Тема: Комфортные ИО - для дома, для семьи, а некомфортные - для всего остального
Вряд ли дело в отношениях полной противоположности. У родителей-логиков часто бывают недолюбленные дети. Особенно, если дети тоже логики...
В своем сообщении хотелось сказать не о родительской любви ко мне, а о любви между родителями.
Меня особенно не беспокоило их ко мне отношение, недолюбленности не чувствовалось, от недолюбленности, от недостатка внимания был даже некий плюс - с детства я очень самостоятельный ребенок, приучена думать своей головой и сама принимать решение по любому вопросу, в поглаживаниях по голове нужды не было. Никогда в жизни родители мне ничего не советовали. Даже когда я в этом нуждалась (2 раза за 30 лет, повороты были судьбоносные), мама говорила: у тебя есть голова, думай сама.
Вот и думаю до сих пор. Очень удобно. Сам принимаешь решение, сам отвечаешь за последствия.
Однажды мамина сестра сказала: боюсь если меня не станет, муж и сын не смогут без меня жить. На что мама ей ответила: А я за это не переживаю - мои без меня вполне справятся.
От недолюбленности в детстве моя личная жизнь никак не страдала. То есть я "долюбливала" как надо.
Сами же отношения между родителями всегда казались идеальными. И сейчас такими кажутся. Они до сих пор как тридцать лет назад - какие-то шутки, приколы. Они на самом деле неделимы. Бывают раздражения, но ненадолго. Решения принимаются только сообща. По любому поводу.
Когда я начала изучать соционику подсунала им статью об их отношениях, пожали плечами - ну да бывает утомительно. Бывает. Сказано так, что только бывает, что не всегда так.
За ними интересно даже наблюдать. Едем в метро, она потеряла его из вида, сидит переживает: ну где он там? не придавят его? - Мама, он же взрослый мужчина, кто его придавит, успокойся. Через 5 минут - Ну где он? Ты его видишь?
И он, когда ее нет, в бесконечной депрессии. Ходит, молчит.
Работают в одной сфере. Все разговоры дома на радиотехническом языке. Изолента, проволока, приборы, микросхемы, паяльники - это неизменные жители шкафов в нашей квартире.
РЕЗЮМЕ: Я не претендую на то, чтобы внести "отношения полной противоположности" в комфортные отношения. Говорю только о том, что наблюдаю в конкретной паре "Штирлиц-Максим". И еще раз повторюсь - эти двое всегда вдвоем и только. У нас не было друзей семьи, гостей, и вообще посторонних людей в доме почти никогда! за исключением родственников и то чаще по праздникам. Сейчас родители живут одни, слишком уж по детям не скучают, интереса друг к другу не потеряли. Также работают, сажают грядки на даче также как и десять лет назад, хотя урожай есть особо и некому. Не знают кому его сплавлять, но работать не прекращают . Наоборот, купили новую дачу. Они всегда только вдвоем. На вечеринки ходить не любят и гостей принимать тоже. Такая вот автономная пара. Сами они свои отношения называют не иначе как "Любовью".
6 Мая 2005 13:14 Raduga сказал(а): В своем сообщении хотелось сказать не о родительской любви ко мне, а о любви между родителями. Cообщение полностью
Хотелось, да не получилось. Хорошо что вы девочька, иначе бы в отношениях с отцом всё могло быть ещё хуже... После прочьтения вашего поста я никогда не буду пытаться "сломать" воспитуемых (своенравных и упрямых) жуковых... Самостоятельность - это хорошо, но вот минусов в таком "воспитании"... Теперь понятно за что вам такое счастье - жить с дуалом
PS. Мурашки по коже от вашей истории
Уж сколько раз твердили миру...
Anton_Naumenko, вы не забывайте, что МАКСИМА описывает ГАБЕН.
Попросите рассказать о нашей семье мою сестру, она Вам расскажет совершенно другую историю. А почему? А потому что сестра - ГАМЛЕТ.
Будете сидеть и в ладоши хлопать. Правда в ее истории, мама будет занудой, чему вы не найдете подтверждение в "моей истории".
Вы думаете Габен оскорблялся, когда его книги выкидывались с балкона? и бежал их поднимать (мы жили на десятом этаже)? Не-е-е-т. Габен шел в магазин и покупал новые. Благо, Габен был не глупый и уже с 6-го класса зарабатывал репетиторством двоешников-четверокласников и всегда имел деньги на карманные расходы.
... а потом по-прежнему забывал их на столе... (этот случай с книжками очень яркий, но "с книжками" было всего раза два)
Каждому свое - у кого-то после моей истории мурашки, а у меня они появляются при виде абитуриентов в ВУЗах с мамашками и бутербродами в сумке. Для меня этическая гиперопека намного страшнее логической недоопеки.
Думаю теперь: если бы мои родители тогда в свои пятнадцать ознакомились бы с соционическими моделями, подумали бы, почесали бы в затылках - и не стали жить вместе .... ... и не было бы меня. Так вот получается?
Ольга, ну что же вы не учли всех факторов то? Если бы мне гамлет расхваливал горького, я бы либо сбежал, либо очень ругательно с ним спорил! А если бы пришлось хлопать ладошками, то только в воспитательных целях / Думаю теперь: если бы мои родители тогда в свои пятнадцать ознакомились бы с соционическими моделями, подумали бы, почесали бы в затылках - и не стали жить вместе .... ... и не было бы меня. Так вот получается? / Не так! Вы бы были, но у других родителей (но это не значит что вам было бы лучше)
Недостаток внимания так же плох как и сверхопека. Всего два дня назад, сидим с другом за компьютером в 10 часов вечера как вдруг звонок мамы почему его нет дома пусть идёт домой (другу 28 лет). Поэтому меня не удивляет что у него до сих пор нет девушки А СЭЭ воспитанная жуковым и горьким вызывает сочувствие одним своим видом
PS. Сверхопека не может быть этической или логической Я гораздо больше "трясусь" за сына чем Натка(этик), но стараюсь в себе перебороть...
Важно Ага, про погашение мне есть что спеть Я вообще тут почитала-почитала все топики и пришла к выводу, что равноправные неблагоприятные отношения партнеры еще могут как-то вытянуть, а там, где родитель-ребенок, - там совсем криво.
Драйзеров все считают просто идеальными мамами Для моей сестры - Гамлета - это так и есть. С тех пор, как я стала взрослая, я никак не могу взять в толк, как взрослая же сестра уживается с мамой в одной квартире Но они уживаются прекрасно. Это про мираж. Я с дочей-миражницей тоже хорошо уживаюсь.
А меня мамина сверхопека всегда давила. Я всегда пыталась вывернуться и сбежать на волю, в пампасы Я не смогла ей простить, что она читала мой подростковый дневник, меня не нужно было столько лечить и учить - какая разница, как я выжимаю тряпку, маминым способом или своим, главное, чтобы пол был чистым И уж точно я зря просиживала юбку 7 лет в музыкалке по маминому настоянию ради диплома. Сейчас к пианино вообще не подхожу.
Нет, когда я сильно болею, мне хочется и сейчас улечься головой маме на коленки, но если мы живем на одной территории больше суток, мы обязательно ругаемся.
Самые лучшие отношения у нас с мамой - это когда я в Москве, а она в Красноярске. Наоборот тоже хорошо В одном городе она, даже живя в своей квартире, меня доводит до белого каления тем, что все время поучает, как жить, тем, что нагнетает атмосферу на тему, что у меня в доме бардак, что детей надо обязательно лечить - от всего! -, тем, что очень любит в моей квартире что-то переставлять, мыть, прятать
Я очень люблю свою новую квартиру, я ее холю и лелею, но когда приезжает мама к нам погостить, я съезжаю из дома к другу и приезжаю к маме в гости. Иначе мы с мамой ругаемся и вся радость от общения схлопывается. Но, в общем, мы успеваем поцапаться и когда я не дома живу
Типичная ситуация: приезжаю я домой, а мамочка зеркало тяжеленное, которое на полу стоит, пытается примастрячить в прихожей. Как ты, говорит, можешь жить без зеркала в прихожей! И не теряясь отдает указания моему другу, где сверлить, где держать. Я немного выжидаю и начинаю задавать глупые вопросы: а меня никто не хочет спросить, где в моей квартире будет висеть мое зеркало? Почему я к тебе, мамочка, в квартиру не прихожу и ничего не перевешиваю?
И так каждый раз. И после маминого отъезда кучу денег на межгород извожу, пытаясь узнать, куда она что надежно прибрала Ага, вам смешно, а она поварешкой однажды известку мешала и так и оставила ее в ведре с краской! Закрытом! Я через полгода нашла, когда краска случайно понадобилась
При этом у меня есть подруги-Драйки, я их очень люблю, мы с ними замечательно ладим... и вместе жить нам не приходилось и не придется
Важно ЗЕРКАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Меня мама всегда называла самым удобным человеком. Говорит, что с детства (моего) со мной проблем не испытывала. Вещи и обувь мне покупались с первой попытки в первом же магазине (сейчас также), никаких капризов по этому поводу не было (например, как с Гамлетом - которого вся семья уговаривает надеть зеленое платье в детский сад, а упертый двухлетний Гамлет соглашается только на розовое. Как делается выбор не очень понятно, но он каждый день не совпадает с общесемейным).
Удобства в общении со мной с точки зрения мамы: - интересно общаться, всегда много нового можно услышать; - со мной можно ковыряться на грядках с утра до ночи; - на меня можно оставить квартиру и дачу и уехать отдыхать, заранее зная - что все будут накормлены, грядки на даче польются, прополятся, урожай соберется, банки закатаются; - мне не нужно по пять раз повторять одно и тоже; - я ем то, что дают; - ношу то, что есть, не требуя новых вещей, - спокойная как удав.
Неудобства в общении со мной с т.з. мамы: Позвонила ей сейчас, спросила об этом, говорит: С тобой? Нет, с тобой неудобств никаких не испытываю. Думала, думала, ничего не придумала. Говорю: Ну что тебе во мне не нравится? - В тебе? М-м-м, не знаю, все нравится. Ну и мама, всем бы таких мам!
Единственное неудобство, по словам мамы (это она давно говорила), было в том, что если я на что-то разозлилась, то ко мне можно три дня не подходить, бесполезно - гордое молчание. К счастью, злилась я очень-очень редко. Видимо по этому она сегодня об этом и не вспомнила.
Удобства в общении с мамой с моей т.з.: - она всегда четко излагает то, что хочет; - может научить многому: как готовить, как шить, как вязать (я обучена вязанию с 8 лет); - кричит редко, и то не долго, и по делу, и не на меня ; - легкая на подъем; - все что делает, делает быстро, четко и красиво; - не любит сплетничать; - любит порядок и создает его сама без лишнего шума; - встает очень рано и сразу к плите, готовит потрясающе вкусно; - знает кого от чего лечить и когда "не слушайте вы этих врачей"; - вообще знает очень много чего, дом полон всевозможных справочников (у меня также).
Даже сейчас когда она приезжает ко мне или я к ней - мы можем общаться один на один интересно и неутомительно. Она мне рассказывает что-нибудь, или показывает, что она нового связала, научилась готовить, вырастила на подоконнике. Я ей - о том, что видела, читала, слышала. Темы общения только "экстравертные", по душам никто не говорит, но, честно говоря - никогда и не тянуло. Особо душевных проблем не было у меня никогда, у нее - не знаю. Она довольно оптимистичный человек.
Иногда наше общение выглядит так: Сколько можно работать, учиться, надо уже детей заводить (такой вежливый наезд) В таком же тоне отвечается: А кто нам всегда говорил: учитесь, учитесь, учитесь, Вот просто не могу остановиться. Разговор окончен. Но такие "стычки" бывают редко. Обычно претензий ко мне не бывает, если они и зарождаются, то у меня всегда находится куча контраргументов. И я обычно ей отвечаю ее же словами. Вот, наверное, в чем зеркальность. И она все выслушивает и соглашается.
Неудобства в общении с мамой с моей т.з:
Раздражающих неудобств не отмечено. Может, если бы у меня не было опыта дуальных отношений, это общение я считала бы самым комфортным. ЕДИНСТВЕННОЕ: С мамой хоть и не скучно, и интересно, но если сравнивать с дуальными - полноты красок зеркальное общение все-таки не дает. Пример: Гуляем мы с ней по Стокгольму, вроде есть что рассматривать вокруг, а идем параллельно, и каждая из нас думает: что бы купить в подарок своему мужчине? Я своему дуалу, она - своему Максиму. Впечатлениями от увиденного вокруг как-то не получается делиться. Выглядит это так: Смотри, черный лебедь. - Ага. Никаких эмоций ни у меня ни у нее. И замечаем всегда одно и тоже. А когда с дуалом даже просто рассматриваешь какую-нибудь фотографию в журнале "Туризм и отдых" и обсуждаешь вслух, такое впечатление, что сам там побывал. Путешествуйте лучше с дуалами - увидите в пять раз больше!
Это зеркальные отношения двух логиков-сенсориков, не уверена, что в других "зеркалах" будет также.
Вот навеяно предыдущими постами.
[quote author=Raduga link=901-40.html#16 date=9 Мая 2005 12:23]ЗЕРКАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
У меня старшая дочка Достоевский. Сколько помню ее маленькую - это ну просто редко послушный ребенок. У меня с ней тогда проблем вообще не было, разве что хотелось, чтобы она была посмелее и пошустрее. Хотя ей со мной было сложнее именно из-за этого, наверное я ее стремилась подогнать под Гексли. Сейчас, когда она выросла, она моя первая подружка. Я могу с ней поделиться практически всем и самые задушевные разговоры вести. Она, как интроверт, чаще слушает меня, высказывает свое мнение. Хотя тоже может обсудить со мной и свое задушевное. Но если мне ограничить свое общение только ею, то очень не хватает ярких эмоций и хочется "на сторону". А ей ничего такого не надо, она от этого устает. Т.е. развлекаемся мы отдельно.
25 Мар 2005 14:05 irina_li сказал(а): У Екатерины Мальской есть шкала комфортности интертипных отношений: +7 дуальные +5 активация +3 зеркальные +2 миражные +2 п/дуальные +2 заказ и п/заказ +1 тождественные
-1 квазитождество -2 контроль и п/контроль (ревиз. и п/ревиз.) -2 деловые -2 родственные -3 п/п (погашения) -5 с/эго -7 конфликтные Cообщение полностью
Активаторы: лично мне кажутся отношениями средней комфортности. Хороши для приятельских отношений(быстро находится контакт) и пожалуй для работы. А вот при совместном проживании тяжко - идет не активация а какое-то взаимное торможение. Бальзак - критикует, Драйзер тоже критикует... причем критикуют они разные стороны действительносьти в результате ничего достойного приложения сил в реальности не остается Хотя... три года как-то вместе прожили...
На второе место после дуальных поставила бы все-таки мираж. А работать с Гамлетами даже проще, чем с Джеками - всегда можно найти общий язык по этике.
Что совсем не совпадает - нежно люблю квазитождиков (Дюма). Вот тут очень хорошо вместе существовать, хотя плохо получается заниматься конструктивной деятельностью... все время получается что мы сцепились языками и вот уже второй час треплемся на отвлеченные темы вместо того, чтоб делом заниматься но кайф от такого трепа немерянный.
Продолжаю разбор полетов с точки зрения Драйзера... нетипичного...
Конфликтеры. Собственно никаких претензий. Куча приятелей и несколько друзей. Не хуже активаторов. Хотя работать вместе не доводилось, может тогда бы возникли сложности... Единственно что: если попросить Дона в чем-то помочь - можно быть уверенной, что он кинется помогать. Также можно быть уверенной, что того что ты полагала достичь, когда просила о помощи ты не олучишь. Но вероятно получишь кучу других вещей,некоторые из которых окажутся крайне интересными и полезными. Вывод: если тебе нужно что-то конкретное - не проси Дона. Но если ты сама не знаешь, чего тебе собственно нужно... ну во всяком случае скучно не будет.
О грустном.Пожалуй самые некомфортные отношения - это, как не странно, родственные. Постоянное ощущение что ты человека напрягешь самим фактом своего существование и если бы тебя не было - ему было бы гораздо лучше. Пытаешься не задевать человеку болевую ЧС - тем сильнее прилетает по болевой ЧИ. Особенно тяжело когда Дост - начальник, руководитель, врач... в общем, лицо облеченное авторитетом. В качестве примера: сижу, работаю. Разговор с научным руководителем: Он: "Вы знаете, я обычно это делаю не так"... Я: (преисполнена энтузиазма) "Да? А как вы это делаете? Может я действительно не права..." Он: "Нет ну вы делайте, делайте... в конце концов вам виднее... наверное так тоже можно..." в общем в результате работа заняла у меня вчетверо больше времени.
Контроль: отношения сильно некомфортные но вполне поддаются коррекции. Спасибо соционике отношения с папой-Жуковым за последние несколько лет наладились до степени "замечательные" (о всяком случае с моей точки зрения, но думаю и ему полегче - раньше мы доводили друг друга до истерики минут за 15. С контролерами тоже вполне ожно снизитьб напряженность, если держать дистанцию, хотя конечно особой легкости ждать не приходится.
10 Мая 2005 10:17 Margie сказал(а): Что совсем не совпадает - нежно люблю квазитождиков (Дюма). Вот тут очень хорошо вместе существовать, хотя плохо получается заниматься конструктивной деятельностью... все время получается что мы сцепились языками и вот уже второй час треплемся на отвлеченные темы вместо того, чтоб делом заниматься но кайф от такого трепа немерянный. Cообщение полностью
А вот для меня Дюма как раз активаторы, но ситуация та же. Для дома Дюм незаменим: и руки откуда надо и характер покладистый . Но решать вопросы вне дома с ним совершенно невозможно: его болевая - ни украсть ни покараулить + моя болевая - трудно прессинг выдержать. Даже если пытаюсь выправить ситуацию через свою 7-ю - Дюм всё портит своей творческой . В итоге вместо сбитой цены - "Спасибо, нас всё устраивает, всё хорошо!" Сами же Дюмы считают меня патологически склонной к загрузам и околонаучным фантазиям , хотя определённое любопытство у них это вызывает.
. Наоборот, купили новую дачу.
Теперь понятно за что вам такое счастье - жить с дуалом 
Путешествуйте лучше с дуалами - увидите в пять раз больше!
и характер покладистый 
. Но решать вопросы вне дома с ним совершенно невозможно: его болевая 
- ни украсть ни покараулить + моя болевая 
- трудно прессинг выдержать. Даже если пытаюсь выправить ситуацию через свою 7-ю 
, хотя определённое любопытство у них это вызывает.