wmiga, Если бы Вы не были Гамлетом я бы пожелала Вам не иметь историй с Максом. Это на любителя... (Простите, это такой юмор, в наследство от папы достался)
Cezaria, могу представить! Папа мне не приходился ревизором, и то... Ужас! Хотя я сама чаще всего не обижалась, и не оскорблялась его "выкидонами". Я не принимала это на свой личный счет и относилась к этому - как к ЕГО самодурству.
Да-а-а, если бы Вам выпал такой Джек-Пот в виде сестры-Гамлетессы! Вы бесконечно бы удивлялись как меняются эти инспекторы.
Иногда, наблюдая за общением папы(Максима) и дочери(Гамлета), подмечала что они как будто меняются ролями (Максим становится Гамлетом, а Гамлет - Максимом). Сейчас расскажу историю, в которой если не знать кто есть кто - со стороны сразу и не определишь кто ТЕАТР, а кто КАРАБАС.
Пятилетний Гамлет уселся у телевизора с тарелкой пельменей. Папа лежит рядом на диване и жалобно так протягивает: - Доченька, дай папочке пельмешек. Доченька - ноль внимания. Жует и смотрит на экран. - Доченька, ну доченька, ну дай, пожалуйста. Нет ответной реакции. - Ну, пожалуйста, а я потом схожу на кухню - принесу себе тарелку и отдам тебе. Доченька молча протягивает пельмень папе в рот.
Через 3 минуты.
- Доченька, дай папочке пельмешек. .... - Ну, доченька, ну дай еще один. .... - Ну, пожалуйста, а я тебе потом из кухни...
В сторону дивана поворачивается доченькина голова, которая сквозь зубы цедит: - Ты мне сначала тот первый отдай.
Замечу, что такие смены ролями, я отмечаю и за собой со своими дуалами после продолжительного общения.
Но так как топик про Горьких... еще немного о папе.
Мы то уже давно привыкли к его максовской иронии. А так кто со стороны посмотрит... ....семейка Адамс отдыхает.
Бабушке (своей матери), которая пришла к нам в гости и раздевается в прихожей, он может бросить, сидя в кухне: Старая, а ты чего пришла? Как за стол сядем, так тебя приносит. Экономишь на обедах, что ли? Но бабушка не обижается, подхватывает эти шутки и сама может в таком же духе ответить.
О практичности и прижимитости нашего Максима можно писать книги!
Мама говорит: Надо на работу унести эти коробки, валяются здесь без дела. Папа: Что за человек! Ну что за человек! Ну вы посмотрите! Все люди как люди - всё в дом тащут, а эта так и норовит что-нибудь из дома вынести.
Заехали утром на вокзал, бросили вещи в камеру хранения, собрались весь день гулять по городу. Едем на эскалаторе, он поворачивается и говорит маме: А тебя чё мы с собой взяли? Надо было тебя на вокзале оставить, можно было бы вещи не сдавать, сэкономили бы на камере хранения.
Мама уезжая по делам, говорит ему: Ну ладно, я поехала, меня не будет три дня, можешь бабу домой приводить.(Это она уже у него так шутить научилась) Он на полном серьезе: Ага! Еще чего! Еще сопрет чего-нибудь!
Спутником прижимистости Максимов часто бывает подозрительность.
Гамлет из Питера прислала папе открытку с поздравлениями: Любимый папочка, ..., целую,... Он внимательно читает и произносит: Вот, подлиза!!! Деньги наверное кончились!
Максим - это такая смесь соли с сахаром.
Мои друзья обожают моего папу за его компайнейство, за столом - по шуткам ему равных не бывает. Шутки иногда жестокие, но на это внимание мало кто обращал. И мало кто мне верил, когда я рассказывала про его ужасные выходки, которые он вытворяет во внепраздничные дни , все считали, что я преувеличиваю, ведь он - такая душка, такой милый человек.
Хотела еще написать о своей подруге-Максиме, но это уже другие истории.
Читаю все вышеизложенное и чувствую что краснею /давненько такого не было/, прекрасно осознаю что такого рода поведение слегка шокирует окружающих, иногда сознательно на это идешь. Но то что выглядит именно ТАК, честно говоря даже не предполагал. .....Спасибо.....
Типировал меня професионал. И сказал, что я Максим. Но до этого, мой друг, который увлекается соционикой, предположил, что я - Гамлет. Ну как такое может быть?!
Двум Ольгам: если я ничего не путаю, у вас обеих с папами-Максами живут мамы-Гюгошки?
Laviniya, если Вы про мою маму - так она Штирлиц , а если про папину - та Бальзак . Тот еще любитель пошутить "по-черному".
Читаю и восхищаюсь вашими папами как отдельными произведениями искусства... Но - увы! - могу сказать, что такие Инспекции точно не для меня Я слишком свободолюбива)
Если бы у меня был выбор, я бы тоже предпочла - читать и восхищаться. Но выбора не дали и моя участь - с этим жить, лицезреть и писать. Произведение искусства? Да, оно хорошо ...когда в музее... и не часто... и когда хочешь.
Если коротенько набросать портретик Максима получается такая живопИсь:
1. Или Вы с ним, или он против Вас. Даже если Вы с ним - он иногда будет против Вас. Сентиментальностей не дождетесь, а вот: "пинка под зад" "руки бы тебе поотрывать" "думай своей тупой башкой" к такому будьте готовы, подобные корректировки любой Вашей деятельности могут сопровождать Вас время от времени. Не пытайтесь сопротивляться - себе дороже. Но так Максимы себя ведут в основном только с близкими людьми. На людях они очень скромные, вежливые, тактичные, заподозрить в них монстра крайне сложно.
2. Их лексикон богат язвительными словечками, колкостями, но уместность проявления тех или иных выражений чувствуют хорошо. Упасть в грязь лицом себе не позволят. Но на близких дистанциях могут позволить что угодно.
Моя подруга-Максим, очень образованная дама, может сказать мне: Ты сегодня идешь к Саше? Передай ему, что он дурак. (такой вот максовский "привет другу")
3. Если Вы для Максима значимы, он вводит Вас в свой круг (точнее - систему). Как только Вы в него (нее) попадаете всевозможных инспекторских проверок не избежать. Инспектироваться будет ВСЕ. Тщательнейшим образом.
Вспомнила случай из детства. Крик из кухни: КТО НЕ ДОЕЛ ЯБЛОКО? Тишина. - КОГО СПРАШИВАЮ?!? ... - ЧЁ МОЛЧИТЕ?!? СЕЙЧАС БУДУ ПО СЛЕДАМ ОТ ЗУБОВ ОПРЕДЕЛЯТЬ!!
***
Помните писала про кабачок? На следующий день кабачок пожарили. Все! Нет причины орать? Ну, посмотрим. Инспектор ходил-ходил, уже поужинал, стоит у окна, зубочисткой в зубах ковыряет, только расслабились и выдохнули, и вот оно: ОТКУДА В ЦВЕТОЧНОМ ГОРШКЕ КРОШКИ ?!?!?
4. Максим - Очень надежный и верный супруг. Не могу сказать за всех, но те Максимы, что мне встречались ни в каких левых движениях замечены не были. И даже попытках свернуть налево.
Едем мы с мамой в поезде. Разговорились с женщиной в нашем купе. На двадцатой минуте разговора узнаем, что мои родители и она работают в одной системе. Потом выяснилось, что она и папа работают в одном подразделении. Она спрашивает: - А как зовут Вашего мужа? Мама отвечает. - Это Ваш муж?!? Давно мечтала посмотреть на его жену!!! Сидим с мамой в ступоре. Пытаемся вообразить, что он там мог натворить, чем спровоцировал ТАКОЙ интерес к маминой персоне. - Вы знаете! Это единственный мужчина, который ходит в столовую обедать! - ?!? - Все мужики приходят, и начинают таращить глаза по сторонам, разглядывая женщин, а он придет, поест, не поднимая головы и быстренько уходит.
5. Максимы - очень обязательные, если чего обещали - обязательно выполнят. Сами помощи не предлагают, но если попросят - не отказывают.
6. Мастера на все руки. Папа по дому умеет делать все: все виды ремонтных работ (никогда никого не нанимали), мебель, окна, двери, чинит все подряд: телевизоры, магнитофоны, телефоны, часы любые, любую бытовую технику, обувь. Сам себе вяжет сети для рыбалки. Все делает молча и результаты своего труда не демонстрирует, хотя результаты поразительны!
Подруга тоже - так преображает купленные вещи, пришивая к ним какую-нибудь тесьму или надвязывая крючком стильную оборку. Кому рассказываю - не верят, зная ее "мужскую строгость", не представляют ее с иглой в руках. Я тоже не представляю, но вещи преображаются до неузнаваемости.
7. Одежду какую-попало не носят. Но закономерностей в выборе мною не отмечено. Папа ни за что не наденет пуловер, если увидит, что такой же пуловер носит человек, ему не симпатичный ("Что я буду ходить в таком же свитере как у этого дурачка"). Моя подруга носит яркие вещи, от красного до голубого в цветочек. Тут уже писали про "белую леди", две мои знакомые женщины-Максимы ходят в белых кашемировых пальто!
8. Могут быть трогательными, но не со всеми и не долго (прямо мгновения )
Оля-Радуга, сорри, Штирлица с Гюго попутала
Вспомнила тут примерчик: в семье папа-Макс и две дочки, все как у вас, Габеночка-старшая и Гамлетеска-младшая. Можете себе представить, что папа старшую больше любит??????
Старшая - папина. Мелкая - мамина. Мама - Еся.
Вот такой вот Джек-пот
Можете себе представить, что папа старшую больше любит??????
Laviniya, могу себе представить!!! Меня тоже любит больше!!! Потому что я серьезнее! (Не удивительно! На чем логик строит свои предпочтения?)
Справедливости ради, надо сказать что нас-детей было трое: Габен, Есенин, Гамлет. Сестра-Есенин умерла два года назад.
Из нас троих я считалась самым основательным и серьезным ребенком, меня ругали реже, хвалили чаще. А папа с младшей просто лучше понимают друг друга, и хорошо друг на друга влияют. Выравниваются, становятся более спокойными. (Всей семье повезло когда они появились друг у друга)
Как все знакомо! Они еще и говорят одними и теми же словами! По-моему, Максов где-то в инкубаторе выращивают. И свое сразу вспомнилось. На даче, собрались делать ремонт, клеить обои, с вечера сварили клейстер, оставили на плите остывать, но забыли накрыть крышкой. Сцена утром, когда обнаруживается, что клейстер покрылся жесткой коркой: - КТО ЗАБЫЛ ЗАКТЫТЬ КЛЕЙСТЕР КРЫШКОЙ???!!!! - Я ВАС ВСЕХ СПРАШИВАЮ, КТО НЕ ЗАКРЫЛ КЛЕЙСТЕР!!!! .......... - (МАМА, ТИХОНЕЧКО) Ты же сам не велел, сказал, что вода с крышки натечет... - НОЧЬЮ НАДО БЫЛО ВСТАТЬ И ЗАКРЫТЬ, КОГДА ОСТЫЛО!!!!
Любимая вразумляющая фраза для нас с братцем: - Ну почему у двоих умных родителей дети такие идиоты выросли????
Страшно падок на всякие официальные титулы у людей, убежден, что просто так они не даются. Мечта молодости - увидеть имена своих детей в Большой Советской Энциклопедии. После того, как я бросила аспитантуру, полгода говорил со мной сквозь зубы, потому как я его мечту порушила - быть отцом кандидата наук.
Утренняя выволочка: - Ты почему вчера мокрые рукавицы не положила сушить??? - Ты тоже не положил! - Дети должны быть умнее своих родителей, иначе человечество выродится!
Чинит шкаф у меня на квартире: -КАКОЙ ИДИОТ ЭТО ДЕЛАЛ? РУКИ ОТОРВАТЬ ТОМУ КРЕТИНУ! -Папа, это Валерий Павлович собирал десять лет назад. (В.П. - мой бывший свекр, профессор, доктор наук, декан в институте, папа его глубоко уважал) -ПАРШИВЫЕ ШУРУПЫ ДЕЛАЛИ РАНЬШЕ! ПРИРЖАВЕЛИ ВСЕ!!!! ВСЮ СТАЛЬ НА ТАНКИ ПУСКАЛИ!
Если я ничего не путаю, у нас есть еще одна Оля (Лесная Кошка), у которой папа - типичный Макс Это ТИМное???
Щас позовем
И почему о Максах жены и подруги не пишут, а только дочери???? Жены и подруги кабачки убирают и клейстер накрывают, им некогда?
Ужас, неужто я тоже вырасту в эдакого хама-тиранчика Лучше сразу застрелиться
Боже мой... читаю и просто рыдать хочется. У меня 6 -летний опыт семейной жизни с Максом. Ребята, мне страшно стало - потому что действительно те же слова, те же поступки, то же... ВСЁ. Могла бы привести кучу примеров - но уже постарались девочки.
У моего Макса да, есть такая фишка - он всегда учит всех своему порядку. Чужой порядок - не порядок вовсе. Т.е. почему это я хожу в магазин не утром, а после обеда?! И почему я режу салат в то время, когда он УЖЕ ПРИШЕЛ С РАБОТЫ?!?! А по поводу приготовленной еды - не может НЕ БЫТЬ упрека, намека, претензии и т.д.... если винегрет порезан кусочками 7х7 мм, а не 12х12 - НЕВКУСНО! Неужели это непонятно?!?! Правда, съест три тарелки и ее же вылижет... НО ПРЕТЕНЗИЮ ПРЕДЪЯВИТ!
Еще так может - приходит с улицы, разувается, ставит свои ГРЯЗНЫЕ ботинки сверху моих светлых из замши. Я закипаю и не выдержав - взрываюсь - ДА КАК ТАК МОЖНО?! Я понимаю, что места в шкафу не очень, но почему не подвинуть так, чтобы не ставить грязные сверху на светлые? Теперь замшу полдня чистить?! Ответ убивает наповал: МОИ ДОРОЖЕ СТОЯТ. Все. Прений не будет.
А вот это "Нас мама подгоняла: Ну давайте быстрее, надо еще успеть в кухне убрать и прихожую вымыть, сейчас же придет - орать будет. Моя сестра говорила: Хоть уберите, хоть вымойте, все равно найдет к чему придраться." - вообще гениально!!! Это слово в слово, буква в букву - ПРАВДА!!! Только "орать" - это не буквально, потому что голос мой макс НИКОГДА в жизни ни разу не повысил.
Laviniya - да, Вы совершенно правы - "И почему о Максах жены и подруги не пишут, а только дочери???? Жены и подруги кабачки убирают и клейстер накрывают, им некогда?" не то, что некогда - а себе дороже!!! все 6 лет делаю так, как СЕБЕ неудобно и не хочется, но лучше так, как он хочет и любит, потому что иначе... ловлю себя периодически на том, что я - хронический НЕврун, довольно часто на его вопросы отвечаю не так, как нас самом деле сделала. Т.е. мне, например, легче ответить, что 1. в магазине был переучет, 2. магазин закрыли 3. магазин разбомбили, чем оправдываться, что я не купила сметану определенной фирмы и определенного процента (хотя на самом деле просто обошла три магазина, не было той самой сметаны и купила другую). Но это - ТОЛЬКО ЕСЛИ Я УВЕРЕНА, ЧТО ОН НЕ ПОЙДЕТ ПРОВЕРЯТЬ МОИ СЛОВА, Т,Е, НЕ ПОЙДЕТ СМОТРЕТЬ, КАК МАГАЗИН РАЗБОМБИЛИ! Макс-единственный человек в моей жизни, который, получив честный и логичный ответ, пойдет проверять.
Кстати, по поводу чувства юмора и юмора как такового - тоже реально правда! Супер. В свое время я этим купилась на 50%. И вот это Raduga пишет тоже абсолютно верно: "И мало кто мне верил, когда я рассказывала про его ужасные выходки, которые он вытворяет во внепраздничные дни , все считали, что я преувеличиваю, ведь он - такая душка, такой милый человек." Мне тоже никто не верит, аж обидно. Потому что все считают, что я наговариваю, вру, прикидываюсь жертвой...
И еще - кто-то выше (извините, не могу найти уже по тексту" писал: "мы уже привыкли"... так вот - К такому невозможно привыкнуть...
И еще - кто-то выше (извините, не могу найти уже по тексту" писал: "мы уже привыкли"... так вот - К такому невозможно привыкнуть...
Reddog, это я и писала...
НО! Не забывайте, что я Габен. Мне как логику все это проще воспринимать. У нас же с Максимами только рациональность-иррациональность не совпадает. Почти родные, получаемся
Когда я говорю своей сестре-Гамлету про кого-нибудь: О! Посмотри! Такой-же ужасный (в смысле - нагоняющий ужас) человек как наш папа - ругается все время, по поводу и без повода. Знаете что она отвечает?!?
Наш папа не кричит без дела. Он только по делу ругается и правильно делает.
Эти слова меня всегда вгоняли в ступор, потому что она такого мнения была с детства. И я никак не могла понять почему только ей так кажется.
, все считали, что я преувеличиваю, ведь он - такая душка, такой милый человек.
, а если про папину - та Бальзак 
. Тот еще любитель пошутить "по-черному".
) 
Лучше сразу застрелиться 