ок, бывает... И не нужно мне говорить, что у меня "высокий уровень внутренней агресии" . Я искл. из лучших побуждений наставляю тебя, друг мой, на путь истинный. Это диалог Габенки и Гексли, потому что у Геков - Бс внушаемая, а Габов - ЧС - сильная витальная аспектная. Знаешь как гонят иногда, туши свет.
30 Ноя 2008 13:49 Frija сказал(а): ок, бывает... И не нужно мне говорить, что у меня "высокий уровень внутренней агресии" . Я искл. из лучших побуждений наставляю тебя, друг мой, на путь истинный. Это диалог Габенки и Гексли, потому что у Геков - Бс внушаемая, а Габов - ЧС - сильная витальная аспектная. Знаешь как гонят иногда, туши свет. Cообщение полностью
29 Ноя 2008 16:36 chunch0_barabanschik сказал(а): Слышал сегодня по радио. Мать кричит в окно. -Сёма, быстро домой! -Мама я что замёрз? -Нет ты проголодался Cообщение полностью
Этот же анекдот уже обсудили в "несерьёзной соционике" Я в реале наблюдала - подруга дала дочери(года 3-4 тогда было) новый сок. Ребёнок говорит "Яблочный?" мама "Нет, вишнёвый" Ребёнок "А я его люблю?" мама "Конечно, пей" Мама точно Драй, ребёнка ещё не определили
30 Ноя 2008 14:52 Mill_a сказал(а): Этот же анекдот уже обсудили в "несерьёзной соционике" Я в реале наблюдала - подруга дала дочери(года 3-4 тогда было) новый сок. Ребёнок говорит "Яблочный?" мама "Нет, вишнёвый" Ребёнок "А я его люблю?" мама "Конечно, пей" Мама точно Драй, ребёнка ещё не определили Cообщение полностью
ещё бы деньги уже потрачены
ТИМЫ И ЛАМПА С ДЖИНОМ.
Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.
Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.
Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.
Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав, сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3-х желаний...
Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.
Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.
Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.
Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король
Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными
Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.
Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.
Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.
Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, просидевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин, по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.
Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.
Я в реале наблюдала - подруга дала дочери(года 3-4 тогда было) новый сок. Ребёнок говорит "Яблочный?" мама "Нет, вишнёвый" Ребёнок "А я его люблю?" мама "Конечно, пей" Мама точно Драй, ребёнка ещё не определили [/quote]
Гггггггг..... Одновалентная ситуация меня и малого. Папа точно Драй, а вот забавненько узнать кто ж детёнышь ....
1 Дек 2008 01:29 Silk2 сказал(а): ТИМЫ И ЛАМПА С ДЖИНОМ.
Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.
Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.
Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.
Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав, сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3-х желаний...
Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.
Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.
Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.
Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король
Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными
Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.
Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.
Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.
Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, просидевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин, по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.
Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей. Cообщение полностью
Нууу...про котенка это явное преувеличение... хотя стать эльфом - это идея! ' '
Нашли Винни-Пух и пятачек ружьё. Не знают что с ним делать, лапают его лапают, в дуло смотрят... тут Винни случайно нажал курок... БАБАХ!!!!!!!! Пятачку сносит голову, его тело дергается в конвульсиях... Винни-Пух (смотря на Пятачка, зло): Тебе, свинья, смешно, а я чуть не оглох!
Разговаривает пессимист и оптимист: Пессимист (мрачно) "Хуже уже не будет...! ". Оптимист (радостно) "Будет-будет!!!"
Плывут на лодке Винни-Пух и Пятачек. Винни гребет, гребет, запыхался уже... а Пятак на солнце закумааарился... панамку на глаза натянул, дремает, счастливый... Винни зло на него так посмотрел, посмотрел, каааак долбанет веслом по морде! Пятачек резко пробудился, давай вертеть головой по сторонам с перепугу... Винни, ехидно улыбнувшись... : - Что, свинья, не спится? На, погреби...
Дипломат - это такой человек, который может послать вас нафиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт. — Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу! Всплывает тигровая акула: — Ну?
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник знает, что 2х2=5 и спокоен. Неврастеник же уверен, что 2х2=4, но нервничает.
Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит: — Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: — Ишь ты! 10.35 — точно по графику!
Приходит Сусанин в Думу. Секретарша его спрашивает: — Вы кто? — Я Сусанин. — Как тот самый легендарный Иван Сусанин? — Да тот самый. — Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. — Да да, всех собирайте и пойдем.
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей: — Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: — Да вот… для начала на лосях потренируюсь.
400 британских подростков взяли штурмом особняк, узнав о вечеринке на портале Facebook
В Великобритании около 400 подростков из так называемой Army Facebook устроили погром в фешенебельном особняке стоимостью 2,5 миллиона долларов. Хозяева здания имели неосторожность объявить о запланированной вечеринке на социальном портале, даже не подумав о последствиях.
Преступление, напоминающее массовые беспорядки, свершилось в минувшую субботу в курортном городе Брайтон, который расположен в 50 километрах к югу от Лондона, на берегу Ла-Манша (графство Сассекс). Для зажиточной семьи Хобдей идея с "промоушеном" вечеринки в век флеш-мобов имела роковые последствия, пишет газета The Daily Mail.
Виновницей рекордного по понесенным убыткам торжества оказалась дочь хозяев особняка - Джорджия Хобдэй, отмечавшая свое 16-летие.
Поначалу все шло нормально: сто приглашенных гостей прибыли на день рождения к 21:30. Однако не прошло и часа, как в полицию поступил тревожный звонок с просьбой о помощи. Картина, представшая взорам стражей порядка и владельцам дома, вселяла ужас, поскольку кругом царил полнейший хаос.
Как оказалось, примерно 400 подростков ворвались в фешенебельный особняк стоимостью почти 2,5 миллиона долларов. А прорвавшись внутрь, толпа дерзких незваных гостей принялась крушить все, что попадалось им на пути.
Сначала они направились в сад прямо через искусственный водоем. По дороге один из подростков решил отличиться и разбил головой декоративное зеркало. Остальные принялись осматривать здание. Они взобрались на верхние этажи особняка по балконам и пролезли в дом через окна.
Отец девушки, профессор университета Майкл Хобдэй и его супруга Сильвия, работающая руководителем рекламной компании, до сих пор не могут оправиться от шокового состояния. "Мой паркетный пол был запачкан грязными следами ботинок и прожжен сигаретами", - жалуется хозяйка дома.
Внутри здания обнаглевшая молодежь начала развинчивать лампочки, а затем топтать их ногами. Они также свалили растения и разрушили навес сада. Родители именинницы, к своему ужасу, отметили, что в доме повсюду валялись пустые бутылки из-под пива и водки.
В результате к месту беспорядков полиции пришлось стягивать серьезные силы - до двенадцати патрульных машин. "Было море людей, и мы едва протиснулись сквозь толпу, заполонившую улицу", - рассказал представитель полиции графства Сассекс. Он добавил, что справиться с этим нашествием "гостей-дармоедов" было нелегко и на это потребовалось время.
В полиции отмечают, что среди нарушителей спокойствия оказались члены так называемой Республиканской армии "Фейсбук" (Facebook Republican Army). Подростки из этого интернет-сообщества целенаправленно выискивают в Сети объявления о различных молодежных вечеринках, а затем наносят неожиданный визит, оставляя после себя одни разрушения. Уже из самого названия этого движения видно, что особенно старательно ребята "мониторят" социальный портал Facebook, аналогом которого стала российская сеть "В Контакте".
Известие об именинах дочери состоятельных родителей разлетелось среди интернет-хулиганов с моментальной скоростью. С помощью SMS-сообщений и Bluetooth подростки обменивались друг с другом информацией типа "Горячая вечеринка на улице Севен-Диалс".
Юная Хобдей является поклонницей передачи My Super Sweet 16 (Мои суперсладкие 16), которая транслируется на канале MTV. Программа повествует о жизни богатых подростков и, в частности, об их приготовлениях к различным тусовкам и торжествам. Выпускница частной школы Brighton and Hove High всегда мечтала отметить свое совершеннолетие с подобным размахом.
Примечательно, что обучение в престижном заведении обходилось родителям юной фанатки MTV в 12 тысяч долларов ежегодно. Теперь супругам Хобдэй придется нести дополнительные расходы, чтобы привести свое семейное гнездо в привычный вид.
Первоначально мать школьницы задумала арендовать ночной клуб, но плата за эту услугу - 1,5 тысячи долларов - показалась ей слишком большой. Тогда и было принято роковое решение справить день рождения дома. Теперь же чета Хобдей никак не может оправиться от пережитого потрясения. "Я никогда здесь больше не проведу вечеринки для своей дочери", - сетует Сильвия Мэли.
Хищники онлайн
Джорджия Хобдей не первый подросток, которому хулиганы из "Армии Facebook" испортили праздник.
Хотя "республиканцы из Армии Facebook" - явление относительно новое в британском обществе, однако масштабы их злодеяний растут с каждым днем. Алгоритм действий группировки, куда входят примерно 40 человек, прост и довольно эффективен. Молодые люди узнают о готовящихся торжествах, а затем проводят широкую рекламную кампанию мероприятия на самых популярных сайтах страны, таких как Facebook, MySpace и Bebo.
Более того, у наглецов-дебоширов есть даже свой главарь и личный водитель. Для того, чтобы прибыть к условленному месту, подростки арендуют автобус за тысячу долларов. Таким же способом они возвращаются обратно.
Один из погромщиков сетевой банды, пожелавший остаться неизвестным, рассказал, что многие из хулиганов являются жителями квартала Уайтхок в Брайтоне. "Это только часть их развлечений, - многозначительно заметил он. - Самым старшим из них 20 лет, но они довольно опасны".
Вначале выходцы из Брайтона ориентировались на местные вечеринки, однако постепенно погромная бригада разрослась, и ее планы расширились. Аналогичные беспорядки учиняются теперь по всей стране. "У нас есть осведомители в Лондоне, Девоне и других городах страны, которые информируют нас о (назревающих) вечеринках в их области", - рассказал представитель сообщества "гостей-самозванцев".
Аналогичный курьезный случай был отмечен в мае, когда толпа молодых людей ворвалась в родительский дом 15-летнего Джемма Джонсона в городе Уэртинге (графство Западный Сассекс), превратив дом в настоящий наркопритон.
Ущерб от визита непрошенных гостей составил тогда 7,5 тысячи долларов. Подростки умудрились накачать наркотиками даже собаку. Они накормили ее таблетками экстази, после чего животное впало в коматозное состояние.
А где в вышеизложенном посте юмор-то? Или в отпуск мне пора...
5 Дек 2008 11:36 osinka сказал(а): А где в вышеизложенном посте юмор-то? Или в отпуск мне пора... Cообщение полностью
Наверное ей это смешно...
Несколько штучек из моей коллекции приколов
Надпись на футболке : Я ПЕРЕЖИЛ КРИСИС...И ВСЁ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ - ЭТА ПАРШИВАЯ/ДРЯННАЯ МАЙКА!
Вот еще нашла сайт с прикольчиками про зверей. Там просили давать ссылку - она есть внизу фоток
прости попутал 
. Я искл. из лучших побуждений наставляю тебя, друг мой, на путь истинный. Это диалог Габенки и Гексли, потому что у Геков - Бс внушаемая, а Габов - ЧС - сильная витальная аспектная. Знаешь как гонят иногда, туши свет.
пойду учить мат часть 
ещё бы деньги уже потрачены 
'
