Я поставила себя на Ваше место. Вам нелегко - разрушился прежний уклад жизни, ушёл мужчина. Хотел, как мог, уйти мягко (разговоры, уговоры), что дало Вам возможность надеяться, что ситуация обратима.
Что имеем по факту - близость в больнице (для Габена это не проблема, это естественное выражение его сути, и, как не больно, акт сострадания, потому что Вам это было нужно). После мягкого обращения и близости он понимает, что полюбовно вы не расстанетесь. Остаётся пара вариантов - запугивание,давление (криминал) или цивилизованный развод. К чести Габена, он выбрал второй вариант.
Насколько развод и раздел имущества будет цивилизованным, зависит от Вас. Будьте мудрой женщиной, перестаньте мечтать вернуть то, что Вам уже не принадлежит.Не живите прошлым и будующим. Посмотрите, что происходит в НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ - чужой человек сейчас шевелится активно в сторону Вашего имущества и имущества Ваших детей. Наймите хорошего адвоката, пусть он представляет Ваши интересы в суде. Габен не предатель, не надо с ним воевать, но суд, скорее всего, воспримет как ДЕЛО,а не как ОТНОШЕНИЯ, как бы Вам этого не хотелось. Возможно, будет слегка корректировать этот необходимый, но болезненный для него процесс. Это значит, что рулить (если вы вовремя не переключитесь) будет другая женщина (которая по вашим словам очень активно желает расставить все точки над "и").
Мой вам совет - отпустите, наймите адвоката, будьте спокойны, отдайте всё, что его по Закону, отсудите всё, что по закону Ваше и полагается детям. Это сохранит у Габена к Вам уважение, и будет возможность в дальнейшем (если он и Вы захотите) спокойно общаться. Не будьте Щукой, но и своего не отдавайте, даже если вам сейчас и всё равно. Приедет договариваться - спокойно обсуждайте и даже спокойно торгуйтесь, но спокойно и РЕЗУЛЬТАТИВНО, чтобы он понял, что с вами ещё можно спокойно общаться и это приносит свои плоды (т.к. история со спокойными уговорами про развод не подействовала, может закрепиться мысль, что вы изменились, и по-хорошему с вами нельзя). Разведётесь, пройдёт пол-года, боль притупится, почувствуете себя свободно и легко. Вот тогда, а не сейчас, как многие советуют, и будете заниматься собой, и с удовольствием. А жизнь - она такая хитрая, кто знает, что будет дальше)
Полностью поддерживаю. Когда прочитала сообщение bimira, про то, что кто-то что-то планирует с ее имуществом захотела ответить, biryza опередила и все сказала, лучше не скажешь.
Хорошо бы, чтобы кроме адвоката, был какой-то близкий человек - друг или подруга, кто-то реалистичный и практичный, и любящий Вас, который помог бы справиться с этими бракоразводными делами.
bimira мне вас очень-очень жаль, но наверное вам стоит отпустить его и себя. Я так поняла что вы оба уже более чем взрослые. Поймите, с какого то момента человеком начинает сильно руководить страх смерти. Он может этого не змечать - но именно этот страх и заставил его прибежать к вам когда вы болели. Он боится за вас, но еще больше боится за себя. Возможно с той дамой ему легче переживать это. Первый ужас смерти чеовек переживает в детстве, потом - прощаясь со знакомыми и близкими, а потом - наедине с собой когда понимает, даже самый прекрасный оптимизм не спасает. Возможно ему не хватило мудрости в этой панике - но он решил свою проблему. Как мог. Это инстинкты - спасаться от смерти. Тут ничего не поделаешь. и против не попрешь. Стройте свою жизнь в ситуации - просто друг. Я сочувствую вам. Попробуйте быть сильной, ведь женщинам часто дано больше. Конечно это всего лишь мое мнение. Но мои бабушка и дедушка тоже вдруг развелись будучи уже совсем взрослыми - за 50. Они каждый хотели доживать по своему и этот конфликт решался полным разводом. Как ни жаль но так бывает. С большим уважением к вам.
ПОЙМИТЕ, мои хорошие!!!!!!! Я не хочу терять этого родного мне человека!!!!!!!!! А его как-бкдто чья-то чужая злая воля уносит от меня...... И я не могу ничего сделать. ИЛИ ВСЕ-ТАКИ МОГУ ??? Я хочу понять именно ЭТО. Отпустить - это самое простое. Хоть и больно. Да, я еще вполне ничего, могу встретить кого-то, но ЗАЧЕМ????? Ведь я люблю ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!Уважаемые форумчане! Еще раз ПРОШУ ВАС, подскажите, как мне быть и могу ли я повлиять на процесс, если в "соперницах" у меня наполеонша. Я предполагаю, что мой муж именно "попал в ловко расставленные сети". Возможно, когда-нибудь и даже очень скоро он пожалеет о своем решении, но сейчас он говорит и живет ее мыслями, не САМ. Человека вышибли из реальности. Хотя не отняли уверенность, что он сам все решает. Где выход?
13 Ноя 2007 15:29 bimira сказал(а): ПОЙМИТЕ, мои хорошие!!!!!!! Я не хочу терять этого родного мне человека!!!!!!!!! А его как-бкдто чья-то чужая злая воля уносит от меня...... И я не могу ничего сделать. ИЛИ ВСЕ-ТАКИ МОГУ ??? Я хочу понять именно ЭТО. Отпустить - это самое простое. Хоть и больно. Да, я еще вполне ничего, могу встретить кого-то, но ЗАЧЕМ????? Ведь я люблю ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!Уважаемые форумчане! Еще раз ПРОШУ ВАС, подскажите, как мне быть и могу ли я повлиять на процесс, если в "соперницах" у меня наполеонша. Я предполагаю, что мой муж именно "попал в ловко расставленные сети". Возможно, когда-нибудь и даже очень скоро он пожалеет о своем решении, но сейчас он говорит и живет ее мыслями, не САМ. Человека вышибли из реальности. Хотя не отняли уверенность, что он сам все решает. Где выход? Cообщение полностью
Послушайте, Бимира, а что для Вас любовь вообще? Вечное присутсвие рядом? Но на работу же Вы отпускаете человека? В отъезд, в командировку? Любовь - это ИМХО, предоставление свободы человеку. Права свободного выбора, с кем ему быть. Иначе это не любовь, а владение. А что для Вас свободная воля? От решил и действует сообразно своему решению. Он может 1000 раз ошибаться, но он ИМЕЕТ право на ошибки. Кто Вам запрещает любить? Любите его на здоровье, как любите, когда он уехал в командировку. Не думайте о ней. Если она не любит его искренне - он сбежит. Но сейчас он может думать по-другому. Попробуйте так. Напишите ему письмо о том, как Вы его любите, что он для Вас значит, и как тяжело Вам его отпускать. Напишите без пафоса, просто и понятно, что его дом все равно ждет его, что Ваше сердце и мысли все равно занято им. Отмерьте какой-то срок - год, к примеру. И скажите, что будете ждать его год. Через год он потеряет Вас безвозвратно, и пусть он об этом знает. А Вам совершенно не стоит целый год ждать на самом деле. У Вас - своя командировка. Читайте книги, занимайтесь собой, спортом, общайтесь с людьми, заведите новых друзей, посмотрите, какие бывают мужчины вокруг, - осваивайте новые горизонты, делайте то, на что раньше не хватало времени. Поверьте, только время расставит все по своим местам... Ничего другого тут не поделаешь.
А потом.... А потом я бы сделала нижеследующее.
В войне Вы проиграете. Сделайте ставку на контраст. Вам больно - улыбайтесь. Вам страшно - вскидывайте голову и смейтесь. Вы комплексуетет - но высокомерно поднимайте в недоумении бровь: "её предпочесть МНЕ? Это мелко..." Никто пусть не знает, какая влажная у Вас подушка. На ночь пейте валерианку и не позволяйте себе засыпать позже часа. Объясню - глубокой ночью все наваливается в кубе. Можно и не справиться...)
Когда Гексли очень плохо, у неё включается мантра "Я со всем справлюсь сама". У нас есть суперэго, при включении которой мы становимся одним из самых сильных ТИМов социона - Жуковым. Будьте гордой, насмешливой, сильной, логичной, достойной и последовательной. Это защитит Вас в первую очередь.
И еще... Безусловно, страшно принимать такое решение, не будучи уже юной. Но если к другому уходит невеста - то не известно, кому повезло.
Все вышесказанное - мое личное, субъективное, частное мнение, не претендующее ни на какую истину и может быть рассмотрено лишь в качестве общей информации.
из любопытства зашла в эту тему... очень знакомо. очень понятно - зачем еще кто-то, когда любишь... правда, в моем случае отпустить было самое сложное.
на мой взгляд, вы своим цеплянием за него ситуацию из плёвой превратили в патовую - согласиться на развод и развестись не одно и то же.
вполне возможно, согласись вы на развод, он может быть и не подумал бы разводиться на самом деле. такое впечателение, что для него развод стал каким-то раздражителем, как заветная, но бесполезная игрушка для ребенка. ну получил он ее, ну повертел в руках. а дальше что?
вы сейчас из позиции родителя смотрите на него, считая, что лучше знаете, что для него хорошо, а что плохо. чем больше вы упрямитесь, тем больше упрямиться он. уступите.
прекратите за него цепляться. замолчите, исчезните дня на два. потом спокойно согласитесь на развод.
а за эти два дня прочтите книгу Дили Еникеевой "как избавиться от соперницы". И в себя придете, и поймете как в вашей ситуации можно действовать. к тому же, вам на руку ультматум ее мужа. время выиграете. а уж оно, как тут подсказывают, все расставит по местам.
и еще советую книгу Евы Весельницкой "Женщина в мужском мире". это больше для души.
и продолжайте любить, если любиться. развод чувствам не помеха, насколько я понимаю.
13 Ноя 2007 17:28 2_steps_behind сказал(а): Послушайте, Бимира, а что для Вас любовь вообще? ............... [/color] Cообщение полностью
Извините, из другой квадры.. Может, что-то не так понимаю.. Но мне кажется, что Вам сказали всё абсолютно верно.. Добавить могу одно, но существеное: не забывайте про адвоката!
13 Ноя 2007 18:22 Eu сказал(а): Извините, из другой квадры.. Может, что-то не так понимаю.. Но мне кажется, что Вам сказали всё абсолютно верно.. Добавить могу одно, но существеное: не забывайте про адвоката! Cообщение полностью
Мы затрагиваем скорее общечеловеческие ценности, не слишком они ТИМные... Про адвоката - ППКС. Деловая логика у Балей рулит. А про себя добавлю - а вдруг это окажется опытный, зрелый, разведенный адвокат мужского полу...?
Это совсем не так Вы путаете модель ТИМа "Габен" с какой-то другой моделью.......
ТИМ "Габен" - ИНТРОВЕРТ и ИРРАЦИОНАЛ.
"Никуда" и "К кому-то" совершенно не нужны когда есть желание уйти. "В никуда" как раз и уходят, т.к. "куда" это внешний мир....(экстравертная позиция)
Для интроверта его внутренний мир - это объект исследований, здесь все интересное и непознанное, а внешний мир это как картинка из окна поезда, может меняться а может быть долго одна станция, главное это ВНУТРЕННИИ ощущения и ВНУТРЕННЯЯ мотивация "стоять" именно на этой станции .
Поэтому для интроверта-иррационала совершенно нет необходимости приведения в порядок ВНЕШНЕГО мира, главное чтобы ВНУТРЕННИЙ был в комфортном состоянии.
Я уже приводила ранее в пример ПОЛОЧКУ внутри, на которую складываются ощущения от ситуации или человека. Там накапливается информация и в какой-то момент полочка падает от накопившихся отрицательных ощущений и сделанных выводов .
Если все хорошо по , то анализировать смысла нет .....
А вот если что-то пошло не так по и ощущения требуют оценки ситуации или человека, то вот тут включается .
Вот тут и начинается обработка инфлормации по кольцу: - - - ....
с ощущений на анализ, с чувств на эмоции....
соответственно наступает момент когда прорываются , и дальше уже поезд понесло, и станцию проезжаем мимо.
Вернуться на станцию НЕ ВОЗМОЖНО, она уже осталась позади, это иррциональный ТИМ.
Все, из прошлой ситуации вышли, все оценки стерлись........ будет ли возможность новых ситуаций это уже зависит от внешних обстоятеьств, но это будут уже только новые отношения .
Удачи
13 Ноя 2007 19:24 raniri сказал(а): Поэтому для интроверта-иррационала совершенно нет необходимости приведения в порядок ВНЕШНЕГО мира, главное чтобы ВНУТРЕННИЙ был в комфортном состоянии. Вот тут и начинается обработка инфлормации по кольцу: - - - .... с ощущений на анализ, с чувств на эмоции.... Cообщение полностью
Все правильно.........про него это. Фишка только вот в чем (и я ему это сказала): ты решил-решил, ушел-ушел, все, какие проблемы? живёте вместе-живите, я вам не мешаю, а я пока приспосабливаюсь тоже жить по-новому. Развод? Пока я не хочу развод, не вижу в этом смысла, да и ты, мне кажется, не имеешь такой потребности.
На что мой Габен ответил: я уже устал думать, я устал все рассчитывать, я устал бороться, у меня уже крыша едет.....я устал.......я уже жить не хочу........
Вы что-нибудь поняли? Он ВСЕ решил, ушел, живет в др.месте и с др. - и продолжает что-то думать, рассчитывать, с кем-то бороться....... Со мной? не похоже.....мы даже видимся редко.
13 Ноя 2007 19:24 raniri сказал(а): НЕ смогла пройти мимо
Это совсем не так Вы путаете модель ТИМа "Габен" с какой-то другой моделью.......
Спорить не буду, я не спец в соционике. Сужу по себе. Я никогда не уходила "в никуда", даже если с моей стороны любви не было. Как сказали выше - "не уйдет от того, кто любит", или что-то вроде этого. Я серьезные отношения имела в виду.
Поэтому для интроверта-иррационала совершенно нет необходимости приведения в порядок ВНЕШНЕГО мира, главное чтобы ВНУТРЕННИЙ был в комфортном состоянии.
Для меня личная жизнь - и есть тот самый ВНУТРЕННИЙ мир, о котором вы говорите)) И там должно быть тепло и уютно. И ни в коем случае не одиноко! Поэтому уходить "в никуда" - это как раз нанести удар своему миру. Это я так рассуждаю. И хорошо что все разные
13 Ноя 2007 20:35 bimira сказал(а): На что мой Габен ответил: я уже устал думать, я устал все рассчитывать, я устал бороться, у меня уже крыша едет.....я устал.......я уже жить не хочу........
Вспомнилась одна библейская притча про двух женщин, которые делили ребенка, одна из них была родная мать этому ребенку, а другая - не родная. Каждая доказывала свое. Когда пришли к судье, кажется это был Соломон (не помню точно), он предложил разрубить ребенка пополам, и та мать, которая родная отказалась от своих прав, лишь бы не навредить ребенку.
13 Ноя 2007 20:43 _Media_ сказал(а): Для меня личная жизнь - и есть тот самый ВНУТРЕННИЙ мир, о котором вы говорите)) И там должно быть тепло и уютно. И ни в коем случае не одиноко! Поэтому уходить "в никуда" - это как раз нанести удар своему миру. Это я так рассуждаю. И хорошо что все разные Cообщение полностью
Конечно разные, .... разные Личности, нас миллиарды на нашей планете и это здорово!
А вот типов только 16, и каждый из них одинаковый с одинаковой моделью. И это тоже хорошо!
Могу только намекнуть , без дальнейшего обсуждения, что существуют и другие ТИПы для которых этические ценности гораздо больше влияют на оценки с блока Эго чем у Габена.....
Здесь тема про Габенов, поэтому я пишу о них, а совсем не потому что я с себя портрет пишу
Я о других ТИПах знаю ровно столько же, просто здесь форум, и в основном это обсуждение между теми кто только что познакомился с соционикой и основная задача форума, как мне кажется, просветительская.... а здесь важно слушать информацию от носителя ТИМа
В основном участники форума обсуждают ТИПы своих тождиков и дуалов примеряя характеристики ТИПа к себе и своим потенциальныи или реальным партнерам.
В данной теме обсуждают возможные аспекты поведения мужчины представителя ТИПа Габен в ситуации "ухода из семьи к другой женщине".
Вы фактически подтверждаете версию Автора темы, что муж ушел к Другой Женщине, т.е. ситуация сформирована из-вне, и зависима от других людей, а я со своей стороны говорю, что для данного ТИПа данная формулировка не верна , еще раз повторю для ТИПа.
Габен - интроверт и ирроционал, поэтому здесь уход не к кому-то, и не от кого-то.... происходят изменения внутри (интроверт) и оценивается ситуация с каждой новой вводной по разному (иррационал)...... до полного отказа от ситуации или человека.....
13 Ноя 2007 20:55 Sv-etik сказал(а): Вспомнилась одна библейская притча про двух женщин, которые делили ребенка, одна из них была родная мать этому ребенку, а другая - не родная. Каждая доказывала свое. Когда пришли к судье, кажется это был Соломон (не помню точно), он предложил разрубить ребенка пополам, и та мать, которая родная отказалась от своих прав, лишь бы не навредить ребенку. Cообщение полностью
Когда прочла о ситуации возникли похожие чувства. Если любимому человеку настолько плохо от сложившейся ситуации, зачем продолжать настаивать на своем отказе от развода? Ничего вы этой проволочкой не выиграете, а только возможно еще потеряли дополнительно в его отношении к вам. Когда делаешь такие непростые шаги, меняющие жизнь, любому человеку нужна поддержка и понимание, даже если он и ошибается. Получается что от Вас он этого понимания не получил и пока отношения с Вами создают для него дополнительные стрессовые ситуации. Это может стать препятствием в будущем вернуться к Вам, даже если в новых отношениях у него не сложится.
Понимаю, что со стороны гораздо легче советовать, а изнутри очень сложно из-за болезненности ситуации взглянуть и увидеть иначе чем уже есть. Несмотря на все рекомендации здесь вы продолжаете думать только о том, что возможно он еще не до конца определился и как сделать, чтобы он вернулся. А при этом, с Ваших слов видно, ситуация становится все сложней. Думаю, что решает и рассчитывает он не о том уходить или не уходить, а о том, чтобы сделать это безболезненно максимально для всех сторон. А в результате видит, что безболезненно не получается, а наоборот. И копятся отрицательные эмоции. А когда это по болевой... Скорей всего вы для него сейчас стойко ассоциируетесь с болевыми эмоциями. И ожидать в этой ситуации ничего хорошего не приходится....
Здоровье тоже ведь от всего этого крепче не становится, и об этом тоже надо хорошо подумать. На мой взгляд с разводом тянуть нельзя, раз для него это так важно. Конечно только, если вы не хотите больше досадить и еще больше испортить ваши отношения. А что касается раздела имущества можно договориться, что это наспех не будет решаться. Собственно сейчас говорить о чем-то еще в Ваших отношениях нет смысла. Не каждый день взрослый Габен разбрасывается словами, что ему не хочется жить...
13 Ноя 2007 21:25 raniri сказал(а): Габен - интроверт и ирроционал, поэтому здесь уход не к кому-то, и не от кого-то.... происходят изменения внутри (интроверт) и оценивается ситуация с каждой новой вводной по разному (иррационал)...... до полного отказа от ситуации или человека..... Cообщение полностью
Леди Медиа и Леди Ранири! ИМХО, Вы спорите об одном и том же. Человеку - плохо. Плохо было там, где он был. Есть ли у нас свидетельства об этом - вроде бы Бимира это подтвердила, что он и раньше об этом думал. В его внутреннем мире не было ни спокойно, ни светло. Что стало тому причиной - я не знаю, а Бимира не говорит. Она говорит, что у них были хорошие отношения. Мы не знаем ничего, что опровергало бы это или подтверждало, но мы знаем, что у её мужа были определенные проблемы, привевшие к определенным результатам....
Страдают ли Габены от одиночества и невостребованности? Страдают. Точно так же, как Гексли, но они точно так же страдают. Возможно, менее осознано, но не менее глубоко. Может ли Габен чувстовать себя одиноким в семье? При отсутствии понимания, чувства собственной значимости и ощущения любви - да запросто...
Может ли Габен уйти от этого внутреннего дискомфорта? Может. Если какая-то своя черта пройдена, какая-то книжечка встала на полочку и полочка обрушилась...
Что может Габена долго удерживать в семье при таких условиях? Дети. Габены ОЧЕНЬ ответственно относятся к детям.Но дети растут и уходят... Потом появляется ощущение пустоты, поскольку мисссия выполнена. "Зачем я нужен? Зачем это все, ради чего?" Я такие вопросы слышала - из очень разных источников, от разных, совершенно не связанных собой представителей СЛИ обоих полов в особо сложные моменты жизни... От этой пустоты Габен может уйти куда угодно, лишь бы её заполнить. И В НИКУДА, лишь бы не испытывать дискомфорт. И К КОМУ-ТО, с кем появляется хотя бы иллюзия заполнения этой пустоты. Если Габен не найдет новый смысл своего существования, какую-то новую миссию - он даже погибнуть может... Это я тоже видела.
Все это работает в условиях недуальных отношениях, и уже в зрелом возрасте. Молодые СЛИ ничем таким не заморачиваются, как правило. У них идет другой этап - познания себя через призму мира.
13 Ноя 2007 20:35 bimira сказал(а): Все правильно.........про него это. Фишка только вот в чем (и я ему это сказала): ты решил-решил, ушел-ушел, все, какие проблемы? живёте вместе-живите, я вам не мешаю, а я пока приспосабливаюсь тоже жить по-новому. Развод? Пока я не хочу развод, не вижу в этом смысла, да и ты, мне кажется, не имеешь такой потребности.
На что мой Габен ответил: я уже устал думать, я устал все рассчитывать, я устал бороться, у меня уже крыша едет.....я устал.......я уже жить не хочу........
Вы что-нибудь поняли? Он ВСЕ решил, ушел, живет в др.месте и с др. - и продолжает что-то думать, рассчитывать, с кем-то бороться....... Со мной? не похоже.....мы даже видимся редко.
Бимира, Вы совершенно зря мните себя пострадавшей стороной. Приведу странную, но, надеюсь, понятную аллегорию... Вы прищемили человеку дверью руку. И не видете этого. У него болит уже невыносимо, на такой стадии, когда он вынужден проситься отпустить его... Вы говорите - иди! Только дверь я не открою! А он не может идти, потому что этой дверью Вы ему руку прищемили...
Ему важно знать, что Вы его простили и отпустили с чистым сердцем. Пусть и с обидой, но не с ненавистью за боль, которую он Вам причиняет. Потому что его рука болит сильнее, чем для него Ваша боль. Он все понимает, но сделать уже ничего не может.
Он пытается уйти, но застравшая в двери рука болит еще сильнее.... Поймите, Габены тоже люди... Вы же не хотите, чтоб он отрезал свою руку, как отгрызают её попавшие в капкан волки? Он может превозмочь боль, и отгрызть ту часть души, которая связана с Вами - и Вы для него просто перестанете существовать. И уже не важно, будет ли он один, или с кем-то, или будет няньчиться с внуками, или будет разводить огород... Вы для него - просто перестанете существовать.
Подумайте... Вы можете его дверью удержать. Но только любовью уж тогда это не называйте...
13 Ноя 2007 22:05 2_steps_behind сказал(а): ИМХО, Вы спорите об одном и том же. ..... Молодые СЛИ ничем таким не заморачиваются, как правило. У них идет другой этап - познания себя через призму мира.
Да я не претендую на какие-то там познания "ТИПа Габен" Но из описания автора темы, мне очень близко поведение ее мужа. Я сама точно так же поступала (если, конечно, можно сравнивать), и все что он делает (из постов автора) мне совершенно понятно и родственно. А разбирать модель по "функциям, блокам", и особенно "кольцам" - увольте. Терпеть не могу теорию
13 Ноя 2007 22:16 raniri сказал(а): Вот! Именно об этом я и спорю....
Выделенная цитата это экстравертность.... НЕ себя через призму мира, а мир через призму себя.
В цитатах Медиа была точно такая же ошибка в понимании ТИПа "Габен" и тоже с этическими описаниями
Это основа модели - интровертность и иррациональность, а потом уже можно разбирать модель по функциям, блокам, кольцам....
Ирин, ну какая нафиг разница, как я сформулировала, если все поняли, что я имела в виду! Габены смолоду рано уходят от родителей, где-то их носит, многое изучают, во многом себя пробуют... И оценивают с позиции своего внутреннего комфорта, своих личных ощущений, эмоций и тэдэ. В отличие от Гексли, которые смолоду самоутверждаются (или не самоутверждаются - если избаловали), которые меряют собственную значимость по окружающим - Габену это не надо. Он в мире создает "свое". А Гексли окружает себя "своими". Габен создает устойчивый материальный мир, в котором комфортно. А Гексли создает психологически и эмоционально комфортную атмосферу. Гексле тяжко создать первое, забив на второе, а Габену - второе, чтоб не ценой первого. Но это не значит, что они в этом не нуждаются!
Апдейт. Вы же сами писали, что у Габена все самое интересное - внутри, а все, что снаружи - сменяющиеся картинки. Так вот и получается, что меняется он внутри. Реагирует - внутри. Узнает о своих реакциях - изнутри. Значит, и познает себя. А как? А глядя на калейдоском сменяющихся картинок, т.е."через призму мира", и отмечая изменения в себе. Вот чего я имела в виду. Мы с Вами залезли в какие-то невнятные терминологии... Притом говорю же - -все втроем имеем в виде одно и то же... А еще дуалы-тождики...
Давайте к теме вернемся, а то заоффтопят нас всех.
13 Ноя 2007 22:25 _Media_ сказал(а): Да я не претендую на какие-то там познания "ТИПа Габен" Но из описания автора темы, мне очень близко поведение ее мужа. Я сама точно так же поступала (если, конечно, можно сравнивать), и все что он делает (из постов автора) мне совершенно понятно и родственно. А разбирать модель по "функциям, блокам", и особенно "кольцам" - увольте. Терпеть не могу теорию Cообщение полностью
Медиа даже по фотке такой "экстраверт", что аж йой... По-моему, сомнений в её интравертности никогда и не было...
)
Вы путаете модель ТИМа "Габен" с какой-то другой моделью.......
и ВНУТРЕННЯЯ мотивация 
"стоять" именно на этой станции 
полочка падает 
от накопившихся отрицательных ощущений 
это уже зависит от внешних обстоятеьств, но это будут уже только новые отношения 
. 
Но из описания автора темы, мне очень близко поведение ее мужа. Я сама точно так же поступала (если, конечно, можно сравнивать), и все что он делает (из постов автора) мне совершенно понятно и родственно.