3 Ноя 2007 11:49 LolitaL сказал(а): Одна форумская Гексли так прокомментила эту ситуацию
"Седина в бороду, бес в ребро. Если новая жена за пару лет не родит, он скорее свего вернется к прежней жене...А если вправду родит - он уже не вернется, это правда.
Ему очень хочется почувстововать себя молодым...С женой, возможно, все тихо-спокойно, а тут - драйв, второе дыхание и чувства... Время все по местам расставит. " Cообщение полностью
Это один из возможных вариантов причин ситуации. И мне кажется, к данному случаю он не относится. Мужчины, которые хотят почувствовать себя молодыми, сорокалетних женщин для этого не выбирают. Для этого есть старлетки, которых просто можно купить.
Не знаю, тимно-нетимно, но я себе не представляю как могла бы полюбить столь сильно старшего мужчину хоть и дееспособного. Чего-то у меня к таким отторжение идет.
А при чем тут возраст? Тем более в квадрах, в которых в ценностях ЧИ, а не БИ...
Но все равно допускать, что там у них нелюбовь и совсем недуальность, преждевременно.
То, "что там у них" можно понять по тому, что "тут у нас". Кроме того, тот факт, что он ходит убитый, а она плачет над свадебными фото, говорит о том, что вся их "любовь" сильно замешана на чувстве вины, сомнениях, угрызениях совести и обреченности. А это плохие спутники отношений. У таких союзов мало шансов.
Мне кажется, что нужно прожить-продумать все варианты.
LolitaL, ваши мыслеформулы с завидной регулярностью ставят меня в тупик. Я НЕ ПОНИМАЮ, как можно продумывать и проживать варианты! Они либо есть, либо нет. Если есть, то надо не продумывать, а использовать, а если нет - то нечего о них думать. Я честно не могу понять, что вы имеете в виду...
Но если же полезно абстрагироваться и делать вид, что никого существенного нет вообще, а только автор темы и ее муж, то может и даст это результат. "Ты и я и наши дети и больше никого".
Тут дело даже не в полезности... Хотя и полезность такой позиции очевидна... Тут важно то, как чувствует ситуацию сама Гексли (а ТИМ автора темы у меня почему-то сомнений не вызывает), находясь внутри ситуации. Изнутри виднее. И изнутри не чувствуется влияние третьего лица. Та женщина тут ни при чем. А поэтому и нет смысла о ней говорить. Если Гексли чувствует, что муж ее любит и шанс еще есть - значит, так оно и есть в действительнсти. Базовая и фоновая не ошибаются
Трудная тема, не знаю нужна ли тут "соционичекая правда", но я все таки скажу СВОЕ личное мнение, возможно к Вашей ситуации это не имеет отношение, так что серьезно прошу не воспринимать.
Я вообщем о ТИПе хочу пару слов сказать.
Конечно, Я ни чего не знаю о Вашем муже и даже из Вашего рассказа если честно уменя ОБРАЗ не сложился, поэтому еще раз подчеркну пишу только о тимных особенностях в моем понимании.
Вв же спрашивали об особенностях пары Габен-Гексли.
Допущение №1 и самое главное - мы принимаем на веру, что речь идет о мужчине с ТИПом "Габен", хотя лично у меня есть сомнения.
Из того что прочитала, я делаю вывод, что данный Человек все для себя решил.
Ваши цитаты о нем:
1. Его слова к Вам: "Что много думал о тех близких встречах, которые были уже ПОСЛЕ его ухода. Что ему после них было ДИСКОМФОРТНО "сожаление от глупости, которую сделал"
2. Его слова к Вам: "Опять мягко заговорил о разводе, дескать, пока не разведемся, ты все будешь думать, вот мужик погуляет, побесится, походит и придет, вернется. Я уверен в том, что ты так думаешь, на 100%."
3. Его слова к Вам: "Мы не живем вместе. И не будем жить вместе. И я должна это понять и жить в соответствии с этой реальностью."
4. Я вообще первое время только и причитала, что САМА СВОИМИ РУКАМИ ВСЕ РАЗУРУШИЛА..... А он говорил - МЫ..не смогли...
5. И потом, когда человека ПЕРЕСТАЕШЬ любить, ему прямо говоришь: Спасибо за то, что было, извини, я больше не люблю тебя, люблю другую, давай мирно разведемся, потому как я хочу жениться на ней. Он ТАК не говорит.
6. Я в слезы, истерики, он злился, хотя с пониманием...Потом сказал, я хотел пожалеть тебя, но не мог.
7. Его слова к Вам: "Пока любил-не изменял!!!Это мой принцип!!!Все!!!Развод!!!Иначе я не понимаю, типа, как мне себя с ним вести теперь надо"
8. Рада, что у нас больше не присутствуют в разговорах слова"никогда", "у тебя нет надежды, нет ни одного шанса", мы говорим на другие темы, о своих отношениях не говорим.
Я привела эти цитаты, как наиболее ярко характеризующие ЕГО отношение.
Если принять на веру допущение №1, то его позиция понятна:
Он все решил, сенсорные отношения стали просто лекарством для смягчения ситуации, когда чувствуешь что надо чем-то пожертвовать чтобы другому стало легче.
Позиция ухода от этических отношений на логические, т.е. на свои сильные позиции. Объяснения его меняются по мере изменений в Вашей позиции.
К кому - это вообще не важно!! Интроверт же, все решено для СЕБЯ. Ситуация в которой он находился стала НЕ комфортной, перестала укладываться в его понимание, и что самое главное ЕГО будущее стало для него более понятным без отношений в семье .
Почему это произошло, это знаете только вы вдвоем. Думаю что началось все очень давно....
Судя по его словам, у него нет ни каких внутренних сомнений, он просто подстраивается и придумывает как бы мягче для Вас выйти из этой ситуации, с разводом и с меньшими нервами для всех.
В отношении Женщины-разлучницы... Этому придают очень много значения. Искать можно только в своих отношениях с человеком, хотя это конечно очень больно, физически больно...
Не исключу, что отношения с ней были начаты только для того, чтобы уйти. Если бы не было этой ВНЕШНЕЙ причины, возможно ему труднее и болезненнее для Вас было давать объяснения почему он это делает. А так все просто - вот новые отношения - это причина.
Теперь, о допущении №1, все это написано под интроверта и сенсорика.
А у меня на этот счет есть сомнения (повторюсь), т.ч. с соционической точки зрения советы хороши по ТИП, и конечно они только ТИМные и естественно не личностные.
Я бы подумала о ТИПе "Бальзак", а в этом случае все советы и комментарии будут другие. И действовать нужно поразному.
Ваша сегодняшняя позиция, где Вы ориентированы на семью, хорошие отношения с его мамой, общение с мужем разлучнцы и ориентация на его позицию с разводом, это все "В МИНУС" отношениям с Габеном, это вызывает ощущения что тебя пытаются окружить и загнать в "клетку", на тебя давят через близких людей, ты зависим от чьих-то разводов и т.п. все это отталкивает от всех, и возникает полное отторжение и ситуации и отношений..... Если с Габеном, то все надо делать ровно наоборот
2 Ноя 2007 13:28 bimira сказал(а): Но все равно......он живет в другом доме, этот для него чужой, говорит, ...Что можете мне посоветовать, как мне быть, чтобы он РЕШИЛ вернуться? Cообщение полностью
Понимаю, как всё это больно - мир рушится, земля уходит из-под ног. Столько лет вместе, бок о бок...
И всё же, найдите в себе силы дать Ему право на ЕГО собственную жизнь, как бы тяжело это ни было Вам. Попробуйте научиться уважать ЕГО выбор. Ведь Вы же ЕГО любите. Или свою любовь?
Время всё расставит на свои места.
Пока человек чувствует свой дом чужим ( а это не только сами стены, но и те, кто в нём живут, сама атмосфера ), не трогайте Его. К своему, родному, человек почувствует тягу со временем. Не будьте камнем на Его шее: Он принял вымученное решение - Ему, как и Вам, тоже плохо и трудно.
Золотые слова! Дайте Ему это понять. Это очень важно.
3 Ноя 2007 11:49 LolitaL сказал(а): Одна форумская Гексли так прокомментила эту ситуацию
"Седина в бороду, бес в ребро. Если новая жена за пару лет не родит, он скорее свего вернется к прежней жене...А если вправду родит - он уже не вернется, это правда.
Ему очень хочется почувстововать себя молодым...С женой, возможно, все тихо-спокойно, а тут - драйв, второе дыхание и чувства... Время все по местам расставит. "
Оценка по первому впечатлению... Вот есть у меня чувство, что "семья как Родина" и т.д.... Это если он Габен.
Не знаю, тимно-нетимно, но я себе не представляю как могла бы полюбить столь сильно старшего мужчину хоть и дееспособного. Чего-то у меня к таким отторжение идет.
Запросто. Я могла бы влюбиться в мужчину на много лет старше. В основу такой любви может лечь восхищение человеком, его интеллектом и способностями.
Но все равно допускать, что там у них нелюбовь и совсем недуальность, преждевременно. Мне кажется, что нужно прожить-продумать все варианты. Но если же полезно абстрагироваться и делать вид, что никого существенного нет вообще, а только автор темы и ее муж, то может и даст это результат. "Ты и я и наши дети и больше никого".
Надо найти мотив... Для меня мотив его уходы выглядит маловыразительным...
По поводу измотанности Габена-мужа и этой женщины скажу, что мне говорил другой Габен, что по его мнению, если человек, имеющий семью, встречает именно настоящую любовь, то у него происходят тяжелейшие испытания для души так как чрезвычайно жаль оставляемого одинокого супруга и он не может быть эгоистом, так как любовь его делает лучше и сердечнее и перешагивать через людей он не может и эти мучения не каждый может вынести.
Короче говоря, начинает мучить совесть?
2 Ноя 2007 13:11 bimira сказал(а): Встретились - и сразу как сто лет знакомы. Полнейшее ощущение своей "половинки". Но жили сложно. Он ушел, оставив первую семью с двумя детьми. Хотя отношения там были без особой любви с самого начала (студенты, скорее всего, первая женщина,влюблен,отственный). Его мама, умная женщина, как на свадьбу приехали, сказала :Давайте, уедем отсюда(эмоциональный порыв). Не уехали, "прожили" почти 9 лет, из которых он неоднократно ей изменял, а последняя связь длилась около 3 лет. Когда познакомился со мной, слетал к ней, сделал выбор. Жила всегда с ощущением счастливой женщины. Даже несмотря, а вопреки...трудностям, болезням, проблемам...А он, мой Габен, видимо, так не считал, не был очень уверен в моей любви или еще что.....Но самое главное - УСТАЛ он очень, последние 4 года работает без выходных и отпусков, все время на пределе физических и душевных сил. Когда работали в одном коллективе, я могла ему помочь, а тут стало труднее. И нашлась "помощь" со стороны - коллега, пришла к ним год назад и "положила" взгляд на моего любимого, я четко это взгляд уловила, когда ее на новогоднем вечере увидела 21.12.06, а потом... Расслабилась, свои проблемы со здоровьем были, да и привыкла уже ВЕРИТЬ!!! Он же...свои проблемы все меньше мне раскрывал, было с кем их обсуждать,..а дама влюбилась. Кстати, замужняя, бездетная, его на 15 лет моложе. Но не красавица. Умная. Общительная. Веселая. Хотя, может, напоказ. О ней отзывался так: не дура, правильную политику ведет (она фин.директор, он - исполн. директор). Короче, купил машину новую, все деньги, что планировали на достройку дома (в котором неуютно, т.к. недостроен)я не возражала направить на осуществление его мечты...А он мечту осуществил и снял квартиру. Нашел повод, чтобы сказать, что со мной жить невозможно (я ж чувствовала, что с весны двойная жизнь, проявляла недовольство иногда)- и ушел. Я в слезы, истерики, он злился, хотя с пониманием...Потом сказал, я хотел пожалеть тебя, но не мог.Сам молчал, не признавался.Узнала все сама. Cообщение полностью
Очень сложная ситуация, очень сложный вопрос. Как трудно что-то советовать. Со своей стороны могу только выразить Вам свое Со-чувствие и пожелать во всей этой ситуации не винить себя ни в коем случае, подумать о Себе, постараться сохранить Себя, Свое душевное и физическое здоровье. Я понимаю, что Вам сейчас очень больно и "небо с овчинку". Что бы сделала я? Я бы ушла, устранилась, дистанцировалась, отдалилась, не стала бы ничего выяснять и требовать. И не столько для него, сколько для себя. Самое лучшее - сократить общение с ним, а еще лучше исключить совсем на какое-то время, чтобы спокойно в одиночестве привести в порядок свои эмоции. Найти какое-то замещение: занять себя чем-то сильно-сильно или работой, или каким-то новым хобби или уехать отдыхать или сделать то, что давно откладывалось и не делалось. Все что угодно – только переключиться. Почувствовать собственную самодостаточность. А еще лучше - побалуйте себя чем-нибудь: закажите курс массажа, запишитесь на йогу, в бассейн, сходите в парикмахерскую, к косметологу или еще что-то приятное Вам, купите себе новую красивую одежду, белье или другие любые приятные мелочи. И все это - не для него, а для СЕБЯ. Это может показаться легкомысленным и парадоксальным советом, но уйти самой из этих отношений, не цепляться, не циклиться. Чем все это закончится, думаю, что никто Вам сейчас не скажет. И все будет так, как Вы сами захотите и сделаете то, что сами выберете. И любой Ваш выбор - будет правильным, что бы Вы ни выбрали и как бы не поступили. Ваша мудрость и интуиция в Вас и они Вас не подведут, не забывайте об этом. А он? Вернется – «хорошо» (хотя спорный вопрос, как потом с этим жить вместе). Не вернется - не могу сказать, что «хорошо», но жить все равно как-то надо будет, не отчаивайтесь и будьте здоровы!
3 Ноя 2007 14:10 raniri сказал(а): Допущение №1 и самое главное - мы принимаем на веру, что речь идет о мужчине с ТИПом "Габен", хотя лично у меня есть сомнения.
А у меня на этот счет есть сомнения (повторюсь), т.ч. с соционической точки зрения советы хороши по ТИП, и конечно они только ТИМные и естественно не личностные.
Я бы подумала о ТИПе "Бальзак", а в этом случае все советы и комментарии будут другие. И действовать нужно поразному.
Судя по его словам, у него нет ни каких внутренних сомнений, он просто подстраивается и придумывает как бы мягче для Вас выйти из этой ситуации, с разводом и с меньшими нервами для всех.
В отношении Женщины-разлучницы... Этому придают очень много значения.
Не исключу, что отношения с ней были начаты только для того, чтобы уйти. Если бы не было этой ВНЕШНЕЙ причины, возможно ему труднее и болезненнее для Вас было давать объяснения почему он это делает. А так все просто - вот новые отношения - это причина.
Ваша сегодняшняя позиция, где Вы ориентированы на семью, хорошие отношения с его мамой, общение с мужем разлучнцы и ориентация на его позицию с разводом, это все "В МИНУС" отношениям с Габеном, это вызывает ощущения что тебя пытаются окружить и загнать в "клетку", на тебя давят через близких людей, ты зависим от чьих-то разводов и т.п. все это отталкивает от всех, и возникает полное отторжение и ситуации и отношений..... Если с Габеном, то все надо делать ровно наоборот
Перечитала описания типов по Гуленко - сомнений нет: он - 120%-ный Габен !!!
Сомнения в нем я все же вижу. И слова по-разному говорит и ведет себя не всегда одинаково (в смысле отношений). Ощущение, что ХОЧЕТ УБЕДИТЬ и себя и меня в правильности выбранного решения. Развод наш - как говорит молодежь, стопудово из-за давления со стороны дамы, ее эта ситуация не устраивает, хочет другой статус, а он не уверен, думаю, в ней до конца. Повторюсь - отношения с ней он скрывал до конца, все узнала сама. И теперь хоть и говорит, что рассказал бы, но НЕ ВЕРЮ. Еще одно ощущение: как будто он даже этим своим уходом что-то доказывает мне и себе - это ОН (САМ!) принимает решения (у нас все было, как ты решишь...-хотя эта ситуация была вынужденной и допущена им самим, я бы с удовольствием была ведомой). А теперь хочу ему сказать: да ты даже если будешь уверен, что хочешь вернуться, назло себе и всем, через боль, но не вернешься - я тоже уверена на 100%!!! Блин, ведь как-нибудь и скажу это.....
4 Ноя 2007 08:33 bimira сказал(а): Развод наш - как говорит молодежь, стопудово из-за давления со стороны дамы, ее эта ситуация не устраивает, хочет другой статус, а он не уверен, думаю, в ней до конца. Cообщение полностью
А почему Ваш муж ведется на давление дамы этой? Что-то же в ней привлекает, чтобы уйти из такой крепчайшей (27 лет) с тремя!!! детьми семьи... Я еще никогда не знала случая, чтобы от ЛЮБИМОЙ жены под неизвестно какими рычагами давления и чуть ли не шантажом таки ушли к НЕЛЮБИМОЙ женщине. Не изменял для разнообразия впечатлений, а именно УШЕЛ. Он от нее зависим по работе? Она как-то материально его может прижать? Чем она давит? Угрозой, что бросит? И ему от этого плохо до такой степени, что может уйти от ЛЮБИМОЙ жены?
Насчет давления в фин.плане..не знаю...не думала, возможно, и не может прижать. Хотя, он сейчас сильно зависим на работе в плане кредита - ведь кроме всех денег, что были дома, он довольно большую сумму (даже при его з/плате торабатывать год не меньше) занял у фирмы, где она - фин.директор и доверенное лицо учредителей. Но я не думаю, что это играет роль. Тут другое. Мне кажется все же, что ему очень важно по жизни что-то себе (и другим) доказывать.....свою правоту, значимость, ценность, ум, способности, возможности...т.п.При всей любви к покою. В ней привлекает то, что он все это ей может ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ В ПОЛНОМ ОБЪЕМЕ. Плюс тем, что сейчас декларирует верность (попытку верности) ей, той, с кем сейчас живет (я с тобой не живу) и этим хочет опять-таки показать и ДОКАЗАТЬ, что был мне верен, пока жил со мной. Ужас, короче. Я вот думаю, так мне с ним трудно и было и есть, ну зачем он мне нужен, почему с ним мне так хорошо??!!!!! И почему солнце померкло без него........
4 Ноя 2007 09:32 bimira сказал(а): Я вот думаю, так мне с ним трудно и было и есть, ну зачем он мне нужен, почему с ним мне так хорошо??!!!!! И почему солнце померкло без него........ Cообщение полностью
Раз дуалы, то этим и объясняется, что было хорошо, хотя тут (в соционике вообще и на форуме в частности) более говорится о комфорте дуализации, а трудности бывают на начальном этапе (а Вы говорите про все 27 лет).
Когда от любой женщины уходит муж, который был все таки защитой и опорой, и она остается одна, то меркнет солнце у всех хотя бы на какое-то время пока она не найдет выход или вариант как нормально жить дальше.
Я не говорю о всех 27 годах. И трудности - не во всем, а просто в том, допустим, что мириться всегда приходилось мне, даже если он виноват, будет выжидать, а я долго букой ходить не могу. А вот про защиту и опору...... Фишка разрыва, наверное, как раз в этом!!!!! Ну самостоятельная я, сильной он меня считает, все умею, все знаю, не пропаду. И я периодически эту роль играла. В хороший исход у всего верю. Его поддерживала всегда в трудностях. Мы на равных были, партнеры. А ему, видимо, хотелось играть другую роль.
стало для него более понятным без отношений в семье 
.