"Зная признаки (дихотомии) типов (рациональность-иррациональность, логика-этика, и т.д.), я могу легко определять соционические типы людей." - одно из типичных заблуждений.
Тема: Бальзачка и логик-интроверт - странное расставание
Сегодня была у меня беседа с его лучшим другом - мы с ним с конца декабря где-то общаемся. Он буквально недели 3 назад переехал жить в Москву, и сейчас живёт как раз у моего Баля. они друзья с самого раннего детства, их родители дружат семьями.
Так вот, этот самый друг сегодня изливал мне душу и поведал, что он вообще не видит прежних дружеских чувств со стороны Баля! Я прям аж офигела. Они такие закадычные друзья, всегда обсуждали абсолютно ВСЁ - ну сами понимаете, ка кэто у лучших друзей. А сейчас, говорит он, они вообще почти не общаются, хоть и живут в одной квартире. А Баль ведь ждал его приезда, хорошо помню, и поминал пару раз, какой мол он хороший друг, как брат. Друг говорил ему о том, что хочет вместе посидеть, пообщаться, но ни к чему это не привело. Говорит, он приходит домой, и начинает заниматься своими делами. А "свои дела" - это всевозможные игры: на Playstation, иногда компьютерные.
Да, я не писала о том, что он большой любитель этих всяких игрушек. Помимо игр на соньке и компе, он ещё играет в настольный вархаммер, карточную MTG, всякие там словесные и т. п. Он играл и раньше, он несколько лет играет, и практически все его друзья в Москве как раз из этой тусовки. Меня, конечно, такое игроманство не особо радовало, но я понимаю, что каждый человек имеет право на свободу увлечений и уважала их. Да и как-то не было такого, чтобы эти игры значимо мешали отношениям.
И вот сейчас, после разговора с его другом, у меня складывается такое впечатление, что последнее время (буквально месяц) игры и виртуальная реальность его слишком затянули. И я вполне допускаю, что это "тяжело общаться" связано с этим - ведь я этими играми не интересуюсь, не из той тусовки, и я из реальной жизни. Вот и думаю, что наверное так втянулся, что ему уже и время лучше потратить на игры и друзей-игроманов, а не на девушку или лучшего друга
Хоть он всегда играл, и больше "нормы", в течение всех наших отношений, но всё равно раньше время более разнообразно проводил, да и не так "нырял" во всё это, чтобы всё вокруг замечать переставать.
Вот думаю, как бы вернуть его в реальную жизнь, встряхнуть? Даже не ради продолжения отношений, а чтобы он сам жил нормальной жизнью и не потерял друзей и близких людей. Я как подумала, сейчас вся его жизнь - это работа, отсыпание, игры-игры-игры и общение либо пьянки в компании тех же самых игроманов с обсуждением тех же самых игр. Больше АБСОЛЮТНО ничего. Его жизнь и его выбор, но всё-таки не хочется, чтобы это было в ущерб нормальной реальной жизни.
По симптомам похоже на увлечение онлайн-игрой типа World of Warcraft. Узнайте, нет ли там чего-то подобного. Если есть - наркота еще та, но вытянуть его у вас скорее всего сенсорики не хватит, просто Баль должен сам это пережить/перерасти внутренне, если это действительно Баль.
Кстати, в отношениях игроманов-интровертов часто получается подобная ситуация, когда один затягивает в игру второго, и оба играют вместе Если, конечно, нет принципиального отторжения к играм.
По симптомам похоже на увлечение онлайн-игрой типа World of Warcraft. Узнайте, нет ли там чего-то подобного.
Нет, как раз в онлайновые типа ВоВ и Линейки он не играет, но то, во что играет - тоже зараза.
Они там в основном по играм на PS - Tekken, Soulcalibur, Final Fantasy (для тех кто в теме). Ещё у них почти у всех по PSP или X-Box'у есть (карманные приставки), прям гордость )) У моего тоже была, но он её потерял где-то когда-то. Раньше они все этим очень-очень плотно занимались, участвовали в турнирах по этим играм (у моего даже один кубок есть ) От этих всех турниров отошли, а играть для себя всё равно не прекратили. Частенько сидят ночами, иногда ходят в "их" компьютерный клуб (где все и познакомились).
Ещё помимо этих приставочных игр они играют в Magic the Gathering - такая карточная игра с фентези сюжетом. Я помню, у нас в школе на неё бум был классе в 7-8 :D И в словесные игры играют, типа соберутся за столом, там есть ведущий, ну и на словах там развивается сюжет и идёт игра. Так что это, как понимаете. не просто приверженность какой-то одной игре типа ВоВ, а стиль жизни и мышления - игры.
Кстати, в отношениях игроманов-интровертов часто получается подобная ситуация, когда один затягивает в игру второго, и оба играют вместе Если, конечно, нет принципиального отторжения к играм.
Отторжения никакого нету у меня, я сама в период 12-14 лет очень много играла, не вытянуть было за уши из-за компа, а на даче летом у друга в приставку играла. Но потом это всё прошло совсем, и на игры не тянет. Могу изредка поиграть, но эти все их PS-игры неинтересны для меня абсолютно.
просто Баль должен сам это пережить/перерасти внутренне, если это действительно Баль.
Хм... как понимаете, он давно играет, очень давно. Лет 5-6 в Москве, ну и из них минимум 3 играет. Но вот только сейчас такая фигня, последний месяц, что он от реальности куда-то ушёл. Не знаю, может и раньше у него такое случалось, но с момента нашего знакомства всё было нормально и он не уходил в игры настолько, чтобы реальными отношениями с людьми жертвовать.
Вчера виделись и общались впервые после расставания, на большой тусовке у общего друга было дело.
Явно был рад видеть, оживился, когда я зашла. Общались очень даже хорошо. Поздравил с получением паспорта, когда сказала про это, где просила помочь с чем-нибудь - тут же помогал. Посматривал на меня периодически. Когда уходила с кухни спать, специально обернулась и посмотрела - проводил пристальным взглядом. Но никаких подкатов и приставаний не было вообще. Спали рядом на одном диване (кроме нас там ещё двое было - ну знаете, как на таких тусах-пьянках ночуют по 4 на диване ), но никаких попыток обнять или там руку положить на меня не делал абсолютно. Да, когда тянула на себя одеяло (оно было 1 на четверых ), помогал тянуть, убирал руку, если мешала, но остальное ни-ни. Разве что когда сильно отлежал руку, попросил подвигать ею-посгибать, чтоб в норму пришла
Вот такая сводка с фронта
20 Фев 2008 13:36 Hypermediocrity сказал(а): Вчера виделись и общались впервые после расставания, на большой тусовке у общего друга было дело.
Явно был рад видеть, оживился, когда я зашла. Общались вполне даже нормально. Поздравил с получением паспорта, когда сказала про это, где просила помочь с чем-нибудь - тут же помогал. Посматривал на меня периодически, когда уходила с кухни спать, специально обернулась и посмотрела - проводил пристальным взглядом. Но никаких подкатов и приставаний не было вообще. Cообщение полностью
он посмотрел на вас пристально. это - вместо подката и приставания))) я вам намекаю)))
он посмотрел на вас пристально. это - вместо подката и приставания))) я вам намекаю)))
Намёк поняла Просто когда мы начинали встречаться (на тусовке в том же месте кстати дело было), он был более активен в плане подкатов: пара-тройка небольших "моментов" вечером, а ночью (тоже спали на том же диване вчетвером ) вполне не постеснялся обнять и чмокать )))
Чуть проапдейтила предыдущий пост.
Лена, ничего нового Вам не скажу. Есть какая-то усталость (авитаминоз, какая-то апатия зимняя, просто депрессия напала - не суть) и человек ушёл туда, где есть для него отрада - в игры. Общаться с внешним миром не хочется, потому что там есть люди, которые могут захотеть залезть в душу. А Логику/Интроверту этого сооовсем не хочется. Поэтому и отмазки из серии "мне стало тяжело общаться". Вообще, скорее всего, он чувствует дискомфорт в собственном мире и раскрывает его по ограничительной ЧИ (не смог увидеть возможных проблем в отношении с девушкой/не понял, что она будет занимать время и мысли, надо будет развиваться вместе с ней, например).
Это случается, особенно на таких ранних стадия отношений. Оставьте его (не в смысле "забудьте", а в смысле "в покое"), просто показывайте, что Вам с ним было хорошо. И что Вы не покушаетесь на его интровертные, личные ощущения. Попробуйте в аську писать что-то смешное "а помнишь, как мы тогда.. мы сегодня с тем-то вспоминали" и весёлую историю приводим. Если он Баль, то приятная информация, связанная с базовой БИ будет принята.. и не вызовет чувство опасности.
Всё, как всегда, ИМХО
Isadora_Duncan, спасибо, учту и Ваш совет.
Однако... очень права была Александра в своих словах
он посмотрел на вас пристально. это - вместо подката и приставания))) я вам намекаю)))
Вчера неожиданно организовалась вторая наша встреча после расставания, и тут он уже по-крупному дал косяка =))) Сейчас подробно расскажу.
Поехали мы с подругой к тому самому нашему общему с Балем другу, пришли - а там у него как раз сидит мой Баль и его лучший друг (тот самый, который жаловался на нехватку общения). Баль выходил открывать нам дверь подъездную, и на лице было написано, как рад видеть Мы вообще очень хорошо посидели впятером, и наше с Балем общение было не в пример лучше, теплее и активнее, чем в прошлый раз. Уже не скрывал свои взгляды в мою сторону, открыто смотрел в глаза, ну и не по-дружески как-то совсем
Спать он ушёл первым, я через полчаса после него - на работу рано вставать надо было. Ну а спали-то конечно снова на том "общаковском" диване )) Прихожу я значит, а там опять сплошное огорчение - тело дрыхнет во все завёртки и на моё появление никак не реагирует. Но через какое-то время все собрались спать, и к нам на диван пришёл его друг, соответственно разбудив и подвинув моего Баля. Вот тут-то и случилось "чудо": он решился-таки меня обнять, ну а дальше пошло-поехало. Это всё ооочень напоминало мне тот день (ну то есть ночь ), когда мы встречаться начали. Точно так же он тогда ко мне подкатил(ся) на диване с объятиями и поцелуями, с тем лишь отличием, что в этот раз дело постепенно логически дошло до секса.
Проспали в объятиях друг друга до утра, потом я встала и собралась на работу, разбудила его дверь закрыть. Очень нежно распрощались, как в лучшие времена наших встречаний.
За всё это время ни слова не было сказано вслух по поводу наших отношений, происходящего и дальнейших планов, всё было исключительно "на действиях". Лично для меня это выглядело как декларация намерения продолжения отношений. Правда, как всегда в подобных случаях, пытается вылезти маааленький червячок сомнения на тему того, что это могло быть только ради секса. Но учитывая его поведение до и после, и то, что перед нашим расставанием он не очень хотел не только встреч, но и физической близости, а также то, что в первую нашу встречу после расставания он исключил все намёки на подкаты, понимаю, что этот вариант крайне маловероятен.
Я понимаю, что вообще нужно сесть и откровенно поговорить на тему того, что каждому из нас двоих порой дискомфортно в наших отношениях, и чего хотелось бы, но прекрасно осознаю, что это очень непростой разговор и для меня, и для него, поэтому нужно правильно выбрать подходящее время, чтобы у него не было ощущения, что я давлю или лезу в душу. Не стала же бы я его при первых признака подката вытаскивать с дивана на кухню для разговора, ну или с утреца перед уходом полуспящего Так бы он точно испугался и "свернулся".
Сейчас раздумываю над лучшим вариантом действий. С одной стороны, не хочу лезть сама с общением, т. к. всё же нет 100%-ного подтверждения его намерений о продолжении, и чтобы не наседать. Жду, так сказать, сигнала от него о том, что мои предположения верны. Но с другой стороны, он, будучи тождиком, может иметь такие же сомнения по поводу трактовки происходящего, как и я, и тоже ждать "подачи" с моей стороны.
С удовольствием выслушаю ваши мнения. И сорри за многа букф Апдейт: подруга, которая в отличие от меня протусила там до обеда, говорит что Баль сказал что-то типа "жалко что Ленка уехала, мне скучно стало". Такие высказывания в кругу шире, чем самые-самые близкие люди, у него крайне редки.
28 Фев 2008 15:58 Hypermediocrity сказал(а): Я понимаю, что вообще нужно сесть и откровенно поговорить на тему того, что каждому из нас двоих порой дискомфортно в наших отношениях, и чего хотелось бы Cообщение полностью
А Вы это сформулировать уже можете, для себя? Что конкретно приносит дискомфорт, и чего хотелось бы? Без такого осознавания лучше подобные разговоры не начинать (В ЧЭшный кошмар вы, конечно, не скатитесь, но есть сильный риск полвечера проговорить "о вообще" и все останется по-прежнему - непонятно).
Насчет первого шага - верно, его можно сделать и Вам, по-моему. Мне вот так это представилось: написать ему в аське что-то вроде: "а ничо так у нас с тобой "дружба" выходит, мне даже нравится" и смайликов побольше. Пусть он видит, что Вы - открыты. Если Вы в самом деле ему нужны, то придет и скажет... Или будет продолжать в том же духе (чередуя периоды охлаждения и бурной страсти). Т.е., главный инструмент здесь - наша базовая БИ, которая рулит везде и всегда ) Время - оно за нас и для нас, верно? Другой вариант: если он так откровенен с друзьями, можно через них аккуратно передать то же самое: что Вы "в норме" (т.е., ничего страшного его не ждет в виде выяснения отношений, претензий и пр. пр.), дверь открыта. Будь мы напами - наверное, действовали бы иначе, но вот этого-то и нет
В целом - ситуация выглядит очень естественно, именно с балем в главной роли (я с таким вот скоро 17 лет живу).
А оттягивать его от игрушек... Ну, он же работает? Успешно? В смысле, работа (зарплата) не страдает из-за этих увлечений? Если нет, то, значит, ему удается держать ситуацию под контролем, и она (ситуация) его вполне устраивает. А это значит, что повлиять на нее (ситуацию) извне вряд ли кому удастся. Единственный вариант: ему самому надоест, тогда найдет что-то другое. (И это мы тоже проходили, кстати - к слову о "неподъемности" балей. В театр какой или на тусню вытянуть - фигвам, а вот в три часа ночи кто стуканет: "Эй, пошли в бридж покидаем, все собрались" - так и все
А Вы это сформулировать уже можете, для себя? Что конкретно приносит дискомфорт, и чего хотелось бы?
Могу, только говорить, опять-таки, об этом сложно.
Мне просто хочется зачастую в таких ситуациях побыстрее всё разрешить и чётко всё расставить (сами знаете, где БЭ у нас).
Сейчас перекинулись парой слов в аське, что-то мне не очень это понравилось У него там статус с кружкой пивной, я спросила, мол, снова пьёте? Он - "нет, верстаю". "Такой-то сайт?" - "ага". Ну ответила, что не буду отвлекать и рассказала ещё, что весь день боролась со сном, а теперь учиться надо, т. к. завтра экзамен. Пожелал удачи, ну и я ему взаимно, вот и весь разговор.
Он в аське редко очень бывает, но раньше, когда там бывал (когда мы встречались), разговоры у нас совсем иначе шли. Были развёрнутые более-менее ну и конечно со всякими там поцелуйчиками и прочей атрибутикой. А это чего такое? Понимаю, что он делом занят, но всё равно это не какая-то большая помеха. Вот и понимай как хочешь: то говорит, что сразу скучно стало, как уехала, зато по аське морозится. И "стесняться" вроде как не с чего, я сама начинаю разговор и показываю, что всё ок.
А кстати идея с
написать ему в аське что-то вроде: "а ничо так у нас с тобой "дружба" выходит, мне даже нравится" и смайликов побольше
кажется мне не очень хорошей с той точки зрения, что фраза выглядит как подкол и вызовет дискомфорт в плане того, что нужно как-то объясниться по БЭ - вроде как говорил одно, а на деле другое.
28 Фев 2008 21:46 Hypermediocrity сказал(а): Могу, только говорить, опять-таки, об этом сложно.
Мне просто хочется зачастую в таких ситуациях побыстрее всё разрешить и чётко всё расставить (сами знаете, где БЭ у нас). Cообщение полностью
Это понятно. "Подвешенное" положение мало кого устроит, даже с БЭ в боле-менее приличном месте
Насчет диалога в аське. Знаете, очень похоже на то, что у него просто наступило эмоциональное истощение, или как это назвать... Не чувственное, не отношенческое, а именно ЧЭ-шное, т.е., может сейчас просто банально не хватает сил на смайлики и поцелуйчики? Мало того, что не хватает - аж плющит от одной мысли (болевая всежтки).
Я, конечно, говорю сейчас многое "от балды" - не знаю же ни человека, ни ситуации в целом. Но вот из того, что Вы описываете - очень знакомо все. Некоторое несоответствие: с одной стороны, человека явно ко мне тянет (ну, или как это еще назвать? Т.е., его слова о том, что без Вас стало скучно - совершенно искренними были), с другой - полная индиффирентность к присутствию (внешне). Есть такой вариант: Вы как бы "вписаны" уже в его жизнь, с определенной долей присутствия (вот какова эта доля - еще предстоит выяснить), и "замечать" он будет теперь только если эта доля вдруг станет меньше, чем "положено" Стоит наладиться - и се, опять, как будто ничего не видит, не слышит, занимается своим делом.
Меня в свое время это сильно шокировало (и окружающих наблюдателей, кстати, тоже). Скажем, настоятельно требует человек, чтобы я вот утром аж в восемь часов уже стучала в дверь комнаты. Ставлю будильник, вскакиваю, бегу, стучу. Дверь открывает не трепетно ожидающий свидания жених - сосед по комнате А этот, который трепетно ожидает, типо, слегка так приподымает с подушки голову, моргает одним глазом и со словами: "А, привет, ну вы тут это..." - засыпает. До обеда )) А не приду - все, куча вопросов, волнений, претензий и т.п. Как-то, уже будучи молодой женой, сбежала из больницы (опять же, уступив настоятельным просьбам, соскучился, мол). И чего? Привел меня домой, чмокнул, и... всю ночь просидел с приятелем в коридоре, играли в "го". Только соционика спасла этот веселенький союз ) Потому как удалось, наконец, поверить, что чувства его ко мне не изменились ни на грамм, а вот внешнее их проявление (эмоциональное) очень быстро сошло на нет.
"что фраза выглядит как подкол и вызовет дискомфорт в плане того, что нужно как-то объясниться по БЭ - вроде как говорил одно, а на деле другое."
Ну, если он может воспринять именно так (а Вам, как тождику, это виднее) - то и в самом деле, неудачная идея.
Hypermediocrity мой вам совет дайте ему пожить без вас.если он вас любит сам напишет,нет-нет увы.будете дергать его добьетесь прямо противоположного.
Hypermediocrity мой вам совет дайте ему пожить без вас.если он вас любит сам напишет,нет-нет увы.будете дергать его добьетесь прямо противоположного.
Запахло стереотипчиками с форума типа вумен.ру... Мы кстати, если Вы вдруг неверно поняли, вместе не жили. Да и без своего общества я ему дала полноценно побыть - после расставания мы не общались недели 2,5, вообще никак. И только потом была первая наша встреча. Вторая, соответственно, ещё через неделю (позавчера), где он уже сам дал конкрентого косяка, без всяких моих приставаний ))) Может, конечно, ещё нужно время на раздумья. Дёргать его конечно не собираюсь, но и совсем пускать на самотёк - это тоже не дело, т. к. лично я например могу очень даже любить человека, но вот в таких сомнительных ситуациях просто не решаться проявлять активность, если не вижу более-менее точно то, что человеку это тоже надо. Ибо нет для меня хуже, чем а) получить от ворот по ворот при проявлении инициативы б) ощутить себя навязчивой.
LanaGor, спасибо Вам за советы. Насчёт ЧЭ-истощённости может Вы и правы, я вспомнила, у нас и когда мы вместе были пару раз такого плана разговоры происходили, просто я такого значения этому не придавала.
И хорошо, что Вы поделились своей ситуацией. Правда, в своём случае и в отношениях, и сейчас я не замечала этого явления с "вписанностью в жизнь". Вчера например, когда прощались, все внешние проявления были на месте, и вполне соответствовали дальнейшим словам про то, что без меня грустно-скучно стало. Но знаете, я тут подумала, что то, что Вы описали, вполне могло иметь место в наших отношениях незадолго до расставания. То есть я потихоньку "вписалась" в его картину, стали уменьшаться внешние проявления, что я быстро заметила, запаниковала и сознательно или бессознательно стала пытаться эти проявления как-то притянуть. Вероятно, от этого и "стало тяжело общаться".
Кстати фраза про то, что я уехала и сразу стало грустно, просто "шикарно" вяжется с темой про то, что стало тяжело общаться
29 Фев 2008 17:26 Hypermediocrity сказал(а): Кстати фраза про то, что я уехала и сразу стало грустно, просто "шикарно" вяжется с темой про то, что стало тяжело общаться Cообщение полностью
Дык, бальзак жеж И мужчины к тому ж То еще сочетание. Думаете, он в состоянии адекватно высказать, что именно чувствует и почему? Я вот тоже думала... Пока мне много раз не сказали: "не знаю, не думаю, и не стану этим заниматься, неинтересно". (Есть подозрение, что этим (познанием своих и чужих чувств) за двоих успешно занимаются ваши дуалы ). Так что и "тяжело общаться" и "скучно" может означать не совсем то, что под этим привычно понимать. Вообще, подвиг, можно сказать, человек совершил, что хоть такое озвучил! И выход в аську в тот же день вполне мог быть результатом того самого "скучно", между прочим.
На самом деле эта бальзачья супер-интуитивность, когда человек не в состоянии объяснить не то что движения собственной души - потребности собственного тела! - натуральный кошмар. Вот не далее, чем час назад пытала мужа на предмет "так что, блин, у тебя болит?!!!" (а прикиньте: лежит человек на диване и спрашивает: "слушай, а что у нас еще есть от сердца, кроме валидола?") Или несколько лет назад подруга едва не загнулась - из-за воспаления почек. И ведь толпа была в комнате, потом все пошли гулять, а она осталась, типо "чего-то я не того". Муж (есь) спросил, не вызвать ли врача - отказалась. Хорошо, там гексля была, она по дороге тормознула у автомата и... вызвала скорую. (Говорит: "да не знаю, так, на всякий случай, что-то не по себе стало..." ЧИ, однако ). Толпа вернулась с прогулки, а Ирки нету - увезли...
Так что Вы не очень-то слушайте, чего он там говорит, больше внимания к тому, что делает.
(Кстати, все время вспоминается пример на "дуальных диалогах" - есть рассказ про напа и бальзачку (стр. 6, от 30 марта 2007 г. запись). Брр, аж жуть... Однако - похоже на правду )
Думаете, он в состоянии адекватно высказать, что именно чувствует и почему? ... Так что и "тяжело общаться" и "скучно" может означать не совсем то, что под этим привычно понимать.
Ну тут уж не такой запущенный случай Хорошо знает и оперирует понятием "я соскучился", два раза признавался в любви и даже один раз цветы подарил (но это было что-то из ряда вон и больше не повторялось =)). Так что тут "продвинутый пользователь" и "скучно" и "грустно" должны значить то, что обычно значат Но "тяжело общаться" - это да, как же я его беднягу тогда по телефону замучала: "а в чём? а как давно? может можно что-то поменять?". Немудрено, что он ничего сказать не мог.
И выход в аську в тот же день вполне мог быть результатом того самого "скучно", между прочим.
Ну выйти-то он вышел, писала ему всё равно я. Щас он опять в ней висит и мне ничего не пишет, но я спокойна и меня это не парит, т. к. все доводы на форуме и его "героическое признание" в том, что без меня скучно и грустно, с лихвой переплёвывают эту надуманную мной ерунду =))
На самом деле эта бальзачья супер-интуитивность, когда человек не в состоянии объяснить не то что движения собственной души - потребности собственного тела! - натуральный кошмар.
Да, кстати, у меня самой такое в детстве было. А щас я крайне редко болею.
Написала смс-ку такого содержания: "Как отдыхается? Если есть желание-время, можно встретиться. Хочу тебя увидеть " Через полтора часа пришёл ответ "я сейчас провожу турнир в таком-то месте", без всяких там альтернативных предложений на другой день и т. п. В общем, опять непонятно. Писать больше не собираюсь, т. к. я ему и так дала понять, что хочу общаться, и даже сделала шаг навстречу. Если захочет, думаю, сам уже сможет как-то проявиться.
2 Мар 2008 16:19 Hypermediocrity сказал(а): Писать больше не собираюсь, т. к. я ему и так дала понять, что хочу общаться, и даже сделала шаг навстречу. Если захочет, думаю, сам уже сможет как-то проявиться. Cообщение полностью
Ну и правильно, думаю. Если чего - время покажет. БИ у нас в базе или кто?
БИ у нас в базе или кто?
Да-да, только я почему-то, кстати, несмотря на этот факт, бываю нетерпелива
Но вообще конечно вся ситуация абсолютно неясна мне с точки зрения логики и здравого смысла. После этой смски я укрепилась во мнении, что видеть меня он особо не горит желанием. Тем не менее, когда я уехала, видеть явно хотел и даже героически поделился этой мыслью с окружающими, да и до этого было видно, что рад. Не поверю, что за полдня (к моменту разговора в аське) резко расхотел. ГДЕ логика? Вроде Баль же ж.
Дык чужая БИ - не своя Тем более, у Вас она, как у него - с творческой ЧЛ, а ЧЭ глючит; поди, пойми, КОГДА уместно какие чуйства выражать, и в какой форме?
Но вообще конечно вся ситуация абсолютно неясна мне с точки зрения логики и здравого смысла. После этой смски я укрепилась во мнении, что видеть меня он особо не горит желанием.
Ну, может, ему хватило той встречи, пока существует на запасе? Тем более, что вы как бы "подписали" соглашение "просто дружить", на весьма удобных для него условиях. Соскучится (по-настоящему, так, что прям сильно захочет увидеть) - даст знать. С другой стороны - может не осознать своей тоски до того, как увидит (а то и почувствует рядом - ведь и в тот раз он в одеяло завернулся А если б вы его так и не рискнули развернуть? )
[/quote]ГДЕ логика? Вроде Баль же ж. [/quote]
Соционическая категория "логика" отличается от того, что под этим принято понимать В данном случае мы говорим, скорее, о последовательности - так ее нету и ждать неоткуда, тем более от баля с его глюкавой этикой. Впрочем, не исключено, что в своем понимании вашей ситуации он вполне последовательно себя ведет. А то, что Вы мучаетесь неопределенностью - вряд ли сознает. Вообще, скорее всего, не думает про это. Так что... Если Вам действительно плохо от всей этой ситуации, то нужно все-таки что-то решать. Чисто ради собственного спокойствия. Только продумать разговор, чтобы чисто на логике, без эмоций, можно еще и ЧС подпустить (т.е., продемонстрировать уверенность).
Соционически-то ситуация совершенно естественна, даже хрестоматийна. Это-то и печально: понимаешь "подоплеку", и даже теоретически понятно, что делать, да вот чтоб практически реализовать... Трудно двум логикам в чисто этической ситуации. (Особенно если один из этих логиков - женщина, от которой ждут компетентности в таких вопросах, как данности, типо, положено, ага...)
Если, конечно, нет принципиального отторжения к играм.
) От этих всех турниров отошли, а играть для себя всё равно не прекратили. Частенько сидят ночами, иногда ходят в "их" компьютерный клуб (где все и познакомились).
Вроде Баль же ж.