Тема: Комфортные ИО - для дома, для семьи, а некомфортные - для всего остального
Много чего написано...Хочу добавить,что ДЕЛОВЫЕ отношени не так уж и плохо!Может они и с небольшим плюсом,но то,что это не минус-точно!
28 Июн 2008 17:12 KLYAKSA-007 сказал(а): ДЕЛОВЫЕ отношени не так уж и плохо!Может они и с небольшим плюсом,но то,что это не минус-точно! Cообщение полностью
Теплоты в них нет... хотя, кому как... (это если для семьи)
29 Июн 2008 11:40 DrayZER сказал(а): Теплоты в них нет... хотя, кому как... (это если для семьи) Cообщение полностью
А по мне - так наоборот. С деловиками - самые лучшие и стабильные отношения, т.к. постоянная забота друг о друге. Или мне просто с определенными представителями повезло - сама себе завидую, какие Напы вокруг!
Про конфликтеров. Я дружила 25 лет с Наполеоншой. Она казалась мне премилым человеком, пока...я не устроилась к ней на работу в качестве подчиненного. В первый же день моего рождения, всем входящим мужчинам на вопрос: "Что празднуем?", она с очаровательной улыбкой говорила:"Марине 40 лет". А я всегда выглядела на 5-10 лет моложе. И это говорила "этичная" Наполеонша. Просто ей это было выгодно, вот такой извращенный способ самоутверждения через унижение другого (возможного соперника). Ее "хочу"(комфорта, удовольствий, признания, власти, восхищения)реализовывалось через этику отношений путем манипулирования людьми. Через год совместной работы, я ее уже ненавидела. Когда на работе случилось ЧП, она на нервной почве попала в больницу. А я мобилизовалась и вывела ситуацию, и спасла ее честь. Вместо благодарности - травля, Наполеонша почуствовала угрозу своему имиджу и месту. Чтобы Робы не делали Наполеоны видят в них только соперников.
29 Июн 2008 16:20 apfel сказал(а): А по мне - так наоборот. С деловиками - самые лучшие и стабильные отношения, т.к. постоянная забота друг о друге. Или мне просто с определенными представителями повезло - сама себе завидую, какие Напы вокруг! Cообщение полностью
Ну... у Вас - этики все ж, а у меня - логики. То, что у них суггестивная, у меня - бррр - ограничительная.
Кто-то хорошо сказал о том, что мы имеем те отношения, которых жаждем и те, к которым готовы.
В юности хочется быть похожим на всех, не выбиваться из социума - и мы выбираем в друзья себе подобных, или хотя бы похожих. У меня подруга юности - Напка (родственные отношения), первая любовь - Максим (зеркальные отношения).
Когда утвердились в социуме, но гормоны ещё бурлят, хочется страстей, движения, жизни - мы выбираем в партнёры ассиметрию. Первый муж Джек (заказчик), одна подруга - Гюго (подзаказная), другая - Гамлет (активация) - для равновесия, видимо .
А вот когда приходит зрелость и становится понятно, что не всё то золото, что бодрит, мы выбираем дуалов....для всего. Муж - Есенин, и лучшая на все времена подруга - тоже.
5 Мая 2005 05:31 Laviniya сказал(а): Жанна, вы в другой темке спросили про напряги Драйзера на Наполеона. Меня пробило на рассказ о таких зеркальщиках, хоть вам семейные разборки еще не актуальны
Так вот, напряги Драйки в 12-и-летнем гражданском браке с Напом.
Во-первых, ее напрягает то, что он до сих пор не развелся с первой женой и она на это никак повлиять не может. Драйке нужна узаконенная стабильность, а Напу нож к горлу всякими формальностями нудными заниматься. У них дочке 11 лет, она на маминой фамилии.
Во-вторых, ее напрягает то, что он с ней не советуется, а принимает решения сам. Они не могли 3 года переехать из однокомнатной в трехкомнатную потому, что Нап хотел лично сделать там всю перестройку и ремонт на самом высшем уровне, а потом привести женщину - и чтобы она сказала, восхищенно глядя ему в глаза (или рот, все равно):
- Милый! Ты чудо!!!!!
Не для Драйки фэн-шуй, однозначно Она жутко страдает, когда он не того оттенка кафель к паркету привозит и готова эту тяжесть лично оттащить без машины обратно в магазин и поменять на нужный (хотя кроме нее эту разницу никто не видит, даже я)))))
В общем, волюнтаризм Напа, даже направленный на устройство гнезда, с ее точки зрения, должен пресекаться и контролироваться
Нап там, кстати, колоритный. Приспичило ему купить кожаный диван себе в зал. Драйка его и так и сяк уговаривала на велюровый, он вроде уболтался и поехал... но увидел какое-то новое небывалое чудовище зеленого цвета (огромный бегемот, ни дать ни взять) и купил тут же, и привез, и Драйка в ужасе схватилась за голову и выдала последний аргумент: "А кошку ты на старой квартире оставишь?????" Нап сказал, что кошку с балкона выкинет, если она к его дивану подойдет.
Ну и что? В итоге диван кожаный стоит накрытый каким-то старым покрывалом, кошка на нем благополучно спит... И к чему были все эти понты?
Еще у нее напряги с тем, что он не понимает, что бывает что-то не его Последний их скандал Драйка устроила из-за того, что он в ее любимой чашке для полоскания горла, всегда стоявшей в ванной, взял и замешал строительный раствор. В ЕЕ ЛЮБИМОЙ ЧАШКЕ!!! Как будто не мог взять какую-то другую!!!!! Нап месяц с ней не разговаривал, а он в обидках ведет себя чисто по-женски: идет и покупает себе какую-то новую дорогущую шмотку
Я искренне развлекаюсь их семейным устройством и каждый раз, когда она на мужика жалуется, спрашиваю, а чего, собственно, ты все это терпишь? Она отвечает, что пока вот там на полочке стопочка всегда лежит и она может не работать, а заниматься домом и ребенком (нет, правильнее - ребенком и домом), то она будет терпеть... И этот ответ меня тоже развлекает, и тоже искреннеCообщение полностью
М-да, и это выделили с пометкой "важно"? Молодцы - модераторы!
20 Мар 2008 01:44 irina_li сказал(а): Отдельно о суперэго. Вывод по отношениям ЛИИ – ЭСИ. Самый больший срок дружбы, и вообще каких-либо более-менее близких контактов (именно близких, то есть – на близкой дистанции) между ЛИИ и ЭСИ - это полгода (про полгода - это я не о всех, это я – лично о себе). Далее - ужас кромешный. Ад кошмарный и скрежет зубовный - (или ) ___________________________ * и не нужно говорить, что "ШК" - это вовсе не модель "А": графически она выглядит иначе, но суть от этого не меняется. Cообщение полностью
Прямо-таки не могу пройти мимо У меня мама - Робеспьер, а папа - Наполеон. Обстановка в семье была еще та, кофликт на конфликте. Но для меня самыми болезненными были отношения с мамой. При том, что я ее любила бесконечно, мне постоянно говорилось, что меня она любит меньше, чем брата (Максим), что ее раздражает, что я папина любимица, что я некрасивая и проч. При этом критически рассматривалась любая взятая часть моего тела и громилась в пух и прах. Когда я выросла, мне было сказано, что все это говорилось мне же во благо, чтобы я расчитывала на не свою внешность, а на свой ум. Поцеловала меня мама только один раз в моей жизни, когда мне уже было ближе к 30-ти. В общем, от комплексов, которые она вбила в меня, я не избавилась и поныне. Не поверите, иногда разговариваю с человеком, и лицо от него хочется спрятать, чтобы не заставлять его смотреть на мое уродство. Умом понимаю, что со внешностью все прекрасно, а в подсознание вбито обратное. В общем, суперэго для меня - это нечто типа кошмара.
Н-да! У меня старший сын Есенин (заказчик)... И я действительно была довольно холодна к нему, когда он был маленьким (а сейчас ему 26 лет, и мы живем отдельно и редко встречаемся). ... В связи с высказыванием ole_olena и этим моим заявлением, можно было бы попробовать начать обобщать (прямо сейчас и очень быстро) и заявлять, что женщины типа Робеспьер вообще не могут быть хорошими матерями... Но!
Во-первых, два заявления - это еще не статистика.
Во-вторых и в-третьих:
Я вот вспоминаю, как меня "любила" моя мама... Тип ИЭИ (заказчик). Этик, между прочим...Но все-таки интуит (то есть существо не очень-то теплое). И еще: родила она меня довольно рано, а отца моего ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ не любила (а зачем замуж вышла - сама не понимала). Так что трудно осуждать... (вообще - бездарное это занятие - осуждать). ... Потом уже, когда я была сама матерью, она мне как-то сказала, что по глупости вышла (никто ведь не принуждал). И я ей посочувствовала.
А в детстве было очень плохо... Скудное детство было. И все эти упреки... в том, что родилась на свет (да еще и "уродкой" родилась)...
Ну, и понятно, что комплексы на всю жизнь.
Вот и вопрос напрашивается:
Может, потому и не могла своему сыну Есенину дать тепла, что в детстве сама была нелюбимой дочерью?
В психологии это довольно четко описано: если ребенка не любят в детстве - из него получается потом довольно плохой родитель.
Я, впрочем, как-то совестилась того, что не чувствую тепла к родному сыну. К психологу ходила.
Первый в моей жизни был случай, кстати сказать, когда психолог оказался врачевателем души не только де юре, но еще и де факто. Человеком он оказался душевным (а Вы думали, что психологи всегда душевные люди? вовсе нет... я со многими сталкивалась, и все были довольно жесткими, особенно по отношению к своим пациентам, так что доктор Львов - исключение из правила).
И он мне сказал (доктор Львов), что такое бывает (когда мать не испытывает теплоты к ребенку), и что это вовсе не патология (или, может быть, НЕ СОВСЕМ патологая). В животном мире это даже бывает. Когда кошка, к примеру, не принимает одного из своих котят, или собака всех щенят облизывает, а от одного отказывается... ... И посоветовал не особо сильно на этом зацикливаться, потому что, чем больше я напрягаюсь на эту тему, тем это более ощутимо сказывается на наших с сыном и без того сложных отношениях...
Второй сын родился - очень рада была, что постоянно хотелось его к себе прижать. _______________________ Вот тут - непонятно, что обобщать...
Может быть, к моменту рождения второго сына во мне что-то пробудилось наконец-то (инстинкты материнские, женские?)?
А может быть, все же "интертипные отношения" роль сыграли? /Второй сын - ИЛЭ(зеркальные отношения)/.
Примечание: Я решила поразмышлять тут в стиле обычного форумского "флуда". На самом деле, все гораздо сложнее.
И писать об отношениях с родителями в связи с темой об ИО (интертипных отношений), пожалуй, не стоит. Потому что отношения матерей и их детей (ужас как тут же хочется вспомнить финальную сцену из пьесы Островского "Без вины виноватые"!) - это гораздо более сложная проблема.
Читайте Юнга, дорогие любители соционики. Не забывайте, пожалуйста, что соционика ВЫРОСЛА из Юнга.
И о том не забывайте, что книга "Соционические типы" - это одна из его работ (и отнюдь не самая главная это его книга). О том, что есть у него такие темы, как "Структура души", "Архетипы структуры души", а так же есть очень объемная и интересная ТЕОРИЯ АРХЕТИПОВ - тоже не забывайте.
Примечание к примечанию: Архетип "матери", так же как и архетип "отца" - это очень мощные психические феномены, не учитывать влияние которых на человека, просто невозможно (если рассуждаешь о каких-то явлениях, имеющих отношение к психологии отношений).
Извините за некоторую назидательность в тоне.
29 Июн 2008 20:56 VILYA58 сказал(а): Про конфликтеров. Я дружила 25 лет с Наполеоншой. Она казалась мне премилым человеком, пока...я не устроилась к ней на работу в качестве подчиненного. В первый же день моего рождения, всем входящим мужчинам на вопрос: "Что празднуем?", она с очаровательной улыбкой говорила:"Марине 40 лет". А я всегда выглядела на 5-10 лет моложе. И это говорила "этичная" Наполеонша. Просто ей это было выгодно, вот такой извращенный способ самоутверждения через унижение другого (возможного соперника). Ее "хочу"(комфорта, удовольствий, признания, власти, восхищения)реализовывалось через этику отношений путем манипулирования людьми. Через год совместной работы, я ее уже ненавидела. Когда на работе случилось ЧП, она на нервной почве попала в больницу. А я мобилизовалась и вывела ситуацию, и спасла ее честь. Вместо благодарности - травля, Наполеонша почуствовала угрозу своему имиджу и месту. Чтобы Робы не делали Наполеоны видят в них только соперников. Cообщение полностью
Как-то все же очень прямолинейно это.
Я бы так сказала: Наполеоны разные бывают.
И очень многое зависит от того, каков уровень человека.
У меня есть коллега (я работаую в муз. школе для взрослых, так что коллега эта - пианистка, фортепиано преподает) типа Наполеон.
Всегда восхищаюсь этой женщиной. Ей уже за шестьдесят.
И у нее позади страшная авария, после которой ее буквально собирали (даже косточки собирали по частям)...
И Вы бы видели, как она ходит по коридору: спина всегда прямая, всегда на каблуках, всегда очень ярко и при этом СО ВКУСОМ одета (хотя и слишком иногда ярко для преподаваетеля, отметила бы я по-робесьперски).
А про подругу свою Наполеонку (и о том, как у нас ужасно складывались отношения) я уже рассказывала. И получила за этот рассказ свою первую "пятерку" (звездочку, которая означает, что я что-то умное на этом форуме сказала) -
5 Мая 2005 05:31 Laviniya сказал(а): Жанна, вы в другой темке спросили про напряги Драйзера на Наполеона. Меня пробило на рассказ о таких зеркальщиках, хоть вам семейные разборки еще не актуальны
Так вот, напряги Драйки в 12-и-летнем гражданском браке с Напом... Cообщение полностью
8 Июл 2008 22:57 Jey сказал(а): М-да, и это выделили с пометкой "важно"? Молодцы - модераторы! Cообщение полностью
Молодцы, конечно!
Здесь Вам, дорогая, не научное сообщество. Здесь народ ОБЩАЕТСЯ.
И если народ общается так, как это нравится модераторам, то получает "пятерки" и даже "шестерки" /это когда звездочек оч. много и участник форума после этого считается оч.крутым в соционике/.
Я ж и говорю (см. мой предыдущий пост): первую "пятерку" получила, когда изругала в пух и прах свою бывшую подругу.
И этот рассказ был настолько интересен (по-видимому), что я удостоилась похвалы -
Примечание: Хотела ссылку на это сообщение дать, и не получилось... Я вспомнила, что это самое «пятерочное» сообщение было у меня на другой анкете… Осенью 2004 года у меня был другой псевдоним и другая анкета (но тип на той анкете был мой родной – ЛИИ).
После предыдущих постов захотелось реабилитировать отношения суперэго. У меня брат Робеспьер. Могу сказать, что более доброго и справедливого человека я не встречала. Имхо, преднамеренно обидеть человека Робы просто не способны. Совершенно непредвзятое отношение к людям. Это то качество, которое для меня просто поразительно. Конечно, совсем иной тип мышления, но меня и другие логики-интуиты восхищают - Бальзаки, Джеки, Доны, и во многом, как мне кажется, благодаря многолетнему общению и наблюдению за братом ЛИИ. У нас если кто и наступает на "больную мозоль", то это скорее я своей ЧС, потом жалею, будто обидела ребенка. И стараюсь быть мягче, понимать и принимать его логику, тем более что это, имхо, весьма полезно и увлекательно, расширяет сознание. В общем, отношения суперэго для меня вполне комфортны. Мне очень нравится фраза (не помню, чья): "чтобы найти подходящего человека, надо самому быть (стать) подходящим человеком."
30 Июл 2008 01:05 cymaly сказал(а): После предыдущих постов захотелось реабилитировать отношения суперэго. У меня брат Робеспьер. Могу сказать, что более доброго и справедливого человека я не встречала... И стараюсь быть мягче, понимать и принимать его логику, тем более что это, имхо, весьма полезно и увлекательно, расширяет сознание. В общем, отношения суперэго для меня вполне комфортны. Cообщение полностью
Помоему, всё-таки надо разделять - отношения с родственниками и с посторонними людьми. Одно дело - брат, Вы с ним всю жизнь вместе и никуда не денешься - притёрлись, приспособились, а другое дело - чужой человек, у которого могло и не быть рядом суперэго и он к ним так снисходительно не относится- съездит вам по всем болевым пару раз и будет недоумевать, почему это Вы не счастливы...
30 Июл 2008 10:08 Mill_a сказал(а): Помоему, всё-таки надо разделять - отношения с родственниками и с посторонними людьми. Одно дело - брат, Вы с ним всю жизнь вместе и никуда не денешься - притёрлись, приспособились, а другое дело - чужой человек, у которого могло и не быть рядом суперэго и он к ним так снисходительно не относится- съездит вам по всем болевым пару раз и будет недоумевать, почему это Вы не счастливы... Cообщение полностью
Как видно из предыдущих постов, отношения между близкими родственниками тоже не всегда ведут к взаимопониманию. Хоть люди и живут долго под одной крышей, но не все могут "притереться". Я рассказала про свой опыт суперэго. Но Вы правы, если бы не этот опыт, возможно, я иначе относилась бы к Робам по жизни.
По-моему, реальная напряженность отношений зависит не только от отношений ТИМов, а еще и способов каждого ТИМа решать конфликтные ситуации... Например, Робы и Дюма стремятся конфликты погасить и обычно уважают чужую свободу и чужое мнение, отличное от собственного. И потому с ними в проблемных отношениях не настолько бывает тяжело, чем с ТИМами, склонными к "силовым решениям" в стиле "я покажу кто в доме хозяин"...
30 Июл 2008 00:05 cymaly сказал(а): После предыдущих постов захотелось реабилитировать отношения суперэго. Cообщение полностью
Вопрос к cymaly: А зачем их реабилитировать? Я имею в виду - зачем реабилитировать отношения супер-эго?
Для супружеских отношений они действительно НЕКОМФОРТНЫ (мягко говоря)-
Напомню во первых строках своего поста, что Аушра Аугустинавичюте «сочинила» соционику вовсе не вдруг (а так же и на работу Юнга «Психологические типы» отнюдь не случайно наткнулась). Она была озабочена проблемой демографии в Литве.
Вот, пожалуйста, выдержка из статьи об Аушре:
"В 1960-х Аушра Аугустинавичюте одной из первых в Советском Союзе стала изучать социологию, в то время когда она не признавалась советской академической наукой и преследовалась как лженаука. Помимо социологии Аушра Аугустинавичюте интересовалась также проблемами семейных отношений и сексологией.
В начале 1970-х годов познакомилась с типологией Юнга, теорией психоанализа Зигмунда Фрейда и теорией информационного метаболизма Кемпинского, на основе которых вместе с единомышленниками разработала теорию соционики. Позднее, в середине 1980-х Аушра Аугустинавичюте познакомилась с типологией И. Майерс-К. Бриггс, на основе которой пыталась усовершенствовать соционическую теорию.
В 1978 году Аушра Аугустинавичюте пишет статью «Теория относительности эротических чувств» и выпускает в самиздате первую версию книги «Дуальная природа человека» — первые труды по соционике". /конец цитаты/
Суть исканий Аушры поначалу была именно в поиске ИДЕАЛЬНОЙ ПОЛОВИНКИ ДЛЯ КАЖДОГО ИЗ НАС. Уточняю: многие из нас именно для этого вышли на сайт Идеал: чтобы найти такого супруга, с которым можно прожить долго и счастливо (как говорят в сказках, "они жили долго и счастливо и умерли в один день"). Так что ЗДЕСЬ, в этой теме мы - в основном - обсуждаем именно супружеские отношения.
Хотя, конечно, попутно возникают и темы, которые актуальны в семье (отношения между родителями и детьми, конечно, не исчерпываются интертипной теорией Аушры... но все же иногда эти самые ИО влияют и на отношения между родителями и детьми, а так же между братьями и сестрами, и т.п.)
Резюме:
Суть не в том, что супер-эго всегда плохи (это вовсе не так!!!), а в том, что они плохи для супружеских отношений.
30 Июл 2008 00:05 cymaly сказал(а): После предыдущих постов захотелось реабилитировать отношения суперэго. У меня брат Робеспьер. Могу сказать, что более доброго и справедливого человека я не встречала. Cообщение полностью
Охотно верю (люблю своих тождиков - ) А разве кто-то ругал кого-то в этой теме только за тип (мол, если «суперэжник», так обязательно дрянь-человек? - и )?
30 Июл 2008 00:05 cymaly сказал(а): После "чтобы найти подходящего человека, надо самому быть (стать) подходящим человеком." Cообщение полностью
Полностью согласна с автором этих строк.
Подходящий человек для супружеских отношений – это чрезвычайно актуальная проблема в современном мире (очень уж много разводов!).
Что касается НЕПОДХОДЯЩИХ для брака людей, так ведь все они разные и все нужные.
В ДРУГИХ ОТНОШЕНИЯХ!
Как друзья, подруги, сослуживцы, сотрапезники и т.д., и т.п.
Я ведь не случайно, выбирая имя для данной темы, остановилась на длинном таком вот: "Комфортные ИО для дома и семьи, а НЕКОМФОРТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО»!!!
Общаться нужно уметь со всеми.
важно то, на какой дистанции мы общаемся с людьми – на близкой, средней или на далекой. Это очень важно.
Даже если Вы считаете, что общаетесь с братом (это вполне естественно, особенно в раннем детстве) на близкой дистанции, то это вовсе не значит, что она сейчас близка именно настолько, насколько она может быть близкой в супружеских отношениях. Вы со мной согласны?
И если учитывать, что отнюдь не со всеми людьми на свете мы вступаем в брак, то – конечно же!!! и «мамы разные нужны», и братья разные важны... и подруги, и сослуживцы, и т.п. Впрочем, гораздо более кратко и спокойно ответила на это Ваше сообщение, cymaly, (о реабилитации ИО супер-эго) Mill_a:
30 Июл 2008 10:08 Mill_a сказал(а): По-моему, всё-таки надо разделять - отношения с родственниками и с посторонними людьми. Одно дело - брат, Вы с ним всю жизнь вместе и никуда не денешься - притёрлись, приспособились, а другое дело - чужой человек, у которого могло и не быть рядом суперэго и он к ним так снисходительно не относится- съездит вам по всем болевым пару раз и будет недоумевать, почему это Вы не счастливы... Cообщение полностью
Я - по сути дела - посторила то, что сказала Mill_a, только более пространно.
Вот скажите, когда Вы читали мое сообщение, не испытали ли Вы этого самого желания, о котором Mill_a сказала?
Ну, к примеру, «съездить» мне по болевой в ответ на то, что я так долго и нудно «рассусоливала» тему, суть которой Вы и так уже поняли?
Спасибо за статью.
6 Авг 2008 17:44 irina_li сказал(а): Простите, что долго не отвечала. Не заглядывала на эту тему, поскольку после моего ответа Mill_a подумала, что продолжения не будет. Посчитала, что эти отношения нужно реабилитировать, поскольку у меня суперэго (в данном случае, в моей родной семье) не вызывают состояние "ада кромешного и скрежета зубовного". Я не знала, что высказываться нужно только по поводу супружеских отношений, поскольку тема называется "для дома, для семьи". И я не говорила, что суперэго - это хорошо для супружеских отношений.
[quote author=irina_li link=901----430253.html#430253 date=6 Авг 2008 17:44 Вот скажите, когда Вы читали мое сообщение, не испытали ли Вы этого самого желания, о котором Mill_a сказала?
Ну, к примеру, «съездить» мне по болевой в ответ на то, что я так долго и нудно «рассусоливала» тему, суть которой Вы и так уже поняли? Cообщение полностью
Иногда я испытываю замешательство оттого, что меня не понимают. "Съездить" хочется, только если не хотят понимать специально, например, провоцируют или самоутверждаются таким образом. Как раз этого за Робеспьерами не замечала, наоборот, всегда со всем уважением. А к некоторому "занудству" (простите сердешно за Драйзеровский взгляд) я уже привыкла, ничего страшного.
2 Сен 2008 17:13 mar-go сказал(а): Спасибо за статью. Я сейчас как раз на стадии решения вопроса:"быть или не быть" отношениям с Штирлом. Спустя 1,5 года совместной жизни. И врозь плохо, и вместе - невыносимо... Cообщение полностью
боюсь что одной соционикой вы эти проблемы не решите - тут надо все смотреть... Штирлицы один из самых дубовых типов и с ними довольно сложно объяснить все проблемы одной соционикой.
.
)
Суть исканий Аушры поначалу была именно в поиске ИДЕАЛЬНОЙ ПОЛОВИНКИ ДЛЯ КАЖДОГО ИЗ НАС.