Тема: Как общаться с КОНФЛИКТЕРОМ??? Я достоевский, мама ЖУКОВ
Я Бальзак, мама Гюго, 27 лет жили под одной крышей. пробовала разные способы мирного существования - помог только один. я перестала впускать ее в свою жизнь. я очень ее люблю, но, на личные темы не разговариваю вообще, исключила разговоры, в которых надо точку зрения озвучивать(иначе споры выматывающие), о новой работе ни гу-гу и т.д. общение сводится - привет, как дела, отлично. мне так очень комфорно (понятно, что она считает, что со мной не все в порядке), но по-другому плохо обеим. невозможно высчитывать ежедневно ее слабые стороны, чтобы не давить на них, и свои слабые прикрывать. не могу слышать больше - ты не от мира сего, почему ты не как твой брат, он человечный и добрый, а ты злая (брат Гексли), как можно быть такой черствой, змеиный характер как у моей свекрови(свекровь -балька ), прежний цвет волос тебе шел больше, ты высохла вся, как могут нравится сильные мужчины( он же в любой момент тебя на улицу выставит и ребенка отнимет)и т.д. все, что я ей рассказываю о себе, ВСЕГДА мне боком выходит. меня любой конфликтер, с которым приходится общаться, раздражает и это взаимно. Мне кажется, невозможно мирно существовать, чтобы обоих все устраивало, поэтому думаю, надо поменьше общаться и о себе поменьше рассказывать.
Я - Есенин, мама - Штирлиц. Вот мой опыт. Мама, скорее, единственный человек, которому я могла рассказать (по телефону! с глазу на глаз не могу...) о своих пережеваниях в отношениях с мужчинами и получить какой-то дельный совет или успокоение, и всегда в мягкой форме, если она чувствует, что мне плохо. Сейчас же спрашиваю иногда ее мнение, взгляд со стороны, на поведение мужа, она же всегда (если я ей без утайки все факты выложу, все объективно) объяснит, что так, а что не так. Да так происходит и на другие темы... Бывают трудности в общении на близком расстоянии, когда долго на одной территории. И именно я бываю груба, несдержанна, могу повысить голос... И старайтесь всегда объяснять свое несогласие с ней, почему вы так или иначе думаете. И просите, даже требуйте мягко, чтобы и она объясняла вам свои доводы и т.п. Вы многое узнаете о своей маме, вам многое станет понятно и будете проще реагировать на ее советы. Важен диалог. А если вы будете просто "дакать" в лицо маме, а делать по-своему, кажется, так будете еще больше закапываться в непонимании, а там и полное отчуждение недалеко... У "конфликтера" то же ведь есть причины, почему он говорит вам так, а не иначе, и надо спросить, почему? и при необходимости объяснить или поправить неправоту. И помните, что вы же тоже для нее "конфликтер", ей тоже не просто, она тоже испытывает дискомфорт, и ведь она - мама, а вы ее дочь, у нее уже в привычке пытаться управлять, подсказывать вам, как и что делать... Стараться спокойнее общаться, пусть полного понимания и не будет никогда (и нет в этом ничего страшного! раз уж получилось, что у вас конфликтные ТИМы), но хотя бы будет и у вас, и у мамы объяснения, почему так или иначе происходит.
3 Июл 2008 23:27 Nastenka сказал(а): Что я вынесла из общения с конфликтером - надо всегда соглашаться. Сделать потом всегда можно по-своему, а вот просто, чтобы не буить человека по его болевой, согласитесь с ним. Он же действительно искренне желает помочь. И, конечно же, ему очень обидно, что его не понимают и его старания ставят ни во что. Такчто когда мою маму-Есю "заносит" на мою болевую - говорю: "Конечно, мамуль, именно так и сделаю", - и перевожу разговор на другую тему. Мама счастлива - дочка согласилась! И я рада, что она так легко дала увести себя с неприятной темы. Cообщение полностью
ох =) у меня оборотная ситуация, я отношусь к Есениным, а мама - Штирлиц. И ну я никак не могу просто согласиться, лишь бы согласиться, чтобы все были довольны. Я просто считаю это не честным. Поэтому, как я ответила выше, единственное решение для меня - это диалог с мамой, откровенный, и по возможности - спокойный.
Тот факт что вы конфликтеры остается только принять и все.
При общении с моей мамой конфликтером мне помогло следующее:
Уехать из города вообще. При общении помним замечательное правило: " О конфликтерах, ревизорах и подревизных - либо хорошо, либо ничего. Ведь понимания в принципиальных вопросах что такое хорошо, а что такое плохо вам все равно достигнуть не судьба, поэтому лучше и не пытаться.
Если применяются так называемые "манипуляции". Манипулируют абсолютно все и всеми. Просто одни манипуляции нам приятны и радуют, а другие не очень. Манипуляции конфликтеров при этом воспринимаются как шитые белыми нитками, и крайне раздражающие.
Ну и в общении, (ведь оно же у вас временное, вместе-то не живете) смысла идти на принципы и упираться совершенно никакого. Покивали головой, посоглашались молчаливо и сделали как считаем сами нужным.
Да, с конфликтёром выход только один - свести общение к минимуму... и - оставаться СОБОЙ.... Zmii2 молодец, Бали они вообще хорошо видят глубинную суть вещей)
17 Июн 2008 15:37 tosha_m сказал(а): Как общаться с КОНФЛИКТЕРОМ??? Я достоевский, мама ЖУКОВ Cообщение полностью
Сугубо дозировано Издалека и осторожненько
Безусловно, в общении с конфликтёрм необходима дистанция! А если муж оказался конфликтёром (или конфликтёр стал мужем, как кому нравится)? Но этого мало, у нас ещё и векторный брак (я- Лошадь, он - Крыса). Живём уже 18 лет, двое детей. Нельзя сказать, что очень часто конфликтуем, но подспудно почти всегда есть ощущение возможности ссоры. Выход - предельная осторожность, притом с обеих сторон, изо всех сил избегать критики супруга ( а ведь почти всегда тянет сказать нелицепрятное, заметьте, только в общении с мужем). И побольше юмора, но не САТИРЫ! Нам помогает наш старший сын Есенин. Когда последний раз заговорили о разводе, он сказал: "Подождите, пока я умру, тогда и разводитесь!" Все рассмеялись, кроме Жукова. Тот только слегка усмехнулся. Конечно, если бы 19 лет назад я имела представление о соционике, ни за что бы замуж за Жука не вышла. Довольно напряженная совместная жизнь получается! . Особенно жалко детей конфликта! Старший сын Еська ещё достаточно адекватно относится к родителям, а младший (похож на Бальзака) нервный, дёрганый, на контакт не идёт. Хотя со стороны людям кажется, что у нас всё вполне благополучно.
Аналогичная ситуация...Мать конфликтер. Совет "во всем соглашаться" - просто смкртоубийствен!Это корежанье и уродование тима... У меня достаточно долгий опыт общения с конфликтером - все 18 лет...И я готова кинуть камень в того, кто скажет, что конфликтера можно принять))Шутка, но... Где-то иногда мы находим способы - ТОЛЬКО при условии взаимного желания - чтобы предотвратить ссоры..То есть Жуков обрывает свой гнев и слепую ярость на 3й минуте, а не на 23й...А я делаю вид, что согласна,что ее мнение вовсе не так паршиво, как я высказала ранее...Но - мой вывод - Жуковы просто элементарно не способны понять конфликтера. Они даже не хотят этого. И так как Жуков - это грубая сила, то единственный способ - это пугать их молчаливым отчуждением и осуждением - от этого их беснование только увеличивается и они быстро выдыхаются. А когда они беспомощны - быстро и жестко размазать их по полу с помощью БЭ...И при этом держать дистанцию и упрекать их в грубости и непонимания людей .С таким сочувственным видом "Ой, как жаль, что ты так бестактно и грубо поступила с Х. Она теперь так плохо о тебе думает" При этом если не хочешь что-то делать, что навязывает Жук - нужно прикинуться Иванушкой-дурачком , непонимающим...так что он плюнет и сам сделает свою аморальную фигню... А вообще - действительно самое дельное решение - это смыться от конфликтера подальше и побыстрее...Надо ценить человека не по родственным связям, а по тому отношению к тебе...воздавать ему то, что он реально заслуживает.Приезжать раз в год на ДР и с искренней радостью(еще бы,конфликтер наконец-то не в твоем поле зрения) поздравлять и уезжать - копить силы до следующего года.. Ерунда, Жуковы не любят Достоевских. Они любят их..пинать.
Agnes, Жукову рядом с вами так же плохо, как и вам - рядом с ним. Ведь вы точно так же его не понимаете, как он вас. Поэтому рецепт тут один - только дистанция....используйте первую же возможность, чтобы жить отдельно, отношения сразу улучшатся. Но непонимание будет между вами всю жизнь, ничего с этим поделать нельзя.
23 Окт 2008 09:46 Ne_sahar сказал(а): Agnes, Жукову рядом с вами так же плохо, как и вам - рядом с ним. Ведь вы точно так же его не понимаете, как он вас. Поэтому рецепт тут один - только дистанция....используйте первую же возможность, чтобы жить отдельно, отношения сразу улучшатся. Но непонимание будет между вами всю жизнь, ничего с этим поделать нельзя. Cообщение полностью
Мне думается, что не всё так однозначно безрадостно! Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого, даже очень не похожего на идеал. Да, общение конфликтёров лёгким не назовёшь, зато это страшно интересно - наблюдать человека, настолько во всё не сходного с тобой! Нет худа без добра, утверждает народная мудрость ! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения. Мне, например, тяжелее с мамой - миражником, чем с мужем - конфликтёром...
23 Окт 2008 10:29 SOSNA сказал(а): Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого... Cообщение полностью
Вот согласна. Была здесь аналогичная тема, и кто-то очень хорошо ответил на стенания девушки, у которой мама-конфликтер: "Утешайтесь тем, что вы обе попадете в рай". Для чего Бог посылвет такое испытание - то ли за грехи наши в прошлой жизни, то ли для духовного роста в жизни нынешней - это уж кто во что верит - но для чего-то это точно нужно.
23 Окт 2008 10:29 SOSNA сказал(а): Мне думается, что не всё так однозначно безрадостно! Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого, даже очень не похожего на идеал. Да, общение конфликтёров лёгким не назовёшь, зато это страшно интересно - наблюдать человека, настолько во всё не сходного с тобой! Нет худа без добра, утверждает народная мудрость ! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения. Мне, например, тяжелее с мамой - миражником, чем с мужем - конфликтёром... Cообщение полностью
Да...наверное, зачем-то это было нужно - мое общение с конфликтером И я искренне надеюсь, что не только для того,чтобы сломать мою личность и унизить достоинство А миражники - не знаю, не жила с ними...Просто у конфликтера есть цель - сломить твою программу, потому что она противоречит его по всем пунктам. А...ну, муж - это другое дело У меня самой папа Жуков и я могу им восхищаться...Тут еще играет значение совпадение гендерных ролей. Жуков - мужчина с высшим баллом маскулинности, Досточка - женщина с макс феминностью)Так что притяжение есть...Да и Жуков-м с объектом своей страсти может себя смягчить, быть ласковым и проч.Тока не знаю, как вот нашу достовскую инфантильность совместить с жуковской агрессивностью Мы ж не виктимы... А вот женщина- Жуков это отклонение и катастрофа..Особенно если она вообразила, что может распоряжаться чужой жизнью и делает это ломовыми способами. Когда тебе навязывают что-то,что в корне ломает твою душу и мировоззрение - этого нельзя терпеть и пользы это не принесет обоим
23 Окт 2008 10:58 Dusja сказал(а): Вот согласна. Была здесь аналогичная тема, и кто-то очень хорошо ответил на стенания девушки, у которой мама-конфликтер: "Утешайтесь тем, что вы обе попадете в рай". Для чего Бог посылвет такое испытание - то ли за грехи наши в прошлой жизни, то ли для духовного роста в жизни нынешней - это уж кто во что верит - но для чего-то это точно нужно. Cообщение полностью
Сомнваюсь, что в рай Скорее обе в ад...Нет, даже не так - мы уже обе в аду Для совместно проживающих конфликтеров ад начинается уже здесь, на земле...И первым его начинает экстраверт, к-й лезет,когда его никто не просит Духовный рост - муахаха...Все рубится на корню и взаимно..Надеюсь, скоро это прекратится, просто детство не исправишь- да и ребенок в любом случае не может уйти от конфликтера Ну да ладно...Наверное, в прошлой жизни я была великой грешницей...Наверно, убийцей
23 Окт 2008 10:29 SOSNA сказал(а): Мне думается, что не всё так однозначно безрадостно! Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого, даже очень не похожего на идеал. Да, общение конфликтёров лёгким не назовёшь, зато это страшно интересно - наблюдать человека, настолько во всё не сходного с тобой! Нет худа без добра, утверждает народная мудрость ! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения. Мне, например, тяжелее с мамой - миражником, чем с мужем - конфликтёром... Cообщение полностью
С принятием - согласна. Но для того, что понять для себя самого, что принятие часто заменяет понимание, нужно пройти через непонимание до конца....в 18 лет это сложно ещё сделать, в этом возрасте хочется понимания, в первую очередь Дистанция здорово помогает понять разницу между принятием и пониманием.
23 Окт 2008 11:46 Ne_sahar сказал(а): С принятием - согласна. Но для того, что понять для себя самого, что принятие часто заменяет понимание, нужно пройти через непонимание до конца....в 18 лет это сложно ещё сделать, в этом возрасте хочется понимания, в первую очередь Cообщение полностью
Честно..даже боюсь отвечать)С Жуковыми нельзя спорить..это чревато) Нет, я ни кому не отношусь заведомо плохо и осуждающе...Просто общение - так получилось - с очень большим количеством Жуковых - всегда заканчивалось тем, что они на меня набрасывались... Понимания - да вообще-то...Но навряд ли это будет с Жуковыми - я на это не рассчитываю. Я хочу не очень многого - чтобы на меня ПОСТОЯННО не набрасывались с криками и не прикладывали об стол - в прямом и переносном смысле...Разве это так много?Потом, вряд ли бы самим Жуковым понравилось, чтобы над их чувствами постоянно глумились...Вас НАДО уважать - Достов почему-то необязательно...Почему Жуков не может отреагировать на фразу "Извини, сейчас ты перегибаешь палку - иди остынь. Или я уйду."Он продолжает наезжать? Я не могу загасить бессмысленную ярость Жукова, когда она уже бушует достаточно долго... Мне после 18 лет жизни с Жуковым уже ничего не хочется...Личность мне уже сломали. При этом Жуков твердит, что лучше бы меня вообще на свете не было, но при этом упорно цепляется за меня и требует общения Сенсорики - собственники и рассматривают свое окружение как свои вещи Честно...я совершенно равнодушна к Жуковым - и когда они не наезжают на меня - мне абсолютно безразлично,есть они или нет. Я вовсе не желаю их трогать. Пусть живут своей жизнью и своими ценностями. Но они сами - первые постоянно наезжают на меня...
23 Окт 2008 12:06 Agnes сказал(а): Честно..даже боюсь отвечать)С Жуковыми нельзя спорить..это чревато) Нет, я ни кому не отношусь заведомо плохо и осуждающе...Просто общение - так получилось - с очень большим количеством Жуковых - всегда заканчивалось тем, что они на меня набрасывались... Понимания - да вообще-то...Но навряд ли это будет с Жуковыми - я на это не рассчитываю. Я хочу не очень многого - чтобы на меня ПОСТОЯННО не набрасывались с криками и не прикладывали об стол - в прямом и переносном смысле...Разве это так много?Потом, вряд ли бы самим Жуковым понравилось, чтобы над их чувствами постоянно глумились...Вас НАДО уважать - Достов почему-то необязательно...Почему Жуков не может отреагировать на фразу "Извини, сейчас ты перегибаешь палку - иди остынь. Или я уйду."Он продолжает наезжать? Я не могу загасить бессмысленную ярость Жукова, когда она уже бушует достаточно долго... Мне после 18 лет жизни с Жуковым уже ничего не хочется...Личность мне уже сломали. При этом Жуков твердит, что лучше бы меня вообще на свете не было, но при этом упорно цепляется за меня и требует общения Сенсорики - собственники и рассматривают свое окружение как свои вещи Честно...я совершенно равнодушна к Жуковым - и когда они не наезжают на меня - мне абсолютно безразлично,есть они или нет. Я вовсе не желаю их трогать. Пусть живут своей жизнью и своими ценностями. Но они сами - первые постоянно наезжают на меня... Cообщение полностью
Мне в отношениях с мамой-ревизором (поверьте, это намного хуже, чем конфликтёр, поскольку у нас отношения ассиметричные, в отличии от ваших) помогло только то, что я прекратила попытки её понять. И перестала требовать понимания от неё.
В какой-то момент я просто поняла, что и она меня любит, и я её. И стала ей чаще об этом говорить, вот и всё. А когда хотелось с ней поспорить (а поспорить хочется ВСЕГДА, до сих пор), говорила себе, что я слишком её люблю, чтобы затевать бессмысленный спор, а ей говорила только первую часть фразы, что я очень её люблю Помогло. По крайней мере, я теперь её просто люблю - без понимания, и с её стороны отношение ко мне смягчилось.
Конечно, это намного легче выдерживать на длинной дистанции, не деля общее пространство и не решая ежедневно общие задачи. Поэтому мой совет и был - дистанцироваться. Лучше - вообще физически, отдельно жить.
23 Окт 2008 11:02 Agnes сказал(а): Сомнваюсь, что в рай Скорее обе в ад...Нет, даже не так - мы уже обе в аду Для совместно проживающих конфликтеров ад начинается уже здесь, на земле...И первым его начинает экстраверт, к-й лезет,когда его никто не просит Духовный рост - муахаха...Все рубится на корню и взаимно..Надеюсь, скоро это прекратится, просто детство не исправишь- да и ребенок в любом случае не может уйти от конфликтера Ну да ладно...Наверное, в прошлой жизни я была великой грешницей...Наверно, убийцей Cообщение полностью
Понятно, вы устали, но не надо так обреченно. Родители - еще не самое страшное. Представьте себе жизнь людей, которым выпал "бонус" родиться с серьезным физическим недостатком.
А представьте, родится у вас ребенок, который окажется конфликтером. Мы же не можем на это повлиять - так что ж теперь, детей не рожать?
Что значит окажется конфликтером? Кем воспитаете, таким ребенок и станет.
вешать клеймо психотипа на несформировавшегося ребенка это уже фанатизм
26 Окт 2008 10:27 unsu сказал(а): Что значит окажется конфликтером? Кем воспитаете, таким ребенок и станет.
вешать клеймо психотипа на несформировавшегося ребенка это уже фанатизм Cообщение полностью
Типично жуковская точка зрения узнаю село родное...Психотип он с рождения и не изменяется.Это один из главных постулатов соционики. А спорить с этим все равно,что говорить - если я буду тренироваться задерживать дыхание под водой у меня вырастут жабры. Если вы родились Достом - вы будете Достом - аминь. Как только человек начинает осозновать себя - где-то полтора года - он уже обладает тимными признаками. И их только можно или помочь развить и дать возможность ребенку стать полноценной личностью или задавить ребенка своей взрослой мощью и изуродовать его тим..И при этом он все равно останется тем, кем был, только с психическими травмами... Ребеночек- это такой же человек,как и вы...как взрослый. Только он еще не может себя защитить...Неужели вы думаете, что если бы сейчас вас начал перевоспитывать Драйзер, то вы бы стали Джеком?!Вы бы просто возненавидели ревизора, но остались бы тем же Жуковым... С Жуковыми вообще я не хочу спорить - это бесполезно Просто вопрос в теме стоял так : как общаться с конфликтером?Я,если честно, не вижу способов взаимодействия...адекватного, а не когда Жуков пытается угробить ребенка - даже взрослого человека за то,что он не согласен с Жуковской точкой зрения... А вообще, раз сюда иногда заглядывают Жуковы - то у меня вопрос КАК остановить Жукова, когда он в неконтролируемой ярости?Я уже предложила альтернативные спосоы решения проблемы, пошла на компромисс, сказала, что переделую...ПЕРЕДЕЛАЛА так как ХОЧЕТ ЖУКОВ...а он все равно орет, аргументируя тем, что "ты испортила мне настроение и мне все равно,что ты уже исправила проблему и ее вроде как нет"...КАк вас успокаивать?И возможно ли это... Итог наших отношений подвела сама Жукова(чтоб меня не обвиняли в моем только нежелании "понять конфликтера") : "Мы друг друга не любим и любить не можем - нечего притворяться". Да, это так. Но если мы в данный момент сосуществуем вместе - надо же как-то адекватно строить отношения и не провацировать конфликты намеренно?!А Экстраверт-Жуков постоянно это делает...
Agnes, а можно у вас спросить - насколько вы зависимы материально от мамы? И есть ли у вас возможность зарабатывать на жизнь самостоятельно?
Это очень важный момент в отношениях с Жуковым. Поскольку вы, в случае зависимости от мамы, входите в круг "опекаемых" ею, и, соответственно, на этом строятся многие представления Жукова о взаимоотношениях при таком раскладе.
26 Окт 2008 13:01 Ne_sahar сказал(а): Agnes, а можно у вас спросить - насколько вы зависимы материально от мамы? И есть ли у вас возможность зарабатывать на жизнь самостоятельно?
Это очень важный момент в отношениях с Жуковым. Поскольку вы, в случае зависимости от мамы, входите в круг "опекаемых" ею, и, соответственно, на этом строятся многие представления Жукова о взаимоотношениях при таком раскладе.
Справедливый упрек..)Да, пока материально завишу...Пока нет возможности зарабатывать самостоятельно, не бросив учебу... Хорошо, согласна, это моя вина...
Хм...значит, пока я в представлении Жукова не человек?
Жилплощадь одна...Корень российских бед) Ну хорошо, а если у меня будут собственные средства к существованию...То Жуков все равно будет считать, что я завишу в виде жилплощади - "Квартира МОЯ,моя, моя"?
Действительно жаль, что мы не оправдываем с ней ожиданий друг друга...И ничего кроме разочарований это не приносит Просто...я реально не понимаю,зачем ей вообще понадобилось делать ребенка...
Мне очень сложно представить, что даже с обретением мною работы ее отношение ко мне как-то изменится... Больше всего напрягают прикосновения конфликтеров...В семье - ну, кругу родственников 4 Жукова...И всем почему-то обязательно надо меня потрогать о_О А мне больно...Жуковы раздражаются и кричат, что я корчу из себя недотрогу и ими брезгаю...Но я не корчу. Мне правда больно. Они не рассчитывают силу...И на объятия тратят столько же энергии, сколько понадобилось бы на открытие тугой железной двери...На замечания - не реагируют или кричат "Ты меня не любишь"...((
Я не хотела вас обидеть, это был не упрёк, а попытка взглянуть на ситуацию объективно - извините, если я вас задела вопросом.
Видите ли, с точки зрения Жукова, каждый, кто попадает в круг опекаемых, обязан соблюдать правила игры, в которой Жуков - за всё в ответе, и поэтому он главный.
Вариантов только два - либо вы соблюдаете правила игры Жукова на его территории, либо живёте по своим правилам - но тогда уже на территории своей. Как только вы будете способны себя содержать, отношения к вам изменится со стороны Жукова, будьте уверены - и в лучшую сторону.
Со стороны инфантилов, действительно, часто возникает непонимание и в области сенсорных проявлений - моя дочь-Гексли тоже не любит, когда её тискают. Но я сделала правильные выводы ещё в её младенчестве, и никогда не прикасаюсь к ней без её разрешения. Возможно, вам стоит сделать над собой усилие, и донести в позитивном ключе вашу мысль о том, что обниматься с ней вы хотели бы по собственному желанию, и что это не проявление неуважения или нелюбви.
А вообще я вам обеим очень сочувствую, это ужасно, когда приходится жить под одной крышей с конфликтёром...
), прежний цвет волос тебе шел больше, ты высохла вся, как могут нравится сильные мужчины( он же в любой момент тебя на улицу выставит и ребенка отнимет)и т.д. все, что я ей рассказываю о себе, ВСЕГДА мне боком выходит. меня любой конфликтер, с которым приходится общаться, раздражает и это взаимно. Мне кажется, невозможно мирно существовать, чтобы обоих все устраивало, поэтому думаю, надо поменьше общаться и о себе поменьше рассказывать. 
. Особенно жалко детей конфликта! 
Старший сын Еська ещё достаточно адекватно относится к родителям, а младший (похож на Бальзака) нервный, дёрганый, на контакт не идёт. Хотя со стороны людям кажется, что у нас всё вполне благополучно.
Нет худа без добра, утверждает народная мудрость 
! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения.
И я искренне надеюсь, что не только для того,чтобы сломать мою личность и унизить достоинство 
У меня самой папа Жуков и я могу им восхищаться...Тут еще играет значение совпадение гендерных ролей. Жуков - мужчина с высшим баллом маскулинности, Досточка - женщина с макс феминностью)Так что притяжение есть...Да и Жуков-м с объектом своей страсти может себя смягчить, быть ласковым и проч.Тока не знаю, как вот нашу достовскую инфантильность совместить с жуковской агрессивностью 
Мы ж не виктимы...
Скорее обе в ад...Нет, даже не так - мы уже обе в аду 
Духовный рост - муахаха...Все рубится на корню и взаимно..Надеюсь, скоро это прекратится, просто детство не исправишь- да и ребенок в любом случае не может уйти от конфликтера 
Ну да ладно...Наверное, в прошлой жизни я была великой грешницей...Наверно, убийцей 
Хорошо, согласна, это моя вина...