4 Ноя 2007 09:50 bimira сказал(а): Мы на равных были, партнеры. А ему, видимо, хотелось играть другую роль. Cообщение полностью
В другой габено-гекслевской ветке совсем на днях как раз обсуждался вопрос важно ли габену быть с партнером на равных. И многие гексли сказали, что сталкивались с тем, что габену импонирует партнерство на равных при дополнении. Мне об этом написал и в личную форумскую переписку один тутошний габен и как раз сетовал, что в его теперешних отношениях его немного напрягает, что женщина смотрит на него снизу вверх, ему хочется равного партнерства, какой и был у него в дуальном браке ранее (сейчас он одинок). И от своего знакомого габена я тоже слышала декларации, что ценит более равенство. "Мне нужна РАВНАЯ!" Также говорил о соответствии друг другу в партнерстве, хотя не любит это понятие во внерабочих сферах-отношениях. Возможно это слова, а традиционно в обществе мужчине в частности и личности вообще важно ощутить свою значимость и весомость и авторитет. Но все же со своим габеном я не устаю восхищаться его логикой, говорю о его умности-разумности с удовольствием и о других умениях, но себя не принижаю и не подчиняю, а демонстрирую потенциал других знаний и умений и даже то, что могу оценить степень его способностей показывает лишний раз мою равность ему. Если бы не была равной, но не могла бы постичь всю его глубину и все его возможности. А значимость друг для друга выражается через притяжение на уровне ДУШИ - Любовь. Именно эта значимость самая ценная. Тогда будет и взаимоуважение и телесное притяжение всегда.
4 Ноя 2007 08:33 bimira сказал(а): Перечитала описания типов по Гуленко - сомнений нет: 120 % Габен !!!
Сомнения в нем я все же вижу. И слова по-разному говорит и ведет себя не всегда одинаково (в смысле отношений). Ощущение, что ХОЧЕТ УБЕДИТЬ и себя и меня в правильности выбранного решения. Развод наш - как говорит молодежь, стопудово из-за давления со стороны дамы, ее эта ситуация не устраивает, хочет другой статус, а он не уверен, думаю, в ней до конца. Повторюсь - отношения с ней он скрывал до конца, все узнала сама. И теперь хоть и говорит, что рассказал бы, но НЕ ВЕРЮ. Еще одно ощущение: как будто он даже этим своим уходом что-то доказывает мне и себе - это ОН (САМ!) принимает решения (у нас все было, как ты решишь...-хотя эта ситуация была вынужденной и допущена им самим, я бы с удовольствием была ведомой). А теперь хочу ему сказать: да ты даже если будешь уверен, что хочешь вернуться, назло себе и всем, через боль, но не вернешься - я тоже уверена на 100%!!! Блин, ведь как-нибудь и скажу это..... Cообщение полностью
Добрый день,
Думаю, Вы меня не услыали, хотя это часто обозначает, что данная информация человеку не нужна.
Вы описываете НЕ дуальные отношения, это как Вы сами сказали 120 %
Соционика изучает то, как люди обмениваются информацией, как взаимодействуют друг с другом в зависимости от ТИПа.
Можно описывать людей с разным образованием, воспитанием, культурными традициями и т.п., они могут быть добрыми или жестокими, но межтипное взаимодействие у них будет происходить по формуле (см. теорию, там где между моделями стрелочки нарисованы ).
И для пары Гексли-ГАбен эта формула тоже есть, так идет энерго-информационный обмен. Блог Эго-СуперИд в основе....
И это совершенно не значит, что дуалы встретившись должны влюбиться или вообще понравится друг другу, действуют обычные законы симпатий, привлекательности и т.п.
В отношении описаний Гуленко или других авторов не важно, по ним ТИП человека определить можно только по стечению обстоятельств, типа повезло . К сожалению, это пока основная проблема соционики, и уже 15 лет ищут способ типирования по объяктивным критериям.
Ваша цитата о себе: Ну самостоятельная я, сильной он меня считает, все умею, все знаю, не пропаду. И я периодически эту роль играла.
"Играла" - ключевое слово....
Дуальное взаимодействие, особенно при совместной жизни много лет, практически обнуляет потребность в использовании ролевых образов, ПОТРЕБНОСТИ и ВОЗМОЖНОСТИ совпадают, энергетически организм расслабляется и перестает использовать дополнительные резервы для создания образов.
Калинаускас - дуальные отнощения это ОТДЫХ здесь хорошо отдыхать, для работы или активных действий подходят плохо.
Все специалисты, которые изучают групповые взаимодействия, подбирают на базе соционических критериев группы под различные установки, НЕ используют дуалов, кроме ОДНОЙ ЗАДАЧИ - выживание в замкнутом пространстве без борьбы, где надо расслабить нервную систему, максимально защитить психику.
Понимаете, расслабляют дуалы друг друга. Типировать людей в дуальных союзах очень приятно, они в ТИПе бывают чаще других, не приходится долго сверять разные реакции.
Я к чему Вам это объясняю, может и не надо конечно , то что Вы делаете, точнее то, что НЕ делаете может быть ключевым в вашем желании сохранить семью.
Вам здесь советы дают под ТИМ "Габен", а с ними давить нельзя, на совесть бить тоже, этические нормы лучше не использовать,про женщину его ни слова, надо линию очертить, забыть все что было и выстраивать НОВЫЕ отношения, а про прошлое Гексли не вспоминают, как будто не было ни чего.... и т.д. можно еще сто пунктов написать.....
А под вариант Бальзак совершенно другой подход, наоборот все будет, здесь ситуацию выпускать из-под контроля нельзя, здесь прошлое надо все доставать, все что хорошего было на поверхность, подарки, фотографии, воспоминания, ценности семьи, материальные потери обсуждать, активно возвращать назад, с разлучницей встретиться наладить отношения, заменить его собой..... и т.д.. вообщем все по другому...
А под вариант Робеспьер, ни чего из предложенных способов не желательно использовать, ....
И это все еще без учета Личности, только ТИМ.....
Неоднократно меня посещает ужасная мысль: я все себе придумала, все мои ощущения неверны, я давно ослепла, оглохла и обезумела, - МЕНЯ ПРОСТО НЕ ЛЮБЯТ, а я это не возбму в толк.
Как понять его? Когда любил, когда разлюбил, любит-нелюбит..... Если бы у нас не было в первые месяцы знакомства переписки , я бы, наверное, так и не узнала, что он ПОЛЮБИЛ........
Габены, помогите понять!!!!!
Скажите bimira а вы не задумывались о такой вещи? Если он вернется, уже ничего и никогда не будет таким, как раньше. Вы уже никогда не сможете ему полностью доверять.
Такое впечатление. что Вам сейсчас главное вернуть мужа. Подумайте у Вас хватит сил начать все сначала, если он вернется?
Мне кажется Sv-etik права. Попробуйте отпустить ситуацию и посмотреть на нее со стороны. Разберитесь в прошлом и подумайте о будущем. Займитесь собой. Время все расставит по местам.
4 Ноя 2007 10:50 raniri сказал(а): Калинаускас - дуальные отнощения это ОТДЫХ здесь хорошо отдыхать, для работы или активных действий подходят плохо. Понимаете, расслабляют дуалы друг друга.
Вам здесь советы дают под ТИМ "Габен", а с ними давить нельзя, на совесть бить тоже, этические нормы лучше не использовать,про женщину его ни слова, надо линию очертить, забыть все что было и выстраивать НОВЫЕ отношения, а про прошлое Гексли не вспоминают, как будто не было ни чего.... и т.д. можно еще сто пунктов написать..... Cообщение полностью
Нам всегда РАНЬШЕ и много лет!!! было хорошо вместе, понимаете? Он на отдых, когда уезжали, даже сына не хотел брать, чтоб только мы вдвоем. Даже молчать БЫЛО вместе хорошо. Просто рядом быть. И работать вместе тоже БЫЛО хорошо. (во время разговора о разводе сказал неоднократно БЫЛО, БЫЛО у нас хорошее!!!). А сейчас я и пытаюсь выстраивать НОВЫЕ отношения. С НИМ. Но только трудно. Потому как есть его вариант, есть мои, которые всякие разные, в зависимости от того, на какую дистанцию он позволит к нему приближаться.
То, что он сейчас как бы двоится, что заставляет вас сомневаться, Габен ли он, на мой взгляд, говорит как раз о нерешенности им для себя всей проблемы, он не уверен ни в чем, но усиленно хочет демонстрировать эту уверенность. И не надо забывать, сейчас человек находится в состоянии затяжного стресса, даже депрессии или хронической усталости. Он мне так и говорил: сейчас я - никакой.
4 Ноя 2007 12:00 Helenka сказал(а): Если он вернется, уже ничего и никогда не будет таким, как раньше. Вы уже никогда не сможете ему полностью доверять. Cообщение полностью
Как раньше - не будет. Не стоит тогда и возвращаться. Должно быть только лучше. Насчет доверия. Сейчас он ведет себя так, чтобы я поняла, что я ДОЛЖНА БЫЛА ЕМУ ДОВЕРЯТЬ ВСЕГДА, так что мне помешает?
4 Ноя 2007 12:09 bimira сказал(а): Нам всегда РАНЬШЕ и много лет!!! было хорошо вместе, понимаете? Он на отдых, когда уезжали, даже сына не хотел брать, чтоб только мы вдвоем. Даже молчать БЫЛО вместе хорошо. Просто рядом быть. И работать вместе тоже БЫЛО хорошо. (во время разговора о разводе сказал неоднократно БЫЛО, БЫЛО у нас хорошее!!!). А сейчас я и пытаюсь выстраивать НОВЫЕ отношения. С НИМ. Но только трудно. Потому как есть его вариант, есть мои, которые всякие разные, в зависимости от того, на какую дистанцию он позволит к нему приближаться. То, что он сейчас как бы двоится, что заставляет вас сомневаться, Габен ли он, на мой взгляд, говорит как раз о нерешенности им для себя всей проблемы, он не уверен ни в чем, но усиленно хочет демонстрировать эту уверенность. И не надо забывать, сейчас человек находится в состоянии затяжного стресса, даже депрессии или хронической усталости. Он мне так и говорил: сейчас я - никакой.Как раньше - не будет. Не стоит тогда и возвращаться. Должно быть только лучше. Насчет доверия. Сейчас он ведет себя так, чтобы я поняла, что я ДОЛЖНА БЫЛА ЕМУ ДОВЕРЯТЬ ВСЕГДА, так что мне помешает? Cообщение полностью
Если исходить, что он Габен. Что такое новые отношения, как я это понимаю. Хорошо бы и другие Гексли подключились. И очень важно как это видят Габены.
У меня пока создается ощущение, что эти новые отношения, bimira, Вы выстраиваете внутри старых, отталкиваясь от них, и все время сворачивая в них при возможности.
Новое это означает старое оставить во вчера, раз уж так случилось. Научиться не возвращаться мыслями туда, и исходить прежде всего не из того, что он ваш муж, а что это новый человек в вашей жизни, а вы - новый в его. Внешне и внутренне это выражается дистанцией. Это означает снять обиды и претензии к нему для начала и любые ожидания. Ожидания одного человека всегда незримо давят на другого. Может быть в этой новой жизни у вас произойдет новое сближение, а может только до какого-то уровня. Но это будет не продолжение того, что было, а все сначала и по-другому. Дистанцию регулирует Габен. И чем настойчивее тот, кто шагает навстречу, тем быстрее Габен отступит назад. Поэтому часто завязывание отношений напоминает формулу - шаг вперед, два назад. Не стройте свою жизнь только в аспекте новых отношений с Габеном. Возьмите все гораздо шире. В этой теме столько хороших советов. Возможно этот случай серьезный повод наконец измениться и именно поэтому он и случился, что жизнь Вас к этому иначе подвести не смогла. Не зря существуют все эти поговорки - не было бы счастья, да несчастье помогло, нет зла без добра...
Что касается варианта для Бальзака, он некомфортный для Гексли и требует усилий. Играть чужую роль неблагодарное занятие. Решать за другого, контролируя пространство и подталкивать в нужном направлении... Лучше создавать новое пространство, где будет тепло себе и каждому, кто в него заглянет.
4 Ноя 2007 12:09 bimira сказал(а): Насчет доверия. Сейчас он ведет себя так, чтобы я поняла, что я ДОЛЖНА БЫЛА ЕМУ ДОВЕРЯТЬ ВСЕГДА, так что мне помешает? Cообщение полностью
Кстати, в Ваших постах здесь несколько раз прозвучала фраза "не верю". Может быть он это чувствовал и чувствует.
Когда человек не доверяет, мне кажется причина не столько в другом, сколько в самом себе. Наверное это из стремления контролировать мир, других. Потому что когда перестаешь это делать, то доверие почти что автоматом существует. Оно в конечном итоге шире, чем оценка отдельного поступка, который может быть неправильным. То, что он был рядом с Вами не отходя, когда Вам стало плохо, говорит о многом в этом плане.
Доверять другому не значит продекларировать это, и с этого момента начиная верить. Это опять же сначала надо доверять миру и перестать контролировать ситуацию.
Да, мне тоже не понравилось когда о любимом мужчине было высказано мнение, хоть и снисходительно, что он врет.
2 Ноя 2007 16:57 bimira сказал(а): Не буквально, но дал понять (словами), что НЕ ЛЮБИТ, что может БЫТЬ с женщиной, только если любит (врет, конечно... ). Cообщение полностью
В Любви всегда есть вероятность, что любимый человек, такой нам нужный, ценный, хороший, умный, прекрасный и прочее может показаться таковым не только нам, а еще и кому-то другому и он, даже если есть любовь, не есть собственностью, а самостоятельной свободной личностью, добровольно тянущейся к нам или уходящей от нас.
Это его восприятие насчет доверия. Он считал, что не доверяю. В начале отношений ревновала. Потом успокоилась. С его помощью. Много лет спокойной жизни. Потом выясняется, что какая-то странная связь с моей подругой, с которой я сто лет не общаюсь, а он и адрес, и телефоны знает, и ее машина на стоянке у него на работе стоит. Потом опять долгое доверие. Последние 4 года - работа. Дальше-дольше, сначала до 19-00 и по субботам, а последние полгода до 23-00 и все выходные и праздники. Поневоле задумаешься. Но там уже появилась дама сердца, блин. А я - ВЕРИЛА!!!!!! идиотка
4 Ноя 2007 13:22 LolitaL сказал(а): Да, мне тоже не понравилось когда о любимом мужчине было высказано мнение, хоть и снисходительно, что он "врет, наверное".
В Любви всегда есть вероятность, что любимый человек, такой нам нужный, ценный, хороший, умный, прекрасный и прочее иожет показаться таковым не только нам, а еще и кому-то другому и он даже если есть любовь не есть собственностью, а самостоятельной свободной личностью добровольно тянущейся к нам или уходящий от нас. Cообщение полностью
Я МОГЛА употребить другое слово "ложь", - НЕ ЗАХОТЕЛА. Потому что он именно ВРАЛ. Любимый. Да. ПОКА. И только потому - больно. Он не собственность. Он свободный человек. Я ему так и сказала. И счастья пожелала - искренне. Отвернуться не могу от него. ПОКА. А надо.
4 Ноя 2007 13:26 bimira сказал(а): Он не собственность. Он свободный человек. Я ему так и сказала. И счастья пожелала - искренне. Отвернуться не могу от него. ПОКА. А надо. Cообщение полностью
Из того, что он свободный человек и не собственность совсем не следует, что Вам надо насильно отворачиваться, если Вас тянет к нему. Я просто Вам показываю мнение как принять взвешенно ситуацию, так как обиды будут Вас расшатывать и разрушать и не помогут ничего восстановить.
Почему мне все про обиду говорят? Вправду что-ли обидеться, назвать предателем...убийцей нашей семьи, любви... Но ведь не так это..... Раз так случилось, значит, я не смогла остаться для него любимой на всю жизнь, как он бы и хотел, значит, моя вина тоже есть, и моя беда одновременно, только вот изменить - от меня не зависит. Или зависит? Что я могу? Мне нужно понять, как мне его снова найти?????
Заранее прошу меня извинить, Габены не умеют успокаивать нужными словами.Поэтому, собственные ощущения и логика. Мне показалось, что ситуация не очень сложная, проблемы разобраться возникают из-за того, что по сути, ничего не известно.Вы не изложили, почему же ушёл Габен, какие причины?В этом вся беда.Вы сами не знаете, почему же так произошло и Габен Вам не объясняет ничего внятного.То, что это произошло после 27 лет, о многом говорит.Это значит, что были проблемы одни и те же очень долгое время, а Вы их не хотели никак замечать.Габен Вам не объясняет потому, что знает, что Вы не сможете разобраться в том, что он объяснит.Когда Габен знает, что объяснения пойдут в нужное русло, всегда с удовольствием расскажет.Здесь других вариантов быть не может.Только такой, какой описала.Далее будем разбираться.Если подобное происходит, значит Вы его не устраиваете по Вашим базовым функциям.Он свои базовые достаточно развил, сделав себе карьёру, а Вы по своим от него отстали.А он выбрал человека с достаточно развитой логикой(финансовый директор).Что это значит?Это значит, что ему не очень то нужны эмоции и этика отношений.Ему нужен человек уравновешенный с расчётливым умом.Я могу ошибаться, но вывод напрашивается, Вы переборщили с эмоциями,что отключили свою интуицию возможностей.Очень даже нужно обратить внимание на его новую избранницу, на её личность, тогда будет более понятно, в чём он в настоящий момент нуждается и что Вы делали хронически не то. Чувство ответственности у Габена очень сильное, а с появлением новой спутницы, ещё больше увеличилось, поэтому то он и устал очень.Ведь наверняка помогает растить детей.Поэтому, будь он сто раз счастлив, всё равно будет выглядеть уставшим и грустным, потому что к новым нагрузкам ответственности привыкнуть непросто, нужно время. Возвращался он не из-за того, что не мог сделать выбор, просто, вероятно, его подкачало чувство вины.Он не знает как загладить всё, чтобы Вы сильно не переживали.Но, действительно, скорее всего, его избранница не на всю жизнь и не сильная любовь к ней.Если была бы сильной любовь, то он бы ни за что бы не заглаживал свою вину подобным способом.Эта избранница на определённый период.Вполне вероятно, что не за горами новая любовь.Но, выбор он уже СДЕЛАЛ.Его не устраивают отношения с Вами, и скоро он поймёт, что и его новая спутница тоже не для него. У Вас появятся шансы стать его избранницей только в том случае, если Вы поймёте, в чём же человек нуждается, что Вы делаете не так и покажете это на многочисленных примерах.Только тогда он поверит, что Вы изменились и у отношений есть перспектива.Но, если Вы только будете вспоминать о том, как Вам было хорошо вместе, что вы самая лучшая для него, то никогда не станете его избранницей!
4 Ноя 2007 15:28 Olga-svintickaya сказал(а): Вы не изложили, почему же ушёл Габен, какие причины?
Если подобное происходит, значит Вы его не устраиваете по Вашим базовым функциям.
У Вас появятся шансы стать его избранницей только в том случае, если Вы поймёте, в чём же человек нуждается, что Вы делаете не так и покажете это на многочисленных примерах.Только тогда он поверит, что Вы изменились и у отношений есть перспектива. Cообщение полностью
Причины я, как могла, изложила, в моем понимании. Он недоволен был кучей проблем, которые связаны со мной или чему я свидетель. Ушел - и проблемы ушли. Живет сам для себя и новой дамы. Ему казалось, что все в жизни происходит по-моему, хотя такое просто по определению невозможно, раз он Габен, вы меня понимаете...
Что значит, по базовым я не устраивала? Если сравнивать ее и меня, как профессионалов, сомневаюсь, что она будет впереди. Да, я не гналась за должностью, тем не менее, она у меня не такая и маленькая, да и умственными-логическими способностями сколько раз помогала ему вытаскивать фирму его (когда работали вместе). Он мне тут на днях комплимент сказал: Не так много нормальных, умных, грамотных женщин, на которых глаз можно положить...надолго...НАДОЛГО!!!
Я говорила о значимости, об общении и т.д. Еще мне один грозный мужчина на антибабском форуме сказал: ты должна стать для него ЛУЧШИМ человеком на земле!!!!!!
4 Ноя 2007 17:06 bimira сказал(а): Еще мне один грозный мужчина на антибабском форуме сказал: ты должна стать для него ЛУЧШИМ человеком на земле!!!!!! Cообщение полностью
Можно пытаться становиться "ЛУЧШИМ человеком на земле!!!!!! ", но если только это самой женщине нравится, азартно и в кайф и дает вдохновение для многого.
Важно себя не насиловать и быть собой и чтобы взаимная естественность была комфортна и притягательна.
Да, Лолита, вы правы, я не смогу ВЕЧНО безответно любить, я это знаю. И столько лет я прожила с ним только потому, что БЫЛО ощущение взаимности, пусть не как у меня, но взаимности чувств, и счастья !
4 Ноя 2007 18:26 bimira сказал(а): Да, Лолита, вы правы, я не смогу ВЕЧНО безответно любить, я это знаю. И столько лет я прожила с ним только потому, что БЫЛО ощущение взаимности, пусть не как у меня, но взаимности чувств, и счастья ! Cообщение полностью
Значит Ваша жизнь в любом случае удачная, так как такое счастье даруется и удается далеко не каждому. А у Вас это БЫЛО
Когда психолог работает с человеком, который будучи уже в возрасте теряет единственного ребенка, то ему говорит-внушает, что ранее у вас была счастливая жизнь, а сейчас просто жизнь.
У Вас не такой фатальный и страшный случай, но можно помнить и о таких различиях и ценить и просто жизнь и все же Вам с Вашей ЧИ должна быть видна возможность, чтобы это счастье продолжилось и БЫЛО не только в прошлом, а и в будущем.
Очень признательна всем, кто откликнулся на мой призыв о помощи, всем, кто в личку написал - отдельное спасибо. Но особо ценны посты Габеновские.....еще бы мнение мужчин-Габенов узнать.......и ответы на мои вопросы .....
4 Ноя 2007 18:55 bimira сказал(а): Но особо ценны посты Габеновские.....еще бы мнение мужчин-Габенов узнать.......и ответы на мои вопросы .....Cообщение полностью
А что тут добавить?. Ольга-Синицкая достаточно хорошо все описала! Что-то тяготит его ваших отношениях.. А в новых - он видит избавление от этого... не факт что будет потом ему лучше...
Еще раз "оглянитесь" может что вспомните... Нелогичное поведение, вспышки эмоций разные... может поймете, что именно его раздражало...
4 Ноя 2007 17:06 bimira сказал(а): Еще мне один грозный мужчина на антибабском форуме сказал: ты должна стать для него ЛУЧШИМ человеком на земле!!!!!! Cообщение полностью
Точно что антибабский тот форум. Вы ДОЛЖНЫ стать лучшим человеком на земле для себя.
Наверное, сейчас Вам трудно в это поверить, потому что больно, чувства играют. Но все же это шанс для Вас, шанс прожить еще одну жизнь, отличную от той, что была...И кто знает, возможно этот шанс счастливый.
Если же попробовать вернуть, можно использовать такой вариант. Интриганский. Напишу только схему, думаю, поймете суть и переработаете сами... Изобразите, что решили отпустить мужа. Покажите, что готовы расстаться ради его счастья. Расскажите ему приблизительно следующее: "Ты все верно решил...Я уже не так молода и привлекательна, я мало времени уделяла тебе, я забыла, что...(здесь перечисляйте именно те вещи, которые наиболее были ценимы мужем на заре ваших чувств и отношений, вплоть до использования тех же слов)...я уже не такая искусная хозяйка" (или что там еще, я не знаю ). Привирайте, переворачивайте. Я вижу, что Вы очень миловидны и привлекательны. А Вы именно свои достоинства выставите в разговоре с ним, как давно померкшие и ничего не значащие...Важно создать своими словами у него внутренний протест... Далее так - "Говорю тебе это совсем не для того, чтоб ты вернулся...Просто хочу сказать огромное спасибо за то счастье, которое я узнала благодаря тебе, за все, что ты мне дал...И хочу попросить прощения, что не смогла сделать тебя счастливым также долго...Я хочу, искренне хочу, чтоб ты был счастлив...Поэтому отпускаю. Говорят, время лечит, пока мне трудно в это поверить. (Слово ПОКА очень важно. Вы даете понять мужу, что ПОКА он еще может вернуться, но нет никакой гарантии, что так будет всегда ). Но ты не волнуйся обо мне. Я постараюсь со временем успокоиться и жить тоже счастливо. Сейчас же прошу тебя прекратить общение со мной. Мне нужно отвыкнуть от тебя. (запрет на общение должен создать желание видеться)... Если что-то нужно, дай знать детям. И еще, последнее, скажи, чего же во мне не хватало, какие качества приобрести мне нужно, чтобы понравиться мужчине подобному тебе? Если судьба даст мне еще один шанс, я постараюсь его не упустить"
Важно не произнести ни одного слова упрека. И важно вести себя именно в таком стиле.
Можно попробовать побольше узнать о той даме, чтобы понять самой, что в ней привлекло Вашего мужа. Если Вы можете с ней общаться, искренне пожелайте ей счастья. Пусть она поймет, что Вы - не враг и зла не таите.
Посмотрите, что дальше будет... Вполне возможно, что у него пустое увлечение.
А во время разлуки наполните свою жизнь удовольствиями для себя, любимой. Вы - это самое важное, самое главное, самое любимое существо в Вашей жизни. Делайте то, что Вам нравится, заполните Вашу жизнь интересным, новым делом, новыми знакомствами... Искренне желаю, чтоб по возвращении блудного мужа оказалось так, что он Вам совсем уже не нужен...Потому как этот шанс окажется в действительности счастливым и даст Вам возможность встретить еще одну любовь и обрести счастье.
). 
, то что Вы делаете, точнее то, что НЕ делаете может быть ключевым в вашем желании сохранить семью. 