Прошу прощения, тема подобного рода уже была, но давно, ушла в сторону и не совсем о том... Любимый - Бальзак, я Есенин. Отношения очень трудные и толком не складываются - "закрытость" друг перед другом ужасная. Я его очень люблю, сама я ему очень нравлюсь, но не больше. Мы встречаемся, с удовольствием проводим друг с другом время, хотя проблемы с общением те еще. Но вместе все-таки хорошо. И мне очень, действительно очень дорог этот человек. Бабушка надвое сказала, что эти отношения могут перерасти во что-то более серьезное, чем встречи-общение-близость. В подушку я уже наплакалась достаточно, пыталась уходить (он не держал), но поняла, что все равно хочу быть с ним. Решила, что будь что будет, другой девушки у него нет, ему со мной, в принципе, неплохо и удобно - будем встречаться. Расстаться всегда успеем, захочет уйти - отпущу, постараюсь без лишних эмоций. А пока буду делать ему хорошо. Ну, нам обоим. И мне очень больно думать, что я ему, может быть, тоже время от времени "отдавливаю ноги" и тычу пальцем в больные места. Хотелось бы делать это как можно реже. Собственно вопрос: что нужно Бальзаку в отношениях? какую соблюдать дистанцию, что делать обязательно, а что ни в коем случае... Бальзаки, чего вы в близких отношениях хотите больше всего?.. Вопрос очень размытый, но... черт, ну я просто хочу, чтобы этому человеку было хорошо со мной, чтобы нам вместе было лучше и легче, чем сейчас. Кто-нибудь может помочь мне лучше сориентироваться, что нужно для этого?
4 Июл 2008 02:16 hopfen_lis сказал(а): Кто-нибудь может помочь мне лучше сориентироваться, что нужно для этого? Cообщение полностью
По-моему, одно из отличий соционики от обычной психологии состоит в том, что даже вменяемые психологи пользуются понятиями "мужская" и "женская" психология. И исходя из этих понятий считают, что любую проблему в паре можно решить. А соционика говорит, что, вот, есть у тебя тип, есть тип у твоего партнера - есть описание ваших отношений. И хоть разбегись и стукнись головой - все останется ровно так, как было. Уж извините за пессимизм, могу и ошибаться. Был бы он хотя бы СЭЭ - уже ближе на порядок, а так все будет в этом духе.
а по-моему всем поголовно найти себе подходящего партнера-дуала просто нереально,а описания слишком общие, чтоб по ним отношения строить и родственные отношения совсем даже не плохие для партнерских отношений а если такие отношения еще и любовью освещены,тогда вообще все в порядке, главное любовь беречь от всяких житейских бурь и штормов...
"Отношения очень трудные и толком не складываются - "закрытость" друг перед другом ужасная."
Да, попала ты, девчонка, в западню, от родственных отношений отказаться практически не возможно, отталкивают и притягивают одновременно, это правда. Я с Балем уже 7 лет живу. Со временем закрытость ваша улетучится и будут очень искренние, прям до полной расслабухи отношения, как будто один живешь, претензий к тебе никаких, вообще, вот в чем весь и ужас то. Жук бы тебя хоть слегка да построил бы, а Баль не станет: "делай милая, что хочешь, только мне делами заниматься не мешай". А Есе себя замотивировать на общественнополезную деятельность чрезвычайно трудно, другое дело, если нужда заставляет.
Вам просто нужно очень много разговаривать об особенностях устройства ваших тимов, первое время мы расходились каждую пятницу вечером, после работы начинали много общаться и все не могли поверить, что мы настолько разные, нервы мои не выдерживали и я уезжала к маме, он нацепив что-то легкое ехал за мной в непогоду, потом простывал и я возращалась его лечить, глупые сцены, они совсем не помогают понять друг друга. Короче, лучше просто много интеллегентно откровенно разговаривать.
Лучшее, что ты можешь делать для него, так это заботится об его отдыхе. У нас так: если я не занимаю время развлечениями, оно автоматически переходит в рабочее. Ему, например, без разницы, что в праздничные дни гуляет вся страна, он будет с удовольствием дома как всегда работать. Однажды в канун Нового года проэкспериментировала: спросит ли он сам про праздник, где и с кем мы справляем, терпела и сама не подходила, спросил первый раз уже ближе к ночи. Благо, что у меня было все давно готово. Балю Еська нужна, чтобы заниматься семьей, не сенсорить, он запросто наймет кого нужно, а душевной ее составляющей.
Не знаю, как это с позиции любовных отношений, но у меня один очень близкий человек Баль, точнее Балька. И вот прочитала подзаголовок темы "как сделать, чтобы ему было хорошо", и вдруг поняла, что всё время делала, чтобы "было хорошо обоим", а ответной реакции не получала. Ну, то есть с той стороны таких попыток не было, старалась, похоже, я одна. И есть с Балями такое чувство, что бьешься в закрытую дверь, а они даже не собираются ее чуть-чуть приоткрыть. С другой стороны я - такая же закрытая дверь, и хоть кто-то в паре должен быть "окошком в мир". Раздражает какая-то обреченность в Балях. Такое чувство, что бороться он ни за что не будет, а примет всё, как есть. Вот это ваше "он не держал" весьма в точку. Меня тоже не держат. Хочешь - будь рядом, не хочешь - что ж, разойдемся, значит, так суждено. Мне надо, чтобы меня добивались, завоевывали, иногда хочется жесткости и даже агрессии, напора. От Баля этого не ждите никогда. А еще Бали демократичные донельзя (и даже не в соционическом смысле), но это их терпение и поведение в стиле "не держу" иногда принимаешь за элементарное равнодушие.
4 Июл 2008 08:57 Fee сказал(а): а по-моему всем поголовно найти себе подходящего партнера-дуала просто нереально,а описания слишком общие, чтоб по ним отношения строить и родственные отношения совсем даже не плохие для партнерских отношений Cообщение полностью
Ну, на сколько они "хороши" автор уже написал. А что касается поиска дуала - согласен, что можно и не встретить, а может быть и возраст такой, что и времени на это нет - тогда да, берем того, кто более-менее подходит. И одновременно с этим решением надо принять, что "идеальных" отношений не будет. Их просто не может быть. Так что горюем по-тихому без ожиданий чудесных советов, которые помогут все разрешить. Автору еще довольно далеко до "критичного" возраста, поэтому лучше сразу понять, что все будет в том же русле.
4 Июл 2008 11:07 Cosy сказал(а): Раздражает какая-то обреченность в Балях. Такое чувство, что бороться он ни за что не будет, а примет всё, как есть. Вот это ваше "он не держал" весьма в точку. Меня тоже не держат. Хочешь - будь рядом, не хочешь - что ж, разойдемся, значит, так суждено. Мне надо, чтобы меня добивались, завоевывали, иногда хочется жесткости и даже агрессии, напора. От Баля этого не ждите никогда. А еще Бали демократичные донельзя (и даже не в соционическом смысле), но это их терпение и поведение в стиле "не держу" иногда принимаешь за элементарное равнодушие. Cообщение полностью
Вот-вот, как все знакомо: "Мое ко мне само придет..." от сюда имеем "если уйдет, то не мое" Сами понимаете как СЛЭ относится к таким фразам. Чтобы услышать простое "ценю твою заботу" или "мне хорошо с тобой", надо ИЛИ пытать чуть ли не раскаленной кочергой. А если уж расстанетесь, то услышаите что-то типа "ну,я знала, что так будет..." Даже больше конкретно по ИЛИ: не завидую и даже чуть жалею СЭЭ - это же с ума сойти и описание дуализации тоже ужасное какое-то. Мда.
4 Июл 2008 12:02 Sergey74 сказал(а): Ну, на сколько они "хороши" автор уже написал. А что касается поиска дуала - согласен, что можно и не встретить, а может быть и возраст такой, что и времени на это нет - тогда да, берем того, кто более-менее подходит. И одновременно с этим решением надо принять, что "идеальных" отношений не будет. Их просто не может быть. Так что горюем по-тихому без ожиданий чудесных советов, которые помогут все разрешить. Автору еще довольно далеко до "критичного" возраста, поэтому лучше сразу понять, что все будет в том же русле. Cообщение полностью
Я и без того знаю, что будет в том же русле - за два с половиной года дошло уже понемножку - но этот человек мне действительно очень дорог. Пока я хочу быть рядом и пока он не против - я буду с ним. Мне с ним хорошо, это раз, два - эти отношения дают такой опыт - психологический, эмоциональный и ментальный - и так расцвечивают жизнь, что черта с два я их променяю на что-либо другое сейчас) Но я отдаю себе отчет, что эти отношения вряд ли завершаться чем-то серьезным, замуж и прочие дети в целях у меня не стоят. Я не жду чудесных советов, как все разрешить, я хочу просто чуть лучше представлять, как сделать те отношения, что есть сейчас, чуть более комфортными для обоих и прийти к чуть большему пониманию между нами)
4 Июл 2008 12:02 Sergey74 сказал(а): Даже больше конкретно по ИЛИ: не завидую и даже чуть жалею СЭЭ - это же с ума сойти и описание дуализации тоже ужасное какое-то. Мда. Cообщение полностью
Да ладно. С ними бывает тяжело эмоционально, но они при этом дают много такого прекрасного, чего ни один другой тип не даст. Вообще любой из нас не сахар.
4 Июл 2008 11:07 Cosy сказал(а): И есть с Балями такое чувство, что бьешься в закрытую дверь, а они даже не собираются ее чуть-чуть приоткрыть. С другой стороны я - такая же закрытая дверь, и хоть кто-то в паре должен быть "окошком в мир". Раздражает какая-то обреченность в Балях. Такое чувство, что бороться он ни за что не будет, а примет всё, как есть. Вот это ваше "он не держал" весьма в точку. Меня тоже не держат. Хочешь - будь рядом, не хочешь - что ж, разойдемся, значит, так суждено. Мне надо, чтобы меня добивались, завоевывали, иногда хочется жесткости и даже агрессии, напора. От Баля этого не ждите никогда. А еще Бали демократичные донельзя (и даже не в соционическом смысле), но это их терпение и поведение в стиле "не держу" иногда принимаешь за элементарное равнодушие. Cообщение полностью
Вот я тоже думала, что мне надо, чтобы завоевывали и добивались, а когда другой человек стал добиваться и завоевывать - всем нутром возмутилась. Практически закончилось тем, что я (со своим Балем тогда расставшаяся вроде) заявила, что не полюблю и не выйду, и вернулась к мягкому Бальзаку с его ненавязчивостью и пессимизмом. И чувства к нему выставила как флаг - мол, все, больше меня не доставать, я с ним. Но тут еще штука в том, что семейная жизнь в моем списке приоритетов на одном из последних мест. Близкие люди, в том числе и любимый - это одно, семья - уже немного другое. Так что вот любимого я себе нашла, и то, что семья с ним вряд ли грозит - меня устраивает. А насчет закрытой двери - это да( я как-то жаловалась ему, что "ты со мной всегда с опущенным забралом и еще медным тазиком прикрылся" и что близкие отношения на таких условиях - это все равно что голышом на морозе обниматься с рыцарем в полном облачении) но потом дошло, что, возможно, он примерно то же ощущает со мной, и что... ну, когда чуть больше начинаешь понимать его, то видишь, что просто сама бьешься в стенку, где дверей либо нет, либо это двери в его Самую Секретную Сокровищницу - а он тем временем старательно открывает другие двери и недоумевает, что же это я их игнорирую. И в другую сторону так же.
4 Июл 2008 10:17 konfetti сказал(а): ...претензий к тебе никаких, вообще, вот в чем весь и ужас то. Жук бы тебя хоть слегка да построил бы, а Баль не станет: "делай милая, что хочешь, только мне делами заниматься не мешай". А Есе себя замотивировать на общественнополезную деятельность чрезвычайно трудно, другое дело, если нужда заставляет. Cообщение полностью
С этим у меня вроде все в порядке, во-первых, внешних пинателей всегда хватает (занимаюсь творчеством, без которого все равно жить не могу, другое дело, что для результатов в виде денег-признания мне шевелиться лень; но всегда находятся внешние пинатели, к этому творчеству или ко мне неравнодушные, которые говорят: ну если ты все равно сделала, ты попробуй продвинуть дальше/продать!". В результате продается, причем обычно весьма успешно), во-вторых, я сама... как бы это... фоново очень тревожный человек, мне все время надо что-то делать, всегда есть какие-то цели. И в этой Балевской расслабленности, атмосфере, которая от них исходит, я просто наслаждаюсь За все остальные советы - спасибо большое! Возьму на заметку.
4 Июл 2008 14:24 hopfen_lis сказал(а): Вот я тоже думала, что мне надо, чтобы завоевывали и добивались, а когда другой человек стал добиваться и завоевывать - всем нутром возмутилась. Практически закончилось тем, что я (со своим Балем тогда расставшаяся вроде) заявила, что не полюблю и не выйду, и вернулась к мягкому Бальзаку с его ненавязчивостью и пессимизмом. И чувства к нему выставила как флаг - мол, все, больше меня не доставать, я с ним. Но тут еще штука в том, что семейная жизнь в моем списке приоритетов на одном из последних мест. Близкие люди, в том числе и любимый - это одно, семья - уже немного другое. Так что вот любимого я себе нашла, и то, что семья с ним вряд ли грозит - меня устраивает. А насчет закрытой двери - это да( я как-то жаловалась ему, что "ты со мной всегда с опущенным забралом и еще медным тазиком прикрылся" и что близкие отношения на таких условиях - это все равно что голышом на морозе обниматься с рыцарем в полном облачении) но потом дошло, что, возможно, он примерно то же ощущает со мной, и что... ну, когда чуть больше начинаешь понимать его, то видишь, что просто сама бьешься в стенку, где дверей либо нет, либо это двери в его Самую Секретную Сокровищницу - а он тем временем старательно открывает другие двери и недоумевает, что же это я их игнорирую. И в другую сторону так же. Cообщение полностью
Да нет у Балей никакой сокровищницы, даже и мечтать не надо, у них всегда все ясно, без лишнего тумана, они мужчины дела, не для шумных комплиментов. Видно, ты еще надеешься, если вы сойдетесь, в семейной жизни он станет ближе и откроет тебе свои двери, где выищится у него та ЧЭ, которой ты так творчески владеешь и требуешь от него непосильного. Поверь, все, что есть у Балей по ЧЭ, можно увидеть в первый месяц, потом только, то чем сама ему наполнишь. Если Баль встречается с тобой, то обычно, с их стороны это всегда все по-честному, доверие у них близкому безграничное. Вот спроси его, ощущает ли он закрытость в отношениях с тобой, честными глазами посмотрит с недоумением о чем это ты и скажет:"Нет". Если по-настоящему хочешь, чтобы вам было хорошо, тебе придется научится не паниковать по ЧЭ: "наши отношения не складываются из-за твоей болевой ЧЭ", так он даже не поймет чего от него хотят, только расстроится. Надо мелкими порциями, как Напки, обучить его всему, что для тебя важно по ЧЭ. В этой парочке основную ответстенность за отношения несет Еся, тебе и решать какими они будут.
Когда я у мужа спросила недавно: накопил ли он от меня секреты за 7 летнюю совместную жизнь, он сознался, что один раз тайно покупал сырок в кафе)),я дома за много сладкого бубню.) А так я даже не могу себе представить, что у Баля есть от Еськи какие-то секреты, именно Баль полностью отучил меня обманывать, ненужный навык, подсмотренный у родителей белых этиков оказался.
4 Июл 2008 02:16 hopfen_lis сказал(а): Прошу прощения, тема подобного рода уже была, но давно, ушла в сторону и не совсем о том... Любимый - Бальзак, я Есенин. Отношения очень трудные и толком не складываются - "закрытость" друг перед другом ужасная. Я его очень люблю, сама я ему очень нравлюсь, но не больше. Мы встречаемся, с удовольствием проводим друг с другом время, хотя проблемы с общением те еще. Но вместе все-таки хорошо. И мне очень, действительно очень дорог этот человек. Бабушка надвое сказала, что эти отношения могут перерасти во что-то более серьезное, чем встречи-общение-близость. В подушку я уже наплакалась достаточно, пыталась уходить (он не держал), но поняла, что все равно хочу быть с ним. Решила, что будь что будет, другой девушки у него нет, ему со мной, в принципе, неплохо и удобно - будем встречаться. Расстаться всегда успеем, захочет уйти - отпущу, постараюсь без лишних эмоций. А пока буду делать ему хорошо. Ну, нам обоим. И мне очень больно думать, что я ему, может быть, тоже время от времени "отдавливаю ноги" и тычу пальцем в больные места. Хотелось бы делать это как можно реже. Собственно вопрос: что нужно Бальзаку в отношениях? какую соблюдать дистанцию, что делать обязательно, а что ни в коем случае... Бальзаки, чего вы в близких отношениях хотите больше всего?.. Вопрос очень размытый, но... черт, ну я просто хочу, чтобы этому человеку было хорошо со мной, чтобы нам вместе было лучше и легче, чем сейчас. Кто-нибудь может помочь мне лучше сориентироваться, что нужно для этого? Cообщение полностью
Милая девушка, ну почему, почему вы решили, что вы именно ИЭИ, а ваш любимый - ИЛИ? Вам нужен совет хорошего психолога, а соционика до точного определения тима пока ни при чем.
4 Июл 2008 11:07 Cosy сказал(а): Не знаю, как это с позиции любовных отношений, но у меня один очень близкий человек Баль, точнее Балька. И вот прочитала подзаголовок темы "как сделать, чтобы ему было хорошо", и вдруг поняла, что всё время делала, чтобы "было хорошо обоим", а ответной реакции не получала. Ну, то есть с той стороны таких попыток не было, старалась, похоже, я одна. И есть с Балями такое чувство, что бьешься в закрытую дверь, а они даже не собираются ее чуть-чуть приоткрыть. С другой стороны я - такая же закрытая дверь, и хоть кто-то в паре должен быть "окошком в мир". Раздражает какая-то обреченность в Балях. Такое чувство, что бороться он ни за что не будет, а примет всё, как есть. Вот это ваше "он не держал" весьма в точку. Меня тоже не держат. Хочешь - будь рядом, не хочешь - что ж, разойдемся, значит, так суждено. Мне надо, чтобы меня добивались, завоевывали, иногда хочется жесткости и даже агрессии, напора. От Баля этого не ждите никогда. А еще Бали демократичные донельзя (и даже не в соционическом смысле), но это их терпение и поведение в стиле "не держу" иногда принимаешь за элементарное равнодушие. Cообщение полностью
Это самое замечательно для СЭЭ, что может быть. Только с ИЛИ я нашел умиротворение и понимание. Есть такое выражение китайских мудрецов, как совет влюбленным: "Пусть между вами пляшет небесный ветер". Это и есть одновременно свобода и соединенность двух любящих людей. И не надо никого добиваться. Потому что свободу Бальзак ценит - и свою и чужую. И никуда ломиться не нужно, просто взять и открыть дверь. Не спрашивая.
Взгляд со стороны: Много лет видела ньюансы семейной жизни Баля и Еси. Мне кажется, что Еси немного недооцененные и немного недолюбленные. Где-то внутри они не сомневаются, что их любят.Но не хватает внешних проявлений чувств, бытовой заботы и этичности. Бали, на мой взгляд, очень серьезно относятся к семье, семейным ценностям .В них очень часто проявляется безвариантное : "Это мой крест". Но в то же время вся инициатива примирений, все потуги улучшить микроклимат будут у Есей.
4 Июл 2008 20:17 konfetti сказал(а): Да нет у Балей никакой сокровищницы, даже и мечтать не надо, у них всегда все ясно, без лишнего тумана, они мужчины дела, не для шумных комплиментов. Видно, ты еще надеешься, если вы сойдетесь, в семейной жизни он станет ближе и откроет тебе свои двери, где выищится у него та ЧЭ, которой ты так творчески владеешь и требуешь от него непосильного. Поверь, все, что есть у Балей по ЧЭ, можно увидеть в первый месяц, потом только, то чем сама ему наполнишь. Если Баль встречается с тобой, то обычно, с их стороны это всегда все по-честному, доверие у них близкому безграничное. Вот спроси его, ощущает ли он закрытость в отношениях с тобой, честными глазами посмотрит с недоумением о чем это ты и скажет:"Нет". Если по-настоящему хочешь, чтобы вам было хорошо, тебе придется научится не паниковать по ЧЭ: "наши отношения не складываются из-за твоей болевой ЧЭ", так он даже не поймет чего от него хотят, только расстроится. Надо мелкими порциями, как Напки, обучить его всему, что для тебя важно по ЧЭ. В этой парочке основную ответстенность за отношения несет Еся, тебе и решать какими они будут.
Когда я у мужа спросила недавно: накопил ли он от меня секреты за 7 летнюю совместную жизнь, он сознался, что один раз тайно покупал сырок в кафе)),я дома за много сладкого бубню.) А так я даже не могу себе представить, что у Баля есть от Еськи какие-то секреты, именно Баль полностью отучил меня обманывать, ненужный навык, подсмотренный у родителей белых этиков оказался. Cообщение полностью
Эээ... неконкретно выразилась. Под сокровищницей я имела в виду ту часть его внутреннего мира, которую он считает неприкосновенной. Она у каждого человека есть. Те же болевые точки - туда же. Но я-то не понимала раньше, что у него там болевые точки - у меня-то в этих местах проходной двор и цирковая арена, - потому и ломилась с дури. Требовала от него невозможного и потом дулась, как мышь на крупу. Сейчас да, поняла, что мне просто не надо паниковать по ЧЭ Я, может быть, и сейчас выразилась неконкретно, но я правда поняла. Еще до знакомства с соционикой, она только окончательно расставила все на свои места. Спасибо, что очень четко и хорошо сформулировали. А насчет закрытости... ой, а вы правы. Я головой-то поняла уже, что нет у него тайн и секретов, а подсознательно по инерции жду, что у него ЧЭ отыщется. Отсюда и возникает до сих пор это ощущение, что он от меня закрывается на семь замков, мне от этого всегда очень больно становилось. А теперь... ох, спасибо. Запомню и этого своего таракана отловлю. Про честность - дааа *расплывается в улыбке* это про них. Очень ценю в нем это и сама учусь тому же.
4 Июл 2008 20:23 filid сказал(а): Милая девушка, ну почему, почему вы решили, что вы именно ИЭИ, а ваш любимый - ИЛИ? Вам нужен совет хорошего психолога, а соционика до точного определения тима пока ни при чем. Cообщение полностью
В том, что он Бальзак, я почти не сомневалась, еще читая описания, а уж почитав этот форум, высказывания самих ИЛИ, тех, кто с ними живет... ну, на нем печати ставить негде. Себя изнутри как-то труднее определить, но все тесты, что я проходила, говорят, что Есенин, и, в принципе, я склонна с ними согласиться. Ну, при чем, ни при чем, а если соционика наконец расставила все точки над i - привела в порядок и систему все то, что я сама надумала и поняла за эти три года, и помогла сделать выводы - то это же в любом случае хорошо, правда?
4 Июл 2008 20:31 filid сказал(а): Это самое замечательно для СЭЭ, что может быть. Только с ИЛИ я нашел умиротворение и понимание. Есть такое выражение китайских мудрецов, как совет влюбленным: "Пусть между вами пляшет небесный ветер". Это и есть одновременно свобода и соединенность двух любящих людей. И не надо никого добиваться. Потому что свободу Бальзак ценит - и свою и чужую. И никуда ломиться не нужно, просто взять и открыть дверь. Не спрашивая. Cообщение полностью
+100! Для меня это тоже оказалось самым прекрасным. Принятие без попыток изменить тебя, заковать в цепи, повести куда-то. Бывает сложно из-за этой ненавязчивости, "я-тебя-не-держу" - но при понимании, откуда она растет, и правильном отношении это совершенно чудесно. Ладно, молчу, а то я начну петь дифирамбы прекрасным Бальзакам...
4 Июл 2008 22:40 hopfen_lis сказал(а): Бывает сложно из-за этой ненавязчивости, "я-тебя-не-держу" - но при понимании, откуда она растет, и правильном отношении это совершенно чудесно. Cообщение полностью
И от куда это все-таки растет? Я это не понимаю совсем: если человек не нужен, то ты ему и говори, мол не держу (т.е. нет своей заинтересованности), но как такое можно сказать, если человек нужен? И в чем все-таки проявляется благосклонность и симпатия ИЛИ? Вот, и общался, и читал подробные описания - все равно не понимаю этого.
5 Июл 2008 08:30 Sergey74 сказал(а): И от куда это все-таки растет? Я это не понимаю совсем: если человек не нужен, то ты ему и говори, мол не держу (т.е. нет своей заинтересованности), но как такое можно сказать, если человек нужен? И в чем все-таки проявляется благосклонность и симпатия ИЛИ? Вот, и общался, и читал подробные описания - все равно не понимаю этого. Cообщение полностью
У Габенов, кстати, тоже примерно в этом духе подход. Несмотря на то, что мы те еще собственники.
Если люди друг другу нужны, им друг с другом хорошо, то и удерживать незачем. А если нет мотивации в отношениях хотя бы у кого-то одного, тут держи - не держи, а фигли толку. "Не держу" в данном случае это "Если ты, дорогая действительно считаешь, что я такой плохой или тебе чего-то не даю, то зачем ты тратишь свое время на муки со мной?"
5 Июл 2008 08:30 Sergey74 сказал(а): И от куда это все-таки растет? Я это не понимаю совсем: если человек не нужен, то ты ему и говори, мол не держу (т.е. нет своей заинтересованности), но как такое можно сказать, если человек нужен? И в чем все-таки проявляется благосклонность и симпатия ИЛИ? Вот, и общался, и читал подробные описания - все равно не понимаю этого. Cообщение полностью
Ну, я более-менее хорошо знаю только одного Бальзака, так что могу ошибаться. Все нижеизложенное - ИМХО, Бальзаки и знающие их - поправьте, если ошибусь. "Я тебя не держу" - конкретно этого он мне не говорил, это просто такая... черта поведения. Крайняя ненавязчивость. Ты свободна, и если ты решила уйти - это твое право. С его же слов на тему ревности, измен и расставаний: "Право выбора еще никто не отменял". От степени заинтересованности это не зависит. Их чувства - глубоко внутри, и если эти чувства становятся проблемой, то это, по их мнению, только их проблема. Если им больно, они не выясняют отношения и не пытаются удержать, а просто уходят в себя и молча переваривают. Чем больнее - тем молчаливее и тем глубже в себе. Я это тоже сильно не сразу поняла: чего он молчит, как он может быть так спокоен и немногословен? а, ну, наверное, ему совсем пофиг, что ссоримся и я ухожу, и я ему пофиг, так я и знала, расстроенный смайлик. А на самом деле потому, возможно, и молчит, что не пофиг. И еще: у них самих все очень прямо, честно, открыто. И решения, как правило, _очень_ обдуманны. Соответственно, эта обдуманность проецируется на других. Мое "я ухожу" воспринимается как обдуманное со всех сторон, взвешенное решение, которое обсуждению не подлежит, - а не "мне плохо, я так не могу, надо что-то менять!", не полуистерическая просьба об участии и хоть каком-то внимании, не приглашение к началу переговоров. А заинтересованность у них, во-первых, в глазах - смотреть выразительно они умеют. И совершенно искренне при этом. Во-вторых - в поступках. То есть вот сделать для меня кожаный доспех за два дня до игры или срочно собрать экспедицию только потому, что я ужжжасно хочу в горы, помочь дотащить до полигона что-то неудобное и тяжелое, хотя сам нагружен куда больше, поставить чай и организовать ужин, если заметит, что мне нехорошо/устала - это все может, причем молниеносно, молча и так... незаметно. Без всяких просьб и намеков с моей стороны, без ожидания благодарности. Но вот комплиментов и уверений, что я хороша и очень ему нравлюсь, от него не дождешься. По запросу - выдать может, но просто так - черта с два. Я с этого поначалу волком выла и на стенку лезла - пока не стала больше обращать внимания на то, что он делает, чем на то, что он говорит.
5 Июл 2008 08:30 Sergey74 сказал(а): И от куда это все-таки растет? Я это не понимаю совсем: если человек не нужен, то ты ему и говори, мол не держу (т.е. нет своей заинтересованности), но как такое можно сказать, если человек нужен? И в чем все-таки проявляется благосклонность и симпатия ИЛИ? Вот, и общался, и читал подробные описания - все равно не понимаю этого. Cообщение полностью
Не, ну а зачем держать-то? Это простая логика. Для того чтобы были хорошие взаимоотношения между близкими людьми, эти отношения должны быть добровольными с каждой стороны. А, скажем, отношения тюремщика и заключенного не являются теми отношениями, к которым стоит стремиться с близкими людьми. Отсюда естественно происходит вывод: если одна сторона не хочет отношений, то какой смысл насильно удерживать, что это даст?
Я просто реально не понимаю, ну вот если хочет человек уйти, а его как-то удерживают против его воли - откуда же здесь возьмутся хорошие взаимоотношения? Это просто физически невозможно ...
5 Июл 2008 14:02 hopfen_lis сказал(а): ... "Я тебя не держу" - конкретно этого он мне не говорил, это просто такая... черта поведения. Крайняя ненавязчивость. Ты свободна, и если ты решила уйти - это твое право. С его же слов на тему ревности, измен и расставаний: "Право выбора еще никто не отменял". От степени заинтересованности это не зависит. Их чувства - глубоко внутри, и если эти чувства становятся проблемой, то это, по их мнению, только их проблема. Если им больно, они не выясняют отношения и не пытаются удержать, а просто уходят в себя и молча переваривают. Чем больнее - тем молчаливее и тем глубже в себе. Я это тоже сильно не сразу поняла: чего он молчит, как он может быть так спокоен и немногословен? а, ну, наверное, ему совсем пофиг, что ссоримся и я ухожу, и я ему пофиг, так я и знала, расстроенный смайлик. А на самом деле потому, возможно, и молчит, что не пофиг. ... Cообщение полностью
Я как-то был в такой ситуации. И я тоже ответил "если хочешь - уходи". Но мотивация была другой. Я чувствовал неискренность (ясно видно было, что не хочет уходить, а хочет чего-то другого, про что не говорит ясно), и воспринимал ее слова как попытку грубой манипуляции и шантажа. А это меня всегда раздражало. Пусть лучше уйдет сейчас, чем жить в несвободе дальше. Так что по ошибке можно возвести дополнительную стену, такими словами. Хотя не знаю насколько это ТИМное.
