобы у тех кто читает отложилась эта информация, это поможет лучшему пониманию межтипного взаимодействия, и раз уж здесь обсуждают ТИМ "Габен" значит в данном случае пускай это будут они .
Я уже вносила свою долю сомнения относительно ТИПа мужчины (мужа автора темы) и остаюсь при своем мнении, описывается не Габен, думаю скорее Бальзак, но это конечно только мои впечатления от прочитанного. Возможно, если бы я увидела Человека, то я бы сказала что он Жуков или Робеспьер. И такие случаи у меня были, когда с описания супруга выводы о социотипе совершенно не соответствовали Человеку.
13 Ноя 2007 22:51 raniri сказал(а): Я уже вносила свою долю сомнения относительно ТИПа мужчины (мужа автора темы) и остаюсь при своем мнении, описывается не Габен, думаю скорее Бальзак, но это конечно только мои впечатления от прочитанного. Cообщение полностью
Но Бальзак ведь тоже интроверт-иррационал. И болевая общая и тоже может уходить в никуда, а не обязательно к другой женщине, если есть возможность такая.
13 Ноя 2007 23:03 LolitaL сказал(а): Но Бальзак ведь тоже интроверт-иррационал. И болевая общая и тоже может уходить в никуда, а не обязательно к другой женщине, если есть возможность такая. Cообщение полностью
Конечно, очень много общего, кроме взаимодействия по сенсорике-интуиции.
То в чем один нуждается, второй сам является экспертом
Габен - сенсорик, и нуждается в информации по суприду от партнера, соответственно , и отношения с Габеном лучше строить через даже если партнер и не Гексли, здесь можно чуть чуть схитрить во имя своей семьи, чувств, отношений.
Ведь не каждому суждено будет испытать чувства именно к дуальному партнеру. Большинство будет строить свои отношения с представителями других ТИПов, так вот и хочется им помочь жить более комфортно, лучше понимать своего человечка, и уметь объяснить свое мировосприятие по тем аспектам по которым партнеру понять самому будет сложно....
И если на одного усилия по в отношениях это показатель нужности, привлекательности и т.д. то для второго это поле боя по Эго- Ид ( и ) это территория и собственное Я, здесь нет победителей, можно только мирно отступить на заранее подготовленные позиции...
Если бы мы оценивали мужчину как Бальзака, то возможно и многие советы были бы другими, кстати и метод "не дам развод" "не дам делить ни чего" "пока я не приму решения" в этом случае был бы вполне уместен, как способ показать значимость отношений. Кстати, и реакция на подобные "препятствия" у Бальзаков и Габенов совершенно разная.... можно сразу догадаться кто к этой ситуации более подготовлен по ТИПу
13 Ноя 2007 23:18 raniri сказал(а): Конечно, очень много общего, кроме взаимодействия по сенсорике-интуиции.
То в чем один нуждается, второй сам является экспертом
Габен - сенсорик, и нуждается в информации по суприду от партнера, соответственно , и отношения с Габеном лучше строить через даже если партнер и не Гексли, здесь можно чуть чуть схитрить во имя своей семьи, чувств, отношений.
Ведь не каждому суждено будет испытать чувства именно к дуальному партнеру. Большинство будет строить свои отношения с представителями других ТИПов, так вот и хочется им помочь жить более комфортно, лучше понимать своего человечка, и уметь объяснить свое мировосприятие по тем аспектам по которым партнеру понять самому будет сложно....
И если на одного усилия по в отношениях это показатель нужности, привлекательности и т.д. то для второго это поле боя по Эго- Ид ( и ) это территория и собственное Я, здесь нет победителей, можно только мирно отступить на заранее подготовленные позиции...
Если бы мы оценивали мужчину как Бальзака, то возможно и многие советы были бы другими, кстати и метод "не дам развод" "не дам делить ни чего" "пока я не приму решения" в этом случае был бы вполне уместен, как способ показать значимость отношений. Кстати, и реакция на подобные "препятствия" у Бальзаков и Габенов совершенно разная.... можно сразу догадаться кто к этой ситуации более подготовлен по ТИПу
Мда уж... В логике Габенам не откажешь, эт да Я как-то увлеклась предположением, что он - Габен. А ведь совсем и не факт. И тогда действительно, схема действий может быть другая... С другой стороны... Его угнетает то, что жена не дает развод. Видите - ему еще хуже стало от её позиции. А с третей стороны (гы) - а нафига её принципиальное согласие на развод? Разведут и так - чай, малые дети не держат...
13 Ноя 2007 23:18 raniri сказал(а): Если бы мы оценивали мужчину как Бальзака, то возможно и многие советы были бы другими, кстати и метод "не дам развод" "не дам делить ни чего" "пока я не приму решения" в этом случае был бы вполне уместен, как способ показать значимость отношений. Кстати, и реакция на подобные "препятствия" у Бальзаков и Габенов совершенно разная.... можно сразу догадаться кто к этой ситуации более подготовлен по ТИПу
Пока что Бимира последними решениями (принципиальный отказ от развода) ведет себя как лучше бы для Баля и неотпусканием как бы показывает значимость, но тем не менее муж уходит к предполагаемой Напке так как та, возможно, более органично и сильно ведет себя по ЧС воздействию, а действия Бимиры все же ранят болевую все равно. То есть похоже он как Габен реагирует... Или Баль нашедший дуалку.
13 Ноя 2007 21:25 raniri сказал(а): Вы фактически подтверждаете версию Автора темы, что муж ушел к Другой Женщине, т.е. ситуация сформирована из-вне, и зависима от других людей, а я со своей стороны говорю, что для данного ТИПа данная формулировка не верна , еще раз повторю для ТИПа. Cообщение полностью
Захотелось ответить (такое чувство, что меня не совсем правильно поняли).
Мое мнение, ушел не к другой женщине, конечно. Ушел, потому что его не устраивала жизнь с ЭТОЙ женщиной, и в ЭТОЙ семье. Но, для меня существенная разница в следующем: если бы та, другая, не появилась бы на горизонте, муж бы не ушел. 27 лет не уходил, и сейчас бы не ушел, если бы не было к кому идти. А причины, разумеется, надо искать внутри семьи.
13 Ноя 2007 23:37 2_steps_behind сказал(а): С другой стороны... Его угнетает то, что жена не дает развод. Видите - ему еще хуже стало от её позиции. А с третей стороны (гы) - а нафига её принципиальное согласие на развод? Разведут и так - чай, малые дети не держат... Cообщение полностью
Да, с разводом вообщем формально проблем нет, но если делать это принудительно то нужно ходить в суд, что-то говорить, писать дурацкие заявления, чего-то объяснять совершенно посторонним людям и главное в этой ситуации есть "виноватый" и эту роль придется примерять на себя т.д. А если по добровольному согласию, то вообще ни чего не надо объяснять, вроде как оба пришли к этому решению, и ни каких эмоций при посторонних людях.
Про версии Габен-Бальзак:
Мне как раз показалось, что когда Бимира заняла позицию, с отстаиванием своей территории - семьи через отказ от развода, реакция была отзывчивая .... цитата: "я уже устал думать, я устал все рассчитывать, я устал бороться, у меня уже крыша едет.....я устал.......я уже жить не хочу........" по-моему как раз на деткий блок ему сейчас все надавили с ... Если на него и с второй стороны идет давление по , то ему не позавидуешь
А вот в ситуации ТИПа Габен, агрессия бы пошла с Ида, очень уезвимый блок.
Лирическое отступление:
Помните социнический анекдот: Клуб знакомств. Мужчина обращается - Могу ли я познакомиться с Жуковым? Сейчас нет, но если Вы зайдете через пол часа мы специально для Вас можем разозлить Габена.
13 Ноя 2007 23:45 _Media_ сказал(а): Но, для меня существенная разница в следующем: если бы та, другая, не появилась бы на горизонте, муж бы не ушел. 27 лет не уходил, и сейчас бы не ушел, если бы не было к кому идти. А причины, разумеется, надо искать внутри семьи. Cообщение полностью
Да, причины всегда в своих отношениях. Самый худший сценарий - начать искать все ответы в разлучнице, там ответов нет, там только вопросы.
Возможно, полюбил другую, возможно разлюбил жену, возможно запутался в отношениях и такое бывает....
Только можно предположить и другую ситуацию, что плохо было давно, и возможно это объяснялось только не было услышано (кто из нас может сказать о себе что всегда слышит и понимает своих близких, думаю ни кто ), и чтобы второму человеку было легче или чтобы отпустили, можно начать роман, уйти к другой женщине, чтобы той с которой жил так долго было не так обидно, вроде как уважительная причина, теперь-то уж вынуждены будем расстаться и ни каких выяснений отношений, вот она причина на поверхности....
Уважаемые форумчане, спасибо вам огромное за внимание к этой теме. У меня только просьба: поскольку я не знаток в соционике, ПОКА, ВРЕМЕННО, с учетом этого, говорите более понятным для меня языком, без значков У меня и самой уже крыша едет....увы... Месяца полтора назад у нас был разговор, где мы вспоминали нашу жизнь....я искала причины, ждала, не признается ли он мне, что есть женщина. Он сказал: может, я не рассчитал своих сил, своих лет....А про женщину: если тебе так будет легче, то есть женщина....так грустно сказал...Это когда она уже с ним ЖИЛА ВМЕСТЕ 2 месяца, когда отношения длились с весны!!!!!!! Плюс ко всему есть предположение, что у него могут быть и финансовые проблемы, если с ней что-то не сложится.....Сейчас я уже ни в чем не уверена.
Скажите, исходя из этого, у меня есть ШАНС, или это все уже неважно? Cообщение полностью
Шанс есть всегда. Но так как там Наполеон, то я предполагаю, что что решения принимает уже не ваш Габен и , сожалению не Вы. А вообще вас все равно разведут, согласны Вы или не согласны. Это два разных дела - развод и раздел имущества. Вам нужен толковый адвокат
А я вообще не понимаю, какая теперь разница, кто там - Наполеон, не Наполеон...
lee1969, Вы правда считаете, что Габен не может принимать решений? Какая разница, кто рядом?
Значит, опустить ручки, свесить ножки и ЖДАТЬ КОНЦА ????????
Вам надо учиться жить без него. И чем быстрее вы это научитесь делать, тем вам же лучше. Думаю, что Габ уже все давно решил, и дело закрыто...=( Возможно, если через некоторое время он сильно разочаруется в своей новой даме, он вспомнит что у него есть место, где его по-прежнему любят и ждут. Возможно. А вообще, время все расставит по своим местам.
14 Ноя 2007 08:47 bimira сказал(а): Значит, опустить ручки, свесить ножки и ЖДАТЬ КОНЦА ???????? Cообщение полностью
Bimira, беда в том, что Вы надеетесь. Пока жива надежда, Вы висите на крючке этой зависимости.
Расстаньтесь с иллюзией, что Вы можете заставить другого, пусть близкого и родного Вам человека, действовать в соответствии с Вашими желаниями.
Это принесет Вам освобождение, возможность жить и действовать дальше.
14 Ноя 2007 08:47 bimira сказал(а): Значит, опустить ручки, свесить ножки и ЖДАТЬ КОНЦА ???????? Cообщение полностью
вы таки считаете что это уже не конец ?! Понимаю, наверное трудно принять что это уже всё, он пришел, тот самый конец. Если вы считаете что данная ситуация ещё не конец, то подумайте, сформулируйте для себя, какое событие будет для вас означать, что вы дождались конца ? Что должно произойти/случиться, что он должен сказать или какое состояние внутри вас должно наступить ? Иначе так и будете цепляться и играть дальше в игру под названием "да, но ..."
вроде дают толковые советы, как раз не про опускать руки, а действовать в своих интересах - найдите хорошего адвоката для развода, чтоб не остаться совсем с голым попом ( если уж у новой дамы большие аппетиты на ваше имущество)
А вы каких советов ждете ? Типа в полнолуние натритесь крапивой, сожгите его локон, размешайте с красным вином, добавьте пыль дорог, свет огня вечной любви, кувыркнитесь через себя 3 раза, плюньте за правое плечо и выпейте ...Прибежит назад как миленький, приползет на коленках, будет рыдать вымаливая прощения и ноги целовать. Ждите до следущего полнолуния, не подействует - повторить.
14 Ноя 2007 08:47 bimira сказал(а): Значит, опустить ручки, свесить ножки и ЖДАТЬ КОНЦА ???????? Cообщение полностью
Конец наступит скоро. При таком давлении с двух сторон + бизнес ему долго не прожить в его-то возрасте (статистика, увы).
ИНФАРКТ. С ЛЕТАЛЬНЫМ ИСХОДОМ.
14 Ноя 2007 08:47 bimira сказал(а): Значит, опустить ручки, свесить ножки и ЖДАТЬ КОНЦА ???????? Cообщение полностью
И откуда вы взяли такой вывод, Бимира? Пока что все советы именно о том, чтобы не свешивать ручки а самой влиять на свою ситуацию, свою жизнь. Но влиять максимально эффективно, таким образом, чтобы свести потери в отношениях к минимуму. А это на сегодня прежде всего означает сохранить дружеские отношения. Вы упорно не хотите видеть, что теряете и этот плацдарм, а это означает, что в будущем шансов на возврат не останется.
Все дело в том, что развод вы воспринимаете как конец. А это может быть началом. В том числе и началом ваших новых отношений, где вы сможете стать для любимого человека другом. В жизни важно быть гибким и принимать новую ситуацию жизни. Если человек теряет способность к изменениям и продолжает упорно держаться за то, что уходит, жизнь может помочь ему расстаться с этим более кардинальным способом. Зачем доводить до этого...
14 Ноя 2007 08:47 bimira сказал(а): Значит, опустить ручки, свесить ножки и ЖДАТЬ КОНЦА ???????? Cообщение полностью
Ну какого конца?! В самом деле, вам же не 20 лет! Хотя.....если в жизни ничего подобного не было никогда, то опыта, соответственно, тоже нет. А по наблюдениям за другими - не то: не прочувствовал сам - не поймёшь до конца. Гексли, так как они этики и эмоциональные, то такие вещи пропускают через себя. Из своего подобного опыта скажу, что это очень-очень больно. Но........ПОВЕРЬТЕ! Это нужно пережить! Просто! Через какое-то время всю эту историю будете вспоминать с улыбкой. Понимаю, что сейчас вы скажете, мол, не до смеха....тут жить не хочется..... Верьте, что всё проходит. Пройдёт и это. А когда поутихнут страсти, Гексель увлечётся чем-нибудь, т.е. постепенно переключится - легче будет. Главное - постарайтесь не зацикливаться. Да любимый, да родной, но......вы уверены, что нет лучше? ЕСТЬ! Подарите своё Гекслевское обояние и лёгкость тому, кто в этом нуждается. Вас отблагодарят. А если вашему Габену больше не нужно именно Ваше обояние, будьте милосердны - отпустите и пусть идёт с миром.
ЗЫ: Главное, в этот переходной период не повестись на алкоголь или психотропные препараты. Начните изучать основательно соционику, например! Типируйте сотрудников, друзей, родственников. Это же интересно! И полезно!
14 Ноя 2007 11:34 Larsan сказал(а): вы таки считаете что это уже не конец ?! Понимаю, наверное трудно принять что это уже всё, он пришел, тот самый конец. Если вы считаете что данная ситуация ещё не конец, то подумайте, сформулируйте для себя, какое событие будет для вас означать, что вы дождались конца ? Что должно произойти/случиться, что он должен сказать или какое состояние внутри вас должно наступить ? Иначе так и будете цепляться и играть дальше в игру под названием "да, но ..."
вроде дают толковые советы, как раз не про опускать руки, а действовать в своих интересах - найдите хорошего адвоката для развода, чтоб не остаться совсем с голым попом ( если уж у новой дамы большие аппетиты на ваше имущество) (...) Cообщение полностью
С выводами согласна, только обоснование другое...
Бимира, мне кажется, что для Вас особо тяжело в этой ситуации тот факт, что "решили без Вас"... Может Вы и сами чувствовали, что отношения разлаживаются, но когда "кто-то" решил без Вашего ведома эти отношения прекратить, стало обидно и наверное "обуяло чувство несправедливости". (Сужу по себе.) Так возьмте бразды правления в свои руки: помиритесь с мужем, ПРЕДЛОЖИТЕ развод (именно активно предложите, а не пассивно соглашайтесь или отказывайтесь). Диктуйте свои условия: "организация" развода и раздела имущества, "дележка" детей и внуков, семейные праздники и т.п. "Акция" вместо "реакция". Пишу это я потому, что считаю этот вариант в данной ситуации оптимальным для Вас: диктуя условия Вы получаете контоль над ситуацией и уходите от амплуа обиженной и несчастной жертвы (где вы рискуете наделать "глупостей" и упасть в собственных глазах и в глазах окружающих).
Меня расхолаживает и затрудняет жизнь то, что прислушалась к советам подождать пару месяцев, мол, ситуация может повернуться в другую сторону. А ждать и надеяться в моем случае, как видите, сложно и почти не на что. Я просто в растерянности. Ждать....чего..? все становится не лучше, а хуже. 10 октября единственный раз я сама была инициатором развода (на словах), но с того времени как будто год прошел, так много пережито всякого разного, я только что начала приходить в себя и пока еще плохо.
, и отношения с Габеном лучше строить через 
в отношениях 
) это территория и собственное Я, здесь нет победителей, можно только мирно отступить на заранее подготовленные позиции... 
), и чтобы второму человеку было легче или чтобы отпустили, можно начать роман, уйти к другой женщине, чтобы той с которой жил так долго было не так обидно, вроде как уважительная причина, теперь-то уж вынуждены будем расстаться и ни каких выяснений отношений, вот она причина на поверхности....