Внутренне мне это, конечно, не совсем понятно. Все-таки мы настроены на другие отношения с деньгами, но принять это можно, баловать сильно нельзя )) Но это друзья. Конечно, при условии, что у вас семья, это может немного и напрягать. Что ни говори, мы настроены на мужчину-добытчика. Мы устойчивости хотим, чтоб было что есть и чем близких кормить. Так что тут могут возникнуть некоторые противоречия, по-моему, тут терпения надо много.
Вот в этом, как мне кажется, и есть основной камень преткновения в отношениях между заказчиком и подзаказным. Когда тебе, как заказчику, хочется получить от человека то, чего он дать не может, да и не хочет в принципе. Ну просто не способен. То есть чего-то ждешь, а в ответ – тишина. В некоторых случаях еще и обиды, когда пытаешься попросить это вербально. Помню, как я одного Роба буквально провоцировала на проявления ЧС, в результате – непонимание, отдаления, и уверенность в том, что я «докапываюсь» и вообще не в себе. И мне тоже было непонятно: ну где? ну почему нет? Думаю: да хоть бы кулаком по столу что ли тупо стукнул, на худой конец. А сейчас, узнав о соционике, я так больше с ним не поступаю. Стараюсь. Вот вам и польза от соционики.
Вообще, я где-то читала (по-моему у Якубовской), что отношения заказа (когда жена заказчик) очень даже неплохи для брака, потому что женщина будет стимулировать мужа, постоянно подталкивать его куда-то, заставлять что-то делать, и при таком раскладе из него нередко может выйти неплохой толк. Ну вот есть такое мнение…
Вообще, от заказчика тут очень много зависит. Будет постоянно раздражаться и придираться – всё будет плохо, будет терпелив и доброжелателен – все возможно.
На самом деле от подзаказного тоже ощущаешь поддержку по слабым функциям. Но! постоянно возникает ощущение «недодачи». Например, способность к прогнозированию у Еся, в отличие от Джека, неконкретная, абстрактная и обтекаемая, а Драю нужные более точные планы и четкая регламентация. Так же как и Есю нравится БЛ Роба, но, боже мой, какая же она «вообще» и «ни о чем конкретно». Постоянно хочется эту логику «разъяснить». Уточнить то есть. Спустить немножко с заоблачных высот.
Но вообще, по себе знаю, что разорвать заказные отношения довольно тяжело. Что-то тянет друг к другу. Хотя у меня не личные отношения, а дружба с возможностью отдохнуть друг от друга. Меня, как заказчика, такие отношения учат терпению, ответственности и "уменью влавствовать собой".
6 Мар 2008 01:04 Cosy сказал(а): Вот в этом, как мне кажется, и есть основной камень преткновения в отношениях между заказчиком и подзаказным. Когда тебе, как заказчику, хочется получить от человека то, чего он дать не может, да и не хочет в принципе. Ну просто не способен. То есть чего-то ждешь, а в ответ – тишина. В некоторых случаях еще и обиды, когда пытаешься попросить это вербально. Помню, как я одного Роба буквально провоцировала на проявления ЧС, в результате – непонимание, отдаления, и уверенность в том, что я «докапываюсь» и вообще не в себе. И мне тоже было непонятно: ну где? ну почему нет? Думаю: да хоть бы кулаком по столу что ли тупо стукнул, на худой конец. А сейчас, узнав о соционике, я так больше с ним не поступаю. Стараюсь. Вот вам и польза от соционики.
Вообще, я где-то читала (по-моему у Якубовской), что отношения заказа (когда жена заказчик) очень даже неплохи для брака, потому что женщина будет стимулировать мужа, постоянно подталкивать его куда-то, заставлять что-то делать, и при таком раскладе из него нередко может выйти неплохой толк. Ну вот есть такое мнение…
Вообще, от заказчика тут очень много зависит. Будет постоянно раздражаться и придираться – всё будет плохо, будет терпелив и доброжелателен – все возможно.
На самом деле от подзаказного тоже ощущаешь поддержку по слабым функциям. Но! постоянно возникает ощущение «недодачи». Например, способность к прогнозированию у Еся, в отличие от Джека, неконкретная, абстрактная и обтекаемая, а Драю нужные более точные планы и четкая регламентация. Так же как и Есю нравится БЛ Роба, но, боже мой, какая же она «вообще» и «ни о чем конкретно». Постоянно хочется эту логику «разъяснить». Уточнить то есть. Спустить немножко с заоблачных высот.
Ага, это у меня как раз получается , не требовать того, чего мне не могут дать. Только , иногда недопонимание происходит не по поводу материального, а любого другого, когда на вопрос "когда", мне отвечают "будет видно" или "посмотрим" или "скоро" и всё это перерастает в реальное "никогда", если 100 раз не напомнишь. Но с этим я тоже смирилась и просто тактично напоминаю, стараюсь не давить. А насчёт "недодачи" даже и не знаю, по-моему, муж более цельная личность,чем я, и он очень мне помогает "находится на плаву" даже в шторм. Когда я говорю, что будущее меня удручает, он вселяет в меня такой оптимизм, как будто дарит второе дыхание, я понимаю, что это всего лишь его богатая фантазия, а не реальное будущее, но глядя в эти мудрые добрые глаза невольно начинаешь расправлять плечи и чувствовать себя сильной.
6 Мар 2008 00:51 lileinaya сказал(а): Я слабые стороны мужа, конечно вижу и в плане денег у нас всё сложно, но я считаю, что деньги хоть и важны, но не стоят того, чтобы из-за них терять хороших людей, любовь не продаётся!Да и как я могу требовать от кого-то того, чего сама не умею ( зарабатывать много у меня никак не выходит). Cообщение полностью
Так и я не сказала, что деньги для меня важно очень)) Я могу любые испытания выдержать и жить на одну зарплату) Шучу, конечно. Деньги вообще ничего не стоят, если они беду приносят. Просто как правильно сказала Cosy, подсознательно мы все равно чего-то хотим, а если вдруг не получаем этого, то оправдываем сами себя. Ведь я же терплю ради любви. О деньгах я заговорила, потому что для Еся это как-то иногда болезненно бывает. А когда что-то протекает болезненно, меня это расстраивает и запоминается. Можно подумать, что наши дуалы прям все сплошь олигархи)) Просто лично для меня мужчина в работе это абсолютная норма, так должно быть и меня это успокаивает Он может и не зарабатывать ничего, но я должна видеть, что он трудится, возможно, он просто работает на будущее. Мне так надо. Это потребность такая, чтоб рядом люди работали)) Тут не в деньгах дело, а в самом труде)) А Есь может и соскочить с этой иглы и пойдет танго танцевать. И подсознательно вас может это точить и может вызвать раздражение и только зная, что это может быть так, вы сможете контролировать себя. Вот именно умение властвовать над собой очень хорошо развивается в таких отношениях, по-моему. Потому что элемент сдерживания, контроля точно есть. А расстраиваться, правда, не надо. Я просто знаю, как легко испортить отношения, начитавшись умных книжек. Ничего не изменилось от того, что Вы узнали соционику. Как любили мужа, так и будете любить. Еще крепче будете)) А узнать друг друга получше при помощи соционики можно.
6 Мар 2008 01:25 lileinaya сказал(а): Ага, это у меня как раз получается , не требовать того, чего мне не могут дать. Только , иногда недопонимание происходит не по поводу материального, а любого другого, когда на вопрос "когда", мне отвечают "будет видно" или "посмотрим" или "скоро" и всё это перерастает в реальное "никогда", если 100 раз не напомнишь. Но с этим я тоже смирилась и просто тактично напоминаю, стараюсь не давить. А насчёт "недодачи" даже и не знаю, по-моему, муж более цельная личность,чем я, и он очень мне помогает "находится на плаву" даже в шторм. Когда я говорю, что будущее меня удручает, он вселяет в меня такой оптимизм, как будто дарит второе дыхание, я понимаю, что это всего лишь его богатая фантазия, а не реальное будущее, но глядя в эти мудрые добрые глаза невольно начинаешь расправлять плечи и чувствовать себя сильной. Cообщение полностью
То же самое. Когда я говорю Есю о каких-то планах на будущее и как оно будет протекать там, он мне всегда отвечает: "поживем-увидим". Мне всегда переспросить хочется, ну как это поживем, как это увидим, ты мне точно скажи, что там будет в будущем.)) Но это ощущение вопроса быстро уходит и остается бесконечность, которая впереди, и в которой Есь себя чувствует очень хорошо как-то и передает это чувство тебе и ты успокаиваешься и тоже начинаешь плыть куда-то, течь вместе с ним, это замечательное чувство ).
6 Мар 2008 01:04 Cosy сказал(а): Но вообще, по себе знаю, что разорвать заказные отношения довольно тяжело. Что-то тянет друг к другу. Хотя у меня не личные отношения, а дружба с возможностью отдохнуть друг от друга. Cообщение полностью
Разорвать и, правда, сложно. Но может и не надо их разрывать, если они такие притягательные... Быть подзаказным не очень легко, я это на себе ощутила. Но если я раньще как-то очень категорично высказалась, что отпускать подзаказных надо, не мучить их)) то выступая здесь уже в роли заказчика я так сказать не смогу)) мне нужны мои Еси, мне без них будет очень плохо, это самые мои верные друзья, с которыми мы многое прошли и пережили. И я очень аккуратно веду себя с ними, это отношения другого порядка, они не так естественны что ли, ты от себя требуешь других навыков, других способностей, но все равно, если быть очень и очень честной с собой, все равно чего-то не хватает, вот где-то, а ямка есть. И боишься обидеть и недооценить человека просто. Понимаешь, что он на такое способен, что он так много тебе может дать, но тебе это не надо совсем и ты переживаешь за это, за эту невостребованность. Но в дружбе это имеет другие очертания, в дружбе мы вообще более свободны от соционических предрассудков, по-моему))
6 Мар 2008 02:23 Jin_Jie сказал(а): И я очень аккуратно веду себя с ними, это отношения другого порядка, они не так естественны что ли, ты от себя требуешь других навыков, других способностей, но все равно, если быть очень и очень честной с собой, все равно чего-то не хватает, вот где-то, а ямка есть. И боишься обидеть и недооценить человека просто. Понимаешь, что он на такое способен, что он так много тебе может дать, но тебе это не надо совсем и ты переживаешь за это, за эту невостребованность. Cообщение полностью
Вот прям теми же слова могу сказать и про Робов. И вот золотое тут слово - "аккуратность". Именно аккуратность нужна заказчику в отношениях с подзаказным. Постоянно боишься задеть там что-то хрупкое. Мне кажется, заказчику очень трудно понять внутренний мир подзаказного, а еще это постоянное желание что-то там переделать... Как можно меньше вторжений, дорогие заказчики! и как можно меньше недовольств, что там у него внутри что-то "не так". По крайней мере вслух.
Понятно. Мне повезло . Муж работящий достался, так что буду беречь и вообще жизнь -это не только работа, будем жить, не делая резких движений.Наверное мне эти отношения не зря даны, а именно для того, чтобы терпеливей стала, работать над собой придётся.
Семейная жизнь в роли подзаказного - это что-то ужасное. Я была замужем за Джеком больше десяти лет, знаю, о чём речь.
Рационалу всегда хочется конкретики, которую иррационал не может выдать по определению. Поэтому представляю себе муки Еся при попытке сформулировать свои ощущения в виде немедленного ответа, который и для себя-то не знает, что конкретно и когда точно произойдёт - для него это вопрос вдохновенья и настроения всегда. Особенно в условиях морального давления, которое он всегда чувствует и тяжело переносит, даже если это "всего лишь" напоминания, кажущиеся Драйзеру тактичными.
Драйзеры заточены исключительно под Джеков - тут вам и работа будет до потери сознания, и конкретно расписанные планы на 10 лет вперёд. А меня, как иррационала, это всегда коробило, всегда хотелось внести в эти планы неожиданные для Джека коррективы И всегда не хватало теплоты и душевности в отношениях, поддержки и любви - при том, что Джек меня очень любил (в своём, конечно, понимании) - это совершенно очевидно.
Подзаказного всегда будет обижать недооценка со стороны заказчика, и это всегда неуклонно ведёт к разладу в отношениях - хочется ведь доказать себе, что ты имеешь другую цену, рано или поздно. А доказать это заказчику - невозможно, никакими способами, поскольку ценности изначально не совпадают. Я находила возможность компенсировать ощущение ущербности рядом с Джеком разными способами - и всегда они были не на пользу браку. Поэтому, как только ты понимаешь, что есть люди, способные тебя оценить по достоинству без титанических усилий с твоей стороны, брак с заказчиком автоматически и сразу теряет всякий смысл.
После развода, кстати, Джек мне сказал, что понял, насколько меня недооценивал - на фоне того, как моя жизнь моментально и позитивно развернулась в его отсутствии.
А у меня было ощущение опьяняющей свободы, как у человека, освободившегося после 12-летнего тюремного заключения, наверное
6 Мар 2008 00:04 Jin_Jie сказал(а): У меня два знакомых Еся. С одним у меня только раз конфликт был, когда он мне истерику устроил, я опешила, потому что не ожидала этого. Он капризничал, требовал от меня чего-то, я не поняла и попыталась как-то приструнить это все. Мне кажется, Есю не очень понравилась такая моя реакция, не знаю, как жучки реагируют на подобные капризы)) Cообщение полностью
Я шесть лет с Есем живу одной семьёй, а про капризы есевые (уж не говоря про истерики!) только читаю на соционических сайтах, в жизни ни разу их ещё не удалось увидеть. Даже представить себе не могу истерящего Еся, это из области сюра для меня. Делайте выводы сами.
6 Мар 2008 00:04 Jin_Jie сказал(а): Еся иногда очень расстраивает, что он денег не может заработать, потому что в делах не силен.Cообщение полностью
Мой Есь зарабатывает больше меня. И вообще у каждого из нас дела пошли в гору после того, как мы соединились в одну семью. Причина - мы даём друг другу советы по слабым функциям, которые помогают обоим закрыть дыры. Ему проще после этого конвертировать всеобщее обожание в денежки, а мне - не терять хороших отношений с людьми, с которыми я связана работой. От так от
6 Мар 2008 11:13 Nesahar сказал(а): Семейная жизнь в роли подзаказного - это что-то ужасное. ... Поэтому, как только ты понимаешь, что есть люди, способные тебя оценить по достоинству без титанических усилий с твоей стороны, брак с заказчиком автоматически и сразу теряет всякий смысл. Cообщение полностью
Не пугайте человека! Ведь у них все хорошо. А там, выше, пишут, что драйзеры внушаемы очень (в отличие от нас, кстати ). Потом, мы еси все же малость более терпеливы... или как... В смысле, меня и то вот эти слова Ваши про то, что брак теряет смысл, как только чего-то там понимаешь. Нифига! Мало ли, какие есть люди. С ними можно дружить, например А семья - это семья, это СВОИ в самом правильном смысле. Так что... Если до сих пор еся все устраивало за исключением, б.м., мелочей каких, то и не факт, что побежит налево, тем более вот прямо сейчас. От любимого человека-то, да ребенка... Щас прям! И никакая теория нас тут не собьет.
6 Мар 2008 16:58 LanaGor сказал(а): Не пугайте человека! Ведь у них все хорошо. А там, выше, пишут, что драйзеры внушаемы очень (в отличие от нас, кстати ). Потом, мы еси все же малость более терпеливы... или как... В смысле, меня и то вот эти слова Ваши про то, что брак теряет смысл, как только чего-то там понимаешь. Нифига! Мало ли, какие есть люди. С ними можно дружить, например А семья - это семья, это СВОИ в самом правильном смысле. Так что... Если до сих пор еся все устраивало за исключением, б.м., мелочей каких, то и не факт, что побежит налево, тем более вот прямо сейчас. От любимого человека-то, да ребенка... Щас прям! И никакая теория нас тут не собьет. Cообщение полностью
Я не знаю, чего там у Драйзеров с внушаемостью, но вот мой дуал, заглянув через плечо и прочитав буковки про "работящего Еся" с женой-Драйзером, тихенько так сказал, что человек точно на работу убегает от заказчика. И пошёл дальше, думать о чём-то своём, есевском Нет, ну есть, конечно, люди, которые думают, что некомфортная атмосфера в браке - это мелочи...
Но уж вы-то должны знать, что для Есениных это не мелочи точно?
И правильно делает, что убегает. Увы, в таких отношениях приходится "убегать". Это и в теории написано. И добавлено, что если у людей есть это вот - куда убегать - то жить они могут. А кто сказал, что это однозначно плохо, если у супругов имеется некая "частная жизнь", у каждого - своя? По-разному ведь складывается. Одни вот "все всегда вместе", другие - не все и не всегда, однако и тем и тем нормально.
некомфортная атмосфера в браке - это мелочи...
А вот про это пока никто еще не сказал. Что для того еся, о котором речь, атмосфера некомфортна. (Однако, может стать, если мы тут сейчас "накрутим" его супругу, и на бедолагу обрушится лавина вопросов "как тебе со мной живется? Плохо, да? Вот в теории - все просто кошмар. И ты меня, наверное, скоро бросищь, да?.." (автор темы, простите за вольный полет фантазии ). Нормальный есь точно устроит "истерику" на тему "чо за фигня?!" а потом задумается и впадет в депрессию на другую тему, а именно: "ну вот, ей со мной хреново, я так и знал, наверное, у меня выражения лица неправильное часто бывает, жалуюсь много, блин, как ей объяснить, что я ее люблю и никогда не брошу? Ой, а вдруг я мало денег зарабатываю?.." Дальше оба ходят с мрачно-виноватым видом... и т.д. и т.п. А ведь это - реально может стать проблемой, ибо сами знаете, каково это - подзаказному что-то заказчику доказать, если второй откуда-то чего-то себе в башку забрал.)
Еще раз прошу прощения за вышедшую из-под конроля БИ.
Это я все к чему? К тому, что - "работает - не трогай!". Если бы мужу из темы и вправду было бы плохо, то и тема была бы открыта не в том виде, что мы прочитали. Потому как совершенно верно: для нас атмосфера - не мелочи. И если там что-то не так, то молчать не будем. Не сможем просто. Это не физическая боль. Даже заказчик услышит )
6 Мар 2008 17:16 Nesahar сказал(а): Я не знаю, чего там у Драйзеров с внушаемостью, но вот мой дуал, заглянув через плечо и прочитав буковки про "работящего Еся" с женой-Драйзером, тихенько так сказал, что человек точно на работу убегает от заказчика. И пошёл дальше, думать о чём-то своём, есевском Нет, ну есть, конечно, люди, которые думают, что некомфортная атмосфера в браке - это мелочи...
Но уж вы-то должны знать, что для Есениных это не мелочи точно? Cообщение полностью
Спасибо за Ваше мнение. Конечно, не скажу ,чтобы я сильно обрадовалась, прочитав его, но безусловно Вы по-своему правы. Неприятно слышать, что муж Ваш сказал, сомневаюсь, что все Еси и все Драйзеры чувствуют себя в браке одинаково плохо, построились в шеренгу, дали себе установку и испытывают одни и те же эмоциональные проблемы. Ну не бывает так, мы же взрослые люди , понимаем, что каждый из нас обладает индивидуальностью, не стоит под одну гребёнку, я же конструктива прошу и никого не охаиваю, может от Вашего Еся я бы и сама сбежала на работу, а с моим мы столько удивительных и приятных моментов переживаем, что дай Бог и вам того же! И, кстати, я согласна, что постоянно быть вместе не всегда весело и интересно, хотя, по-моему,когда мы с мужем проводим время вдвоём, он даже больше ко мне тянется и пытается находится всё время рядом. Меня это раньше даже чуть напрягало, но потом привыкла и теперь очень ценю это желание. А насчёт внушаемости, не стоит так переживать, я с удовольствием выслушиваю здесь мнения других людей, обдумываю, что-то полезное запоминаю, но не спешу изливать свои сомнения на дорогого мне человека, Есенины действительно уникальные и душа у них тонкая, её беречь надо. О своей душе тоже бы не сказала, что она чёрствая, я улавливаю малейшие нюансы чужих переживаний и не причиняю людям боли, которую не хотела бы пережить сама. "Тактичные напоминания" Вас как-то разгневили.А что ж тут плохого, что не хочу я в семье быть постоянно и за бабу и за мужика, я многое беру на себя,если вижу, что человеку этим сложно и неприятно заниматься,понимаю, что ТАК надо, но когда мне не справиться, приходится просить, Вы что же сами в семье всё делаете за двоих?
Nesahar сказала "Я шесть лет с Есем живу одной семьёй, а про капризы есевые (уж не говоря про истерики!) только читаю на соционических сайтах, в жизни ни разу их ещё не удалось увидеть. Даже представить себе не могу истерящего Еся, это из области сюра для меня."
Да,я тоже думала - про какие истерики идет речь?)) Вспомнила один случай.Мы сидели в кафе с Драйзером,был неприятный( но спокойный) разговор.Я себя некомфортно почуствовала и вообще не хотелось его больше видеть.Пока он расплачивался,я ускользнула из кафе,поймала машину и уехала...Он звонил,я не брала трубку.Он прислал смс "Нечего устраивать истерики" - это он по поводу моего исчезновения Ну вот ,думаю,теперь я ещё истеричкой вышла...))
6 Мар 2008 18:58 Tut_ja сказал(а): Nesahar сказала "Я шесть лет с Есем живу одной семьёй, а про капризы есевые (уж не говоря про истерики!) только читаю на соционических сайтах, в жизни ни разу их ещё не удалось увидеть. Даже представить себе не могу истерящего Еся, это из области сюра для меня."
Да,я тоже думала - про какие истерики идет речь?)) Вспомнила один случай.Мы сидели в кафе с Драйзером,был неприятный( но спокойный) разговор.Я себя некомфортно почуствовала и вообще не хотелось его больше видеть.Пока он расплачивался,я ускользнула из кафе,поймала машину и уехала...Он звонил,я не брала трубку.Он прислал смс "Нечего устраивать истерики" - это он по поводу моего исчезновения Ну вот ,думаю,теперь я ещё истеричкой вышла...))
А я на самом деле ни разу не видела истерик Есенина, честное слово, хотя в наших ТИМах не сомневаюсь, очень всё подходит и в описаниях и в тестах двойственных ответов никогда не возникало. Мне кажется, он мудрый и очень сдержанный и вообще по темпераменту - флегматик. Может в этом всё дело и поэтому у нас всё спокойно.Я, например, меланхолик, но чтобы до истерики меня довести, тоже нужно очень постараться.И ссорится я не очень-то умею, сильно быстро мирюсь, муж со мной и в этом солидарен. Почитала я посты уважаемых высказавшихся и кое-что поняла, но это лишь ИМХО: очень многое зависит от конкретных людей, ТИМ предполагает,а человек располагает. Все мы по-разному воспитанны, культурны, у каждого только свой неповторимый жизненный опыт за плечами и уравниловке здесь не место. Наука соционика, конечно, вещь любопытная, но весьма неоднозначная.И изменять в соответствии с ней свою жизнь,вписывать близких мне людей в "прокрустово ложе" правил интертипных отношений я отказываюсь. В конце концов из каждого правила есть исключения, я хочу верить, что моя семья попадёт в их разряд.
Тут спрашивали, каковы шансы у пары заказчик-подзаказный, я высказала своё мнение и поделилась жизненным опытом на этот счёт. Кто какие выводы из этого сделает - не моя забота, по большому счёту. Мне хватает для моих выводов опыта дуального брака сейчас и интертипного в прошлом - и они все не в пользу интертипного.
До дуализации я тоже считала, что это нормально, когда в семейной паре у каждого своя ЛИЧНАЯ жизнь. Сейчас я вижу, что может быть одна личная и счастливая жизнь на двоих, и меня это устраивает гораздо больше.
Что касается конкретного примера "такта", когда Драйзер елозит своими напоминаниями человеку по болевой (не нарочно, разумеется, но от этого Есенину не легче), то я с точки зрения Есенина смотрю, который очень тяжело переносит ситуацию цейтнота и не понимает требований рационала не быть иррационалом. Ну, это как если бы вас кто-нибудь упрекал в том, что вы не можете дышать в воде, аки рыбка, только потому, что это кому-то нужно уметь из вас двоих. И периодически "тактично" намекал на то, что пора бы уже вам, наконец, начать дышать жабрами
А прелесть дуализации как раз в том и состоит, что каждый делает в семье только то, что ему нравится, не пересекаясь в борьбе за лидерство, и также не остаются оголёнными ни одна из нужных для полноценной жизни функций. Мне никогда не надо ни давить на Еся, ни просить его ни о чём. Так же, как ему меня.
6 Мар 2008 18:58 Tut_ja сказал(а): Вспомнила один случай.Мы сидели в кафе с Драйзером,был неприятный( но спокойный) разговор.Я себя некомфортно почуствовала и вообще не хотелось его больше видеть.Пока он расплачивался,я ускользнула из кафе,поймала машину и уехала...Он звонил,я не брала трубку.Он прислал смс "Нечего устраивать истерики" - это он по поводу моего исчезновения Ну вот ,думаю,теперь я ещё истеричкой вышла...))
Да, именно истеричкой)) Вы уж меня простите Даже если разговор действительно вышел неприятный, это не повод ставить человека в дурацкое положение, ускользать, чтоб он вам потом названивал и волновался)) Лично для меня такое поведение не совсем корректно, я бы очень разозлилась))
6 Мар 2008 18:58 Tut_ja сказал(а): Nesahar сказала "Я шесть лет с Есем живу одной семьёй, а про капризы есевые (уж не говоря про истерики!) только читаю на соционических сайтах, в жизни ни разу их ещё не удалось увидеть. Даже представить себе не могу истерящего Еся, это из области сюра для меня."
Да,я тоже думала - про какие истерики идет речь?)) Вспомнила один случай.Мы сидели в кафе с Драйзером,был неприятный( но спокойный) разговор.Я себя некомфортно почуствовала и вообще не хотелось его больше видеть.Пока он расплачивался,я ускользнула из кафе,поймала машину и уехала...Он звонил,я не брала трубку.Он прислал смс "Нечего устраивать истерики" - это он по поводу моего исчезновения Ну вот ,думаю,теперь я ещё истеричкой вышла...))
Для Драйзера неопределённость - страшнее всего. Что характеризует его, как рационала. Поэтому ваше иррациональное неприятие конкретики он всегда будет воспринимать неадекватно. Понять вас в этом может только другой иррационал.
Поведение некорректно, спору нет. А при чем тут истерика-то? Вообще истеричность не следует, по-моему, включать в характеристики того или иного ТИМа, это чисто нервное, психическое нарушение. Довести можно любого, хоть наполеона, хоть джека.
6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): Тут спрашивали, каковы шансы у пары заказчик-подзаказный, я высказала своё мнение и поделилась жизненным опытом на этот счёт. Кто какие выводы из этого сделает - не моя забота, по большому счёту. Мне хватает для моих выводов опыта дуального брака сейчас и интертипного в прошлом - и они все не в пользу интертипного. Cообщение полностью
Вы правы, вопрос был сформулирован именно так, так что извините, если отнесла ваши высказывания и высказывания ВАшего супруга, как упрёки относительно именно моих отношений с партнёром и невольно Вас этим задела.
6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): До дуализации я тоже считала, что это нормально, когда в семейной паре у каждого своя ЛИЧНАЯ жизнь. Сейчас я вижу, что может быть одна личная и счастливая жизнь на двоих, и меня это устраивает гораздо больше. Cообщение полностью
А кто говорил о своей ЛИЧНОЙ жизни, по-моему речь велась о работе.Зачем же передёргивать? Кстати, обсуждение этого момента началось с моего заявления о том, что муж мой работящий, там и слова не было сказано про то , что всё своё время он старается проводить на работе и я от этого как-то страдаю, а дальше последовали как раз Ваши и Вашего супруга личные малокорректные предположения и домыслы.
6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): Что касается конкретного примера "такта", когда Драйзер елозит своими напоминаниями человеку по болевой (не нарочно, разумеется, но от этого Есенину не легче), то я с точки зрения Есенина смотрю, который очень тяжело переносит ситуацию цейтнота и не понимает требований рационала не быть иррационалом. Cообщение полностью
А как Вы лично поступаете, когда человек должен вовремя сделать то ,что только он может сделать. Например, сдать кровь на группу к нужному моменту,определённому,кстати, не мной, а его работодателем, который с него потом три шкуры спустит, а я буду ещё и виновата, что не напомнила вовремя. Или достать справку с его работы для оформления пособий для ребёнка, не мне же с грудничком ехать на другой конец города в его отдел кадров и устраивать всё за него, пока ему "не досуг" или ,может, плюнуть на всё и ждать, когда все сроки пройдут и пособие "помашет ручкой", только бы не тревожить любимого зудением да напоминанием. А может Жуковы рождаются с ангельскими крыльями за спиной и берут все проблемы Есениных на себя, завидно даже!!!
6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): Ну, это как если бы вас кто-нибудь упрекал в том, что вы не можете дышать в воде, аки рыбка, только потому, что это кому-то нужно уметь из вас двоих. И периодически "тактично" намекал на то, что пора бы уже вам, наконец, начать дышать жабрами Cообщение полностью
Образный пример! Но я повторюсь, что "не требую от человека уметь того, чего не умею сама"(Драйская черта), это нечестно, по крайней мере по отношению к Есениным! А минимальная самостоятельность в решении каких-то вопросов каждому нужна, не могу же я всё делать за человека, может ещё и жевать за него и естественные потребности удовлетворять!
6 Мар 2008 23:19 Nesahar сказал(а): А прелесть дуализации как раз в том и состоит, что каждый делает в семье только то, что ему нравится, не пересекаясь в борьбе за лидерство, и также не остаются оголёнными ни одна из нужных для полноценной жизни функций. Мне никогда не надо ни давить на Еся, ни просить его ни о чём. Так же, как ему меня. Cообщение полностью
Так и я за это и к лидерству НЕ стремлюсь! Лучше бы опытом поделились, не жадничали, как Вам удаётся ни давить, ни просить и чтобы всё получалось, а то фразами по поводу того, что Вам всё равно, кто какие выводы делает, и я могу бросаться да и любой из нас.Я не стремлюсь стать Жуковым, я просто хочу сохранить мир в семье и как можно дольше! Сами знаете, создать оптимальные для жизни условия для своего партнёра гораздо труднее, чем всё разрушить и побежать искать дуала, Вам повезло с этим, но не факт, что каждому человеку так повезёт. А я лично трудностей не боюсь и ради любимого готова идти на компромиссы. Так что жду конструктивных советов, а не критики интертипных отношений, насчёт критики я уже всё поняла, не стоит на этом зацикливаться.
Вот вам и польза от соционики. 
И всегда не хватало теплоты и душевности в отношениях, поддержки и любви - при том, что Джек меня очень любил (в своём, конечно, понимании) - это совершенно очевидно.