3 Ноя 2007 11:49 LolitaL сказал(а): Одна форумская Гексли так прокомментила эту ситуацию
"Седина в бороду, бес в ребро. Если новая жена за пару лет не родит, он скорее свего вернется к прежней жене...А если вправду родит - он уже не вернется, это правда.
Ему очень хочется почувстововать себя молодым...С женой, возможно, все тихо-спокойно, а тут - драйв, второе дыхание и чувства... Время все по местам расставит. " Cообщение полностью
Это один из возможных вариантов причин ситуации. И мне кажется, к данному случаю он не относится. Мужчины, которые хотят почувствовать себя молодыми, сорокалетних женщин для этого не выбирают. Для этого есть старлетки, которых просто можно купить.
Не знаю, тимно-нетимно, но я себе не представляю как могла бы полюбить столь сильно старшего мужчину хоть и дееспособного. Чего-то у меня к таким отторжение идет.
А при чем тут возраст? Тем более в квадрах, в которых в ценностях ЧИ, а не БИ...
Но все равно допускать, что там у них нелюбовь и совсем недуальность, преждевременно.
То, "что там у них" можно понять по тому, что "тут у нас". Кроме того, тот факт, что он ходит убитый, а она плачет над свадебными фото, говорит о том, что вся их "любовь" сильно замешана на чувстве вины, сомнениях, угрызениях совести и обреченности. А это плохие спутники отношений. У таких союзов мало шансов.
Мне кажется, что нужно прожить-продумать все варианты.
LolitaL, ваши мыслеформулы с завидной регулярностью ставят меня в тупик. Я НЕ ПОНИМАЮ, как можно продумывать и проживать варианты! Они либо есть, либо нет. Если есть, то надо не продумывать, а использовать, а если нет - то нечего о них думать. Я честно не могу понять, что вы имеете в виду...
Но если же полезно абстрагироваться и делать вид, что никого существенного нет вообще, а только автор темы и ее муж, то может и даст это результат. "Ты и я и наши дети и больше никого".
Тут дело даже не в полезности... Хотя и полезность такой позиции очевидна... Тут важно то, как чувствует ситуацию сама Гексли (а ТИМ автора темы у меня почему-то сомнений не вызывает), находясь внутри ситуации. Изнутри виднее. И изнутри не чувствуется влияние третьего лица. Та женщина тут ни при чем. А поэтому и нет смысла о ней говорить. Если Гексли чувствует, что муж ее любит и шанс еще есть - значит, так оно и есть в действительнсти. Базовая и фоновая не ошибаются
Трудная тема, не знаю нужна ли тут "соционичекая правда", но я все таки скажу СВОЕ личное мнение, возможно к Вашей ситуации это не имеет отношение, так что серьезно прошу не воспринимать.
Я вообщем о ТИПе хочу пару слов сказать.
Конечно, Я ни чего не знаю о Вашем муже и даже из Вашего рассказа если честно уменя ОБРАЗ не сложился, поэтому еще раз подчеркну пишу только о тимных особенностях в моем понимании.
Вв же спрашивали об особенностях пары Габен-Гексли.
Допущение №1 и самое главное - мы принимаем на веру, что речь идет о мужчине с ТИПом "Габен", хотя лично у меня есть сомнения.
Из того что прочитала, я делаю вывод, что данный Человек все для себя решил.
Ваши цитаты о нем:
1. Его слова к Вам: "Что много думал о тех близких встречах, которые были уже ПОСЛЕ его ухода. Что ему после них было ДИСКОМФОРТНО "сожаление от глупости, которую сделал"
2. Его слова к Вам: "Опять мягко заговорил о разводе, дескать, пока не разведемся, ты все будешь думать, вот мужик погуляет, побесится, походит и придет, вернется. Я уверен в том, что ты так думаешь, на 100%."
3. Его слова к Вам: "Мы не живем вместе. И не будем жить вместе. И я должна это понять и жить в соответствии с этой реальностью."
4. Я вообще первое время только и причитала, что САМА СВОИМИ РУКАМИ ВСЕ РАЗУРУШИЛА..... А он говорил - МЫ..не смогли...
5. И потом, когда человека ПЕРЕСТАЕШЬ любить, ему прямо говоришь: Спасибо за то, что было, извини, я больше не люблю тебя, люблю другую, давай мирно разведемся, потому как я хочу жениться на ней. Он ТАК не говорит.
6. Я в слезы, истерики, он злился, хотя с пониманием...Потом сказал, я хотел пожалеть тебя, но не мог.
7. Его слова к Вам: "Пока любил-не изменял!!!Это мой принцип!!!Все!!!Развод!!!Иначе я не понимаю, типа, как мне себя с ним вести теперь надо"
8. Рада, что у нас больше не присутствуют в разговорах слова"никогда", "у тебя нет надежды, нет ни одного шанса", мы говорим на другие темы, о своих отношениях не говорим.
Я привела эти цитаты, как наиболее ярко характеризующие ЕГО отношение.
Если принять на веру допущение №1, то его позиция понятна:
Он все решил, сенсорные отношения стали просто лекарством для смягчения ситуации, когда чувствуешь что надо чем-то пожертвовать чтобы другому стало легче.
Позиция ухода от этических отношений на логические, т.е. на свои сильные позиции. Объяснения его меняются по мере изменений в Вашей позиции.
К кому - это вообще не важно!! Интроверт же, все решено для СЕБЯ. Ситуация в которой он находился стала НЕ комфортной, перестала укладываться в его понимание, и что самое главное ЕГО будущее стало для него более понятным без отношений в семье .
Почему это произошло, это знаете только вы вдвоем. Думаю что началось все очень давно....
Судя по его словам, у него нет ни каких внутренних сомнений, он просто подстраивается и придумывает как бы мягче для Вас выйти из этой ситуации, с разводом и с меньшими нервами для всех.
В отношении Женщины-разлучницы... Этому придают очень много значения. Искать можно только в своих отношениях с человеком, хотя это конечно очень больно, физически больно...
Не исключу, что отношения с ней были начаты только для того, чтобы уйти. Если бы не было этой ВНЕШНЕЙ причины, возможно ему труднее и болезненнее для Вас было давать объяснения почему он это делает. А так все просто - вот новые отношения - это причина.
Теперь, о допущении №1, все это написано под интроверта и сенсорика.
А у меня на этот счет есть сомнения (повторюсь), т.ч. с соционической точки зрения советы хороши по ТИП, и конечно они только ТИМные и естественно не личностные.
Я бы подумала о ТИПе "Бальзак", а в этом случае все советы и комментарии будут другие. И действовать нужно поразному.
Ваша сегодняшняя позиция, где Вы ориентированы на семью, хорошие отношения с его мамой, общение с мужем разлучнцы и ориентация на его позицию с разводом, это все "В МИНУС" отношениям с Габеном, это вызывает ощущения что тебя пытаются окружить и загнать в "клетку", на тебя давят через близких людей, ты зависим от чьих-то разводов и т.п. все это отталкивает от всех, и возникает полное отторжение и ситуации и отношений..... Если с Габеном, то все надо делать ровно наоборот
2 Ноя 2007 13:28 bimira сказал(а): Но все равно......он живет в другом доме, этот для него чужой, говорит, ...Что можете мне посоветовать, как мне быть, чтобы он РЕШИЛ вернуться? Cообщение полностью
Понимаю, как всё это больно - мир рушится, земля уходит из-под ног. Столько лет вместе, бок о бок...
И всё же, найдите в себе силы дать Ему право на ЕГО собственную жизнь, как бы тяжело это ни было Вам. Попробуйте научиться уважать ЕГО выбор. Ведь Вы же ЕГО любите. Или свою любовь?
Время всё расставит на свои места.
Пока человек чувствует свой дом чужим ( а это не только сами стены, но и те, кто в нём живут, сама атмосфера ), не трогайте Его. К своему, родному, человек почувствует тягу со временем. Не будьте камнем на Его шее: Он принял вымученное решение - Ему, как и Вам, тоже плохо и трудно.
Золотые слова! Дайте Ему это понять. Это очень важно.
3 Ноя 2007 11:49 LolitaL сказал(а): Одна форумская Гексли так прокомментила эту ситуацию
"Седина в бороду, бес в ребро. Если новая жена за пару лет не родит, он скорее свего вернется к прежней жене...А если вправду родит - он уже не вернется, это правда.
Ему очень хочется почувстововать себя молодым...С женой, возможно, все тихо-спокойно, а тут - драйв, второе дыхание и чувства... Время все по местам расставит. "
Оценка по первому впечатлению... Вот есть у меня чувство, что "семья как Родина" и т.д.... Это если он Габен.
Не знаю, тимно-нетимно, но я себе не представляю как могла бы полюбить столь сильно старшего мужчину хоть и дееспособного. Чего-то у меня к таким отторжение идет.
Запросто. Я могла бы влюбиться в мужчину на много лет старше. В основу такой любви может лечь восхищение человеком, его интеллектом и способностями.
Но все равно допускать, что там у них нелюбовь и совсем недуальность, преждевременно. Мне кажется, что нужно прожить-продумать все варианты. Но если же полезно абстрагироваться и делать вид, что никого существенного нет вообще, а только автор темы и ее муж, то может и даст это результат. "Ты и я и наши дети и больше никого".
Надо найти мотив... Для меня мотив его уходы выглядит маловыразительным...
По поводу измотанности Габена-мужа и этой женщины скажу, что мне говорил другой Габен, что по его мнению, если человек, имеющий семью, встречает именно настоящую любовь, то у него происходят тяжелейшие испытания для души так как чрезвычайно жаль оставляемого одинокого супруга и он не может быть эгоистом, так как любовь его делает лучше и сердечнее и перешагивать через людей он не может и эти мучения не каждый может вынести.
Короче говоря, начинает мучить совесть?
2 Ноя 2007 13:11 bimira сказал(а): Встретились - и сразу как сто лет знакомы. Полнейшее ощущение своей "половинки". Но жили сложно. Он ушел, оставив первую семью с двумя детьми. Хотя отношения там были без особой любви с самого начала (студенты, скорее всего, первая женщина,влюблен,отственный). Его мама, умная женщина, как на свадьбу приехали, сказала :Давайте, уедем отсюда(эмоциональный порыв). Не уехали, "прожили" почти 9 лет, из которых он неоднократно ей изменял, а последняя связь длилась около 3 лет. Когда познакомился со мной, слетал к ней, сделал выбор. Жила всегда с ощущением счастливой женщины. Даже несмотря, а вопреки...трудностям, болезням, проблемам...А он, мой Габен, видимо, так не считал, не был очень уверен в моей любви или еще что.....Но самое главное - УСТАЛ он очень, последние 4 года работает без выходных и отпусков, все время на пределе физических и душевных сил. Когда работали в одном коллективе, я могла ему помочь, а тут стало труднее. И нашлась "помощь" со стороны - коллега, пришла к ним год назад и "положила" взгляд на моего любимого, я четко это взгляд уловила, когда ее на новогоднем вечере увидела 21.12.06, а потом... Расслабилась, свои проблемы со здоровьем были, да и привыкла уже ВЕРИТЬ!!! Он же...свои проблемы все меньше мне раскрывал, было с кем их обсуждать,..а дама влюбилась. Кстати, замужняя, бездетная, его на 15 лет моложе. Но не красавица. Умная. Общительная. Веселая. Хотя, может, напоказ. О ней отзывался так: не дура, правильную политику ведет (она фин.директор, он - исполн. директор). Короче, купил машину новую, все деньги, что планировали на достройку дома (в котором неуютно, т.к. недостроен)я не возражала направить на осуществление его мечты...А он мечту осуществил и снял квартиру. Нашел повод, чтобы сказать, что со мной жить невозможно (я ж чувствовала, что с весны двойная жизнь, проявляла недовольство иногда)- и ушел. Я в слезы, истерики, он злился, хотя с пониманием...Потом сказал, я хотел пожалеть тебя, но не мог.Сам молчал, не признавался.Узнала все сама. Cообщение полностью
Очень сложная ситуация, очень сложный вопрос. Как трудно что-то советовать. Со своей стороны могу только выразить Вам свое Со-чувствие и пожелать во всей этой ситуации не винить себя ни в коем случае, подумать о Себе, постараться сохранить Себя, Свое душевное и физическое здоровье. Я понимаю, что Вам сейчас очень больно и "небо с овчинку". Что бы сделала я? Я бы ушла, устранилась, дистанцировалась, отдалилась, не стала бы ничего выяснять и требовать. И не столько для него, сколько для себя. Самое лучшее - сократить общение с ним, а еще лучше исключить совсем на какое-то время, чтобы спокойно в одиночестве привести в порядок свои эмоции. Найти какое-то замещение: занять себя чем-то сильно-сильно или работой, или каким-то новым хобби или уехать отдыхать или сделать то, что давно откладывалось и не делалось. Все что угодно – только переключиться. Почувствовать собственную самодостаточность. А еще лучше - побалуйте себя чем-нибудь: закажите курс массажа, запишитесь на йогу, в бассейн, сходите в парикмахерскую, к косметологу или еще что-то приятное Вам, купите себе новую красивую одежду, белье или другие любые приятные мелочи. И все это - не для него, а для СЕБЯ. Это может показаться легкомысленным и парадоксальным советом, но уйти самой из этих отношений, не цепляться, не циклиться. Чем все это закончится, думаю, что никто Вам сейчас не скажет. И все будет так, как Вы сами захотите и сделаете то, что сами выберете. И любой Ваш выбор - будет правильным, что бы Вы ни выбрали и как бы не поступили. Ваша мудрость и интуиция в Вас и они Вас не подведут, не забывайте об этом. А он? Вернется – «хорошо» (хотя спорный вопрос, как потом с этим жить вместе). Не вернется - не могу сказать, что «хорошо», но жить все равно как-то надо будет, не отчаивайтесь и будьте здоровы!
3 Ноя 2007 14:10 raniri сказал(а): Допущение №1 и самое главное - мы принимаем на веру, что речь идет о мужчине с ТИПом "Габен", хотя лично у меня есть сомнения.
А у меня на этот счет есть сомнения (повторюсь), т.ч. с соционической точки зрения советы хороши по ТИП, и конечно они только ТИМные и естественно не личностные.
Я бы подумала о ТИПе "Бальзак", а в этом случае все советы и комментарии будут другие. И действовать нужно поразному.
Судя по его словам, у него нет ни каких внутренних сомнений, он просто подстраивается и придумывает как бы мягче для Вас выйти из этой ситуации, с разводом и с меньшими нервами для всех.
В отношении Женщины-разлучницы... Этому придают очень много значения.
Не исключу, что отношения с ней были начаты только для того, чтобы уйти. Если бы не было этой ВНЕШНЕЙ причины, возможно ему труднее и болезненнее для Вас было давать объяснения почему он это делает. А так все просто - вот новые отношения - это причина.
Ваша сегодняшняя позиция, где Вы ориентированы на семью, хорошие отношения с его мамой, общение с мужем разлучнцы и ориентация на его позицию с разводом, это все "В МИНУС" отношениям с Габеном, это вызывает ощущения что тебя пытаются окружить и загнать в "клетку", на тебя давят через близких людей, ты зависим от чьих-то разводов и т.п. все это отталкивает от всех, и возникает полное отторжение и ситуации и отношений..... Если с Габеном, то все надо делать ровно наоборот
Перечитала описания типов по Гуленко - сомнений нет: он - 120%-ный Габен !!!
Сомнения в нем я все же вижу. И слова по-разному говорит и ведет себя не всегда одинаково (в смысле отношений). Ощущение, что ХОЧЕТ УБЕДИТЬ и себя и меня в правильности выбранного решения. Развод наш - как говорит молодежь, стопудово из-за давления со стороны дамы, ее эта ситуация не устраивает, хочет другой статус, а он не уверен, думаю, в ней до конца. Повторюсь - отношения с ней он скрывал до конца, все узнала сама. И теперь хоть и говорит, что рассказал бы, но НЕ ВЕРЮ. Еще одно ощущение: как будто он даже этим своим уходом что-то доказывает мне и себе - это ОН (САМ!) принимает решения (у нас все было, как ты решишь...-хотя эта ситуация была вынужденной и допущена им самим, я бы с удовольствием была ведомой). А теперь хочу ему сказать: да ты даже если будешь уверен, что хочешь вернуться, назло себе и всем, через боль, но не вернешься - я тоже уверена на 100%!!! Блин, ведь как-нибудь и скажу это.....
4 Ноя 2007 08:33 bimira сказал(а): Развод наш - как говорит молодежь, стопудово из-за давления со стороны дамы, ее эта ситуация не устраивает, хочет другой статус, а он не уверен, думаю, в ней до конца. Cообщение полностью
А почему Ваш муж ведется на давление дамы этой? Что-то же в ней привлекает, чтобы уйти из такой крепчайшей (27 лет) с тремя!!! детьми семьи... Я еще никогда не знала случая, чтобы от ЛЮБИМОЙ жены под неизвестно какими рычагами давления и чуть ли не шантажом таки ушли к НЕЛЮБИМОЙ женщине. Не изменял для разнообразия впечатлений, а именно УШЕЛ. Он от нее зависим по работе? Она как-то материально его может прижать? Чем она давит? Угрозой, что бросит? И ему от этого плохо до такой степени, что может уйти от ЛЮБИМОЙ жены?
Насчет давления в фин.плане..не знаю...не думала, возможно, и не может прижать. Хотя, он сейчас сильно зависим на работе в плане кредита - ведь кроме всех денег, что были дома, он довольно большую сумму (даже при его з/плате торабатывать год не меньше) занял у фирмы, где она - фин.директор и доверенное лицо учредителей. Но я не думаю, что это играет роль. Тут другое. Мне кажется все же, что ему очень важно по жизни что-то себе (и другим) доказывать.....свою правоту, значимость, ценность, ум, способности, возможности...т.п.При всей любви к покою. В ней привлекает то, что он все это ей может ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ. Плюс тем, что сейчас декларирует верность (попытку верности) ей, той, с кем сейчас живет (я с тобой не живу) и этим хочет опять-таки показать и ДОКАЗАТЬ, что был мне верен, пока жил со мной. Ужас, короче. Я вот думаю, так мне с ним трудно и было и есть, ну зачем он мне нужен, почему с ним мне так хорошо??!!!!! И почему солнце померкло без него........
4 Ноя 2007 09:32 bimira сказал(а): Я вот думаю, так мне с ним трудно и было и есть, ну зачем он мне нужен, почему с ним мне так хорошо??!!!!! И почему солнце померкло без него........ Cообщение полностью
Раз дуалы, то этим и объясняется, что было хорошо, хотя тут (в соционике вообще и на форуме в частности) более говорится о комфорте дуализации, а трудности бывают на начальном этапе (а Вы говорите про все 27 лет).
Когда от любой женщины уходит муж, который был все таки защитой и опорой, и она остается одна, то меркнет солнце у всех хотя бы на какое-то время пока она не найдет выход или вариант как нормально жить дальше.
Я не говорю о всех 27 годах. И трудности - не во всем, а просто в том, допустим, что мириться всегда приходилось мне, даже если он виноват, будет выжидать, а я долго букой ходить не могу. А вот про защиту и опору...... Фишка разрыва, наверное, как раз в этом!!!!! Ну самостоятельная я, сильной он меня считает, все умею, все знаю, не пропаду. И я периодически эту роль играла. В хороший исход у всего верю. Его поддерживала всегда в трудностях. Мы на равных были, партнеры. А ему, видимо, хотелось играть другую роль.
4 Ноя 2007 09:50 bimira сказал(а): Мы на равных были, партнеры. А ему, видимо, хотелось играть другую роль. Cообщение полностью
В другой габено-гекслевской ветке совсем на днях как раз обсуждался вопрос важно ли габену быть с партнером на равных. И многие гексли сказали, что сталкивались с тем, что габену импонирует партнерство на равных при дополнении. Мне об этом написал и в личную форумскую переписку один тутошний габен и как раз сетовал, что в его теперешних отношениях его немного напрягает, что женщина смотрит на него снизу вверх, ему хочется равного партнерства, какой и был у него в дуальном браке ранее (сейчас он одинок). И от своего знакомого габена я тоже слышала декларации, что ценит более равенство. "Мне нужна РАВНАЯ!" Также говорил о соответствии друг другу в партнерстве, хотя не любит это понятие во внерабочих сферах-отношениях. Возможно это слова, а традиционно в обществе мужчине в частности и личности вообще важно ощутить свою значимость и весомость и авторитет. Но все же со своим габеном я не устаю восхищаться его логикой, говорю о его умности-разумности с удовольствием и о других умениях, но себя не принижаю и не подчиняю, а демонстрирую потенциал других знаний и умений и даже то, что могу оценить степень его способностей показывает лишний раз мою равность ему. Если бы не была равной, но не могла бы постичь всю его глубину и все его возможности. А значимость друг для друга выражается через притяжение на уровне ДУШИ - Любовь. Именно эта значимость самая ценная. Тогда будет и взаимоуважение и телесное притяжение всегда.
4 Ноя 2007 08:33 bimira сказал(а): Перечитала описания типов по Гуленко - сомнений нет: 120 % Габен !!!
Сомнения в нем я все же вижу. И слова по-разному говорит и ведет себя не всегда одинаково (в смысле отношений). Ощущение, что ХОЧЕТ УБЕДИТЬ и себя и меня в правильности выбранного решения. Развод наш - как говорит молодежь, стопудово из-за давления со стороны дамы, ее эта ситуация не устраивает, хочет другой статус, а он не уверен, думаю, в ней до конца. Повторюсь - отношения с ней он скрывал до конца, все узнала сама. И теперь хоть и говорит, что рассказал бы, но НЕ ВЕРЮ. Еще одно ощущение: как будто он даже этим своим уходом что-то доказывает мне и себе - это ОН (САМ!) принимает решения (у нас все было, как ты решишь...-хотя эта ситуация была вынужденной и допущена им самим, я бы с удовольствием была ведомой). А теперь хочу ему сказать: да ты даже если будешь уверен, что хочешь вернуться, назло себе и всем, через боль, но не вернешься - я тоже уверена на 100%!!! Блин, ведь как-нибудь и скажу это..... Cообщение полностью
Добрый день,
Думаю, Вы меня не услыали, хотя это часто обозначает, что данная информация человеку не нужна.
Вы описываете НЕ дуальные отношения, это как Вы сами сказали 120 %
Соционика изучает то, как люди обмениваются информацией, как взаимодействуют друг с другом в зависимости от ТИПа.
Можно описывать людей с разным образованием, воспитанием, культурными традициями и т.п., они могут быть добрыми или жестокими, но межтипное взаимодействие у них будет происходить по формуле (см. теорию, там где между моделями стрелочки нарисованы ).
И для пары Гексли-ГАбен эта формула тоже есть, так идет энерго-информационный обмен. Блог Эго-СуперИд в основе....
И это совершенно не значит, что дуалы встретившись должны влюбиться или вообще понравится друг другу, действуют обычные законы симпатий, привлекательности и т.п.
В отношении описаний Гуленко или других авторов не важно, по ним ТИП человека определить можно только по стечению обстоятельств, типа повезло . К сожалению, это пока основная проблема соционики, и уже 15 лет ищут способ типирования по объяктивным критериям.
Ваша цитата о себе: Ну самостоятельная я, сильной он меня считает, все умею, все знаю, не пропаду. И я периодически эту роль играла.
"Играла" - ключевое слово....
Дуальное взаимодействие, особенно при совместной жизни много лет, практически обнуляет потребность в использовании ролевых образов, ПОТРЕБНОСТИ и ВОЗМОЖНОСТИ совпадают, энергетически организм расслабляется и перестает использовать дополнительные резервы для создания образов.
Калинаускас - дуальные отнощения это ОТДЫХ здесь хорошо отдыхать, для работы или активных действий подходят плохо.
Все специалисты, которые изучают групповые взаимодействия, подбирают на базе соционических критериев группы под различные установки, НЕ используют дуалов, кроме ОДНОЙ ЗАДАЧИ - выживание в замкнутом пространстве без борьбы, где надо расслабить нервную систему, максимально защитить психику.
Понимаете, расслабляют дуалы друг друга. Типировать людей в дуальных союзах очень приятно, они в ТИПе бывают чаще других, не приходится долго сверять разные реакции.
Я к чему Вам это объясняю, может и не надо конечно , то что Вы делаете, точнее то, что НЕ делаете может быть ключевым в вашем желании сохранить семью.
Вам здесь советы дают под ТИМ "Габен", а с ними давить нельзя, на совесть бить тоже, этические нормы лучше не использовать,про женщину его ни слова, надо линию очертить, забыть все что было и выстраивать НОВЫЕ отношения, а про прошлое Гексли не вспоминают, как будто не было ни чего.... и т.д. можно еще сто пунктов написать.....
А под вариант Бальзак совершенно другой подход, наоборот все будет, здесь ситуацию выпускать из-под контроля нельзя, здесь прошлое надо все доставать, все что хорошего было на поверхность, подарки, фотографии, воспоминания, ценности семьи, материальные потери обсуждать, активно возвращать назад, с разлучницей встретиться наладить отношения, заменить его собой..... и т.д.. вообщем все по другому...
А под вариант Робеспьер, ни чего из предложенных способов не желательно использовать, ....
И это все еще без учета Личности, только ТИМ.....
Неоднократно меня посещает ужасная мысль: я все себе придумала, все мои ощущения неверны, я давно ослепла, оглохла и обезумела, - МЕНЯ ПРОСТО НЕ ЛЮБЯТ, а я это не возбму в толк.
Как понять его? Когда любил, когда разлюбил, любит-нелюбит..... Если бы у нас не было в первые месяцы знакомства переписки , я бы, наверное, так и не узнала, что он ПОЛЮБИЛ........
Габены, помогите понять!!!!!
Скажите bimira а вы не задумывались о такой вещи? Если он вернется, уже ничего и никогда не будет таким, как раньше. Вы уже никогда не сможете ему полностью доверять.
Такое впечатление. что Вам сейсчас главное вернуть мужа. Подумайте у Вас хватит сил начать все сначала, если он вернется?
Мне кажется Sv-etik права. Попробуйте отпустить ситуацию и посмотреть на нее со стороны. Разберитесь в прошлом и подумайте о будущем. Займитесь собой. Время все расставит по местам.
4 Ноя 2007 10:50 raniri сказал(а): Калинаускас - дуальные отнощения это ОТДЫХ здесь хорошо отдыхать, для работы или активных действий подходят плохо. Понимаете, расслабляют дуалы друг друга.
Вам здесь советы дают под ТИМ "Габен", а с ними давить нельзя, на совесть бить тоже, этические нормы лучше не использовать,про женщину его ни слова, надо линию очертить, забыть все что было и выстраивать НОВЫЕ отношения, а про прошлое Гексли не вспоминают, как будто не было ни чего.... и т.д. можно еще сто пунктов написать..... Cообщение полностью
Нам всегда РАНЬШЕ и много лет!!! было хорошо вместе, понимаете? Он на отдых, когда уезжали, даже сына не хотел брать, чтоб только мы вдвоем. Даже молчать БЫЛО вместе хорошо. Просто рядом быть. И работать вместе тоже БЫЛО хорошо. (во время разговора о разводе сказал неоднократно БЫЛО, БЫЛО у нас хорошее!!!). А сейчас я и пытаюсь выстраивать НОВЫЕ отношения. С НИМ. Но только трудно. Потому как есть его вариант, есть мои, которые всякие разные, в зависимости от того, на какую дистанцию он позволит к нему приближаться.
То, что он сейчас как бы двоится, что заставляет вас сомневаться, Габен ли он, на мой взгляд, говорит как раз о нерешенности им для себя всей проблемы, он не уверен ни в чем, но усиленно хочет демонстрировать эту уверенность. И не надо забывать, сейчас человек находится в состоянии затяжного стресса, даже депрессии или хронической усталости. Он мне так и говорил: сейчас я - никакой.
4 Ноя 2007 12:00 Helenka сказал(а): Если он вернется, уже ничего и никогда не будет таким, как раньше. Вы уже никогда не сможете ему полностью доверять. Cообщение полностью
Как раньше - не будет. Не стоит тогда и возвращаться. Должно быть только лучше. Насчет доверия. Сейчас он ведет себя так, чтобы я поняла, что я ДОЛЖНА БЫЛА ЕМУ ДОВЕРЯТЬ ВСЕГДА, так что мне помешает?
4 Ноя 2007 12:09 bimira сказал(а): Нам всегда РАНЬШЕ и много лет!!! было хорошо вместе, понимаете? Он на отдых, когда уезжали, даже сына не хотел брать, чтоб только мы вдвоем. Даже молчать БЫЛО вместе хорошо. Просто рядом быть. И работать вместе тоже БЫЛО хорошо. (во время разговора о разводе сказал неоднократно БЫЛО, БЫЛО у нас хорошее!!!). А сейчас я и пытаюсь выстраивать НОВЫЕ отношения. С НИМ. Но только трудно. Потому как есть его вариант, есть мои, которые всякие разные, в зависимости от того, на какую дистанцию он позволит к нему приближаться. То, что он сейчас как бы двоится, что заставляет вас сомневаться, Габен ли он, на мой взгляд, говорит как раз о нерешенности им для себя всей проблемы, он не уверен ни в чем, но усиленно хочет демонстрировать эту уверенность. И не надо забывать, сейчас человек находится в состоянии затяжного стресса, даже депрессии или хронической усталости. Он мне так и говорил: сейчас я - никакой.Как раньше - не будет. Не стоит тогда и возвращаться. Должно быть только лучше. Насчет доверия. Сейчас он ведет себя так, чтобы я поняла, что я ДОЛЖНА БЫЛА ЕМУ ДОВЕРЯТЬ ВСЕГДА, так что мне помешает? Cообщение полностью
Если исходить, что он Габен. Что такое новые отношения, как я это понимаю. Хорошо бы и другие Гексли подключились. И очень важно как это видят Габены.
У меня пока создается ощущение, что эти новые отношения, bimira, Вы выстраиваете внутри старых, отталкиваясь от них, и все время сворачивая в них при возможности.
Новое это означает старое оставить во вчера, раз уж так случилось. Научиться не возвращаться мыслями туда, и исходить прежде всего не из того, что он ваш муж, а что это новый человек в вашей жизни, а вы - новый в его. Внешне и внутренне это выражается дистанцией. Это означает снять обиды и претензии к нему для начала и любые ожидания. Ожидания одного человека всегда незримо давят на другого. Может быть в этой новой жизни у вас произойдет новое сближение, а может только до какого-то уровня. Но это будет не продолжение того, что было, а все сначала и по-другому. Дистанцию регулирует Габен. И чем настойчивее тот, кто шагает навстречу, тем быстрее Габен отступит назад. Поэтому часто завязывание отношений напоминает формулу - шаг вперед, два назад. Не стройте свою жизнь только в аспекте новых отношений с Габеном. Возьмите все гораздо шире. В этой теме столько хороших советов. Возможно этот случай серьезный повод наконец измениться и именно поэтому он и случился, что жизнь Вас к этому иначе подвести не смогла. Не зря существуют все эти поговорки - не было бы счастья, да несчастье помогло, нет зла без добра...
Что касается варианта для Бальзака, он некомфортный для Гексли и требует усилий. Играть чужую роль неблагодарное занятие. Решать за другого, контролируя пространство и подталкивать в нужном направлении... Лучше создавать новое пространство, где будет тепло себе и каждому, кто в него заглянет.
4 Ноя 2007 12:09 bimira сказал(а): Насчет доверия. Сейчас он ведет себя так, чтобы я поняла, что я ДОЛЖНА БЫЛА ЕМУ ДОВЕРЯТЬ ВСЕГДА, так что мне помешает? Cообщение полностью
Кстати, в Ваших постах здесь несколько раз прозвучала фраза "не верю". Может быть он это чувствовал и чувствует.
Когда человек не доверяет, мне кажется причина не столько в другом, сколько в самом себе. Наверное это из стремления контролировать мир, других. Потому что когда перестаешь это делать, то доверие почти что автоматом существует. Оно в конечном итоге шире, чем оценка отдельного поступка, который может быть неправильным. То, что он был рядом с Вами не отходя, когда Вам стало плохо, говорит о многом в этом плане.
Доверять другому не значит продекларировать это, и с этого момента начиная верить. Это опять же сначала надо доверять миру и перестать контролировать ситуацию.
Да, мне тоже не понравилось когда о любимом мужчине было высказано мнение, хоть и снисходительно, что он врет.
2 Ноя 2007 16:57 bimira сказал(а): Не буквально, но дал понять (словами), что НЕ ЛЮБИТ, что может БЫТЬ с женщиной, только если любит (врет, конечно... ). Cообщение полностью
В Любви всегда есть вероятность, что любимый человек, такой нам нужный, ценный, хороший, умный, прекрасный и прочее может показаться таковым не только нам, а еще и кому-то другому и он, даже если есть любовь, не есть собственностью, а самостоятельной свободной личностью, добровольно тянущейся к нам или уходящей от нас.
Это его восприятие насчет доверия. Он считал, что не доверяю. В начале отношений ревновала. Потом успокоилась. С его помощью. Много лет спокойной жизни. Потом выясняется, что какая-то странная связь с моей подругой, с которой я сто лет не общаюсь, а он и адрес, и телефоны знает, и ее машина на стоянке у него на работе стоит. Потом опять долгое доверие. Последние 4 года - работа. Дальше-дольше, сначала до 19-00 и по субботам, а последние полгода до 23-00 и все выходные и праздники. Поневоле задумаешься. Но там уже появилась дама сердца, блин. А я - ВЕРИЛА!!!!!! идиотка
4 Ноя 2007 13:22 LolitaL сказал(а): Да, мне тоже не понравилось когда о любимом мужчине было высказано мнение, хоть и снисходительно, что он "врет, наверное".
В Любви всегда есть вероятность, что любимый человек, такой нам нужный, ценный, хороший, умный, прекрасный и прочее иожет показаться таковым не только нам, а еще и кому-то другому и он даже если есть любовь не есть собственностью, а самостоятельной свободной личностью добровольно тянущейся к нам или уходящий от нас. Cообщение полностью
Я МОГЛА употребить другое слово "ложь", - НЕ ЗАХОТЕЛА. Потому что он именно ВРАЛ. Любимый. Да. ПОКА. И только потому - больно. Он не собственность. Он свободный человек. Я ему так и сказала. И счастья пожелала - искренне. Отвернуться не могу от него. ПОКА. А надо.
стало для него более понятным без отношений в семье 
.
, то что Вы делаете, точнее то, что НЕ делаете может быть ключевым в вашем желании сохранить семью. 