Тема: Бальзачка и логик-интроверт - странное расставание
А Вы это сформулировать уже можете, для себя? Что конкретно приносит дискомфорт, и чего хотелось бы?
Могу, только говорить, опять-таки, об этом сложно.
Мне просто хочется зачастую в таких ситуациях побыстрее всё разрешить и чётко всё расставить (сами знаете, где БЭ у нас).
Сейчас перекинулись парой слов в аське, что-то мне не очень это понравилось У него там статус с кружкой пивной, я спросила, мол, снова пьёте? Он - "нет, верстаю". "Такой-то сайт?" - "ага". Ну ответила, что не буду отвлекать и рассказала ещё, что весь день боролась со сном, а теперь учиться надо, т. к. завтра экзамен. Пожелал удачи, ну и я ему взаимно, вот и весь разговор.
Он в аське редко очень бывает, но раньше, когда там бывал (когда мы встречались), разговоры у нас совсем иначе шли. Были развёрнутые более-менее ну и конечно со всякими там поцелуйчиками и прочей атрибутикой. А это чего такое? Понимаю, что он делом занят, но всё равно это не какая-то большая помеха. Вот и понимай как хочешь: то говорит, что сразу скучно стало, как уехала, зато по аське морозится. И "стесняться" вроде как не с чего, я сама начинаю разговор и показываю, что всё ок.
А кстати идея с
написать ему в аське что-то вроде: "а ничо так у нас с тобой "дружба" выходит, мне даже нравится" и смайликов побольше
кажется мне не очень хорошей с той точки зрения, что фраза выглядит как подкол и вызовет дискомфорт в плане того, что нужно как-то объясниться по БЭ - вроде как говорил одно, а на деле другое.
28 Фев 2008 21:46 Hypermediocrity сказал(а): Могу, только говорить, опять-таки, об этом сложно.
Мне просто хочется зачастую в таких ситуациях побыстрее всё разрешить и чётко всё расставить (сами знаете, где БЭ у нас). Cообщение полностью
Это понятно. "Подвешенное" положение мало кого устроит, даже с БЭ в боле-менее приличном месте
Насчет диалога в аське. Знаете, очень похоже на то, что у него просто наступило эмоциональное истощение, или как это назвать... Не чувственное, не отношенческое, а именно ЧЭ-шное, т.е., может сейчас просто банально не хватает сил на смайлики и поцелуйчики? Мало того, что не хватает - аж плющит от одной мысли (болевая всежтки).
Я, конечно, говорю сейчас многое "от балды" - не знаю же ни человека, ни ситуации в целом. Но вот из того, что Вы описываете - очень знакомо все. Некоторое несоответствие: с одной стороны, человека явно ко мне тянет (ну, или как это еще назвать? Т.е., его слова о том, что без Вас стало скучно - совершенно искренними были), с другой - полная индиффирентность к присутствию (внешне). Есть такой вариант: Вы как бы "вписаны" уже в его жизнь, с определенной долей присутствия (вот какова эта доля - еще предстоит выяснить), и "замечать" он будет теперь только если эта доля вдруг станет меньше, чем "положено" Стоит наладиться - и се, опять, как будто ничего не видит, не слышит, занимается своим делом.
Меня в свое время это сильно шокировало (и окружающих наблюдателей, кстати, тоже). Скажем, настоятельно требует человек, чтобы я вот утром аж в восемь часов уже стучала в дверь комнаты. Ставлю будильник, вскакиваю, бегу, стучу. Дверь открывает не трепетно ожидающий свидания жених - сосед по комнате А этот, который трепетно ожидает, типо, слегка так приподымает с подушки голову, моргает одним глазом и со словами: "А, привет, ну вы тут это..." - засыпает. До обеда )) А не приду - все, куча вопросов, волнений, претензий и т.п. Как-то, уже будучи молодой женой, сбежала из больницы (опять же, уступив настоятельным просьбам, соскучился, мол). И чего? Привел меня домой, чмокнул, и... всю ночь просидел с приятелем в коридоре, играли в "го". Только соционика спасла этот веселенький союз ) Потому как удалось, наконец, поверить, что чувства его ко мне не изменились ни на грамм, а вот внешнее их проявление (эмоциональное) очень быстро сошло на нет.
"что фраза выглядит как подкол и вызовет дискомфорт в плане того, что нужно как-то объясниться по БЭ - вроде как говорил одно, а на деле другое."
Ну, если он может воспринять именно так (а Вам, как тождику, это виднее) - то и в самом деле, неудачная идея.
Hypermediocrity мой вам совет дайте ему пожить без вас.если он вас любит сам напишет,нет-нет увы.будете дергать его добьетесь прямо противоположного.
Hypermediocrity мой вам совет дайте ему пожить без вас.если он вас любит сам напишет,нет-нет увы.будете дергать его добьетесь прямо противоположного.
Запахло стереотипчиками с форума типа вумен.ру... Мы кстати, если Вы вдруг неверно поняли, вместе не жили. Да и без своего общества я ему дала полноценно побыть - после расставания мы не общались недели 2,5, вообще никак. И только потом была первая наша встреча. Вторая, соответственно, ещё через неделю (позавчера), где он уже сам дал конкрентого косяка, без всяких моих приставаний ))) Может, конечно, ещё нужно время на раздумья. Дёргать его конечно не собираюсь, но и совсем пускать на самотёк - это тоже не дело, т. к. лично я например могу очень даже любить человека, но вот в таких сомнительных ситуациях просто не решаться проявлять активность, если не вижу более-менее точно то, что человеку это тоже надо. Ибо нет для меня хуже, чем а) получить от ворот по ворот при проявлении инициативы б) ощутить себя навязчивой.
LanaGor, спасибо Вам за советы. Насчёт ЧЭ-истощённости может Вы и правы, я вспомнила, у нас и когда мы вместе были пару раз такого плана разговоры происходили, просто я такого значения этому не придавала.
И хорошо, что Вы поделились своей ситуацией. Правда, в своём случае и в отношениях, и сейчас я не замечала этого явления с "вписанностью в жизнь". Вчера например, когда прощались, все внешние проявления были на месте, и вполне соответствовали дальнейшим словам про то, что без меня грустно-скучно стало. Но знаете, я тут подумала, что то, что Вы описали, вполне могло иметь место в наших отношениях незадолго до расставания. То есть я потихоньку "вписалась" в его картину, стали уменьшаться внешние проявления, что я быстро заметила, запаниковала и сознательно или бессознательно стала пытаться эти проявления как-то притянуть. Вероятно, от этого и "стало тяжело общаться".
Кстати фраза про то, что я уехала и сразу стало грустно, просто "шикарно" вяжется с темой про то, что стало тяжело общаться
29 Фев 2008 17:26 Hypermediocrity сказал(а): Кстати фраза про то, что я уехала и сразу стало грустно, просто "шикарно" вяжется с темой про то, что стало тяжело общаться Cообщение полностью
Дык, бальзак жеж И мужчины к тому ж То еще сочетание. Думаете, он в состоянии адекватно высказать, что именно чувствует и почему? Я вот тоже думала... Пока мне много раз не сказали: "не знаю, не думаю, и не стану этим заниматься, неинтересно". (Есть подозрение, что этим (познанием своих и чужих чувств) за двоих успешно занимаются ваши дуалы ). Так что и "тяжело общаться" и "скучно" может означать не совсем то, что под этим привычно понимать. Вообще, подвиг, можно сказать, человек совершил, что хоть такое озвучил! И выход в аську в тот же день вполне мог быть результатом того самого "скучно", между прочим.
На самом деле эта бальзачья супер-интуитивность, когда человек не в состоянии объяснить не то что движения собственной души - потребности собственного тела! - натуральный кошмар. Вот не далее, чем час назад пытала мужа на предмет "так что, блин, у тебя болит?!!!" (а прикиньте: лежит человек на диване и спрашивает: "слушай, а что у нас еще есть от сердца, кроме валидола?") Или несколько лет назад подруга едва не загнулась - из-за воспаления почек. И ведь толпа была в комнате, потом все пошли гулять, а она осталась, типо "чего-то я не того". Муж (есь) спросил, не вызвать ли врача - отказалась. Хорошо, там гексля была, она по дороге тормознула у автомата и... вызвала скорую. (Говорит: "да не знаю, так, на всякий случай, что-то не по себе стало..." ЧИ, однако ). Толпа вернулась с прогулки, а Ирки нету - увезли...
Так что Вы не очень-то слушайте, чего он там говорит, больше внимания к тому, что делает.
(Кстати, все время вспоминается пример на "дуальных диалогах" - есть рассказ про напа и бальзачку (стр. 6, от 30 марта 2007 г. запись). Брр, аж жуть... Однако - похоже на правду )
Думаете, он в состоянии адекватно высказать, что именно чувствует и почему? ... Так что и "тяжело общаться" и "скучно" может означать не совсем то, что под этим привычно понимать.
Ну тут уж не такой запущенный случай Хорошо знает и оперирует понятием "я соскучился", два раза признавался в любви и даже один раз цветы подарил (но это было что-то из ряда вон и больше не повторялось =)). Так что тут "продвинутый пользователь" и "скучно" и "грустно" должны значить то, что обычно значат Но "тяжело общаться" - это да, как же я его беднягу тогда по телефону замучала: "а в чём? а как давно? может можно что-то поменять?". Немудрено, что он ничего сказать не мог.
И выход в аську в тот же день вполне мог быть результатом того самого "скучно", между прочим.
Ну выйти-то он вышел, писала ему всё равно я. Щас он опять в ней висит и мне ничего не пишет, но я спокойна и меня это не парит, т. к. все доводы на форуме и его "героическое признание" в том, что без меня скучно и грустно, с лихвой переплёвывают эту надуманную мной ерунду =))
На самом деле эта бальзачья супер-интуитивность, когда человек не в состоянии объяснить не то что движения собственной души - потребности собственного тела! - натуральный кошмар.
Да, кстати, у меня самой такое в детстве было. А щас я крайне редко болею.
Написала смс-ку такого содержания: "Как отдыхается? Если есть желание-время, можно встретиться. Хочу тебя увидеть " Через полтора часа пришёл ответ "я сейчас провожу турнир в таком-то месте", без всяких там альтернативных предложений на другой день и т. п. В общем, опять непонятно. Писать больше не собираюсь, т. к. я ему и так дала понять, что хочу общаться, и даже сделала шаг навстречу. Если захочет, думаю, сам уже сможет как-то проявиться.
2 Мар 2008 16:19 Hypermediocrity сказал(а): Писать больше не собираюсь, т. к. я ему и так дала понять, что хочу общаться, и даже сделала шаг навстречу. Если захочет, думаю, сам уже сможет как-то проявиться. Cообщение полностью
Ну и правильно, думаю. Если чего - время покажет. БИ у нас в базе или кто?
БИ у нас в базе или кто?
Да-да, только я почему-то, кстати, несмотря на этот факт, бываю нетерпелива
Но вообще конечно вся ситуация абсолютно неясна мне с точки зрения логики и здравого смысла. После этой смски я укрепилась во мнении, что видеть меня он особо не горит желанием. Тем не менее, когда я уехала, видеть явно хотел и даже героически поделился этой мыслью с окружающими, да и до этого было видно, что рад. Не поверю, что за полдня (к моменту разговора в аське) резко расхотел. ГДЕ логика? Вроде Баль же ж.
Дык чужая БИ - не своя Тем более, у Вас она, как у него - с творческой ЧЛ, а ЧЭ глючит; поди, пойми, КОГДА уместно какие чуйства выражать, и в какой форме?
Но вообще конечно вся ситуация абсолютно неясна мне с точки зрения логики и здравого смысла. После этой смски я укрепилась во мнении, что видеть меня он особо не горит желанием.
Ну, может, ему хватило той встречи, пока существует на запасе? Тем более, что вы как бы "подписали" соглашение "просто дружить", на весьма удобных для него условиях. Соскучится (по-настоящему, так, что прям сильно захочет увидеть) - даст знать. С другой стороны - может не осознать своей тоски до того, как увидит (а то и почувствует рядом - ведь и в тот раз он в одеяло завернулся А если б вы его так и не рискнули развернуть? )
[/quote]ГДЕ логика? Вроде Баль же ж. [/quote]
Соционическая категория "логика" отличается от того, что под этим принято понимать В данном случае мы говорим, скорее, о последовательности - так ее нету и ждать неоткуда, тем более от баля с его глюкавой этикой. Впрочем, не исключено, что в своем понимании вашей ситуации он вполне последовательно себя ведет. А то, что Вы мучаетесь неопределенностью - вряд ли сознает. Вообще, скорее всего, не думает про это. Так что... Если Вам действительно плохо от всей этой ситуации, то нужно все-таки что-то решать. Чисто ради собственного спокойствия. Только продумать разговор, чтобы чисто на логике, без эмоций, можно еще и ЧС подпустить (т.е., продемонстрировать уверенность).
Соционически-то ситуация совершенно естественна, даже хрестоматийна. Это-то и печально: понимаешь "подоплеку", и даже теоретически понятно, что делать, да вот чтоб практически реализовать... Трудно двум логикам в чисто этической ситуации. (Особенно если один из этих логиков - женщина, от которой ждут компетентности в таких вопросах, как данности, типо, положено, ага...)
да подождите вы сразу его в бали записывать. кто-то один предположил и тема сразу в русло тождественных отношений съехала. а если он не тождик вам? а может он и габен вовсе? (только плиз не говорите что гекслям везде габены чудятся ) я бы по интуиции поступала. да и вообще пустите на самотек. захотелось позвонить - звоните. и дальше своими делами занимайтесь )
если он не тождик вам? а может он и габен вовсе?
Я просто ещё одной девушке с мужем-Балем по личке скидывала фотку, она с очень большой уверенностью сказала, что Баль. Единственное, что смущает меня в его балевости - это широкие мускулистые плечи (несмотря на то что спортом очень давно не занимается) и то, что он склонен пригрозить "дать в бубен", и так убедительно пригрозить, хотя не всегда в адекватных этому ситуациях. Ну и до дела тоже когда-то доходило (не при мне, давно), ему аж 2 раза нос ломали.
Но в остальном - конкретный интуит. Одевается абсолютно по-интуитски, да и БС-ценностей что-то не видно, а мастерить чего-то вообще не склонен.
С другой стороны - может не осознать своей тоски до того, как увидит
Да, такой вариант тоже предполагаю. Но с другой стороны, когда мы встречались, он тоску прекрасно чувствовал в отсутствие и сам писал, что скучает. Хотя сейчас конечно ситуация совсем иная - не спорю.
Если Вам действительно плохо от всей этой ситуации, то нужно все-таки что-то решать. Чисто ради собственного спокойствия. Только продумать разговор, чтобы чисто на логике, без эмоций, можно еще и ЧС подпустить (т.е., продемонстрировать уверенность).
да и вообще пустите на самотек. захотелось позвонить - звоните. и дальше своими делами занимайтесь
Я сейчас как-то отвлеклась и о нём не думаю, так что не тяжжело уже Но вообще планирую в случае возникновения снова схожей ситуации всё разъяснить и разложить по полочкам, без лишних эмоций и спокойно конечно. То есть либо мы друзья, либо встречаемся, и никаких "оттенков серого". Конечно, не лучшее в отношении Баля, но может к чему-то подстегнуть, если он сейчас там в состоянии сомнения (что я очень допускаю). К тому же т. к. я сейчас "подзабила" на это дело, то не огорчусь, если это ни к чему не подстегнёт.
К слову сказать, после моей смс-ки (позавчера) у него был ещё один выходной (вчера). Никак не объявлялся, но знаю, что вечером тусил со своей компанией у нашего общего друга. Но там мы и когда встречались далеко не всегда вместе появлялись, зависело от собравшейся компании и работы у меня или у него. Да и сейчас вообще с этической точки зрения ситуация непонятная - "нормально" ли ему звать меня на их тусу, вроде как и не пара же уже.
Для тех, кому интересно, рассказываю длинное продолжение истории
Так получилось, что через пару-тройку недель после последних описанных мной событий я по некоторым причинам отвлеклась от этого всего и постепенно вообще расхотела с ним что-то пытаться организовать. Типа настроилась на новых людей. После этого мы виделись всего 2 раза, пересекаясь всё у того же общего друга.
Первый раз я как-то вообще на него внимания не обращала особо, почти не общались, т. к. он сидел в основном с ребятами в комнате и играл, а я с другими товарищами на кухне. Вёл себя вполне обычно, без того сияния при встрече и каких-то особых взглядов в мою сторону. Я вполне резонно предположила, что у него прошли все "остаточные явления" от наших отношений, раз уж даже у меня уже "отвалилось". Ну и всё это меня интересовало исключительно в общем плане, т. к. я видов на него уже не имела.
Каково же было моё удивление, когда где-то через месяц мы снова пересеклись всё там же, и опять старая картина - прям как в тот вечер, когда у нас был секс после расставания. Был приятно удивлён и нескрываемо рад, когда я появилась на пороге квартиры, радостно поприветствовал и в течение всего вечера откровенно пялился на меня хорошо известным мне его взглядом влюблённого человека. А я в тот вечер была в ударе и потому постоянно стебала Баля при любом случае, причём без какой-то подоплёки - просто весело мне было. В довершение всего, когда под утро вся тусовка отправилась спать, и я легла на одну кровать с нашим другом, Баль втиснулся между мной и ним Улеглись вплотную, т. к. делили 1 подушку на двоих, чем он не преминул воспользоваться и уткнулся носом в моё плечо.
Меня это всё весьма и весьма озадачило, т. к. во-первых на тот момент с нашего расставания прошло уже 4,5 месяца притом что инициатива расставания была его, а во-вторых, как всегда удивляло полное отсутствие попыток что-либо предпринять на деле при явном неравнодушии ко мне.
Ещё за некоторое время до этого масла в огонь подлил хороший друг Баля, сказав мне в одном разговоре, затрагивавшем его, что-то типа "а про него забудь", хоть я никак и не обозначала своего желания его вернуть. Не знаю, исходя из чего он так сказал, но мне подумалось, что он точно знает, что Баль не собирается возвращаться, и мне стало так больно и неприятно... В этот момент я поняла, что как бы там ни забивала, чувства у меня к нему остались и любовь просто так не проходит.
И вот, через какое-то время после нашей последней встречи я чётко осознала желание снова быть с ним вместе и использовать возможности действовать в этом направлении. Но вот беда: наш общий друг, у которого мы обычно случайно и виделись, свалил на неопределённый срок. Других возможностей встретиться без проявления инициативы как-то особо больше и не осталось. Ждать инициативы от него, видя всё это его непоследовательное и нерешительное поведение, было бы опрометчиво.
В итоге две недели назад я сама написала ему, что соскучилась и хочу увидеться, предложила встретиться. Я не вкладывала в это предложение и встречу единственную цель снова начать встречаться - скорее считала это супер-пупер задачей максимум и лучшим возможным исходом. Я ведь на самом деле по-человечески соскучилась и хотела его увидеть, даже без всяких целей. Он отреагировал позитивно, предложил встретиться на выходных. Как и собирались, на выходных списались-созвонились (первая писала всё равно я) и договорились погулять в большом парке.
Как и водится, с самого момента нашего приветствия его "косяк" в мою сторону был виден за километр. При каждом подходящем поводе тактильный контакт, влюблённые глаза, улыбка - обычный джентельменский набор. Но, как обычно, дальше этого зайти не решался, да и я тоже, по той причине, что мне нужно было точно во всём разобраться, чтобы не было "как тогда" - лучше всего вслух проговорить всё. А у нас обоих, с нашей-то чудной , с такими разговорчиками крайне хреновенько.
После некоторого времени гуляний Балю захотелось чего-нить попить, а в парке не продавалось, и мы вышли за территорию, а когда вернулись, туда никого не пускали - время было около 11 и парк закрывался. Стали думать о том, где поблизости есть нормальные места с лавочками, и оказалось, что их нету. Я выразила своё огорчение этим фактом и в шутку заныла, ну а он в шутку меня обнял - типа, не огорчайся. Вот в этих объятиях мы зависли надолго Потом стали целоваться, ну и потом уже гуляли допоздна как состоявшаяся пара ) Ни слова на тему отношений сказано не было, но по происходящему и так было всё понятно.
Вот так вот неделю назад мы сошлись и теперь снова вместе Всё как прежде - любовьморковь и все дела ) Надеюсь, история будет полезна всем имеющим дело с логиками-интровертами. И, кстати, насчёт ТИМа: я всё равно ещё допускаю версию Габена.
Извините за отсутствие контруктива, но после прочтения этой темы еще раз убедилась, что иррационалы для меня -- другая планета Удачи Вам с Вашим МЧ!
Frog, спасибо!
Hypermediocrity,
Я прекрасно понимаю вашего МЧ. У меня точь-в-точь такие же заскоки(разве что в моем случае страдают мои молодые человеки, а не я). Я почти уверена, что я - Бальзак (есть сомнения в сторону Габена, но чем больше читаю Габенов, тем больше убеждаюсь, что ТИМ для себя я определила правильно)так вот, насчет заскоков. Есть среди периодически появляющихся новых знакомых хорошие люди, к которым я отношусь хорошо, но в отношениях один-на-один очень быстро наступает такая стадия:
Мне звонят "давай встретимся, я соскучился и все такое" У меня моментально начинают сравниваться и расставляться приоритеты и взвешиваться полезности и приятности для меня лично этой встречи и, например, новой книжки. А в мозгу проносится примерно следующее: Что нового я извлеку для себя из этой встречи? На прошлой встрече он ничего интересного не рассказывал, вел себя тоже неинтересно, я сдерживала зевоту, случая его болтовню, я считаю, что он глупее, чем я и поэтому он меня ничему интересному научитья не может. Он был слишком предсказуем и робок(нагл,глуп, пресен, и др) и в этот раз он будет таким же. В итоге на выходе получаем ответ "Прости, что-то мне не хочется(надо в гости сходить, в комнате убрать, хомячка к ветеринару сводить и пр)".
Встретиться с таким неинтересным для меня человеком могу, если погода хорошая, и нужен просто повод, чтобы выползти на улицу. Или хочется секса, и нужен подходящий кандидат - тогда приму приглашение или сама намекну.
Так что кажется, вашему Балю с вами просто не хватает новых, приятных ему впечатлений.
Firo, читая ваши посты я почти что смотрю в зеркало Действительно, многие люди через непродолжительное время становятся слишком предсказуемыми.
Из своего опыта могу добавить, что только с Напами не возникало таких вопросов - "а нафига???"
Olsen Значит, с тимом я не ошиблась)) А вот толковых Напов мне что-то не попадалось. Вернее, свободных толковых напов не попадалось, а замужние - нафиг не нужны))
Firo, спасибо за мнение Я тоже Балька, но тем не менее вышеописанное если и случается со мной, то точно никак не в отношении любимых людей. И, кстати, по моему опыту все Бали, с кем доводилось общаться, воспринимались мной как глубокие и интересные люди, у которых есть чего почерпнуть и чему поучиться.
Но с заскоками этого конкретного МЧ я как-то разобралась, с "высоты" прошедшего времени многое прояснилось, да и стали известны и кое-какие факты из его биографии до встречи со мной..
Hypermediocrity Ну, для любимых - ничего не жалко))) Я описывала вариант не с любимым, а с приятелем-знакомым.
Вроде Баль же ж.
)
, с такими разговорчиками крайне хреновенько.