Вот не знаю как это работает, но работает в очень отрицательную сторону, в смысле отношений! я помню мы обсуждали(так получилось) с девушкой(гамлет кстати), ее предыдушие отношения и я спросил, ну вот если мы расстанемся - ты вернешься к нему? Она ответила, что не знает, что... все возможно. Не знаю, чего она хотела добиться(ну догадываюсь), но эффект был прямо обратный. Значит- наши отношения, это мимолетное, значит несерьезное, значит она не "ушла" из тех отношений! И чего эта девушка тогда делает со мной рядом?[/quote]
Я уже давно замечаю, как много всего не зависит от пола. У меня была бы точно такая же реакция
Я обычно так и рассуждаю, если есть обсуждение о подобных перспективах, даже возможных, мне тут делать не чего. Если не со мной, то с кем угодно
17 Июн 2008 09:59 Dina-a сказал(а): Когда женщина при мужчине, с которым у нее любовь, говорит, что может вернуться к другому, пусть даже предположительно, это никому не понравится, а не только Габену. И в целом разговор довольно... странен что ли... обсуждать прежние отношения девушки, предполагать про расставание...
А в обсуждаемой ситуации, исходные позиции совершенно другие - долгий брак, знание друг друга, и обсуждение реального развода. Cообщение полностью
У меня подруга Гамлет, она говорит это постоянно, объясняет, что мужчина должен чувствовать что она может уйти и держать ее, а если не держит то она его таким образом провоцирует на удержание. Причем подобные фразы сопровождаются объяснениями в любви, чтобы мужчина не подумал что это имеет отношение к ее любви , это она его так ограничивает от не верных шагов в отношениях и чтобы не думал что у нее нет выбора ....
я шучу, что если она случайно начнет отношения с Габеном, то он такого издевательства не выдержит
17 Июн 2008 08:56 Dina-a сказал(а): Но тут эта фраза не сама по себе, а в контексте всего разговора, где перед этим сказано было "что очень скучаю и люблю... что он РОДНОЙ для меня человек...". То есть общий смысл тот, что пока мы еще не потеряли друг друга, но в результате таких-то действий это может случиться.
Думаю, что многие тимы в такой ситуации похожим образом могли бы выстроить разговор, а не только Гамлет, разве что нюансы бы отличались. Думаю, что у Гексли эта фраза целиком идет с ограничительной, в этот момент она просто кричит, что еще немного и может быть все потеряно, в то время как пока еще шанс есть. Творческий этик не может во всех ситуациях быть только белоэтичным. Ситуации требуют разного подхода.
Это вот то, как видится мне. Получается, что Габен не может связать два кусочка "люблю, родной" и "тоже найду другого", если Габен не поменяет действия?
Любопытно получается... Если в обычной рядовой ситуации дуалы слышат друг друга как надо, то когда ситуация кризисная, дуалам сложно понимать друг друга?... Cообщение полностью
Не могут конечно
"Люблю, родной" это , а "найду другого" это . Как это совместить, приоритет будет за .
А дуалы слышат друг друга прекрасно, если они в паре. Даже все не приятное слышится даже лучше чем часто хочется
Даже в стрессе с ограничительной, и то оба попадают на суперэго и ид, и чудно находят взаимопонимание, если конечно хотят этих отношений
Вот не знаю как это работает, но работает в очень отрицательную сторону, в смысле отношений! я помню мы обсуждали(так получилось) с девушкой(гамлет кстати), ее предыдушие отношения и я спросил, ну вот если мы расстанемся - ты вернешься к нему? Она ответила, что не знает, что... все возможно. Не знаю, чего она хотела добиться(ну догадываюсь), но эффект был прямо обратный. Значит- наши отношения, это мимолетное, значит несерьезное, значит она не "ушла" из тех отношений! И чего эта девушка тогда делает со мной рядом?[/quote]
Я уже давно замечаю, как много всего не зависит от пола. У меня была бы точно такая же реакция
Я обычно так и рассуждаю, если есть обсуждение о подобных перспективах, даже возможных, мне тут делать не чего. Если не со мной, то с кем угодно
И я,так рассуждаю! Вообще стараюсь к любви относиться трепетно и не прагматично. Вполне допускаю,что этот важный или даже,пусть, просто приятный человек,который грустит о прошлой любви может сейчас возле меня отогреться и вернуться к ТОМУ,самому дорогому и родному человуку. Я не боюсь быть тем "полустанком" на котором просто хорошо.Есть любовь в сердце-я её даю... А измучивают меня отношения ,пусть даже и с самым любимым человеком(и я от этого выпадаю из жизни,ничего кроме этих отношений не видя),то тогда я -расстанусь. Любовь для меня это "рост", свобода,полёт,ДОВЕРИЕ К МИРУ...А о каком доверии может быть речь,если я МАЮСЬ и СТРАДАЮ,без пользы себе и другим -кому нужны эти жертвы.Мне нет. Любовь к мужчине (женщине)- это прекрасно,но это - не всё....,есть ещё мног чего,что ждёт нашей любви.
И я,так рассуждаю! Вообще стараюсь к любви относиться трепетно и не прагматично. Вполне допускаю,что этот важный или даже,пусть, просто приятный человек,который грустит о прошлой любви может сейчас возле меня отогреться и вернуться к ТОМУ,самому дорогому и родному человуку. Я не боюсь быть тем "полустанком" на котором просто хорошо.Есть любовь в сердце-я её даю... А измучивают меня отношения ,пусть даже и с самым любимым человеком(и я от этого выпадаю из жизни,ничего кроме этих отношений не видя),то тогда я -расстанусь. Любовь для меня это "рост", свобода,полёт,ДОВЕРИЕ К МИРУ...А о каком доверии может быть речь,если я МАЮСЬ и СТРАДАЮ,без пользы себе и другим -кому нужны эти жертвы.Мне нет. Любовь к мужчине (женщине)- это прекрасно,но это - не всё....,есть ещё мног чего,что ждёт нашей любви. Cообщение полностью
Лучше перестать маятся и страдать (это легче кстати), чем перестать любить того человека, который вызвал чувства. Но тут каждый решает сам, что ему проще и легче. Все индивидуально в разных обстоятельствах. Просто по моему опыту любовь по заказу не приходит и не уходит.
17 Июн 2008 14:17 LolitaL сказал(а): Лучше перестать маятся и страдать (это легче кстати), чем перестать любить того человека, который вызвал чувства. Но тут каждый решает сам, что ему проще и легче. Все индивидуально в разных обстоятельствах. Cообщение полностью
................................................
Увы,я не прожила много лет в одном браке и любила(по разному) многих мужчин.Но....если я сейчас не с ними,то это не означает,что я их не люблю. Нежности-очень много!!!Переживаний за них,особенно,когда у них сложные периды в жизни. Да,"спать"с ними я уже не буду(хотя Габеновская спокойная настойчивость творит чудеса,так,что лучше я не буду зарекаться) в первую очередь от того,что во мне есть странное ощущение,того,что я не могу быть с мужчиной который не удержал "мою ладонь в своей руке".
Я,по хорошему,завидую тем,кто в одном браке прожил всю жизнь,любя одного мужчину.Мне сложно,но....я знаю,что я чесна перед собой и перед ними ,и они это также знают. Хотя если,честно,всёже какое то чувство вины перед ними у меня возникает . Я всё это написала абсолютно сознательно,что б автор этой темы понимала,что жизнь не бывает без грустинки.Мы обязательно с кем то растаёмся,и для меня очень важно,что бы всем людям,которых я люблю,и которые ДАЮТЬСЯ их любить я бы это донесла. Ведь,нам всем бывает иногда до ужаса одиноко,и хочеться соскочить с "подножки поезда "жизнь"",но вот,такая дальняя любовь иногда греет теплее ,чем другие отношения.
17 Июн 2008 14:33 Nataly-danya сказал(а): Я,по хорошему,завидую тем,кто в одном браке прожил всю жизнь, любя одного мужчину Cообщение полностью
Я тоже считаю это большим счастьем и особенно если срок брака долгий и есть дети от любимого. Уже огромное счастье, что такой счастливый период длился так долго, так как многим женщинам не выпадает такое узнать и попробовать несмотря на желание, попытки и долгий брак.
В своей иррациональности я не сомневаюсь. Я – рассудительный и объективный деклатим, эмотивист . Обожаю Windows за то, что можно заниматься сразу несколькими задачами. Потому Гамлетом быть не могу однозначно. «мы не даём себе времени подумать и почувствовать» Времени прошло уже достаточно много. Прочувствовано много и были периоды, когда мы вообще не общались (два раза по целому месяцу). Муж говорит, что если бы мы друг другу голову не морочили этот год, а развелись сразу, все бы уже успокоилось, возможно (высказано в форме предположения). Но за это время много раз и много времени не решается все не только из-за меня, но и ИЗ-ЗА НЕГО. Решительный (во многом) человек вроде него давно бы уже все сделал, как хотел. Раз не сделал – значит, не уверен был. Я не могу построить других (и с другими) отношений, потому что сразу понятно, что во мне живы чувства к мужу. Он не говорит, что "жаль потраченных сил!", "столько сил и денег в это(?)угрохал", как и я не говорю про свои лучшие годы. Он часто последнее время повторяет: мы СТОЛЬКО ЛЕТ прожили ВМЕСТЕ! Т.е. как бы это должно сопровождаться по его мнению тем, что у нас должны остаться хорошие отношения. И он был бы этому рад. Еще стал добавлять: Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились. Про психолога я как-то речь заводила – он сказал: я сам себе психолог, а ты - можешь сходить (это был период страсти с жучкой, я думаю). И вообще в этом плане он сильно уверен в своем умении разбираться в людях и отношениях…..но я-то знаю, как он заблуждается….увы…..
17 Июн 2008 15:39 iriska_kma сказал(а): «мы не даём себе времени подумать и почувствовать» Времени прошло уже достаточно много.
Прочувствовано много и были периоды, когда мы вообще не общались (два раза по целому месяцу).
Муж говорит, что если бы мы друг другу голову не морочили этот год, а развелись сразу, все бы уже успокоилось, возможно (высказано в форме предположения).
Но за это время много раз и много времени не решается все не только из-за меня, но и ИЗ-ЗА НЕГО.
Решительный (во многом) человек вроде него давно бы уже все сделал, как хотел. Раз не сделал – значит, не уверен был.
Я не могу построить других (и с другими) отношений, потому что сразу понятно, что во мне живы чувства к мужу.
Он не говорит, что "жаль потраченных сил!", "столько сил и денег в это(?)угрохал", как и я не говорю про свои лучшие годы.
Он часто последнее время повторяет: мы СТОЛЬКО ЛЕТ прожили ВМЕСТЕ!
Т.е. как бы это должно сопровождаться по его мнению тем, что у нас должны остаться хорошие отношения. И он был бы этому рад.
Еще стал добавлять: Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились. Про психолога я как-то речь заводила – он сказал: я сам себе психолог, а ты - можешь сходить (это был период страсти с жучкой, я думаю).
И вообще в этом плане он сильно уверен в своем умении разбираться в людях и отношениях…..но я-то знаю, как он заблуждается….увы….. Cообщение полностью
Отметила, как информацию к размышлению о типах участников.
Я Вас совсем не переубеждаю, мне лично все равно, кто какого типа. Просто здесь все упорно про Гексли с Габенами пишут, и в вашу ситуацию это все совершенно не вписывается. Не хочу делать выводов по типированию, но если Вы действительно хотите советов по интертипным, то можно еще раз подумать о типировании участников. Может Вам совсем другие советы нужны
17 Июн 2008 15:39 iriska_kma сказал(а): В своей иррациональности я не сомневаюсь. Я – рассудительный и объективный деклатим, эмотивист . Обожаю Windows за то, что можно заниматься сразу несколькими задачами. Потому Гамлетом быть не могу однозначно. «мы не даём себе времени подумать и почувствовать» Времени прошло уже достаточно много. Прочувствовано много и были периоды, когда мы вообще не общались (два раза по целому месяцу). Муж говорит, что если бы мы друг другу голову не морочили этот год, а развелись сразу, все бы уже успокоилось, возможно (высказано в форме предположения). Но за это время много раз и много времени не решается все не только из-за меня, но и ИЗ-ЗА НЕГО. Решительный (во многом) человек вроде него давно бы уже все сделал, как хотел. Раз не сделал – значит, не уверен был. Я не могу построить других (и с другими) отношений, потому что сразу понятно, что во мне живы чувства к мужу. Он не говорит, что "жаль потраченных сил!", "столько сил и денег в это(?)угрохал", как и я не говорю про свои лучшие годы. Он часто последнее время повторяет: мы СТОЛЬКО ЛЕТ прожили ВМЕСТЕ! Т.е. как бы это должно сопровождаться по его мнению тем, что у нас должны остаться хорошие отношения. И он был бы этому рад. Еще стал добавлять: Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились. Про психолога я как-то речь заводила – он сказал: я сам себе психолог, а ты - можешь сходить (это был период страсти с жучкой, я думаю). И вообще в этом плане он сильно уверен в своем умении разбираться в людях и отношениях…..но я-то знаю, как он заблуждается….увы….. Cообщение полностью
/////////////////////////////////////////////////
Извините,за настойчивость,но мне бы хотелось спросить:
-Открывая эту тему,что вы хотели бы получить в итоге?чего вы ожидали и ожидаете(тоесть каковы мотивы вашего общения в этой теме)?
Скажите,а есть ли здесь на форуме авторитеты,чьё мнение было бы важно вам услышать? Хочеться ли вам поддержки кого то конкретного? -эти вопросы- не требуют озвучивания .
Я вас спрашиваю,это лишь потому,что вы в большинстве своём отвечаете примерно так:"Да!,но..." или "плавали-знаем!" - мне это показалось или это имеет место быть?
.................................................
поддерживаю raniri - попробуйте это хотябы допустить такую мысль-мир то от этого(реальный,не вымешленный)-не рухнет.
Да, раз я ЗДЕСЬ - значит, мне это нужно. И авторитеты есть. Но РЕШЕНИЕ принимаю я сама. А пока оно - не принято МНОЮ. Действую по обстановке и, допускаю, не всегда правильно. Хотя - искренне. Сейчас я не поддержки ищу, хотя и не отказываюсь. Потому - спасибо всем, кто желает и пытается помочь НАМ. (все же - НАМ, так правильнее, до сих пор так думаю). Если я заблуждаюсь - мне трудно это понять наедине с собой. Нужны другие головы, которые не вовлечены эмоционально в нашу ситуацию. У меня такая задача сложная - не дав ему упасть ни в своих ни в наших глазах, помочь сделать обратный шаг. Но как???
17 Июн 2008 15:39 iriska_kma сказал(а): Муж говорит, что если бы мы друг другу голову не морочили этот год, а развелись сразу, все бы уже успокоилось, возможно (высказано в форме предположения).
Он часто последнее время повторяет: мы СТОЛЬКО ЛЕТ прожили ВМЕСТЕ! Т.е. как бы это должно сопровождаться по его мнению тем, что у нас должны остаться хорошие отношения. И он был бы этому рад.
Еще стал добавлять: Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились. Cообщение полностью
Чужая душа потемки, мы трактуем слова других, а что там вложилось на самом деле не знаем. Если предполагать, что смысл именно тот, что обозначен словами, то создается впечатление, что мужчина хочет этой своей новой жизни, единственное что его волнует, чтобы уже все наконец утряслось и можно было бы просто жить, при этом сохраняя хорошие отношения везде - и в оставленной семье, и с новой женщиной.
Наверное все же надо проставить все точки над "и", чтобы не думать потом, что могла бы сделать, а не сделала. И важно знать действительное положение. Я не знаю как это у вас было в разговорах, но за собой часто отмечаю, что могу сказать много чего о своем отношении к человеку, к ситуации, но редко задаю вопросы другому. Частично это основано на том, что привыкла многие вещи схватывать интуитивно, и вроде как сама себе отвечаю на вопросы. Но в сложных случаях такое не катит, здесь важны все нюансы, чтобы понять мотивацию другого. Поэтому в разговоре с мужем важно не только сказать ему как он для вас важен, и как не хочется никого другого, но и задать ему вопросы по поводу его отношения к Вам, Вашей семье, допускает ли он восстановление семьи. Наверное еще какие-то вопросы...
Наконец как он видит общение с Вами и с семьей после развода. Спросить понимает ли он, что Вам одной будет несладко, и что вы после развода тоже хотите создать новую семью, и это станет вашей целью. То есть привести его к пониманию, что если он живет с женщиной, то и Вы тоже не хотите жить одна, потому что это тяжело жить одной. А не потому что хотите ему насолить.
Вполне возможно, что он внутри себя уже выстроил модель новой жизни, которую в последнее время и опробовал (это ваши рассказы о его приходах в семью). Судя по Вашим рассказам в этой модели прекрасно может найтись место для всех его женщин. Одной моей знакомой женатый Габен сказал - зачем тебе замуж, я же у тебя есть (типа любовник), ты нужна детям, зачем тебе муж, только лишняя забота, а скоро пойдут внуки и ты будешь нужна и им.
Так что, кто его знает, может вашему мужу тоже кажется, что все замечательно для всех можно устроить и вот так, как есть сейчас, когда он периодически приходит в "свою семью". Другой вопрос устраивает ли вас такое. Наверное есть смысл объяснить ему почему такой удобный вариант для него, может быть совершенно неудобным для вас.
Друзья мои, я еще здесь Высказывайтесь, прошу ВАС.
16 Июн 2008 14:42 iriska_kma сказал(а): А я размышляю о предпоследней встрече. Когда речь завел, что теперь у меня есть как бы доказательства того, что здесь у нас счастливая семья (фото с проведенного за городом отдыха нашей семьи) и я могу продемонстрировать при желании эти фото его сожительнице.
Я ответила, что он, оказывается, меня совсем плохо знает, и что мне не нужна «победа любой ценой».
Чего он может бояться: ухудшения их отношений, ее истерики или скандала или что в результате может потерять ее? Cообщение полностью
Мне тоже поначалу как-то не совсем понятен был этот эпизод. Ясно было только, что он не хочет, чтобы та женщина знала, чтобы не было у него в связи с этим проблем.
Сейчас мне кажется, что он завел этот разговор - не станете ли вы демонстрировать эти фото - чтобы убедиться, что с вашей стороны таких попыток не будет - пытаться портить их отношения. То есть для него вполне вырисовывалась возможность параллельного жития на две семьи. Важно было, чтобы эти семьи не пересекались. Что вы и подтвердили.
19 Июн 2008 23:28 Dina-a сказал(а): То есть для него вполне вырисовывалась возможность параллельного жития на две семьи. Важно было, чтобы эти семьи не пересекались. Что вы и подтвердили. Cообщение полностью
Никаких параллелей. После официального расторжения нашей СЕМЬИ - мы не муж и жена. Тем более я - не любовница. Он потеряет меня, и я ему это сказала. В среду его "подруге" д.б. сделать операцию. Одна в другом городе... Со мной бы он ТАК не поступил, пока жил... да и сейчас, мне кажется... Когда по осени (уже после его ухода) со мной случился микроинсульт (узнала о ней) - он 3 дня и две ночи провел со мной, пока не увидел, что все нормализуется. И жить на две семьи - это мазохизм. Он на такое надолго не способен.
Жучка на 6-й (!!!) день после операции (общий наркоз, 2 дня в реанимации...) - уже примчалась в город и ПЕРВЫМ делом начала утрясать имущественный раздел с бывшим мужем (решение суда о разводе уже вступило в силу)!!! В первый день, как перевели из реанимации, он ей звонил, она на вопрос, как она, сказала ЖИВА-ЗДОРОВА !!! Вот это характер! Железо мягче. Хотя...звонит бывшему, что приедет за вещами, ПЛАЧЕТ и обвиняет его!!! что много работала,пока он на диване лежал, и все здоровье потеряла (??? - каким местом работала, спрашивается...операция "по-женски"...) Габен ... после наших встреч...опять отдалился...под контролем каждый его шаг...звонит ему без конца... грустно... Она говорит, что он "пока не решается на развод...я его не тороплю..." я тоже...не тороплю... грустно...
20 Июн 2008 07:34 iriska_kma сказал(а): Никаких параллелей. После официального расторжения нашей СЕМЬИ - мы не муж и жена. Тем более я - не любовница. Он потеряет меня, и я ему это сказала. Cообщение полностью
Каждый смотрит на ситуацию со своей колокольни. Никаких параллелей проводить не буду, но я знаю похожую историю, правда там тимы другие.
Я вот чего не могу понять. Вот скажем мои родители (они явно дуалы) прожили вместе... даже не знаю какое число написать... Короче отцу достался дом в подмосковье и он начал там иногда жить, потом все чаще. 20 лет вместе, дети выросли, он занялся спокойно любимым делом своей жизни. Стал в одиночестве писать стихи и начал издаваться. Матушка по профсоюзной деятельности реализовывала свои стремления. Есть же у людей свои интересы, чего зацикливаться на конкретном человеке? Что на нем свет клином сошелся? Особенно у Гексли должны быть какие-то стремления и возможности, желания кроме как удержать человека при себе. Опять же без тимов. Но такие истории не редки. Уходят и от дуалов... но чаще к тождикам лет на 20 моложе. И фиг чем из таких тождественных отношений их выковыришь. Габен для габенки, которая на 20 лет моложе воспринимается как идеальный мужчина. Наверняка это относится и к другим тождикам. Опять не понимаю. У меня знакомый 3 раза женат был. Со всеми бывшими женами сохранил дружеские отношения. Почему нельзя растаться и остаться друзьями? Не понимаю.
19 Июл 2008 00:38 suchgab сказал(а): Каждый смотрит на ситуацию со своей колокольни. Никаких параллелей проводить не буду, но я знаю похожую историю, правда там тимы другие.
Я вот чего не могу понять. Вот скажем мои родители (они явно дуалы) прожили вместе... даже не знаю какое число написать... Короче отцу достался дом в подмосковье и он начал там иногда жить, потом все чаще. 20 лет вместе, дети выросли, он занялся спокойно любимым делом своей жизни. Стал в одиночестве писать стихи и начал издаваться. Матушка по профсоюзной деятельности реализовывала свои стремления. Есть же у людей свои интересы, чего зацикливаться на конкретном человеке? Что на нем свет клином сошелся? Особенно у Гексли должны быть какие-то стремления и возможности, желания кроме как удержать человека при себе. Опять же без тимов. Но такие истории не редки. Уходят и от дуалов... но чаще к тождикам лет на 20 моложе. И фиг чем из таких тождественных отношений их выковыришь. Габен для габенки, которая на 20 лет моложе воспринимается как идеальный мужчина. Наверняка это относится и к другим тождикам. Опять не понимаю. У меня знакомый 3 раза женат был. Со всеми бывшими женами сохранил дружеские отношения. Почему нельзя растаться и остаться друзьями? Не понимаю. Cообщение полностью
Может мужчинам некоторым легче с какого-то времени переставать ощущать себя мужчиной, а просто жить чисто общечеловеческими индивидуальными интересами. Может есть в таком смирении мудрость.
Но все таки многим женщинам и после 50 хочется оставаться в любви и любимыми тем более что если муж как раз и был этим идеалом мужчины. Так что Ириску понять очень даже можно...
Если брать тождиков и вообще этиков-интуитов, то меня такие не привлекают абсолютно ни на 20 лет младше ни тем более на 20 лет старше, меня на 20 лет старше вообще никто не привлекает как идеал мужчины чтобы строить отношения так как я даже со своей слабой сенсорикой чувствую инстинктивное неприятие и отторжение на уровне даже запахов.
19 Июл 2008 10:58 LolitaL сказал(а): Но все таки многим женщинам и после 50 хочется оставаться в любви и любимыми тем более что если муж как раз и был этим идеалом мужчины. Так что Ириску понять очень даже можно...
"Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились."
Ты считаешь это описание дуальных отношений? Какая любовь, если уже и отношений нет?
19 Июл 2008 11:08 suchgab сказал(а): "Мы НЕ СМОГЛИ вместе жить, в смысле, построить хорошие отношения. Оба ощущали нехватку друг друга и вместо сближения – отдалились."
Ты считаешь это описание дуальных отношений? Какая любовь, если уже и отношений нет?
Они прожили 28 лет и вырастили ТРОИХ детей и ей измена стала громом неожиданным. То есть было бесконфликтно и хорошо. Заела рутина, она болела, меньше внимания уделяла мужу. Нашлась более шустрая, энергичная и внимательная к нему в то время.
А кризисы в дуальных могут быть разные и разнопричинные. Тебе по твоей семье это хорошо известно... Ты серьезно считаешь, что дуальность - залог полной беспроблемности? Почему не уберег себя дуальностью от проблем и боли?
Ириска и страдает, что нелюбима теперь. А отношения то как раз были даже в этот период. В том числе сексуальные.
перспективах, даже возможных, мне тут делать не чего. Если не со мной, то с кем угодно 
, это она его так ограничивает 
от не верных шагов в отношениях и чтобы не думал что у нее нет выбора 