Как же так - отпустили, но в душе "растет чувство". да еще какое - что он "предатель". В чем предатель - полюбил другую? Чтобы начать ЖИТЬ, надо перестать ненавидеть. Не растить такие вот чувства. Желаю Вам покоя.
PS То есть, по-Вашему, он обязан был уйти голым и бОсым, оформив все на детей (то есть фактически оставив Вам). И это справедливо? Вы его вообще за человека не считаете, кажется :-(
10 Янв 2008 07:56 bimira сказал(а): ВСЕМ ПЕРЕЖИВАЮЩИМ ЗА МОЕГО БЫВШЕГО (по факту) мужа:
а от нас хочет квартиру и ту новую машину, которую купил перед уходом. (Дама хочет квартиру нашу продать и достроить на эти деньги свой дом на своем участке в пригороде). Cообщение полностью
Еще бы! Ведь в этом случае ваши дети не увидят совсем ничего - даже в будущем в качестве наследства - это будет дом новой жены целиком и полностью. Если вам ничего из недвижимости сейчас не надо - то детям и внукам, поверьте, придет час, это будет весьма кстати. Да и новую жизнь - уверена, у вас она сложится прекрасно - лучше начинать не на пустом месте. Мало того, что красивой, а будете еще и богатой невестой! Раздел имущества - это не месть и не вредничанье, а обыкновенный поступок по закону. А муж ваш и так уже поступил как хотел - разве нет? Благословили его - отлично, правильно, а от свадебных подарков можно и воздержаться.
10 Янв 2008 14:19 Salome сказал(а): ... PS То есть, по-Вашему, он обязан был уйти голым и бОсым, оформив все на детей (то есть фактически оставив Вам). И это справедливо? Вы его вообще за человека не считаете, кажется :-( Cообщение полностью
А Вы, оказавшись, не дай Б-г, в такой ситуации с песнями и плясками все абсолютно отдали бы? И на своих детей плевать? Зато чужой тетеньке, бесспорно, дом достроить необходимо! Надеюсь, Вам есть где жить. Впрочем здесь дело не в квартире - людьми оставаться нужно ВСЕГДА! И конечно же "жизнь все расставит по своим местам и воздаст КАЖДОМУ"! bimira, нелегко Вам, но держитесь! После черной полосы всегда белая идет.
Крайние позиции всегда чреваты. Раз уж в жизни выпала такая ситуация, то нужно рассматривать ее в двух плоскостях.
Сначала то, что ближе к душе. Важно понять, что ничего в нашей жизни просто так не происходит и попробовать разобраться почему мы сами привлекли ту или иную ситуацию в свою жизнь. Обида, ненависть - это то, чем мы привязываемся крепче всего. Поэтому отношение как к предателю это сигнал того, что внутри ни человек, ни ситуация не отпущены. Пока человек привязывает себя эмоционально к одному, он не сможет открыться и впустить в себя другого. Не говоря уже о том, что обида разъедает и ведет к болезням. Это не просто - простить и отпустить. И не сразу получается. Главное захотеть и начать этому учиться. А признаком того, что начало получаться, будет душевное равновесие и приятные изменения в жизни.
Другая плоскость материальная. Конечно муж имеет право на какую-то собственность. На какую - мы судить не можем, ведь неизвестно сколько у вас в семье было этих квартир и разного другого. Делить собственность нужно не исходя пополам, а с учетом вас обоих и ваших детей. Лучше всего спокойно довести до бывшего мужа свою позицию в этом плане. Не думаю, что нужно принимать в расчет мнение детей сейчас. Юность исходит прежде всего из эмоций, а Вы зрелый человек. Делать широкие жесты - берите, что хотите, это только развращать другую сторону. Раздел лучше осуществлять через суд. Тогда можно ожидать какой-то объективности и у другой стороны будет меньше причин для обиды.
[quote author=Salome link=7580-160.html#16 date=10 Янв 2008 14:19]Желаю Вам покоя. /quote] Ну так и оставьте человека В ПОКОЕ!
Раз уж все равно опять подняли тему - я скажу.
Вы не заметили, что в этой теме не было новых записей больше трех недель, до тех пор пока Вы, , ее опять не подняли? Вам не пришло в голову, что это видимо потому, что автор как-раз и пытается успокоиться и как-то наладить свою жизнь? Так зачем опять бередить свежие раны, только для того чтобы продемонстрировать свое мнимое моральное превосходство? А потом еще и желать покоя! Лицемерно это и жестоко. И также лицемерно и жестоко - судить и осуждать чужие ЧУВСТВА. Уж какие есть, простите что Вас не спросили.
Вы не заметили, что в этой теме не было новых записей больше трех недель, до тех пор пока Вы ее опять не подняли? Вам не пришло в голову, что это видимо потому, что автор как-раз и пытается успокоиться и как-то наладить свою жизнь? Так зачем опять бередить свежие раны, только для того чтобы продемонстрировать свое мнимое моральное превосходство? А потом еще и желать покоя! Лицемерно это и жестоко. И также лицемерно и жестоко - судить и осуждать чужие ЧУВСТВА. Уж какие есть, простите что Вас не спросили.
Я действительно не заметила, что тема уже не свежая. Прошу прощенья у всех за свою неловкость, действительно тогда не стоило реагировать :-(
К вопросу - про "все отдала бы и на детей плевать" - нет конечно, это не так. Но думаю что даже автор при всем своем негативе в адрес бывшего мужа признает - он вовсе не обирает никого, квартира, на которую он претендует - та самая в которой он сейчас живет, а вовсе не гонит детей на улицу, даже и близко такого нет. Автору просто не хочется отдавать вообще ничего. Я такой позиции не понимаю.
У меня самой ситуация куда тяжелее, но я этого озлобления не понимаю. Человек не вещь. Любовь не обязаловка. Чувство к другому - не предательство. Знаете, стоит оставаться человеком, даже когда плохо. И видеть в другом человека даже когда _очень_ плохо. Детям тоже лучше видеть мать человечной а не озлобившейся.. ИМХО, конечно.
По инициативе своей сиделки свекровь сегодня говорила по телефону с моей мамой. Долго говорили. О многом. И она сказала обо мне, что я красивая женщина и еще встречу ДОСТОЙНОГО человека. Ох, как о многом из уст моей свекрови говорит это слово! Достойного... Достойного меня, моей любви... Когда я жила с ее сыном, я не думала ни о чем подобном. Жила-любила-дышала им... Предательство...не было во мне такого чувства, что предал. До сих пор думаю, что запутался. 20 декабря приходил - 4 часа искал повод, чтоб задержаться и не уходил. Все колени ему отсидела, раза три позу меняла, а он "не устал", "не тяжело".... И желанна... Но все же если судить обо всем ЗДРАВО, то он именно предал - семью, меня, нашу любовь. И незачем лукавить. Чувства приходят и уходят. А он занес топор над тем, что уже нельзя было РУБИТЬ. Даже если ВСЕ было бы плохо, то ЛЕЧИТЬ надо было. Что теперь говорить..... Поздно...скоро все для него будет поздно.....
10 Янв 2008 21:14 Appele сказал(а): Да я думаю плохие ситуации у всех были... Я, даже не знаю, может из-за своей болевой этики отношений, так тоже не могла перед своими детьми скрыть плохих нюансов жизни, да и не пыталась... вела себя как могла Cообщение полностью
Да наверно и не нужно пытаться скрыть от детей негативное, они же все равно видят и чувствуют, особенно если уже подросшие и если отношения с ними близки (у меня, правда, только сыновья, но мы очень дружны)). Но одно дело - правда жизни. И совсем иное - чувства оскорбленной женщины. Дети не должны и не могут их разделять, это противоестественно, а как часто приходится наблюдать, что оставленные жены в детях провоцируют ненависть к обидевшему их в чувствах мужчине. Смешивая в жуткую кучу отношения межполовые и родительские.
У меня большую симпатию вызвал мужчина, описанный в этой ветке. На мой взгляд, он очень достойно себя вел. Чуткий и сердечный человек, как мне показалось. И злорадное "они все меня теперь боятся" автора меня задело. И прерывающийся голос в трубке, умоляющий ее не приезжать. Чесслово, просто жалко человека Вот и не удержалась..
Автор мне не кажется страдающей от потери любви, а исключительно от потери статус кво и собственности (во всех смыслах). Я так вижу и это не вызывает у меня сочувствия.
Господи... За что ж вы так его ненавидите-то, отца своих детей.. просто мороз по коже от ваших слов (((
Специально для Salome ("Гексли" - ??????????)
ПОЗДНО - это значит, что поздно......опоздал и поезд уже ушел..... Ну не может он вечно стоять и ждать своего пассажира !!!!!!! При чем тут ненависть?
Ваше "все поздно для него" прозвучало как похоронный колокол. Ну если я неверно восприняла - ну и хорошо ))
Мне действительно щемяще жалко Вашего бывшего мужа. Извините, что не Вас. Наверно, в таких историях невольно принимаешь чью-то сторону. Он мне кажется куда более беззащитным..
author=Salome link=7580-180.html#7 date=10 Он мне кажется куда более беззащитным..
У него защитница - НАПОЛЕОН !!! Нам, Гекслям, ой как далеко до нее в этом плане! Хотя тоже вроде как своих в обиду не даем и на поле боя не оставляем раненых.
Так что не переживайте, он вполне здравомыслящий человек и наверняка выбрал, где и с кем ему УДОБНЕЕ, где меньше проблем и хлопот. Флаг им в руки! И Вам!
У него защитница - НАПОЛЕОН !!! Нам, Гекслям, ой как далеко до нее в этом плане! Хотя тоже вроде как своих в обиду не даем и на поле боя не оставляем раненых.
Опять подняли эту тему. Наконец-то у Вас чувствуется позитивный сдвиг и Вы встрепенулись от пассивности и уныния. Я за Вас очень рада, куйте железо пока горячо.
Важно: 26% По итогам голосования Недавно наткнулась на эту статью В.Леви (считают что он - Гексли). Посчитала нужным вставить ее в эту тему просто как полезное мнение, которое тут не раз высказывалось, но для меня В.Леви - симпатичен и авторитен и то как он сказал мне показалось хорошо сформулировано.
***
"ВЛ, мой муж Сергей влюбился в женщину младше меня на 10 лет, от меня пока не ушел. Решиться никак не может, кого ему выбрать. Очень больно в душе, я похудела катастрофически, на 8 кг (рост 176, вес сейчас 53 кг).
Как себя вести, чтобы муж остался со мной? Спасибо вам заранее. Галина, 39 лет."
Обращение относится к категории "СуперЧа" - сверхчастых. Классика жанра. Взгляните в раздел объявлений "разное" любой газетенки или примите спам от какого-нибудь потомственного мага высшей категории. Обязательно: "Верну мужа. Отвращу от соперницы. Отворожу и приворожу" - обещают тетеньки ясновидящие и дяденьки колдуны. Еще бы - запрос массовый, постоянный, а мощь мотивированности и степень безнадежности столь велика, что напор клиентуры сломает любую дверь.
Ко многим таким обещаньицам присобачивается многозначительная добавочка: результат - 1 день. Понимай как знаешь: то ли ЗА один день результат достигается, то ли один день удерживается, а ты уж дальше сама...
И неискушенному ясно: вопрос тянет на личную консультацию, подробную, долгую. Информации для ответа, как и обычно, далеко не достаточно - требуется еще много-много встречных вопросов, беседа целая, и не одна, уйма сил и времени...
И муж, и женщина, в которую он влюбился, в Галинином представлении предстают безликими тенями - ни характеров, ни истории отношений, ни толкового описания ситуации... Да и сама едва вырисовывается: возраст 39 лет, душевная боль, похудение на 8 кг, стремление во что бы то ни стало удержать мужа, надежда, что есть для этого какие-то тайные способы, некий волшебный ключик, ведомый специалисту, доступный, быть может, и в порядке халявы... Раба зависимости, жаждущая по-любому агента зависимости при себе удержать и зависимость свою всячески умножать. Призывающая и меня в команду зависимости - инструктором. Вот и все, остальное молча домысливается.
И тем не менее, в самом общем формате отвечу. Письменный текст тем и ценен, что не только здесь и сейчас может работать, а там и тогда, где и когда востребуется и воспримется. В случаях, подобных этому, вероятность, что ответ, даже самый вдохновенный и точный, поможет адресату, - мала. Зато достаточно велика вероятность, что помощь сгодится для кого-то другого - в том же положении или даже более тяжком. Не напрямую, а в сторону или рикошетом. Когда смотришь сбоку, не так ослепляешься...
Ответ
Галина, уже самой постановкой задачи - "как себя вести, чтобы муж остался со мной?" - вы приглашаете меня на роль пособника манипуляции, а говоря проще, насилия, да, будем называть вещи своими именами - насилия над душой другого человека. Как думаете: если Сергей узнает, что некий специалист подсказывает вам секретный способ воздействия на его психику, ему это понравится?.. Вы бы сами - одобрили бы того, кто втайне от вас инструктирует вашего мужа, как нужно себя вести, чтобы подчинить вас своим желаниям, чтобы незаметно отнять вашу свободу выбора?..
Себя же вы этой вот установкой - "как... чтобы остался..." лишаете свободы собственного выбора. Свободы, необходимой всегда, а сейчас особенно, тысячекратно... Принимаете за разумеющееся, что вам нужно вести себя ТОЛЬКО так, чтобы Сергей с вами остался. Других раскладов не допускаете. Не спрашиваете себя: а оно мне надо? - а стоит ли мне стараться его удержать - или...
И невдомек, что именно это вот недопущение других вариантов, эта ваша безвыборность и предрешает всего более его выбор не в вашу пользу.
Еще не поняли, чувствую. Иначе скажу. Старая формула: "в любви сильнее тот, кто меньше любит" психологически толкуется так: кто любовно зависим и показывает свою зависимость - тем самым навязывает (со)зависимость и другому, а этот другой от насильственной зависимости инстинктивно стремится уйти, защититься, стремится к свободе. И наоборот: внутренняя свобода и независимое поведение - притягивают, привлекают, внушают зависимость другому ... Такой вот извечный тянитолкай, такой закон любовного тяготения в мире работает, и кто его понимает и действует соответственно, любовью обделен не бывает, даже будь стар и страшен, как смертный грех. (Другая проблема у таких - как полюбить самим...)
По тем скупым сведениям, которые вы сообщили, прогноз, медицински выражаясь, сомнительный. Никакой суперпсихолог не сможет дать вам совет с гарантированным результатом. Но опыт множества случаев, мне известных, свидетельствует, что в таких положениях вероятность желаемого для вас исхода МОЖЕТ повыситься (только вероятность, и только может, а не должна!), если применить метод торобоаН - наоборотный подход. С НАИБОЛЬШЕЮ ВЕРОЯТНОСТЬЮ муж останется с вами, если вы его спокойно отпустите, даже слегка подтолкнете к сопернице и одобрите - лучше с юмором и иронией - его выбор. Особенно повысятся шансы, если дадите при этом почувствовать, что и сами тоже хотите и можете начать жизнь с нового начала, что свет клином на нем не сошелся... Если покажете свою независимость. Свою внутреннюю свободу и душевную силу. Свою жизнеспособность.
Вот я и подсказал вам тот самый секретный способ - проинструктировал. Причем - подчеркиваю - одновременно и единственный способ оставить мужа свободным в своем решении. Способ не насильственный, не манипулятивный.
Да, трудно, знаю. Да, почти невозможно. Но положение именно таково, что и требуется сделать почти невозможное, чтобы его изменить.
Самое главное и самое трудное: нужно, чтобы вы не только вели себя как свободный внутренне человек, не только показали себя сильной и независимой, но чтобы такою СТАЛИ. В сравнении с нынешним вашим состоянием - процента хотя бы на тридцать три. Внутренняя независимость! - внутренняя свобода! - достоинство, наконец! - вот ваше спасение сейчас! Вот единственный путь остаться - нет, СТАТЬ человеком!
И - шанс, единственный шанс вернуть мужа ПО-НАСТОЯЩЕМУ, если это только вообще возможно.
Решение Сергея, его выбор - остаться с вами или уйти - если и зависит от вас, то в степени неизвестной. В такой же неопределенной, скорее всего, в небольшой степени зависит это от вашей соперницы, от ее поведения. А более всего зависит от самого Сергея, от того, каков он. От его внутренних побуждений, его характера, его психологического развития и душевного состояния, от степени его внутренней свободы и от его зависимостей, вами, по всей видимости, не понимаемых...
По моему интуитивному ощущению - весьма вероятен вариант, что уйдет, а потом вернется. И это может повториться не один раз.
Нужно ли вам зависеть от того, что от вас не зависит? Нужно ли быть безвольной рабой зависимости?
Если хотите изменить свое положение, ответьте себе:
- достаточно ли вы знаете Сергея, поняли ли его характер?
- готовы ли удерживать его при себе ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ? - в том числе и ценой психологических манипуляций, насильственного воздействия на его психику, на его душу? - ценой лишения его свободы выбора?
- пойдете ли на то, чтобы он оставался с вами, не любя вас, только из-за долга, из-за чувства вины, из-за страха или каких-то рассудочных соображений, стремясь душой и телом к другой иили тайно встречаясь с ней, переписываясь и т.п.?
- что вы знаете о той, другой женщине, кроме того, что она моложе (это может иметь существенное значение, а может и не иметь), достаточно ли о ней знаете, чтобы реально представить, как она себя будет вести и как это отразится на возможном ходе событий?
- хотите ли вы если не уничтожить, то, по крайней мере, уменьшить свою зависимость от мужа - душевную, сексуальную, житейскую, всяческую?
-есть ли у вас чем жить, кроме отношений с мужем? - есть ли зачем жить, помимо него? - есть ли, другими словами, личность? - и смысл собственной жизни? - а если нет, хотите ли обрести (или восстановить)?
- имеете ли решимость перетерпеть душевную боль и муки одиночества (это все уже есть, давно уже терпите) - и жить дальше, искать, развиваться и набирать силы - чтобы прийти к себе обновленной, к новому счастью?..
От вашего ответа на эти вопросы, суммируемые кратким: "а оно мне надо?", в неизвестной мере зависит, останется с вами Сергей или нет. На какой процент зависит - повторяю, не знаю, но может быть, на решающий.
12 Фев 2008 18:29 LolitaL сказал(а): Недавно наткнулась на эту статью В.Леви (считают что он - Гексли). Посчитала нужным вставить ее в эту тему просто как полезное мнение, которое тут не раз высказывалось, но для меня В.Леви - симпатичен и авторитен и то как он сказал мне показалось хорошо сформулировано. Cообщение полностью
LolitaL, большое спасибо. Вы привели данный фрагмент очень уместно. И на этом форуме такие темы возникают регулярно и весьма часто. "Как удержать Габена", "Возможен ли счастливый брак с ревизором". "Как избавиться от подруги-Есенина" (последнее меня вообще в дрожь бросает - УЖОС!!!) И соционика здесь выступает всего лишь инструментом насилия, наряду с приворотным зельем или психологическими манипуляциями.
Пускай ваше сообщение "не про соционику", но оно гораздо больше, чем "про соционику" и возможно, гораздо нужнее, чем "про соционику". Это ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ценности.
А автор - Леви, возможно, действительно, Гексли - изменение возможностей через изменение своего отношения к ситуации - очень похоже на проявление блока Эго Гексли . Хотя в данном случае это существенной роли не играет, но делает этот фрагмент еще более уместным!
LolitaL, еще раз большое спасибо за ценные мысли и по-настоящему мудрый совет!
P.S. И пусть вас не смущает, что это высказывание Леви - он эти мысли тоже где-нибудь надергал. Я же говорю - ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЦЕННОСТИ!!!
12 Фев 2008 18:29 LolitaL сказал(а): Галина, уже самой постановкой задачи - "как себя вести, чтобы муж остался со мной?" - вы приглашаете меня на роль пособника манипуляции .... Себя же вы этой вот установкой - "как... чтобы остался..." лишаете свободы собственного выбора.... Cообщение полностью
Не знаю, на мой взгляд, выбранный отрывок демонстрирует ПРИТЯНУТУЮ ЗА УШИ трактовку слов женщины. Что у меня лично вызвало НЕГАТИВ. Лучше бы Леви писал абстрактно, а не приписывал женщине на основание фразы кучу мыслей, состояний и т.п.
В принципе, Леви говорит все правильно (за исключением отдельных деталей, ИМХО), до того правильно и очевидно, что Гексли это нужно разве что, когда она внутри ситуации и не может справиться с эмоциями, которые ей затмевают . Поэтому появление этого поста сейчас в теме, когда Бимира де факто, как понимаю, уже все сделала вполне себе по Леви, мне не очень понятно. На мой взгляд, вопрос "как себя вести" не подразумевает секретной манипуляции, это как раз запрос на возможные действия, чтобы РАСШИРИТЬ выбор. Мне хочется реветь и биться головой об стену, я не знаю, что я могу сделать, что я могу сделать разумного? По-моему, также вполне нормально спрашивать про действия, которые могут привести к желаемому результату (уж желать какой-то результат вполне нормально, это не означает отрицать существования других выходов, и ограничивать свободу выбора другого человека). Самое смешное, что, ИМХО, Леви вполне себе привел манипуляцию в качестве рецепта. Манипуляцию, как набор продуманных действий, оказывающих определенное влияние на выбор человека. То что он советует - действенный психологический прием. Спекуляции насчет зависимости мне тоже не очень понравились. Считаю любовь, которая не подразумевает боли от потери, марсианской
14 Фев 2008 19:50 Berrysister сказал(а): Не знаю, на мой взгляд, выбранный отрывок демонстрирует ПРИТЯНУТУЮ ЗА УШИ трактовку слов женщины. Что у меня лично вызвало НЕГАТИВ. Лучше бы Леви писал абстрактно, а не приписывал женщине на основание фразы кучу мыслей, состояний и т.п. Cообщение полностью
На мой взгляд, Леви описал ВОЗМОЖНУЮ трактовку. Что у меня лично вызывало ПОЗИТИВ. Если бы Леви писал абстрактно, это вряд ли помогло бы конкретным людям.
И он не ПРИПИСЫВАЛ женщине эти мысли. Я более чем уверен, что мысли и чувства женищины были далеки от тех, которые описывает Леви и сам он это более чем ясно представлял (а возможно, в свое время и прочувствовал). Она, безусловно чувствовала себя несправедливо обиженной, она считала, что отдала человеку всю свою любовь, а он (СКОТИНА ТАКАЯ!!!) причинил ей боль. То есть примерно то же самое, что описывала Бимира.
В том-то вся и фигня. Если смотреть на вещи таким образом, то выхода не увидеть. Более того, это все больше и больше будет затягивать человека. Чувства несправедливой обиды и унижения одни из самых опасных, на мой взгляд.
Леви просто предлагает ВОЗМОЖНУЮ трактовку. Что ситуацию МОЖНО рассматривать по-другому. Можно ОТНОСИТСЯ к этой ситуации по-другому и своим отношением можно ИЗМЕНИТЬ саму ситуацию. Это не манипуляция, это ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО! Не просто ЗАСТАВИТЬ человека быть с тобой, но своим отношением создать ДРУГУЮ РЕАЛЬНОСТЬ и самой стать чуточку ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ. От которого просто не захочется уходить.
Фишка в том, что боль и страдания - не есть сознательный выбор женщины. Этот выбор навязывается ей культурой и воспитанием. Я знаю это на собственном опыте, поскольку прошел все это уже довольно давно и ситуация там была очень наглядная. Просто хрестоматийная. Леви просто предлагает ДРУГОЙ выбор. Хотя прекрасно понимает, что женщина им не воспользуется. Но может это когда-нибудь, кому-нибудь поможет! Вот уж извечная мотивация Гексли!
Вот и я тоже не слишком рассчитываю на ваше понимание и писал это скорее в расчете, что когда-нибудь кому-нибудь пригодиться.
Весь смысл не в соционике, а в потребностях мужчины и женщины. И все советы по типу: --------------------------------------------------------- МОЖНО рассматривать по-другому. Можно относится к этой ситуации по другому и своим отношением можно ИЗМЕНИТЬ саму ситуацию =========================================================== Правильные.
Самая большая, на мой взгляд, ошибка женщины-Гексли, это желание жить для кого-то, а потом ощущение угробленного времени и сил. Что делают Габены? Живут как-бы для себя... Ненависть - обратная сторона любви. Вот когда наступит равнодушие, тогда будет совсем плохо. Нужно постоянно искать источник радости. Свой. Собственный. Личный. И все будет здорово.))))))))))))))))))))) Надо "плюнуть" на детей, забыть о проблемах и расслабится так, как это доставляло удовольствие в детстве. А еще можно придумать. Придумать сценарий...как будет дальше. У Гексли это хорошо получается. Только с красивым, замечательным концом сценарий. Иную реальность. И пожить в ней мысленно. Пусть это будет даже такая сказка, в которую можно верить по-детски. Чтобы она совсем не пересекалась с реальностью..
Лично мне была бы неприятна подобная трактовка моей фразы. Например, в этой фразе ни одного упрека мужу не было, также как намеков на то, чтобы заставить его остаться, ИМХО.
Если бы Леви писал абстрактно, это вряд ли помогло бы конкретным людям.
Если бы он не трактовал конкретное письмо, а написал "В моей практике часто встречаются случаи, когда меня просят найти способ вернуть человека любой ценой", его дальнейшие замечания были бы вполне корректны, ИМХО, и конкретны.
Она, безусловно чувствовала себя несправедливо обиженной, она считала, что отдала человеку всю свою любовь, а он (СКОТИНА ТАКАЯ!!!) причинил ей боль.
Откуда у Вас безусловно Я вот всегда считала, что люди не управляют своими чувствами. Соответственно, вины людей при изменении чувств нет. У Бимиры тоже не заметила обвинений за это. Соответственно я чувствовала в свое время скорее боль и безысходность, чем обиду. Унижение можно испытывать за другое - только унижения как раз способствуют другому взгляду на отношения, тому самому альтернативному (а оно надо).
От которого просто не захочется уходить.
Метод мне был и так понятен, более того, очень многие Гексли, могли бы присоветовать, ИМХО. Да и не Гексли, еще старинное, дословно не помню: "хочешь, чтоб птичка не улетела, не сжимай руку". Хотя далеко не факт, что верно для всех ТИМов, но для нашей диады - верно, ИМХО. Все пишите правильно, только если я так буду делать - это будет чудом только в том смысле, что когда тебе очень хреново, контролировать себя очень тяжело, а так сознательное продуманное влияние ( ).
Фишка в том, что боль и страдания - не есть сознательный выбор женщины. Этот выбор навязывается ей культурой и воспитанием.
Даже не знаю, что Вам на это сказать. У меня это естественная реакция и в таком состоянии мне плевать на культуру и воспитание (меня никто не учил страдать и я никогда не считала страдание чем-то обязательным/красивым/чем-то, что стоит испытывать ради каких-то бонусов). Вам виднее, чем вызваны эмоции у Вас.
Вот и я тоже не слишком рассчитываю на ваше понимание и писал это скорее в расчете, что когда-нибудь кому-нибудь пригодится.
Хм-м, у женщины эмоциональный стресс, возможно банальная неспособность следовать рекомендациям автора, во-зможно ощущение неправильности рекомендаций (например,я слабо представляю развитие по Леви ситуации в паре Гамлет-Максим), которые препятствует пониманию, а у меня что?
14 Фев 2008 22:01 Berrysister сказал(а): Лично мне была бы неприятна подобная трактовка моей фразы. Например, в этой фразе ни одного упрека мужу не было, также как намеков на то, чтобы заставить его остаться, ИМХО. Cообщение полностью
Если вам может быть неприятна трактовка вашей фразы, формулируйте фразу таким образом, чтобы она не допускала возможнсоти иного, неприятного для вас толкования. А когда человек говорит, что "ХОЧЕТ ВЕРНУТЬ", есть слово "ХОЧЕТ" и есть слово "ВЕРНУТЬ". О желаниях другого человека в данном случае речь вообще не идет, как и о цене такого возвращения. Следовательно, вывод вполне естественный - несмотря на желание другого человека и все равно какой ценой. И это совершенно реально - в таких случаях о желаниях другого человека вообще не думают и о цене тоже не думают - лишь бы убрать боль.
14 Фев 2008 22:01 Berrysister сказал(а): Если бы он не трактовал конкретное письмо, а написал "В моей практике часто встречаются случаи, когда меня просят найти способ вернуть человека любой ценой", его дальнейшие замечания были бы вполне корректны, ИМХО, и конкретны. Cообщение полностью
Леви отвечал конкретно на конкретное письмо - так что его ответ и так предельно конкретен. Настолько, что даже другие подсознательно примеряют его на себя. Как вы, например: "- Лично мне была бы неприятна подобная трактовка моей фразы." Конечно, вам было бы куда приятней, если бы он говорил про некоторые АБСТРАКТНЫЕ случаи, случающиеся в его АБСТРАКТНОЙ практике. Уж к вами-то они никоим образом не относятся. Уж вы то думаете о других и об их счастье. Это естественно. Каждый из нас думает таким же образом - "Кто угодно, только не я". А ситуация такова, что каждый из нас очень часто именно так и думает - добиться желаемого любой ценой. И Леви предлагает нам задуматься - "Чего же НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ХОТИМ?". Кто-то задумается. Но многие задумываться не захотят - это неудобно. Проще считать, что это происходит с кем-то абстрактным...
Раздел имущества - это не месть и не вредничанье, а обыкновенный поступок по закону. А муж ваш и так уже поступил как хотел - разве нет? Благословили его - отлично, правильно, а от свадебных подарков можно и воздержаться.
этики отношений, так тоже не могла перед своими детьми скрыть плохих нюансов жизни, да и не пыталась... вела себя как могла
Вот и не удержалась..
И соционика здесь выступает всего лишь инструментом насилия, наряду с приворотным зельем или психологическими манипуляциями. 
