Тема: Как общаться с КОНФЛИКТЕРОМ??? Я достоевский, мама ЖУКОВ
Помогите, не знаю, что делать... я достоевский, мама ЖУКОВ!!! очень трудно проходит общение на протяжении уже многих дет! что-то невыносимое, при этом мы не живем вместе тоже лет 15, но какая-то зависимость была и до сих пор есть возможность манипуляции и конфликта. Хотелось бы постараться правильно выбрать политику поведения и существование с дружелюбном тонусе. Все-таки МАМА!!!
Идентичная ситуация - мама Есенин. Вместе на долгое время - жуть какая-то. И не таким тоном сказала, и не то сделала, и не так подумала!!! Ну не буду же я матери те же самы претензии предъявлять. Уже 2 года живу отдельно, общаемся по выходным по 3-4 часа. Радость и удовольствие. Она "путает" мою ЧС с Жуковской и очень этому радуется. Моя логика для нее тоже "бальзам на раны". но ка только пошла ее этика - тушите свет Мы друг друга перестаем чувтствовать. Поэтому стараюсь на неделе созваниваться по телефону, а раза 3 в месяц встречаться по выходным. Я ее очень люблю - мама же но долго рядом находиться просто нереально.
Просто как будто с меня писали!!! Вчера был очередной конфликт-недопонимание, и у меня наболело!!! А как Вы считаете, есть мнение, что Досты могут манипулировать (мнение правда от Жукова, хи-хи). Вы не сталкивались с этим в жизни?
17 Июн 2008 21:19 tosha_m сказал(а): Просто как будто с меня писали!!! Вчера был очередной конфликт-недопонимание, и у меня наболело!!! А как Вы считаете, есть мнение, что Досты могут манипулировать (мнение правда от Жукова, хи-хи). Вы не сталкивались с этим в жизни? Cообщение полностью
Все люди манипулируют, каждый - доступными ему средствами. Достоевский не исключение. Вопрос не в этом, а в том, что ваши манипуляции для Жукова (как и его - для вас) шиты белыми нитками, и вместо ожидаемого эффекта вызывают лишь раздражение. Просто потому, что все ваши сильные фукции не в ценностях у Жукова. А его сильные - не в ваших.
Да, иногда мне удается себя тормозить, не обращая внимания, но накапливая недовольство... Политика терпимости и невмешательства, пожалуй лучшше, что я могу себе позволить, хотя так хочется расслабляться именно с самыми близкими людьми, а мы даже живя в разных городах умудряемся по телефону препираться прото из-за мелочей!!!
17 Июн 2008 15:37 tosha_m сказал(а): Помогите, не знаю, что делать... я достоевский, мама ЖУКОВ!!! очень трудно проходит общение на протяжении уже многих дет! что-то невыносимое, при этом мы не живем вместе тоже лет 15, но какая-то зависимость была и до сих пор есть возможность манипуляции и конфликта. Хотелось бы постараться правильно выбрать политику поведения и существование с дружелюбном тонусе. Все-таки МАМА!!! Cообщение полностью
Вряд ли мама-Жуков будет на что-то специально давить или манипулировать... Скорее, беспокоится и не знает чем конкретно помочь или что ей сделать. Поэтому все просто - дай ей сделать то что она хочет (считает нужным), сделай то, что она говорит (это обычно правильно) и НЕ ДУМАЙ. Думай о чем пожелаешь, но это уже твоя жизнь и судьба, а мамины все "штучки" просто исполняй без затей. У меня мама - Джек
29 Июн 2008 17:19 negate сказал(а): Поэтому все просто - дай ей сделать то что она хочет (считает нужным), сделай то, что она говорит (это обычно правильно) и НЕ ДУМАЙ. мамины все "штучки" просто исполняй без затей. Cообщение полностью
"Исполняй и не думай" - это и есть давление в точки зрения Доста с его болевой черной сенсорикой.
17 Июн 2008 15:37 tosha_m сказал(а): Помогите, не знаю, что делать... я достоевский, мама ЖУКОВ!!! очень трудно проходит общение на протяжении уже многих дет! что-то невыносимое, при этом мы не живем вместе тоже лет 15, но какая-то зависимость была и до сих пор есть возможность манипуляции и конфликта. Хотелось бы постараться правильно выбрать политику поведения и существование с дружелюбном тонусе. Все-таки МАМА!!! Cообщение полностью
у меня мама тоже "конфликтер" - Штирлиц. Живем вместе пока что. у меня выработалась некоторая тактика в общении, но она не защищает нисколько от тяжелого (в основном) общения с конфликтером. эта тактика относится к моему субъективному восприятию, сводя на нет переживания и требования, типа: если мама - то должна то-то и то-то, а в отношениях не должно быть дистанции. В общем, пришлось забыть о требованиях к отношениям.
Согласна!!! для мамы какие-то требования вообще довольно сложно выдвигать, просто хочется жить и общаться кофмортно для обеих:-)
29 Июн 2008 17:19 negate сказал(а): Вряд ли мама-Жуков будет на что-то специально давить или манипулировать... Поэтому все просто - дай ей сделать то что она хочет (считает нужным), сделай то, что она говорит (это обычно правильно) и НЕ ДУМАЙ. Cообщение полностью
Офигительный просто совет, если честно... не думай и подчиняйся... Поступай в тот институт, в который я скажу, выйди замуж за того, кого я выберу, родишь тогда, когда я скажу, работать будешь там, где мне захочется.... и не думай ни о чем - мама уже все решила, открывай рот и жуй! Вот не наши это ценности, не дельтовские. Такие отношения, кстати, как Жук и Дост - очень болезненные. Дост считает Жука черствым и бессердечным "продавливателем", а Жук видит в Досте упертого морализатора, зануду и нытика. У меня сстренка - Досточка, а брат - Жук. Живут в одном доме. То от одного, то от другого постоянно слышу жалобы на то, что "он меня не понимает, он на меня все время давит!" и "она меня постоянно не слушается!". Что я вынесла из общения с конфликтером - надо всегда соглашаться. Сделать потом всегда можно по-своему, а вот просто, чтобы не буить человека по его болевой, согласитесь с ним. Он же действительно искренне желает помочь. И, конечно же, ему очень обидно, что его не понимают и его старания ставят ни во что. Такчто когда мою маму-Есю "заносит" на мою болевую - говорю: "Конечно, мамуль, именно так и сделаю", - и перевожу разговор на другую тему. Мама счастлива - дочка согласилась! И я рада, что она так легко дала увести себя с неприятной темы. Главынй совет, когда общаетесь с конфликтером - не надо лупить со своей сильной функции по его слабой. Лучше срочно вспомнить соционику, быстренько понять где у человека что в ценностях и в базовых-болевых и аккуратненько, избегая острых углов, прийти к компромису
Я Бальзак, мама Гюго, 27 лет жили под одной крышей. пробовала разные способы мирного существования - помог только один. я перестала впускать ее в свою жизнь. я очень ее люблю, но, на личные темы не разговариваю вообще, исключила разговоры, в которых надо точку зрения озвучивать(иначе споры выматывающие), о новой работе ни гу-гу и т.д. общение сводится - привет, как дела, отлично. мне так очень комфорно (понятно, что она считает, что со мной не все в порядке), но по-другому плохо обеим. невозможно высчитывать ежедневно ее слабые стороны, чтобы не давить на них, и свои слабые прикрывать. не могу слышать больше - ты не от мира сего, почему ты не как твой брат, он человечный и добрый, а ты злая (брат Гексли), как можно быть такой черствой, змеиный характер как у моей свекрови(свекровь -балька ), прежний цвет волос тебе шел больше, ты высохла вся, как могут нравится сильные мужчины( он же в любой момент тебя на улицу выставит и ребенка отнимет)и т.д. все, что я ей рассказываю о себе, ВСЕГДА мне боком выходит. меня любой конфликтер, с которым приходится общаться, раздражает и это взаимно. Мне кажется, невозможно мирно существовать, чтобы обоих все устраивало, поэтому думаю, надо поменьше общаться и о себе поменьше рассказывать.
Я - Есенин, мама - Штирлиц. Вот мой опыт. Мама, скорее, единственный человек, которому я могла рассказать (по телефону! с глазу на глаз не могу...) о своих пережеваниях в отношениях с мужчинами и получить какой-то дельный совет или успокоение, и всегда в мягкой форме, если она чувствует, что мне плохо. Сейчас же спрашиваю иногда ее мнение, взгляд со стороны, на поведение мужа, она же всегда (если я ей без утайки все факты выложу, все объективно) объяснит, что так, а что не так. Да так происходит и на другие темы... Бывают трудности в общении на близком расстоянии, когда долго на одной территории. И именно я бываю груба, несдержанна, могу повысить голос... И старайтесь всегда объяснять свое несогласие с ней, почему вы так или иначе думаете. И просите, даже требуйте мягко, чтобы и она объясняла вам свои доводы и т.п. Вы многое узнаете о своей маме, вам многое станет понятно и будете проще реагировать на ее советы. Важен диалог. А если вы будете просто "дакать" в лицо маме, а делать по-своему, кажется, так будете еще больше закапываться в непонимании, а там и полное отчуждение недалеко... У "конфликтера" то же ведь есть причины, почему он говорит вам так, а не иначе, и надо спросить, почему? и при необходимости объяснить или поправить неправоту. И помните, что вы же тоже для нее "конфликтер", ей тоже не просто, она тоже испытывает дискомфорт, и ведь она - мама, а вы ее дочь, у нее уже в привычке пытаться управлять, подсказывать вам, как и что делать... Стараться спокойнее общаться, пусть полного понимания и не будет никогда (и нет в этом ничего страшного! раз уж получилось, что у вас конфликтные ТИМы), но хотя бы будет и у вас, и у мамы объяснения, почему так или иначе происходит.
3 Июл 2008 23:27 Nastenka сказал(а): Что я вынесла из общения с конфликтером - надо всегда соглашаться. Сделать потом всегда можно по-своему, а вот просто, чтобы не буить человека по его болевой, согласитесь с ним. Он же действительно искренне желает помочь. И, конечно же, ему очень обидно, что его не понимают и его старания ставят ни во что. Такчто когда мою маму-Есю "заносит" на мою болевую - говорю: "Конечно, мамуль, именно так и сделаю", - и перевожу разговор на другую тему. Мама счастлива - дочка согласилась! И я рада, что она так легко дала увести себя с неприятной темы. Cообщение полностью
ох =) у меня оборотная ситуация, я отношусь к Есениным, а мама - Штирлиц. И ну я никак не могу просто согласиться, лишь бы согласиться, чтобы все были довольны. Я просто считаю это не честным. Поэтому, как я ответила выше, единственное решение для меня - это диалог с мамой, откровенный, и по возможности - спокойный.
Тот факт что вы конфликтеры остается только принять и все.
При общении с моей мамой конфликтером мне помогло следующее:
Уехать из города вообще. При общении помним замечательное правило: " О конфликтерах, ревизорах и подревизных - либо хорошо, либо ничего. Ведь понимания в принципиальных вопросах что такое хорошо, а что такое плохо вам все равно достигнуть не судьба, поэтому лучше и не пытаться.
Если применяются так называемые "манипуляции". Манипулируют абсолютно все и всеми. Просто одни манипуляции нам приятны и радуют, а другие не очень. Манипуляции конфликтеров при этом воспринимаются как шитые белыми нитками, и крайне раздражающие.
Ну и в общении, (ведь оно же у вас временное, вместе-то не живете) смысла идти на принципы и упираться совершенно никакого. Покивали головой, посоглашались молчаливо и сделали как считаем сами нужным.
Да, с конфликтёром выход только один - свести общение к минимуму... и - оставаться СОБОЙ.... Zmii2 молодец, Бали они вообще хорошо видят глубинную суть вещей)
17 Июн 2008 15:37 tosha_m сказал(а): Как общаться с КОНФЛИКТЕРОМ??? Я достоевский, мама ЖУКОВ Cообщение полностью
Сугубо дозировано Издалека и осторожненько
Безусловно, в общении с конфликтёрм необходима дистанция! А если муж оказался конфликтёром (или конфликтёр стал мужем, как кому нравится)? Но этого мало, у нас ещё и векторный брак (я- Лошадь, он - Крыса). Живём уже 18 лет, двое детей. Нельзя сказать, что очень часто конфликтуем, но подспудно почти всегда есть ощущение возможности ссоры. Выход - предельная осторожность, притом с обеих сторон, изо всех сил избегать критики супруга ( а ведь почти всегда тянет сказать нелицепрятное, заметьте, только в общении с мужем). И побольше юмора, но не САТИРЫ! Нам помогает наш старший сын Есенин. Когда последний раз заговорили о разводе, он сказал: "Подождите, пока я умру, тогда и разводитесь!" Все рассмеялись, кроме Жукова. Тот только слегка усмехнулся. Конечно, если бы 19 лет назад я имела представление о соционике, ни за что бы замуж за Жука не вышла. Довольно напряженная совместная жизнь получается! . Особенно жалко детей конфликта! Старший сын Еська ещё достаточно адекватно относится к родителям, а младший (похож на Бальзака) нервный, дёрганый, на контакт не идёт. Хотя со стороны людям кажется, что у нас всё вполне благополучно.
Аналогичная ситуация...Мать конфликтер. Совет "во всем соглашаться" - просто смкртоубийствен!Это корежанье и уродование тима... У меня достаточно долгий опыт общения с конфликтером - все 18 лет...И я готова кинуть камень в того, кто скажет, что конфликтера можно принять))Шутка, но... Где-то иногда мы находим способы - ТОЛЬКО при условии взаимного желания - чтобы предотвратить ссоры..То есть Жуков обрывает свой гнев и слепую ярость на 3й минуте, а не на 23й...А я делаю вид, что согласна,что ее мнение вовсе не так паршиво, как я высказала ранее...Но - мой вывод - Жуковы просто элементарно не способны понять конфликтера. Они даже не хотят этого. И так как Жуков - это грубая сила, то единственный способ - это пугать их молчаливым отчуждением и осуждением - от этого их беснование только увеличивается и они быстро выдыхаются. А когда они беспомощны - быстро и жестко размазать их по полу с помощью БЭ...И при этом держать дистанцию и упрекать их в грубости и непонимания людей .С таким сочувственным видом "Ой, как жаль, что ты так бестактно и грубо поступила с Х. Она теперь так плохо о тебе думает" При этом если не хочешь что-то делать, что навязывает Жук - нужно прикинуться Иванушкой-дурачком , непонимающим...так что он плюнет и сам сделает свою аморальную фигню... А вообще - действительно самое дельное решение - это смыться от конфликтера подальше и побыстрее...Надо ценить человека не по родственным связям, а по тому отношению к тебе...воздавать ему то, что он реально заслуживает.Приезжать раз в год на ДР и с искренней радостью(еще бы,конфликтер наконец-то не в твоем поле зрения) поздравлять и уезжать - копить силы до следующего года.. Ерунда, Жуковы не любят Достоевских. Они любят их..пинать.
Agnes, Жукову рядом с вами так же плохо, как и вам - рядом с ним. Ведь вы точно так же его не понимаете, как он вас. Поэтому рецепт тут один - только дистанция....используйте первую же возможность, чтобы жить отдельно, отношения сразу улучшатся. Но непонимание будет между вами всю жизнь, ничего с этим поделать нельзя.
23 Окт 2008 09:46 Ne_sahar сказал(а): Agnes, Жукову рядом с вами так же плохо, как и вам - рядом с ним. Ведь вы точно так же его не понимаете, как он вас. Поэтому рецепт тут один - только дистанция....используйте первую же возможность, чтобы жить отдельно, отношения сразу улучшатся. Но непонимание будет между вами всю жизнь, ничего с этим поделать нельзя. Cообщение полностью
Мне думается, что не всё так однозначно безрадостно! Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого, даже очень не похожего на идеал. Да, общение конфликтёров лёгким не назовёшь, зато это страшно интересно - наблюдать человека, настолько во всё не сходного с тобой! Нет худа без добра, утверждает народная мудрость ! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения. Мне, например, тяжелее с мамой - миражником, чем с мужем - конфликтёром...
23 Окт 2008 10:29 SOSNA сказал(а): Ведь судьба не случайно сводит людей, а для того, чтобы они научились, если не любить, то хотя бы принимать другого... Cообщение полностью
Вот согласна. Была здесь аналогичная тема, и кто-то очень хорошо ответил на стенания девушки, у которой мама-конфликтер: "Утешайтесь тем, что вы обе попадете в рай". Для чего Бог посылвет такое испытание - то ли за грехи наши в прошлой жизни, то ли для духовного роста в жизни нынешней - это уж кто во что верит - но для чего-то это точно нужно.
Мы друг друга перестаем чувтствовать. Поэтому стараюсь на неделе созваниваться по телефону, а раза 3 в месяц встречаться по выходным. Я ее очень люблю - мама же 
но долго рядом находиться просто нереально.
Вот не наши это ценности, не дельтовские. Такие отношения, кстати, как Жук и Дост - очень болезненные. Дост считает Жука черствым и бессердечным "продавливателем", а Жук видит в Досте упертого морализатора, зануду и нытика. У меня сстренка - Досточка, а брат - Жук. Живут в одном доме. То от одного, то от другого постоянно слышу жалобы на то, что "он меня не понимает, он на меня все время давит!" и "она меня постоянно не слушается!". 
), прежний цвет волос тебе шел больше, ты высохла вся, как могут нравится сильные мужчины( он же в любой момент тебя на улицу выставит и ребенка отнимет)и т.д. все, что я ей рассказываю о себе, ВСЕГДА мне боком выходит. меня любой конфликтер, с которым приходится общаться, раздражает и это взаимно. Мне кажется, невозможно мирно существовать, чтобы обоих все устраивало, поэтому думаю, надо поменьше общаться и о себе поменьше рассказывать. 
. Особенно жалко детей конфликта! 
Старший сын Еська ещё достаточно адекватно относится к родителям, а младший (похож на Бальзака) нервный, дёрганый, на контакт не идёт. Хотя со стороны людям кажется, что у нас всё вполне благополучно.
Нет худа без добра, утверждает народная мудрость 
! Попробуйте посмотреть с этой точки зрения.