Часто ли люди бывают недовольны друг другом? Ну, бывает – скажете вы. А часто ли бывает так, что люди, недовольные друг другом, продолжают находиться рядом годами, десятилетиями? В основном это касается семей, где напряженные отношения, но семья почему-то продолжает жить вместе. Вот о них мы сегодня и поговорим.
Особенности таких замкнутых как семья систем в том, что никто там истинного лица другого не видит, люди общаются через роли. Что такое роль? Давайте посмотрим в энциклопедии значение этого слова. Во-первых, роль определяется как игра актёра, воспроизводящая героя произведения (из искусства). А во-вторых, ролью мы можем назвать набор функций для выполнения определённого круга задач, назначаемый серверу (из техники). То есть, роль в семье это:
1. игра
2. игра, помогающая добиться выполнения определенных задач в отношениях.
В современной психологии есть много подходов к этой теме. Сегодня я хочу предложить вам с Треугольником Карпмана или Треугольником Судьбы. Вот, посмотрите, какие роли играют люди в этом треугольнике:
Преследователь
Жертва Спасатель
Что же делают люди в таком треугольнике? Это понятно из названий ролей: Преследователь наказывает, Жертва страдает, Спасатель спасает Жертву. Причем, этот треугольник весьма устойчив, несмотря на конфликтность, людям невозможно расстаться, они нужны друг другу. И вот тут возникает вопрос: а зачем? Какие психологические выгоды получают люди, искренне веря в то, что им плохо в этих отношениях? Почему не попытаются разорвать их и не построить новые, более счастливые и успешные?
Дело в том, что в этом всем есть интересная особенность – это неумение или нежелание взять на себя ответственность за свои решения и действия. Жертве куда лучше обвинять Преследователя («Я отдала лучшие годы своей жизни такому ничтожеству как ты!»), Преследователю выливать гнев на Жертву («Это из-за тебя я не стал гением!!!!»), Спасателю разруливать ситуацию («Я спасу ваш брак!») вместо того, чтобы заниматься решением своих собственных проблем. Если кто-то из этого треугольника все же решит разорвать сценарий и перестать играть роль, став самим собой, то очень часто отношения могут разрушиться вообще. То есть такой брак похож на замок на песке или мираж в пустыне, как только кто-то из них захочет увидеть реальность, реальность оказывается суровой и обескураживающей.
Как же люди умудряются десятилетиями заниматься самообманом, проживая, в сущности, несуществующую жизнь? Еще одна особенность таких отношений в том, что в таких семьях игнорируются истинные потребности и эмоции других и себя самого. Мы не зря говорим о ролях. Если речь идет о роли, то подразумевается маска, а это всегда глубоко спрятанные истинные эмоции. И наши герои очень удивятся, если узнают, что истинной эмоцией Преследователя является вина, злость – эмоция Жертвы, а вот со Спасателем вообще интересно. Похоже, что Спасатель самоутверждается и поднимается в своих глазах за счет решения проблем других (при нерешенных своих).
И можно сказать, что роли распределились именно тогда, когда сложились условия, при которых невозможно было показать свои истинные эмоции. Скажем, девушка на парня разозлилась, но побоялась показать это («А то еще уйдет, останусь я одна»). И где-то глубоко засела эта злость, гнев, ненависть, так глубоко, что и она сама, став женой, позабыла об этом. Но через какое-то время эта непроработанная эмоция прорывается через ее поведение, поступки, отношение к мужу. Такая тонкая месть, распластанная во времени годами, десятилетиями. Такая месть постепенно формирует у мужа чувство вины, заставляя вести себя агрессивно.
Уважаемая Elf_lesa, не знаю, с какой целью вы писали о ролях. Это, наверное, нужно кому-то и вполне правдоподобно, но НЕ ОБО МНЕ и моей семье. Я сказала мужу - я ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ, живя с тобой !!!!!!! И это ПРАВДА. Именно потому я сейчас несчастна. И он сказал о себе: я никогда не играл. Правда в том, что сейчас ПРО НЕГО я не могу ничего сказать с уверенностью, потому что во всем сплошные противоречия, как-будто запутался человек.
Мне тоже показалось, что Ваш муж не Габен, а Бальзак.По тому, как Вы описываете его речи.
А если взять направление поглубже? " Любовь - это не столько взаимоотношения с конкретным человеком, сколько прежде всего отношение, ориентация личности, определяющая связи человека с миром как целым, а не с одним " объектом" любви." "Многие полагают, что необходим лишь правильный объект любви, а дальше всё пойдёт само собой.Такой подход можно сравнить с ситуацией, когда человек хочет писать картину, но вместо того, чтобы учиться этому искусству, заявляет, что дожидается, пока не найдёт хороший объект, а тогда уж напишет с него прекрасное полотно.Если я действительно люблю какого то человека, я люблю всех, люблю мир, люблю жизнь.Если я могу сказать кому то:"Я люблю тебя", значит я могу сказать: " Я люблю в тебе всех, через тебя я люблю мир, я люблю в тебе и себя".
Эрих Фромм "Искусство любить"
Оленька, совсем вы меня запутали.....что вы хотели сказать этой цитатой? Я чувствую себя идиоткой Единственная мысль: если у Габена с молодой дамой любовь - то он не должен страдать и любит не только ее, но и весь мир, и меня в т.ч., и не говорить, что не хочет жить - он должен хотеть жить....для своей любимой хотя бы, так?
Хотелось сказать этой цитатой, почему это произошло и как найти пути для выхода.Наладите всё в себе и всё встанет на свои места очень быстро.Что, главное сейчас, не ваши отношения, а Ваше и его состояние личностное.
К сожалению, моя тема тихо сходит на "нет"..... А я все еще изучаю Габенов.как будто пригодится........ хотя вряд ли.... Прочитала про отношения Габенов-напок (мираж, но стойкий, если есть любовь) - и все надежды рухнули.
Друзья мои А если все просто? Проще некуда? Мой муж не Габен, а Бальзак, и встретил своего дуала-Наполеона и влюбился как мальчишка, и взаимно, и счастлив... А со мной промучился почти 28 лет в МИРАЖных отношениях? Помогите понять!!!!!!!
22 Ноя 2007 22:27 bimira сказал(а): Друзья мои А если все просто? Проще некуда? Мой муж не Габен, а Бальзак, и встретил своего дуала-Наполеона и влюбился как мальчишка, и взаимно, и счастлив... А со мной промучился почти 28 лет в МИРАЖных отношениях? Помогите понять!!!!!!! Cообщение полностью
Миражные отношения не такие уж мучительные, а очень даже неплохие...
В матчасти видно, что в иерархии комфортности и удачности (хотя, конечно, все индивидуально), миражные на 4-м месте из 16 после дуальных, активации и полудуальных.
А если есть таки чувство или хотя бы душевное тепло и общность то и 28 лет в миражных очень похоже на дуальность или же дуальность может быть оставлена ради миражности если обогащается осознанием значимости и нужности.
22 Ноя 2007 22:27 bimira сказал(а): Друзья мои А если все просто? Проще некуда? Мой муж не Габен, а Бальзак, и встретил своего дуала-Наполеона и влюбился как мальчишка, и взаимно, и счастлив... А со мной промучился почти 28 лет в МИРАЖных отношениях? Помогите понять!!!!!!! Cообщение полностью
Очень похоже, если честно. Мой муж Бальзак тоже до меня жил с женой почти 25 лет. И также как Ваш муж, до последнего уговоривал ее развестись по-хорошему - без суда, а через ЗАГС, ПОТОМУ ЧТО В СУД НА РАЗВОД МОЖНО БЫЛО ПОДАВАТЬ ХОТЬ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ УХОДА. И тоже снял квартиру, примерно за неделю до моего приезда. Да и стремительность развития отношений очень напоминает нашу ситуацию. Кстати, ничего странного в том, что Напка заходит к бывшему мужу, нет. Я вот тоже у бывшего не все мои вещи еще забрала, хотя уже почти четыре года прошло, вот и прошедшим летом я заезжала за книжками, правда, над фото не рыдала - это все глупости, подобные демонстрашки для Напок нехарактерны совсем. Что до Габенов, то мне, например, они не нравятся, как правило. Хотя есть друг Габ, и приятельница есть, но это счастливые исключения. Для меня Габены жадноваты, нет в них нужной мне широты и пофигизма, слишком плотно на ногах стоят. СЕБЯ в браке с Габеном не представляю вообще, по мне чем такой мираж, лучше конфликт, Робики хоть не попрекают, что у меня руки не под то заточены. Да вот еще что я заметила - и Вы экономист, и соперница Ваша - финдиректор... Я фигею, как Вы обе по болевой БЕЛОЙ ЛОГИКЕ пашете. Если, конечно, тим верно определен. Скажите, Вы вообще свою работу любите? А то ведь работа по болевой - она тим ИСКАЖАЕТ, ПО СОБСТВЕННОМУ ОПЫТУ СКАЖУ.
Cezaria, очень благодарна вам за ответ и внимание к теме. Для меня это очень ценно. Насчет того, что фигеете от моей профессии, скажу... Выбрала ее потому, что в то время клич был по всем СМИ :стране НУЖНЫ экономисты!!!!! Но поехала поступать все-таки на архитектурный фак-т. Не стала поступать в строит. вуз только потому, что учебное здание (низенькое, неказистое)находилось за огромным оврагом на окраине города. А фин.институт - красивое величественное здание - в центре города. Бухучет был самым ненавистным предметом во время учебы. Работа была связана с большими масштабами и творчеством в экономике. А когда настали перестроечные времена и понадобилось ТВОРЧЕСТВО в работе, пришлось по просьбе мужа и его компаньенов вспоминать бухучет. Не хочется обижать никого на форуме, но в моей ситуации я вижу КОРЫСТЬ со стороны напки. Не Любовь. В лучшем случае - увлечение достойным мужчиной. Ее-то муж простой водитель с 8 классами, ей НЕ ПАРА...она дама высокого полета. А жила с ним видимо тоже из меркантильных интересов или чтоб не одной.
23 Ноя 2007 17:30 bimira сказал(а): Не хочется обижать никого на форуме, но в моей ситуации я вижу КОРЫСТЬ со стороны напки. Не Любовь. В лучшем случае - увлечение достойным мужчиной. Ее-то муж простой водитель с 8 классами, ей НЕ ПАРА...она дама высокого полета. А жила с ним видимо тоже из меркантильных интересов или чтоб не одной. Cообщение полностью
Ну зачем же так сразу - корысть. Это и отношение к мужу какое-то неуважительное и принижение его интеллектуальных способностей. Выходит, что Вы жили с человеком, который не разбирается в отношениях настолько, что может спутать любовь и корысть? То есть он настолько неопытен, все равно что желторотый юнец? Это тупиковая позиция. Предлагаю все-таки исходить из того, что там - любовь.
25 Ноя 2007 15:13 Faith сказал(а): Ну зачем же так сразу - корысть. Это и отношение к мужу какое-то неуважительное и принижение его интеллектуальных способностей. Выходит, что Вы жили с человеком, который не разбирается в отношениях настолько, что может спутать любовь и корысть? То есть он настолько неопытен, все равно что желторотый юнец? Это тупиковая позиция. Предлагаю все-таки исходить из того, что там - любовь. Cообщение полностью
Я тоже считаю, что достойный мужчина как раз и способен вызвать любовь, и если у него с новой женщиной паритетные должности и она финансово неущербна и сама сильна, то как раз муж ее бывший ей не ровня и был ранее мезальянс и как раз естественно, что тот брак рухнул и даже удивительно как она могла и выйти замуж за этого водителя...
Я общаюсь с этим водителем. Это очень интересный и достойный во всех смыслах человек. По моим предположениям, Дюма.
И ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ, что напке он был не ровня. Скорее, она - ему. Так думать имею основания. Вполне убедительные.
25 Ноя 2007 15:42 bimira сказал(а): Я общаюсь с этим водителем. Это очень интересный и достойный во всех смыслах человек. По моим предположениям, Дюма.
И ОЧЕНЬ СОМНЕВАЮСЬ, что напке он был не ровня. Скорее, она - ему. Так думать имею основания. Вполне убедительные. Cообщение полностью
Она подлый и плохой человек? И тем не менее ее муж(достойный и душевный) очень расстроен и жалеет что ее потерял или теряет... и Ваш муж, который тоже очень и очень достойный, тоже нашел в ней нечто, давшее импульс пойти за ней на такие радикальные шаги. Неужели оба эти мужчины такие слепые и неопытные в жизни? С точки зрения соционики если Ваш муж Габен, а ее Дюма, то у них таки ЧИ маломерная и Ваше предположение тогда правдоподобно, но мне знакомы Габены очень мудрые и осторожные и глубокие, которые фальшь чувствуют сразу и причем и молодые и зрелые. А у Баля вообще своя ЧИ неплохая... Вот разве что все они по БЭ таки слабее этиков.
Да, она именно ПОДЛЫЙ и ПЛОХОЙ человек. К родной матери, которой сейчас отняли ногу, относится РАВНОДУШНЕЕ, чем ее бывший муж. И бывший муж УЖЕ НЕ ХОЧЕТ ее вернуть!!!!!!! "Она мне всадила топор в спину - подло. Зачем она мне? Та, которую я любил - ее нет. А это чужой и подлый человек." А мой муж.....когда-нибудь он поймет...
25 Ноя 2007 16:05 bimira сказал(а): Да, она именно ПОДЛЫЙ и ПЛОХОЙ человек. К родной матери, которой сейчас отняли ногу, относится РАВНОДУШНЕЕ, чем ее бывший муж. И бывший муж УЖЕ НЕ ХОЧЕТ ее вернуть!!!!!!! "Она мне всадила топор в спину - подло. Зачем она мне? Та, которую я любил - ее нет. А это чужой и подлый человек." А мой муж.....когда-нибудь он поймет... Cообщение полностью
Ну осталось Вам дождаться того времени когда он поймет или раскрывать ему глаза...для ускорения возвращения его к Вам. Можете считать этот случай с ней как испытание вашей с ним любви и связи. Если крепкая, то не разорвется...Вот только он может разорваться...
Если вас все время будут отталкивать (в настоящем времени), говорить, что НЕ ЛЮБИЛИ, не живут с вами, а ЖИВУТ с другой, я посмотрю, как долго вы сможете сохранить СВОЮ любовь..... Не желаю этого НИКОМУ.
25 Ноя 2007 16:17 bimira сказал(а): Если вас все время будут отталкивать (в настоящем времени), говорить, что НЕ ЛЮБИЛИ, не живут с вами, а ЖИВУТ с другой, я посмотрю, как долго вы сможете сохранить СВОЮ любовь..... Не желаю этого НИКОМУ. Cообщение полностью
Вам же все советуют сейчас отвлечься, может поедьте куда-то, Вы себя изводите думами о них... Самое разумное - отпустить ситуацию, хоть кажется немыслимым. Может соционика поможет разобраться, но надо наверное сменить круче обстановку... что-то делать с собой.
Вне зависимости от ТИМа упомянутых людей, универсальный совет от профессионального психолога, психотерапевта Полины Гавердовской. Вообщем-то, давно известные и Вам вещи, которые забываются, как всегда, в самый нужный момент:
"...Да и какая, собственно, разница, насколько плохой человек - «разлучница»? Фантазии на эту тему, как правило, не только не греют, но – разжигают обиду и деморализуют. Посудите сами: если она – «плохая женщина» (любые эпитеты в зависимости от настроения), то жене обидно, что ее променяли на «Эту». Если она – женщина достойная (любые эпитеты в зависимости от степени погруженности в процесс самобичевания), то тем более обидно: есть конкретный человек, в сравнении с которым «обманутая» супруга проиграла. На самом же деле «Эта» не хуже и не лучше, она просто другая, что и сыграло определенную роль в определенных обстоятельствах, возникших в нужный момент. И момент оказался для нее более удачным.
Полина Гавердовская ( психолог) "
25 Ноя 2007 16:25 LolitaL сказал(а): Вам же все советуют сейчас отвлечься, может поедьте куда-то, Вы себя изводите думами о них... Самое разумное отпустить ситуацию, хоть кажется немыслимым. Может соционика поможет разобраться, но надо наверное сменить круче обстановку... что-то делать с собой. Cообщение полностью
Вам вторит тот же специалист: "...Не занимайтесь самоедством, не жалейте и не ругайте себя. Не привязывайте к супругу все мысли и настроения, отвлекитесь и займитесь собой. Время не только терпит, оно – работает на вас. Вместо пустого самобичевания или мстительных фантазий его можно потратить на то, чтобы заработать денег на новый весенний гардероб или – съездить с подругой отдохнуть. Вы не должны все время послушно нести впереди себя на вытянутых руках свое оскорбленное достоинство."
Вы меня простите конечно, тут у Вас такой надрыв душевный, такой накал страстей, оно и понятно - всю жизнь вместе прожили, не хочется Вас окончательно путать, но по-моему гексли не ваш тим, по эмоциональной окраске Вашего трагизма, Вы больше на гамлета похожи. Конечно я сужу по себе, но для гексли, нехарактерно так долго фиксироваться на больном, ведь себе так всю душу можно выжечь. Хотя бы из чувства самосохранения, прислушайтесь к советам, которые Вам выше давали. Ведь Вы теперь свободны, представляете, сколько у Вас теперь РАЗНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ! ) Правда, съездите куда-то, увлекитесь чем-нибудь, пойдите на курсы, займитесь творчеством - ведь это так увлекательно!
