Тема: Бальзачка и логик-интроверт - странное расставание
да подождите вы сразу его в бали записывать. кто-то один предположил и тема сразу в русло тождественных отношений съехала. а если он не тождик вам? а может он и габен вовсе? (только плиз не говорите что гекслям везде габены чудятся ) я бы по интуиции поступала. да и вообще пустите на самотек. захотелось позвонить - звоните. и дальше своими делами занимайтесь )
если он не тождик вам? а может он и габен вовсе?
Я просто ещё одной девушке с мужем-Балем по личке скидывала фотку, она с очень большой уверенностью сказала, что Баль. Единственное, что смущает меня в его балевости - это широкие мускулистые плечи (несмотря на то что спортом очень давно не занимается) и то, что он склонен пригрозить "дать в бубен", и так убедительно пригрозить, хотя не всегда в адекватных этому ситуациях. Ну и до дела тоже когда-то доходило (не при мне, давно), ему аж 2 раза нос ломали.
Но в остальном - конкретный интуит. Одевается абсолютно по-интуитски, да и БС-ценностей что-то не видно, а мастерить чего-то вообще не склонен.
С другой стороны - может не осознать своей тоски до того, как увидит
Да, такой вариант тоже предполагаю. Но с другой стороны, когда мы встречались, он тоску прекрасно чувствовал в отсутствие и сам писал, что скучает. Хотя сейчас конечно ситуация совсем иная - не спорю.
Если Вам действительно плохо от всей этой ситуации, то нужно все-таки что-то решать. Чисто ради собственного спокойствия. Только продумать разговор, чтобы чисто на логике, без эмоций, можно еще и ЧС подпустить (т.е., продемонстрировать уверенность).
да и вообще пустите на самотек. захотелось позвонить - звоните. и дальше своими делами занимайтесь
Я сейчас как-то отвлеклась и о нём не думаю, так что не тяжжело уже Но вообще планирую в случае возникновения снова схожей ситуации всё разъяснить и разложить по полочкам, без лишних эмоций и спокойно конечно. То есть либо мы друзья, либо встречаемся, и никаких "оттенков серого". Конечно, не лучшее в отношении Баля, но может к чему-то подстегнуть, если он сейчас там в состоянии сомнения (что я очень допускаю). К тому же т. к. я сейчас "подзабила" на это дело, то не огорчусь, если это ни к чему не подстегнёт.
К слову сказать, после моей смс-ки (позавчера) у него был ещё один выходной (вчера). Никак не объявлялся, но знаю, что вечером тусил со своей компанией у нашего общего друга. Но там мы и когда встречались далеко не всегда вместе появлялись, зависело от собравшейся компании и работы у меня или у него. Да и сейчас вообще с этической точки зрения ситуация непонятная - "нормально" ли ему звать меня на их тусу, вроде как и не пара же уже.
Для тех, кому интересно, рассказываю длинное продолжение истории
Так получилось, что через пару-тройку недель после последних описанных мной событий я по некоторым причинам отвлеклась от этого всего и постепенно вообще расхотела с ним что-то пытаться организовать. Типа настроилась на новых людей. После этого мы виделись всего 2 раза, пересекаясь всё у того же общего друга.
Первый раз я как-то вообще на него внимания не обращала особо, почти не общались, т. к. он сидел в основном с ребятами в комнате и играл, а я с другими товарищами на кухне. Вёл себя вполне обычно, без того сияния при встрече и каких-то особых взглядов в мою сторону. Я вполне резонно предположила, что у него прошли все "остаточные явления" от наших отношений, раз уж даже у меня уже "отвалилось". Ну и всё это меня интересовало исключительно в общем плане, т. к. я видов на него уже не имела.
Каково же было моё удивление, когда где-то через месяц мы снова пересеклись всё там же, и опять старая картина - прям как в тот вечер, когда у нас был секс после расставания. Был приятно удивлён и нескрываемо рад, когда я появилась на пороге квартиры, радостно поприветствовал и в течение всего вечера откровенно пялился на меня хорошо известным мне его взглядом влюблённого человека. А я в тот вечер была в ударе и потому постоянно стебала Баля при любом случае, причём без какой-то подоплёки - просто весело мне было. В довершение всего, когда под утро вся тусовка отправилась спать, и я легла на одну кровать с нашим другом, Баль втиснулся между мной и ним Улеглись вплотную, т. к. делили 1 подушку на двоих, чем он не преминул воспользоваться и уткнулся носом в моё плечо.
Меня это всё весьма и весьма озадачило, т. к. во-первых на тот момент с нашего расставания прошло уже 4,5 месяца притом что инициатива расставания была его, а во-вторых, как всегда удивляло полное отсутствие попыток что-либо предпринять на деле при явном неравнодушии ко мне.
Ещё за некоторое время до этого масла в огонь подлил хороший друг Баля, сказав мне в одном разговоре, затрагивавшем его, что-то типа "а про него забудь", хоть я никак и не обозначала своего желания его вернуть. Не знаю, исходя из чего он так сказал, но мне подумалось, что он точно знает, что Баль не собирается возвращаться, и мне стало так больно и неприятно... В этот момент я поняла, что как бы там ни забивала, чувства у меня к нему остались и любовь просто так не проходит.
И вот, через какое-то время после нашей последней встречи я чётко осознала желание снова быть с ним вместе и использовать возможности действовать в этом направлении. Но вот беда: наш общий друг, у которого мы обычно случайно и виделись, свалил на неопределённый срок. Других возможностей встретиться без проявления инициативы как-то особо больше и не осталось. Ждать инициативы от него, видя всё это его непоследовательное и нерешительное поведение, было бы опрометчиво.
В итоге две недели назад я сама написала ему, что соскучилась и хочу увидеться, предложила встретиться. Я не вкладывала в это предложение и встречу единственную цель снова начать встречаться - скорее считала это супер-пупер задачей максимум и лучшим возможным исходом. Я ведь на самом деле по-человечески соскучилась и хотела его увидеть, даже без всяких целей. Он отреагировал позитивно, предложил встретиться на выходных. Как и собирались, на выходных списались-созвонились (первая писала всё равно я) и договорились погулять в большом парке.
Как и водится, с самого момента нашего приветствия его "косяк" в мою сторону был виден за километр. При каждом подходящем поводе тактильный контакт, влюблённые глаза, улыбка - обычный джентельменский набор. Но, как обычно, дальше этого зайти не решался, да и я тоже, по той причине, что мне нужно было точно во всём разобраться, чтобы не было "как тогда" - лучше всего вслух проговорить всё. А у нас обоих, с нашей-то чудной , с такими разговорчиками крайне хреновенько.
После некоторого времени гуляний Балю захотелось чего-нить попить, а в парке не продавалось, и мы вышли за территорию, а когда вернулись, туда никого не пускали - время было около 11 и парк закрывался. Стали думать о том, где поблизости есть нормальные места с лавочками, и оказалось, что их нету. Я выразила своё огорчение этим фактом и в шутку заныла, ну а он в шутку меня обнял - типа, не огорчайся. Вот в этих объятиях мы зависли надолго Потом стали целоваться, ну и потом уже гуляли допоздна как состоявшаяся пара ) Ни слова на тему отношений сказано не было, но по происходящему и так было всё понятно.
Вот так вот неделю назад мы сошлись и теперь снова вместе Всё как прежде - любовьморковь и все дела ) Надеюсь, история будет полезна всем имеющим дело с логиками-интровертами. И, кстати, насчёт ТИМа: я всё равно ещё допускаю версию Габена.
Извините за отсутствие контруктива, но после прочтения этой темы еще раз убедилась, что иррационалы для меня -- другая планета Удачи Вам с Вашим МЧ!
Frog, спасибо!
Hypermediocrity,
Я прекрасно понимаю вашего МЧ. У меня точь-в-точь такие же заскоки(разве что в моем случае страдают мои молодые человеки, а не я). Я почти уверена, что я - Бальзак (есть сомнения в сторону Габена, но чем больше читаю Габенов, тем больше убеждаюсь, что ТИМ для себя я определила правильно)так вот, насчет заскоков. Есть среди периодически появляющихся новых знакомых хорошие люди, к которым я отношусь хорошо, но в отношениях один-на-один очень быстро наступает такая стадия:
Мне звонят "давай встретимся, я соскучился и все такое" У меня моментально начинают сравниваться и расставляться приоритеты и взвешиваться полезности и приятности для меня лично этой встречи и, например, новой книжки. А в мозгу проносится примерно следующее: Что нового я извлеку для себя из этой встречи? На прошлой встрече он ничего интересного не рассказывал, вел себя тоже неинтересно, я сдерживала зевоту, случая его болтовню, я считаю, что он глупее, чем я и поэтому он меня ничему интересному научитья не может. Он был слишком предсказуем и робок(нагл,глуп, пресен, и др) и в этот раз он будет таким же. В итоге на выходе получаем ответ "Прости, что-то мне не хочется(надо в гости сходить, в комнате убрать, хомячка к ветеринару сводить и пр)".
Встретиться с таким неинтересным для меня человеком могу, если погода хорошая, и нужен просто повод, чтобы выползти на улицу. Или хочется секса, и нужен подходящий кандидат - тогда приму приглашение или сама намекну.
Так что кажется, вашему Балю с вами просто не хватает новых, приятных ему впечатлений.
Firo, читая ваши посты я почти что смотрю в зеркало Действительно, многие люди через непродолжительное время становятся слишком предсказуемыми.
Из своего опыта могу добавить, что только с Напами не возникало таких вопросов - "а нафига???"
Olsen Значит, с тимом я не ошиблась)) А вот толковых Напов мне что-то не попадалось. Вернее, свободных толковых напов не попадалось, а замужние - нафиг не нужны))
Firo, спасибо за мнение Я тоже Балька, но тем не менее вышеописанное если и случается со мной, то точно никак не в отношении любимых людей. И, кстати, по моему опыту все Бали, с кем доводилось общаться, воспринимались мной как глубокие и интересные люди, у которых есть чего почерпнуть и чему поучиться.
Но с заскоками этого конкретного МЧ я как-то разобралась, с "высоты" прошедшего времени многое прояснилось, да и стали известны и кое-какие факты из его биографии до встречи со мной..
Hypermediocrity Ну, для любимых - ничего не жалко))) Я описывала вариант не с любимым, а с приятелем-знакомым.
Спасибо за такое подробное освещение темы отношений с Балем. Мне многое стало ясно. Я со своим Балем встречалась так (то холодно, то тепло) почти год. Вообще, конечно, странное сочетание: Гексли и Бальзак. Но... Мы так же расставались (по его "инициативе") сначала на полтора месяца, потом на три, потом вообще не общались около полугода. Всё это время я пыталась отвлечься, училась жить без него. Он не звонил, не писал. А потом, когда я решала наладить обычные дружеские отношения и приглашала его на встречу, эта встреча опять заканчивалась нежностями, словами "я соскучился" и прочими дающими надежду приятностями. Неделя, две - он снова пропадал. Неохотно отвечал в аське. Вообще отвечал неохотно. Как будто вспыхивал, а потом гас. Хотя мне казалось, что Бали не подвержены таким "приступам" и чувства у них (если они есть) ровные и спокойные, а не такие... Мы расстались в очередной раз уже после моих слов "Давай дружить". Хотя, не буду лукавить, не рассчитываю я на то, что смогу быть ему другом, как и он мне. И не уверена, что через пару-тройку месяцев всё не повторится уже в пятый раз. И что делать со своими чувствами? Похоронить их уже окончательно и бесповоротно? Не понимаю Балей. Но всё-таки люблю
2 Сен 2008 15:20 Layla сказал(а): Спасибо за такое подробное освещение темы отношений с Балем. Мне многое стало ясно. Я со своим Балем встречалась так (то холодно, то тепло) почти год. Вообще, конечно, странное сочетание: Гексли и Бальзак. Но... Мы так же расставались (по его "инициативе") сначала на полтора месяца, потом на три, потом вообще не общались около полугода. Всё это время я пыталась отвлечься, училась жить без него. Он не звонил, не писал. А потом, когда я решала наладить обычные дружеские отношения и приглашала его на встречу, эта встреча опять заканчивалась нежностями, словами "я соскучился" и прочими дающими надежду приятностями. Неделя, две - он снова пропадал. Неохотно отвечал в аське. Вообще отвечал неохотно. Как будто вспыхивал, а потом гас. Хотя мне казалось, что Бали не подвержены таким "приступам" и чувства у них (если они есть) ровные и спокойные, а не такие... Мы расстались в очередной раз уже после моих слов "Давай дружить". Хотя, не буду лукавить, не рассчитываю я на то, что смогу быть ему другом, как и он мне. И не уверена, что через пару-тройку месяцев всё не повторится уже в пятый раз. И что делать со своими чувствами? Похоронить их уже окончательно и бесповоротно? Не понимаю Балей. Но всё-таки люблю Cообщение полностью
Думаю, что вашему Балю вы далеко небезразличны, раз это тянется так долго. Вполне возможно, что вы чем-то сильно обижаете или раните его, так что он предпочитает "отсиживаться" долгое время вдали. С другой стороны балевское "я соскучился" может стоить оооочень многого Предложение "стать друзьями" в свете вышесказанного может прозвучать очень обидно. Попробуйте настойчиво и СПОКОЙНО расставить все точки на i при личной встрече. Скажите о вашем отношении к нему прямым текстом и что вы предлагаете в связи с этим. Я уверен что он это оценит. Если нет - тогда и "похороните их уже окончательно и бесповоротно".
А потом, когда я решала наладить обычные дружеские отношения и приглашала его на встречу, эта встреча опять заканчивалась нежностями, словами "я соскучился" и прочими дающими надежду приятностями. Неделя, две - он снова пропадал. Неохотно отвечал в аське. Вообще отвечал неохотно. Как будто вспыхивал, а потом гас.
Layla, а вы уверены, что это именно так действительно и было с его стороны, а не ваше восприятие ситуации? Может, он и не терял никуда интереса
Вы вообще как примерно действовали в рамках этих отношений, активно или пассивно? Писали-звонили ли вы ему сами, или всё ждали, когда он это сделает?
Я это всё спрашиваю потому, что со своим Балем я как раз в этом плане активна. Что до расставания, что после его звонки мне "просто так" и предложения встретиться можно в буквальном смысле по пальцам пересчитать, серьёзно говорю Наверно, всегда его опережаю - не жду никогда специально от него инициативы. Если в самом-самом начале наших отношений отсутствие ярко выраженной активности с его стороны (отношения по его инициативе начались!) вызывало лёгкое недоумение, то сейчас я вообще об этом не думаю - и так точно знаю и вижу, что любит и всегда видеть рад. И понимаю, что займи я пассивную позицию и начни выжидать инициативы с его стороны, кашу мы бы точно не сварили. Почему он так? А чёрт его знает, явно тимно-психологические особенности. Мне тоже сложно проявлять инициативу, но я научилась, и в случае именно с этим конкретным человеком просто уже привыкла.
Мы так же расставались (по его "инициативе") сначала на полтора месяца, потом на три, потом вообще не общались около полугода. Всё это время я пыталась отвлечься, училась жить без него. Он не звонил, не писал.
Ага, мой тоже всё время нашего расставания никак не пытался выйти на контакт, но зато когда встречались, палился по полной со своими влюблёнными взглядами, и эта непоследовательность выносила мне мозг. Почему? Опять-таки чёрт его знает, Бали-мужчины, очевидно отличаются от Балек, и у них с этическими вопросами ещё хуже и сложнее.
Хотя мне казалось, что Бали не подвержены таким "приступам" и чувства у них (если они есть) ровные и спокойные, а не такие...
Едва ли это связано с резкими переменами в чувствах, скорее это слабая этика во всей красе. Не знает, как вести себя в ситуации. У Балей действительно чувства ровные, и в нашей паре собственно тоже, что до расставания, что после - потому и само расставание было как снег на голову, одно недоразумение.
2 Сен 2008 20:22 Olsen сказал(а): Думаю, что вашему Балю вы далеко небезразличны, раз это тянется так долго. Вполне возможно, что вы чем-то сильно обижаете или раните его, так что он предпочитает "отсиживаться" долгое время вдали. С другой стороны балевское "я соскучился" может стоить оооочень многого Предложение "стать друзьями" в свете вышесказанного может прозвучать очень обидно. Попробуйте настойчиво и СПОКОЙНО расставить все точки на i при личной встрече. Скажите о вашем отношении к нему прямым текстом и что вы предлагаете в связи с этим. Я уверен что он это оценит. Если нет - тогда и "похороните их уже окончательно и бесповоротно". Cообщение полностью
Мне кажется, что я обижаю его только одним - своей инициативностью. Как будто ему всё время хочется сидеть долго-долго в одиночестве и думать обстоятельно, чего же ему надо на самом деле, а я вот неправильно поступаю, что сама делаю первый шаг. Я не искала отношений с другими, и он это знал. Он знал о моих серьёзных к нему чувствах. В последнее время я научилась говорить с ним именно спокойно, поняв, что мои эмоции ему неприятны. А остаться друзьями... Однажды это предложение прозвучало и от него. А от меня оно было уже в последнее расставание. Мы как будто любезностями обменялись. Непонятная ситуация, совершенно непонятная.
2 Сен 2008 23:25 Hypermediocrity сказал(а): Layla, а вы уверены, что это именно так действительно и было с его стороны, а не ваше восприятие ситуации? Может, он и не терял никуда интереса
Вы вообще как примерно действовали в рамках этих отношений, активно или пассивно? Писали-звонили ли вы ему сами, или всё ждали, когда он это сделает?
Я это всё спрашиваю потому, что со своим Балем я как раз в этом плане активна. Что до расставания, что после его звонки мне "просто так" и предложения встретиться можно в буквальном смысле по пальцам пересчитать, серьёзно говорю Наверно, всегда его опережаю - не жду никогда специально от него инициативы. Если в самом-самом начале наших отношений отсутствие ярко выраженной активности с его стороны (отношения по его инициативе начались!) вызывало лёгкое недоумение, то сейчас я вообще об этом не думаю - и так точно знаю и вижу, что любит и всегда видеть рад. И понимаю, что займи я пассивную позицию и начни выжидать инициативы с его стороны, кашу мы бы точно не сварили. Почему он так? А чёрт его знает, явно тимно-психологические особенности. Мне тоже сложно проявлять инициативу, но я научилась, и в случае именно с этим конкретным человеком просто уже привыкла. Cообщение полностью
Hypermediocrity, мне-то как раз инициативу проявлять совершенно несложно. Это единственное, что у меня получается лучше всего в жизни И отношения наши начались именно с моего первого шага. Просто достаточно долгое время до этого мы друг друга терпеть не могли (поскольку плохо знали, кто что из себя представляет). Почти год всё это длилось, а потом мы сблизились и удивились, насколько наши представления были искажены. Но, тем не менее, звонила-писала-приглашала только я, потому что, как вы точно заметили, кашу бы не сварить было. И если бы ему это было не нужно, думаю, он бы и не откликался (знаю, он человек такой). Как-то, после очередного возобновления отношений, а потом резкого расставания, спросила у него, зачем тогда он опять вернулся. Он ответил: надеялся, что всё изменится и будет по-другому. Что он имел в виду, я так и не поняла. Что должно было измениться? Или, может, я должна была поменяться? Стать ещё более терпеливой и сдержанной? (А Балям это нужно, да?) Я до сих пор в недоумении. Я тоже привыкла к этому человеку и его особенностям (год отношений научит тому, чего сам от себя не ожидаешь). Но привыкание всё равно не даёт ответов на мои вопросы: что, когда, почему? Знать бы, что он обо всём этом думает. Но я на это уже не рассчитываю. Хотя... многие вещи он говорил мне по прошествии долгого времени, тогда как я спрашивала об этом "здесь и сейчас". Как будто он долго-долго решал, стоит ли мне на это отвечать или нет, а потом, через пару-тройку месяцев, наконец давал мне определённый ответ. Может, мне стоит подождать ещё... м-м... пару лет, для того чтобы узнать, что он ко мне чувствует?
И если бы ему это было не нужно, думаю, он бы и не откликался (знаю, он человек такой).
Верно-верно.
Он ответил: надеялся, что всё изменится и будет по-другому.
Скорее всего, так и есть. Вот вопрос что ему нужно поменять - уже сложнее. Дело в том, что нам, Балям, очень сложно вести разговоры об отношениях, и лично у меня например ком в горле встаёт, когда нужно о чём-нибудь в этой сфере попросить или претензию выкатить. Полагаю, в силу того, что он примерно так же себя ощущает, ему легче разойтись, чем вести разговоры. Поэтому так и выходит: вы сходитесь, он рассчитывает, что то что надо, изменилось, но оно не изменилось, сказать он не может и снова отдаляется. Я полагаю, что в случае с моим расставанием тогда было то же самое - расставание произошло "от головы", а не "от сердца". Но со временем я, кажется, поняла, где перегнула палку. Мне тоже такого подхода не понять, отношения для меня всегда дороги и если наступает критическая ситуация, то я лучше пересилю себя и заведу разговор, чем расстанусь, на самом деле не желая того.
Вы сейчас вместе или в расставании? Выберите время, когда вы снова сойдётесь, и заведите разговор о том, что он хочет изменить. Аргументируйте тем, что цените его и не хотите, чтобы ему было дискомфортно, а тем более - расставаться. Только делать это надо мягко, без напора, и всячески давая ему понять, что вы ни на какие его слова не обидетесь и это нормально - говорить обо всём этом. У вас как у этика это должно хорошо получиться
3 Сен 2008 15:47 Hypermediocrity сказал(а): Вы сейчас вместе или в расставании? Выберите время, когда вы снова сойдётесь, и заведите разговор о том, что он хочет изменить. Аргументируйте тем, что цените его и не хотите, чтобы ему было дискомфортно, а тем более - расставаться. Только делать это надо мягко, без напора, и всячески давая ему понять, что вы ни на какие его слова не обидетесь и это нормально - говорить обо всём этом. У вас как у этика это должно хорошо получиться Cообщение полностью
Мы расстались уже почти месяц назад. Но история наших отношений показывает, что всё ещё очень даже может вернуться на круги своя. Всё-таки я замечаю, что каждое последующее возвращение даёт положительные результаты: мы всё же становимся ещё чуть ближе и ещё терпимей, начинаем лучше слышать друг друга. Конечно, в самом начале я не сдерживала своих эмоций, пыталась в свойственной мне манере выяснить, что и почему. Но потом поняла, что мой Баль здорово напрягается и пытается "закрыть уши", вывернуться, сбежать. Болевая, однако. И я перешла на "шёпот", стала мягкой и почти неслышной. Стала пытаться говорить на его языке. Но говорить на языке Баля - значит молчать. Других ассоциаций у меня нет. И мне кажется, даже та малость, те недолгие спокойные разговоры, которые я могу себе позволить с ним, всё равно его беспокоят. Ожидает от меня очередного всплеска и перестраховывается? И убедить его в том, что любящая Гексля способна перебороть себя и стать тихой и ровной, уже не получится? А возможно ли, что Баль идёт на такие отношения, не любя, ничего не чувствуя к человеку? Что ему просто удобна или интересна такая ситуация в данный момент, в данное время, сегодня, сейчас, а то, что будет потом... будет потом? Одним словом, может ли Баль просто пользоваться ситуацией или человеком? (Пишу это не потому что верю в подобное, но... Всякое может быть. Хотелось бы знать многое, если не получается знать всё.)
3 Сен 2008 17:17 Layla сказал(а): Мы расстались уже почти месяц назад. Но история наших отношений показывает, что всё ещё очень даже может вернуться на круги своя. Всё-таки я замечаю, что каждое последующее возвращение даёт положительные результаты: мы всё же становимся ещё чуть ближе и ещё терпимей, начинаем лучше слышать друг друга. Конечно, в самом начале я не сдерживала своих эмоций, пыталась в свойственной мне манере выяснить, что и почему. Но потом поняла, что мой Баль здорово напрягается и пытается "закрыть уши", вывернуться, сбежать. Болевая, однако. И я перешла на "шёпот", стала мягкой и почти неслышной. Стала пытаться говорить на его языке. Но говорить на языке Баля - значит молчать. Других ассоциаций у меня нет. И мне кажется, даже та малость, те недолгие спокойные разговоры, которые я могу себе позволить с ним, всё равно его беспокоят. Ожидает от меня очередного всплеска и перестраховывается? И убедить его в том, что любящая Гексля способна перебороть себя и стать тихой и ровной, уже не получится? А возможно ли, что Баль идёт на такие отношения, не любя, ничего не чувствуя к человеку? Что ему просто удобна или интересна такая ситуация в данный момент, в данное время, сегодня, сейчас, а то, что будет потом... будет потом? Одним словом, может ли Баль просто пользоваться ситуацией или человеком? (Пишу это не потому что верю в подобное, но... Всякое может быть. Хотелось бы знать многое, если не получается знать всё.) Cообщение полностью
Говорить на языке Баля значит молчать. Супер! Как же вы замечательно описываете Балей в отношениях добавить нечего все в точку, прочитала и задумалась: наверное в невестах Баля даже интереснее ходить, еще теплится надежда на чувственность, да и по сторонам можно посматривать. Сравнила - скорее пять лет вашей частичной свободы куда интереснее восьми моих лет супружества, мы не расставались, а проблемы те же и сколько о них не говори не расстворяются.
А про положительный результат у моего Баля любимый анекдот : Лошадь долго приучали не есть и она почти привыкла, тока сдохла...
3 Сен 2008 18:05 Esenochka сказал(а): Сравнила - скорее пять лет вашей частичной свободы куда интереснее восьми моих лет супружества, мы не расставались, а проблемы те же и сколько о них не говори не расстворяются.
А про положительный результат у моего Баля любимый анекдот : Лошадь долго приучали не есть и она почти привыкла, тока сдохла... Cообщение полностью
Замечательный анекдот! И как точно характеризует ситуацию! Не хочется, но получается ощущать себя такой вот лошадью Если бы не чувства к этому странному, непонятному, но такому родному и близкому человеку, "лошадь" бы давно сорвалась с привязи и ускакала "в поля". Но... всё хожу и хожу по кругу, думу свою думаю да жую узду. И ведь не скажешь, что мне от этого так уж плохо. Да, местами некомфортно, местами неприятно, местами непонятно. Только Гекслям трудности и неудобства как манна небесная. Без них Гексли не Гексли. И любовь, самое главное, - держит, не отпускает. А мы с моим Балем всего лишь год вместе. Да ещё год до начала отношений работали в одной конторе. Даже не представляю, каково это - быть женой Баля. Но... Баль-то - любимый
Ну вы даете! Сделали из Балей нечто среднее между роботом и ребенком-аутистом Умеем мы любить! И вообще все умеем, если суметь донести "это мне нужно, очень нужно!!!" Другой вопрос как это донести. Вот Напы это умеют может стоит спросить у них?
Layla, можно долго все обсуждать, какие мы непонятные, какие молчаливые и прочее... Разумеется в рамках форума нельзя донести все ньюансы отношений. Возможно те ньюансы, которые важны для вашего Баля вы не замечаете, а важные для вас второстепенные для него. Поймите, что вы (скорее всего) тоже непонятны для него.
Я вам советую одно: поговорите откровенно, спокойно (может быть даже отстраненно) и начистоту обо всем. О вашем совместном будущем в первую очередь. Это оценит любой Баль. Я уверен что не нравится ему не ваша инициатива (Напы - это короли инициативы ) а что-то иное... я не знаю что.
) я бы по интуиции поступала. да и вообще пустите на самотек. захотелось позвонить - звоните. и дальше своими делами занимайтесь 
)
Но вообще планирую в случае возникновения снова схожей ситуации всё разъяснить и разложить по полочкам, без лишних эмоций и спокойно конечно. То есть либо мы друзья, либо встречаемся, и никаких "оттенков серого". Конечно, не лучшее в отношении Баля, но может к чему-то подстегнуть, если он сейчас там в состоянии сомнения (что я очень допускаю). К тому же т. к. я сейчас "подзабила" на это дело, то не огорчусь, если это ни к чему не подстегнёт.
, с такими разговорчиками крайне хреновенько.
